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「家を出て」と母に言われました

レス28
（トピ主 0 ）
😢
りさこ
ひと
３０代未婚です。１０年前に父が他界して母と３ＬＤＫのマンション（持家）に２人暮らしです。 昨年遠方に住む叔母（８０歳）が癌の手術をして成功したのですが、今になって転移がみつかりました。 叔母は長男夫婦と同じ敷地内に住んでいるのですが、嫁が仕事をしている上、何もしないので母が叔母を思い「呼び寄せたい」と。 それには私がいると邪魔だそうです。私は素直に家をでるべきでしょうか？ちなみに現在無職で、たまに専門を活かした仕事をしています。光熱費・税金名等全て私が負担しているのですが・・・ ３ＬＤＫだと３人暮らすのに充分と思われるかもしれませんが、現在１室は茶室にしている上、母の着物などでタンスも結構場所をとっております。

トピ内ID：6668581771

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出る

041
なんだろ屋
素直に出て行けばいいのではないでしょうか？ もちろんその場合は、今後は光熱費等は自分たちで払ってもらう事で。

トピ内ID：3390952093

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ちょっと想像できないのですが…

😡
悩める中年女性
　実の娘さんより叔母様と暮らすことを選ばれたという解釈で宜しいのでしょうか？ 　特別貴女とお母様は仲が悪いとかと言うわけでも無いのでしょうか？そこの所が判らないので何ともコメントしようも有りませんが、私でしたら、叔母様も気がかりですが、お嫁さんの立場もあるので、勝手に呼び寄せたりしません。叔母様に言わせると大きなお世話！ってことにもなりかねません。他人の家（叔母様と言えどもです）の実態も判らずにズカズカと入り込むことは遠慮された方が良いと思いますけれど…。我が儘なお母さまとしかいいようが有りませんが。暮らしはお母様の収入で充分暮せるのでしょうか？本心は他にあるのでしょうか？（等々謎だらけです。）言われるままに出ることも無いような気もしますが貴女の気持ち一つだと思います。

トピ内ID：9773618080

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出ては？

041
匿名
お母さん、余命残り少ないと思われるその姉妹と時間を共にしたいと思ったのでは？ トピ主さん、頑張って仕事を見つけて自立してはどうでしょうか？ ３ＬＤＫあったら確かに三人で住むのもアリだと思うけど、茶室とか事情があるようなので、思い切って家を出ては？

トピ内ID：7667580958

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本当に呼び寄せられるのか…

🙂
ピカリ
そこが疑問です。 お母様の気持ちはわかりますが、 遠方でしかも長男と同居の高齢者を引き取るなんて…先方の家庭に波風立てるだけだと思いますよ。 長男夫婦にしたら外聞が悪くて仕方がない話だし、 しかも当の本人の叔母様が、それに同意するかどうか…。 ８０歳ともなると、長男信仰も強いだろうし、だからこその同居状態ですよね。 住み慣れた土地を離れたくないのも普通だろうし…。 しかも現在進行形でガンなのですよね。 治療や入院にしたっていちいち長男の承諾がいるし、健康保険はおそらく長男のだろうし…問題目白押しですよ。 当たり前に考えたら、９：１くらいで実現しない計画だと思いますけれど…。 叔母様は同意しているのでしょうか？ 私はいよいよ実現するとなったときに考えればいいと思います。 自宅はお母様の名義でしょうか？ ３LDKなら確かに出て行く必要はなさそうに思いますけれど…。 出て行くなら費用は母親持ちの条件で出ていくとか？？ いずれにせよ、少し乱暴な話だなと思います。 きっと今はお母様も感情的になっているのでは？ もう少し話し合った方がいいように見えます。

トピ内ID：4772757622

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チャンスです！

😀
チャンス
絶好のチャンスです。 悩まずに出ることにしましょう。

トピ内ID：4984569182

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早速就職活動を

💄
無責任女
無職だと賃貸住宅を借りられないこともあるので、まずは大急ぎで就職活動を。専門のお仕事ができるなら何とかなるでしょう。自立の良い機会です。頑張ってください。

トピ内ID：7502040327

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出られる状況なんですか？

✨
りん
基本的には、出て独立の生計を持つべきだと思います。でも、それが出来る状況なんですか？　「たまに専門を活かした仕事をしています」とのことですが、”無職”のままでは部屋も借りられませんよ。 お母さんが高齢の叔母さん(お母さんの姉妹？)を呼び寄せて面倒を見たい、というのも考えてみれば大変な話です。状況が許せば、協力してあげたら…と思いますね。

