作り置き、自分の分も食べ尽くされていた

その反対です。言葉でのコミュニケーションが貧相で、想像力に欠ける生活だとようやく気がついたのです。 思いやりの想像力の無い家庭は寂しく悲しいものです。トピ主さんの悲しさは同然。家族とのコミュニケーションが欠如していたと気が付けたのです。今からでも遅く無い。思いやりと想像力は家庭環境が大きく影響します。 贅沢だと思い込んでいたのは、トピ主さんが本来自己肯定感が低いから。これは贅沢な事だと我慢していた。今一度自分自身と向き合う事が大切です。

卑屈すぎないですか？ ああ、私は幸せって無理くり思ってるのって。 作り置きしてるけど、私の分残しといてね って言えば済む話ですけど？ あと、多めに作ってあるけど、足りないなら冷食あるからチンして食べてね とか言っとけば？

私は息子と同居ですが、生活時間が６時間ほどずれているので、食事を一緒にすることはありません。 で。 作り置きを作っておくのですが。 「肉」だけが無くなるんです。 野菜炒めと唐揚げを作っておいておけば、唐揚げだけがきれいさっぱり無くなっています。 私は４日分作るので、私にとっての４日分、一度に食べつくします。 食べられるのなら、野菜炒めも食べて欲しいんですけど。 野菜は食べないんです。 １日分の野菜が取れるジュースだけは飲んでますが。 しょうがないので、食べられたくないときは「ママの」と書いたトレイに自分の分の作り置きだけ入れています。 >>「○○（長男）の分も残しておいてあげてね」 >>「パパの分も、残しておいてね」と言ってる。 この発想はうちにはないです。 家で食べるかどうか、帰って来ないとわからないので。 いえ。 夫が生きていて、４人家族で暮らしていたときは、みんな家に帰って来てから食べました。 ただ、私が居ないと、誰も自分たちで用意して食べようなんて思わないんです。 私が帰ってくるまで、ご飯食べずに待ってて「お腹すいたー」って言うんですよ。 自分で作れ！　とむかついたこと、ありましたね。 夫は亡くなり、娘は所帯を持ち、息子と私は仕事の時間がズレていて、もう、とぴ主さんのお宅のように「家族そろって何とか」という時間は、いっさいありません。 今度、トピ主さんの分を残してなかったら「ちょっとー。ママの分はー？　残しておいてよ！（ぷんすか）」と言ったほうがいいと思いますよ。 お互いの気持ちを伝えあえるのも生きていればこそ、一緒に暮らしていればこそ、です。 言えばわかってくれるかも知れませんし、私の息子のようにわからないかも知れませんが。 わからなかったら、自分のスペースを作って分けておいておけばいいだけですよ。 どんまいです。

お疲れ様です… 私自身がASDで、あまり人のこと思いやれないタイプだったのですが、そんな私が親戚の家で怒られた時に一番効いたのは、 「俺は何度も君に注意をしているけど、改善が見られないと、【注意をしている俺の事を尊重してくれないんだなあと、どんどん無力感が重なってきて、心がとても傷つく】。自分のことしか考えていない君に、他人がどう悲しんでいるかを分かって欲しくて怒ってるんだよ」 という言い方でした。 この【傷付いた】って言葉は、私には絶大でしたよ…ああ、大人って怒る時にこんな気持ちなのかと、言葉で解説されて初めて思い至ったというか… なのでトピ主さんも、男衆に「お皿洗っておいて」だけではなくて、 【涙を見せながら怒って、心が傷ついたことを懇切丁寧に言葉で伝える】 くらいのインパクトを与えて、やっと想いは伝わるのかも…と思いました。 （仮に旦那さんには伝わらなくても、若い息子さんなら「大人って悲しいとか思うんだ…」とショックで初めて気付くのかも）

休日出勤して、家に帰ったら、家の中が荒れ放題で、自分が食べるものが何も残っていない。休日出勤する前に自分が作っておいたご飯なのに。 これ、怒るところでしょう。わがまま、贅沢な悩みじゃないですよ。 友達に話して「あら、それ贅沢よ、わがままね」という人いるんですか。 私なら「それは酷い」と言うけどな。 トピ主さんが失敗したのは、夫に期待したことですね。 今度から、休日出勤するときは「私が帰ってくるまでに家の中は片付けておくこと」「ご飯の用意もお願い」と言いましょう。 トピ主さんが、私が我慢すれば済むと思っていると、いつまでも夫はやるようにならない。夫にとっても良くないことですよ。

旦那さんも息子さんも多分言えば分かるのだとは思いますが。 食事もあくまで自分達だけに用意されたと考えているのでしょうかね。 言いましょうよ。「私の分は？居ない人の事も考えてね」って。 何より旦那さんが家に居たのなら作り置きしないで旦那さんに料理でもさせ「食事楽しみにしているわ。お腹空かせて戻るからね」とした方が良かったかも。 実際共働きなら旦那さんも家事出来ない、ではなくやらないとね。 何より気持一言言うだけで今後気をつけそうです。 食事の事だけではなく「靴揃えなさい」「食べたら食器洗っておいて貰えば助かる。私も遊んで帰宅したんじゃないのよ」ってね。 いちいち言うのは確かに面倒くさい。 でも「言わないと」わからないしやらないと言うなら言うしか無い。 息子さんも躾としてやらせないと将来奥さんがトピ主さんと同じ思いするかもです。 余計なお世話ですがね。 何よりトピ主さんのご友人はその愚痴に贅沢だ、我儘だと言いそうなんですか？ ご友人も選んだ方が良いかもですね。

飲み会に行くとかならともかく、出勤だったんでしょう？作り置きなんて、しなければいいではないですか。 御主人、お休みなんですよね。息子さん達の年齢は分かりませんが、男同士、外食でも自分達で作るのでも、好きにさせればよかったじゃないですか。 何もそんなに卑屈になるほど、トピ主様が頑張る必要なんて無いではありませんか。 日頃から何もさせないでおいて、察してくれないなんて、面倒な母親になっていますよ。 休日出勤の日なんて、「今日は貴方達でお願いね。私も食べるから残しておいてね。」で済むことでしょうに。 食べるか食べないか分からない人の分なんて残して置きませんよ。トピ主様のやり方がまずいと思います。

トピ主です。 レスをありがとうございます。 さすが小町です。目が覚めました。 私は察してちゃんでしたね。 言っていないのだから伝わるはずもないのに、 勝手に期待して、勝手に裏切られて、勝手に落ち込んでいました。 これから必要なのは、伝えることですね。 「私の分も取っておいてね」と言えば済むこと。本当にそれです。 今回なら「私の分もないってどういうこと？」と怒る。 ちゃんと怒らないとダメなところです。 しかも泣くほど寂しかったのだから、思いはぶつけないと。 コミュニケーションが足りていなかったんですね。 交わす言葉が足りていなかった。 大きな気づきを得ました。 この状況は自分の力で変えられます。 卑屈になって、自分をかわいそうがって泣くのではなく 意図、要望、不満をしっかり伝える。これ必須。 小町に投稿して本当に良かった。 ありがとうございました。

私ならぶち切れて説教しますけどね。 お子さんがおいくつかわかりませんけど、将来結婚したときに、配偶者に対して 同じようなことやらないようにしつけないといけませんから。 一緒に暮らしてる家族のことを考えられないような人間にはなってほしくないから。 それが親の仕事でしょう？