もっと実家に帰りたい

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

Tiara

2007年03月16日 17:12

恋愛

結婚2年目のものです。実家から電車で3時間ほどのところに住んでいますが、実家に帰るのは年に４～５回です。私たち夫婦には子供はいませんが、姉夫婦に子供がいて、甥たちに会いたいのでもっと頻繁に実家に行きたいと思っています。夫さえ良ければ私は週末に一人ででも甥たち会いたさに帰りたいくらいです。でもそれは（私が週末ひとりで実家にいくこと）夫が嫌なようです。だったら夫も一緒に週末もっと一緒に実家に行ってくれればいいのに、と思いますが、夫はやはり自分の育った家ではないので、緊張するらしく、そんなに頻繁に行きたくはないみたいで・・・。この夫の言い分もわかるのですが、私はもっと甥たちに会いたいのです。どうしたらいいでしょうか？

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こどもがすき

🐤

ひよっこ

2007年03月17日 10:57

トピ主さんはこどもがきっと好きなのでしょうね。かわいい甥っ子さんに会いたいというのは分かりますがね、片道電車で３時間もあれば、往復するだけで６時間ですよね。うーん・・・平日はトピ主さんはお仕事されていて無理なのでしょうか？いっそのこと、この際、おこさんをもたれてはいかがでしょう？

トピ内ID：6517385409

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等価交換

😡

まなか

2007年03月17日 12:28

ごめんなさい、まず言わせて頂きます。「週末帰りたい」←これって、毎週末ですか？（それはまずいでしょう）そして、「帰りたい」って、貴女の家は今ご主人と住んでいる家じゃないんですか？と一旦釘を刺しておいて…。ん～でも人間誰でも、「何はさておいても●●したい」という欲求ってありますよね。しかし、対価を払わずに希望だけ叶えようというのは、あまりにも図々しいお願いといわざるを得ません。という事で、ご実家に行かれるのが年４～５回、という事ですので、これを年１２回（月１）に増やしてもらいましょう。そして、ご主人が行くかいかないかは、ご主人本人に選ばせて差し上げましょう。その代わり、ご主人が希望する事で貴女があまりやりたくない事を、希望を叶えてもらった分するのです。例えば、ご主人の実家にも同じくらい行くとか、ご主人のお小遣いをアップして自分がいない時の食費や楽しみに使えるようにするとか、別の月１は必ずご主人のいう事を聞くとか。その辺から説得できませんか？

トピ内ID：0015455135

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私は自分の実家より、妻の実家の方が居心地いいです。

😀

既婚男＠遠慮のない男

2007年03月17日 12:28

私は妻の実家が好きです。妻の実家は同じ市内にあるので、お義母さんから「夕食を一緒に食べにべにおいで」と、よくお誘いがあります。私は、妻の実家だからといって遠慮せず、「お義母さ～ん、ビールまだあります？」と言って、お義父さんや義弟と楽しく飲んでます。一方の妻も、実の母と一緒にキッチンで料理するのは楽しいらしく、これも良い親孝行（妻孝行？）だと思います。もしかしたら、ご主人はあなたの実家に、何かしらの「壁」を感じているのかもしれません。そうでなければ、実家の皆さんがご主人に対して「一線を引いている」か「遠慮がある」のでしょう。そのあたり、トピ主さんから見てどう思いますか？もし、ご主人があまり社交的ではない（内気な性格）なら、ご実家の皆さんに、遠慮なく家族同様に接してくれるよう、それとなくお願いしてみてはいかがでしょう。（特に、男性達にお願いするのが良いと思います）なお、私は妻が一人で自分の実家に行くことは嫌ではありません。結婚しても実の親子ですから、ずっと仲良くして欲しいですね。

トピ内ID：5288615504

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ふむ

マルコ

2007年03月17日 12:46

そりゃ、自分よりも甥のほうがいいのかとご主人も思われるでしょう。第三者の私からから見てもそう思います。多分、あなたは、ご主人の実家に行くのが気にならない方なのかもしれませんね。それは、とても良いことだと思います。ただ、一般には配偶者の実家に行きたい人のほうが少ないでしょう。配偶者以外は、要するに他人ですからね。その意味ではご主人のおっしゃることは珍しいことではありません。むしろ普通のことです。週末にご主人が一人で遊びにいってしまっても気にしない。互いに干渉せず、それぞれで週末を過ごそう。こういう方向で話し合うしかないわけですが、まだお若いようですし、夫婦でそれはちょっとないんじゃないですかね。例えば、あなたが妊娠なさったときとか、同じ論理でご主人に遊びにいかれると辛いですよ、きっと。原則としていえるのは、あなたの今の家族はご主人であって、姉夫婦でも甥でもないということを忘れてはならないということだと思います。

トピ内ID：0156635554

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逆の立場になってみたらどう思いますか?