トピ内ID：5667443755

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話し合うしかない

🐱
nekomama
80歳という年齢から推して母上の叔母様で、トピ主さんには大叔母様で宜しいのでしょうか。 普通は「娘を追い出して叔母と暮らしたい」とは余り聞きませんので、常日頃の母娘関係はどうだったのかしら等と詮索してしまいました。 現況トピ主さんが光熱費・税金は負担されているにしろ、独立するとなると、住居費はバカにならないし物入りです。 母上には充分収入がおありなのでしょうか。是非本音で話し合うべきです。 母上の回答次第では、将来の介護などにもメンタル面でのしこりも残りそうな事とかも含めて、しっかりと話ましょう。 最後にひとつ。 母上の胸の内ですが、トピ主さんに独り暮らしをさせることで、結婚の道を付けたいと考えての言の可能性も有りです。 永くは無いと思われる叔母様を引き取るというのも、都合の良い口実かもしれません。と、これは私の願望混じりですが。

トピ内ID：0825599350

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出てみては？

❤
えいぷりる
お母さんにはお母さんの、トピ主さんにはトピ主さんの人生があると思えばいいのでは。 お母さんは叔母さんに対して、悔いを残さないように、してあげられることはしてあげたいのでしょう。

トピ内ID：2450071246

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どうもこのままでは

041
ぼつぼつ
娘は出て行きそうにもない、結婚もしそうにない。 お母様の娘に危機感を持ってもらう為の大バクチのような気がします。そうでもしないとこのままずるずる未婚のままでいるのではないか・・・なんてね。

トピ内ID：0412624498

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出た方がいいと思います

🐱
あん
お母様には叔母様に対して、子供の頃からの思いいれがあるのでしょう。（例えば実の母より可愛がってもらった、悩んでいた時の助けてもらったとか） トピ主さんが家でどういう生活なのかわかりませんが、仮に家事のほとんどをお母様がされて、トピ主さんは料理も上手くない・・・とかだったしたら、高齢で病気の叔母様の世話で、トピ主さんの面倒まで見ていられないということではありませんか？　またトピ主さんが今、お母様に甘えている状況が良くないと以前からお母様が考えていて、「一人でちゃんと生活させないと、自分が死んだ時に困る」と、この機会にあえて突き放すつもりなのかも・・・。（もっとも家事はトピ主さんがバリバリやってて、１人暮らしも経験ありなら、笑っちゃう想像ですね。） 逆に介護するとなれば、トピ主さんもいろいろ協力せざる得ない状況になってどんどん大変になっていきますから、巻き込みたくないのかもしれませんね。 本当は介護は大変で、お母様は休む暇も無くなるでしょうから、トピ主さんが一緒に負担するのが良いと思います。・・・トピ主さんは、どうですか？お母様と一緒に介護を頑張れますか？それなら話し合いを！

トピ内ID：5712628135

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出てみたら

❤
プリマダム
叔母様の事はともかく、 ３０代ですから、自立してほしいと思っているのでは？ 光熱費や税金を負担しているとはいえ、 無職でも暮らしていけているということは お母さんを頼ってるってことですよね。 私が母親なら、娘のために自立して欲しい。 このまま自宅にいて、結婚もせず、必死で働くこともなく、 自分が死んだ後この娘は一人ぼっちで細々と生きていくのかしら と思っちゃいますよ。 逆にまだ若いのだから、今必死で生きる状況になれば 新しい運命が開ける可能性があると思います。

トピ内ID：8969076696

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お母様の本音

041
熟年Ｆ
３０代の子供に自立して欲しいのだと想います。 大都会では家賃が馬鹿にならないので同居は＜貯金＞のため一般的のようですが、親としてはきちんと就職していない３０代は負担なのです。 食費、その他を十分に入れていれば心配はないのですが、そのような状況でもなさそうですね。親戚や他人からは母親が甘やかしているので就職もしないと批判されるのが世の常なのです。 良い機会と想って自立をしてくださいね。

トピ内ID：2349150080

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ただの推測ですが。

😉
マリ─
ちょっと附に落ちないのは、光熱費、税金等はトピ主さんが負担しているという事ですが、食費とかは母親がまだ払っているんですかね? だとしたら叔母を家に呼び寄せて余計に経費がかかるから、トピ主さんに出ていって欲しいのではないでしょうか。 そして叔母の介護の手伝いも娘は当てに出来ない、あまり役に立たないのに金はかかるぐらいに思われているかも。 確かに部屋数の問題もあるでしょうが、私には、それ以外に母親に邪魔者扱いされる理由があるような気がしてなりません。

トピ内ID：9626258738

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出る方がお互いによいかも

☀
time
そろそろ一人立ちして、社会に参加してみる方がよいかも。 無職ということで、現在、仕事ができない事情があるのでしょうか。 ないなら就職をして経済的自立を果たし、早めに家を出るのが一番かと。 持ち家となってますが、ご自分の名義でしょうか。 そうでないなら、出てほしいといわれる持ち家の主の言葉には素直に 従うのが筋だとも思います。 光熱費、税金、のほかの生活費も自分で払うようになり、 家賃も追加されて、生活することへの責任感などを持ってみて 何か変わることがあるかもしれない、と親心のようにも思います。

トピ内ID：6227115762

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それは親の愛なのでは？

041
るって
そのままトピ主さんが同居していたら、介護要員にカウントされてしまいますよ。介護保険だって使える枠が少なくなってしまいます。 叔母様の状態によってはトピ主さんは３０代の時間を全て介護に費やすことになるかもしれません。それをお母様は心配なさっているのではありませんか？ でも、そう言われたら、出て行きにくくなっちゃいますよね。 そういうことなんじゃないのかな～と思いますけれど。 あ、経済的な負担は今まで通りで出て行けってことなら、お母様の言葉通りなのかもしれません（笑） 何にしろ、独立のいい機会だと思います。

トピ内ID：3311280549

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娘を自立させる口実！脱出すべき

041
悠紀
病気の人の面倒を見るのであれば、人手はいくらあっても足りないくらいです。 むしろ、よそに住んでいる娘を呼び戻して手伝ってもらいたいくらいですよ。 その「働き手」に出て行ってというのは、 『娘は居ても役に立たないから』 あなたが生活費全般と家事を受け持っているのなら、お母様の言い分は絵空事でしかありませんが、あなたの担当が光熱費と税金のみであれば、叔母様の事情が無くとも出て行くべきです。 病気の叔母に加えて、娘の面倒までは見きれない、そういう意味ではあにでしょうか。 お母様の為、ひいては自分自身の為に家を出て　大人になりましょう。

トピ内ID：0965052380

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ちょっと冷たい印象を受けました・・・・

✨
ココット
娘と暮らすことより、叔母さんを引き取るためにですよね。 お嫁さんが何もしなくて、お母様が叔母さんに泣きつかれ、仕方ない状況なのかもしれませんが。 トピ主さんはもう立派に成人してる大人ですので、独り立ちしなさいっていうのも文句は言えませんけどね。 無職なのに、経済的な問題は大丈夫でしょうか？ トピ主さんに一人で自活し、仕事・家事こなし、立派になってほしいとの事なら、納得しますが。

トピ内ID：0732340904

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不安じゃありませんか？

😑
40代おばさん
３０代、無職、未婚。 ご自身の将来が不安ではありませんか？ 今回の話がなくても、定職を見つけて部屋を借り、独立すべきです。 あっという間に歳はとりますよ。お母様もいつまでも生きてはおられません。 結婚なども視野に入れ、親離れなさってください。

トピ内ID：0956945782

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皆様有難うございます

😢
りさこ
叱咤激励、アドバイス有難うございます。 補足しますと、母は昔から実の娘である私より自分の姉妹や甥達を大切にする人なんです。 私が幼少の頃、友人宅で高熱を出しても迎えにきてくれず「罰が当たった」と放置したり（勉強・稽古事に厳しかったのでちょっとでもさぼるとそういわれました）するのに、甥の娘が入院した時には、新幹線で２時間かけてお見舞いに行き、一日家を空けましたから。当時私も小学生だったんですけどね。 現在無職なのは昨年まで５年間ほぼ無休で仕事をして体調を崩してしまったからなんです。でもそろそろ自立しないといけませんよね。 結婚は、私のようなものにでも「してください」と言って下さる心の広い方は複数いらっしゃるのですが、なんだか気が向かなくて。いい方々なのですけどね。 好きな人はいるので、ちょっと頑張ってみましょうか？ なんだかこちらで沢山の方にレスを頂き元気が出ました。 有難うございます。時間はかかるかもしれませんが、良い報告ができるようにしたいと思います。

トピ内ID：2720603470

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自立しましょう

041
じゃすみん
30代未婚で無職？？？ それは母親としては非常に心配な状況ですよ、 私には今年大学卒業する娘がいます。 4月からの就職も決まっています、自宅から 徒歩10分という勤務先ですが10月までにはお金を貯めてアパートを 借りて出て行きなさいと言っています。 子供の自立を願うのが親です。