😨

てっちゃん

2007年03月17日 15:38

はじめまして。甥御さん達に会いたいので、もっと実家に帰りたいということですが、理由はどうであれ結婚した以上、あまり頻繁に実家へ行くのはどうでしょうか。もしもあなたのご主人が、あなたを置いて頻繁に実家に帰っていたら、あなたはどう思いますか? 何とも思いませんか? どんなにあなたのご両親やお姉さん夫婦が良い方であったとしても、ご主人にとってトピ主さんの実家は緊張する場所なのではないかと思います。私もお正月やお盆の時など夫の実家へ行きますが、夫の妹達やその家族も来てますし、やはり緊張しますよ。みんないい人達なのですが、夫の実家へ行くというだけでものすごくプレッシャーに感じてしまいます。(理由は自分でも分かりません) トピ主さんのご主人は、私のようなタイプなのかもしれません。甥御さん達に会いたい気持ちは分かりますが、自分の主張を押し通すのは程々にしたほうがいいですよ。ご主人との家庭を大切にしてください。

トピ内ID：3068010492

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そのペースなら

きらら

2007年03月17日 15:38

充分なのでは？お姉さんにもご主人がいるんですよね。せっかくのお休みに押しかけて来られるのは今のペースでも多いと感じているかもよ。自分の会いたい気持ちが中心で迎える方たちの気持ちを考えていますか？片道３時間ですが、平日はどうですか。ご主人が出張の日、飲み会などで午前様になりそうな日などに帰られたら？ご主人にも義兄様にも迷惑がかかりません。朝８時（ご主を送り出してから）出発、夕方５時に帰路につけば？年４～５回にプラス年数回ならできるんではないかしら。また　来て貰うのも甥ごさんと会えるのでは？年４～５回でも恵まれていますよ。片道８時間　１年に１回どころか最近は２年に１度の私からみるともっと実家離れをしてもいいのでは？

トピ内ID：6145906582

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自宅はドコ？

😑

usamaro

2007年03月17日 16:34

＞（私が週末ひとりで実家にいくこと）夫が嫌なようです。＞だったら夫も一緒に週末もっと一緒に実家に行ってひとりで帰る事が問題じゃなくて頻繁に帰ってしまうのが嫌なのでは？旦那さまは「結婚しておまえの自宅はココだ」と思ってるのか、それか「Tiaraにうちに居て欲しい」そんなキモチなのでしょうね。＞私はもっと甥たちに会いたいのです。どうしてそこまで頻繁に会いたいのですか？子供好き？会わなくても、お姉さんから甥子さんの近況メール・写真なりで連絡くらい貰うことは出来ますよね。それじゃ満足できませんか？旦那さまの気持ちも考えてあげようよぉ。夫婦でショッピングや映画に出掛ける事はないのかな？電車で３時間（片道？）ってお金も掛かるのでは？

トピ内ID：6085821460

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日帰りしては

🐶

さくらん

2007年03月18日 17:03

年に４～５回も実家に帰れるトピ主さんはいいなぁと思います。遠距離で子供が小さいこともあって、もう５年半帰省していません。遠くに見える新幹線を見ては、涙・・・。ところで、電車で３時間でしたらお一人で帰って、日帰りはどうでしょうか。だんなさんの食事等の準備は、万全にしてね。

トピ内ID：2361324246

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どうしても「会わないと」駄目ですか？

😉

あまこ

2007年03月19日 16:17

旦那さんの立場の気持ちについては沢山御意見があったようですので、他の提案をひとつ。主さんは「直接会わないと」だめですか？妥協案としてですが、テレビ電話など設置するというのは駄目でしょうか。パソコンがあればですが、IP電話なら通話料も設置料も安いです。これなら週１どころか週２、３回でも顔を見て話が出来ると思います。子供って触れ合ってこその喜びも確かにあるとは思いますが、年に４～５回は会えるのですから、他は顔を見て話すことで何とか妥協策とはならないでしょうか・・・？

トピ内ID：3843617224

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辛口です

sako

2007年03月19日 17:26

一体どれぐらいの頻度で帰られたいのか判りませんが、片道３時間もかけて、緊張する妻の実家に行くということは休日にも関わらず、ご主人にとっては心身ともに疲労が溜まるだけではないでしょうか。トピ主さんは可愛い甥御さんに会えてご満足かもしれませんが、ご主人には不満が溜まるだけです。また、お姉様一家にとってはどうなのでしょうか。トピ主さんが頻繁に来られて困ることは何もないと言えますか？ご自分の要求だけを満たす方法を考えるのではなく他の人のことも考えては如何でしょう。