トピ内ID：2767425709

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ショックですね

041
傍観者
お母さんから、出て行け！と言われることは、 理由が何にせよショックで辛いことですよね。 きっと、お母さんは、思いつめる人で、 それが始まると、思いつめている点に思考を 集中させる為に視野が極端に狭ばまり、周り が見えなくなるのではありませんか。 人がそうなっている時に、口論してもマイナス です。解決方法は、お母さんのお気持ちが落ち 着くまで、相手の言う通りにすることです。 そして、場合によっては出ていかれたらどうで しょうか。お母さんを責めずに、、、。 今の彼女は、親しかった妹？の傍らにいてあげ たいという気持ちで一杯なんだと思います。 元気で問題のない我が子は出て行ってもやって いけるけれど、妹は彼女が面倒をみてあげなけ れば不憫だ、と、思い込んでいるのです。 好きなようにさせてあげるべきです。決し て貴女という子への愛情がなくなっているわけ ではありません。

トピ内ID：9877462302

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20代前半なら、冷たいけど

041
光熱費なんて微々
20前半までなら、冷たいでしょう いや、20までかな でも、トピ主さんは30代 とっくに家を出て自立している年代です だから、娘よりも叔母を選んだとか、 そういう問題ではありません 一人で暮らせばわかりますが、 家賃や食費など多くの出費があります 光熱費なんて比になりません まぁ、経費の面だけで考えたら レンタル収納などを借りて茶室を空け そこにトピ主さんが住んだ方が安いでしょうけど 自立のチャンスですよ もっと自分に厳しくね

トピ内ID：8329281539

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大丈夫なんですか？

041
アマゾン
五年間も無給で仕事？ どんな仕事ですかそれ。身内の会社を手伝ったとかですか？ 言われる通りにしなさいという意見が多数ですが、無職では安いアパートさえ借りれないのでは？ 失礼ですが三十代での再就職は、ハイ見つかりました！ってワケにはいかないと思います。せめて再就職先が決まるまでお母様に猶予をいただいて、それから家を出たほうがいいと思いますが。 トピ主さんの二通目のレス…ご自分だけ扱いが…とかは、ここで持ち出しても意味のない内容の話で、あなたの自立とも関係ないと思います。

トピ内ID：1811074411

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親の気持ちは。。

041
親親
叔母さんを呼ぶかどうかは分かりませんが、、、お母さんの気持ちは痛いようにわかます。 第一に子供を産んで育てるとき、一生懸命に「無償の愛」で育てますが、その無償の愛は当然、「一生、親に子供が負んぶ」の場合は想定していないのです。 多くの親は、学校卒業～２５歳まで、あるいは２７．８歳の結婚までを限度として考えているわけです。 ところが近頃の子供はちっとも自立せずまるで当然のように親の家に住み、「勿論何万も生活費はいれていますー」なんていうのですね。 親とすれば、生活費は要らないから、年に似合った社会人として家を出て暮らすか、結婚して家を出て行くかしてー、と思うのですよ。

トピ内ID：3141792318

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あ～、そうか。

🎶
シフォンケーキ
トピ主さんのレスを拝見して、少し安心しました。 そういう事情なら、トピ主さんもご自身の人生の旅立ちと思って頑張ってみられたらいかがでしょう。 最初の投稿では、どういう家庭なのか、いまひとつピンとこなかったのですけどね、、。 いや～、人様の話は、つくづくよく伺ってみないと分からないものですね。 お母様もお達者のようですが、時々様子を伺ってあげて差し上げたらと思います。

トピ内ID：0047825637

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アマゾンさ～ん

041
出遅れおせっかい
トピ主さんが言っているのは、無給じゃなくって無休ですよ～。 かなり遅めの指摘ですが、今日初めてこのトピ読んだので。 早とちりが気になって思わずレスしてしまいました。

トピ内ID：9626258738

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母の愛です。

😡
NASCAR
察するにお母様はまだお元気の様子。叔母様ですか？伯母さまじゃなくて？ということは貴女のお母様は８０歳以上？ お母様は貴女に早く自立して欲しいと思ってるはずです。 お母様は仲のよかった叔母様と残された時間を過ごしたいと思われたのでしょう。そして貴女が一緒に居ると貴女にいろいろと面倒見てもらうことになり貴女の自立が妨げられると考えられたのでは。 母の期待に応えここはきちんと仕事を見つけ自立すべきだと思います。 光熱費くらい出してるからって偉そうには出来ませんよ。 出来たら近くに住んであげてたまに様子を見に訪ねてあげればいいと思います。さぁもうパラサイトとはお別れです。頑張って下さい。

トピ内ID：0556897276

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