トピ内ID：7867792455

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想像してみましょう

硯子

2007年03月19日 17:26

あなたにとって可愛い甥っ子ちゃんたちも、ご主人にとっては血のつながりのない子どもなんです。会いたいも何もないでしょう。うちの主人も実姉（私にとっては義姉）の子供たちにやたら会いたがるんですが、私は正直どうでもいいです。全くの他人だし、可愛いとも思えません。顔の美醜ではなく、愛情がもてないんです。ちなみにわが子はもちろん可愛いです（これも顔の美醜とは無関係です）。お姉さんのご主人も、あなたと積極的に会いたいとは思っていないでしょう。いや、頻繁に来られちゃむしろ面倒くさいかも。彼がどんなにいい人でも、そしてあなたが義理の妹であっても、別に『ぜひ遊びに来て！いつでも大歓迎！』ではないと思います。はっきり言えないだけです。イヤならイヤって言うはず？そんなこと言えませんよ。あなたに悪気がないのがわかっているから。でも大人なんですから、疎まれる前に適度な距離を置いて付き合うよう強く勧めます。結婚していながらダンナよりも実家が大好き、もっと頻繁に帰りたい！なんて大丈夫ですか？せめてご主人の気持ちを考えてあげないと、本当に実家に帰る羽目になりますよ。もしやそれがお望みですか？

トピ内ID：1102780517

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うーん

😨

もも

2007年03月19日 17:26

これが逆で旦那さんが実家に…だと怒涛のようにレスがつくんですよね（苦笑）まずあなたが帰りたいと思って同じ頻度でご主人が実家帰ってもあなたはなんとも思いませんか？それでけではなく、あなにも一緒に来いと言っても許せますか？ところでご主人の方には甥っ子さん、姪っ子さんはいらっしゃらないのでしょうか？もしいるなら、自分の実家の方だけではなくそちらの方にも平等に節するべきと思うのですが

トピ内ID：8972446134

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世間の常識外でしょうね

ふじこ

2007年03月19日 17:26

>既婚男＠遠慮のない男様トピ主の夫は「あまりいい気はしない」と明確に意思表示をしています。そこでトピ主との齟齬が生じているのでどうしましょうという相談なのに「夫のわたしはこうしています」というレスをして何の意味があるのでしょうか？あなたの妻との実家の関係などここでは何も関係ありません。ご自分の日記にでもかかれてはいかがでしょうか？ >トピ主様実家との距離が電車で3時間とのこと。往復6時間を週1回消費するとして 6（h）×52（ｗ）＝312時間移動時間だけで13日分消費されます。さらに実家の滞在時間を考えれば「普段の生活の何か」を犠牲にしなければ捻出できない時間ですね。いったい何を犠牲にするつもりでしょうか？あなたの文章からは夫への愛情がまるで感じられませんでした。まるで自分の欲を満たすための小道具のような扱いだと思います。潔く別居して実家に帰られてはいかがですか？「納得して送り出してくれる」と「しぶしぶ帰省を認めている」はまったく違います。また表面上納得してくれているような態度とっていても「反対するとウザイから」ということもあるかも知れません

トピ内ID：5239759882

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主婦としての金銭感覚は？

☀

どんなんだろ？

2007年03月19日 17:26

独立して一人住まいの私でも、親と同居の時に比べ、金銭感覚が結構シビアになってます。仕事か専業主婦か？書いてませんが、どちらにしても結婚したという自覚が足りないのでは？３時間もかかる実家に使う交通費、たとえ自分の小遣い？から出ていてもどうかな？と思います。いつも手ぶらは有り得ないし、チョッと出かけても無駄金使いますよね。独身でも電車賃の無駄使いはしていません。度々帰るという事は、正直金銭感覚も欠けていると思います。そんな嫁さんに家計預けるのは私なら心配ですね。結婚して独立したという自覚をもう少し持ってください。夫が度々あなたと同じ事（しょっちゅう実家に帰り、其の度無駄金を使い）されたら、イラッと来ませんか？もう少し人間としてしっかりして欲しいですね。

トピ内ID：4323079718

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確かに、日記に書いてもいいことだったかもしれませんね。

😀

既婚男＠遠慮のない男

2007年03月20日 12:13

「夫はやはり自分の育った家ではないので、緊張するらしく」と書いてあったのが、同じ男としてどうしても気になり、「もしかしたら、ご主人は何かしらの「壁」を感じているのかも」と思い、前回は書かせて頂きました。と言うのも、私も結婚後すぐは同じような、「あまりいい気はしない」みたいな感覚がありました。でも今は、妻の実家は自分の実家と同じぐらい大切で、義理の両親に感謝し、毎日幸せに過ごしています。そんな経緯もあり、もしご主人に当時の私と同じような、妻の実家に「遠慮みたいな感覚」があるのなら、「そんなこと気にする事はないんだよ～」と、言いたかっただけなのです。ふじこさん、「世間の常識外」＝「非常識」ということでしょうか？もし、私の発言で気に障った事がありましたら、たいへん申し訳なく、素直にお詫び申し上げます。・・トピ主さん大丈夫ですよ。まずあなたから、自分の実家もご主人のご実家も、同じぐらい大切になさって下さい。そしてご主人と仲良く話し合って、あなた達の「新しい実家」を作ってください。

トピ内ID：5288615504

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ご主人の実家への帰省は、どのような状態でしょうか。

⚡

堕天使ルシファー

2007年03月20日 12:44

実家はあくまで実家です。自分の家が第一であることには、間違いありませんよね？それとも、たまには実家で母親に甘え、羽を伸ばしたいのでしょうか？皆さんが心配している通り、ご主人の実家への帰省は、どのような状態でしょうか？親離れできないなら問題ですが、この手の問題は、結局、両実家との距離や、夫婦の考え方で違ってくると思います。つまり、既婚男さんのように、ご主人がＯＫなら良いと思います。理想としては、自分の実家だけでなく、両方の実家が大好きになることが、一番なのでしょうね。

トピ内ID：3117767598

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結婚2年目でまだ親離れできていない？

runtan

2007年03月20日 15:00

メリハリをつけて帰省されてみてはいかがでしょう。お盆やお正月、ＧＷや３連休の時など。甥っこがカワイイと思う気持ちも分かりますが、たまに会うから成長を実感できる面もあると思います。「この前は私の実家に行ったから、次はあなたの実家に行きましょう」と言う配慮も忘れずにね。

トピ内ID：8048660654

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ここで聞く前に・・・

🐤

まる

2007年03月20日 16:53

ご実家の親御さんに相談してみてください。親御さんが常識をお持ちの方なら、貴女の意見に即、反対するでしょう。「貴女は嫁に行った身なのよ？一家の主婦が週末ごとに家の仕事をほったらかして実家に帰ってくるなんて、常識無いわよ。家の仕事は？平日仕事して週末こっちに帰ってきたら、いつ掃除するの？○○さん（ご主人）は？まさか、○○さんを放って帰ってくるんじゃないだろうね？」と言われる事でしょう。私の実家の親ならそう言いますね。たまたま姉の家に遊びに行った時ですら、父にガツンと怒られましたよ、私。「いいかお前、早く帰れよ？一家の主婦が遊びに出かけて仕事で疲れて帰った亭主よりも、遅く家に着くなんて考えられないんだからな！」って、そりゃあまぁ、酷い怒り様でしたとも。

トピ内ID：4439126112

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甥っ子さんが可愛いんですね

♨

ザリガニ番長

2007年03月20日 17:23

だんなさんの感覚は普通と思いますよ。妻の実家だけど所詮は他人の家ですし。だから、どうしたらいいかと聞かれれば「だんなさんが納得できるようにする」しかないと思いますが。私も再婚２年目で夫には甥や姪もいますが、私は可愛いとも何とも思いません。自分の子の同級生のほうが可愛いし、楽しいです。結婚間もない若い男性が、よそのお子さんに頻繁に会いたがる話も聞きませんねぇ。毎度付き合わされるのも苦痛になると、だんなさんがトピ主さんに対して有難くない感情をもってしまうことになってしまいそう。。。

トピ内ID：4049561482

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そのうち

♨

金質

2007年03月22日 13:00

一生実家に帰ってろ、と言われかねないですよ？結婚して2年もたつのなら、いい加減に実家離れしたらどうですか。甥の顔がどうしても見たければ、夫がいないときにスカイプでテレビ電話でもしたらいいでしょう。それなら夫の休日は潰れませんし、経済的です。

トピ内ID：0451732811

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実家へ「行く」？「帰る」？貴女の本当のおうちはドコ？

悠紀

2007年03月22日 16:48

自分以外の人の事情を考えてみましたか？姉家族水入らずの団らんを貴女が潰すことになることや帰省の費用夫婦の貴重な時間をないがしろにしてしまうことなどですそれでもやっぱり甥っ子に会いたいというのであれば「別居して実家へ帰る」「ご主人がゆっくりしている週末ではなく平日に帰る」「実家へ行くのと同じように夫の実家へも行く」甥っ子がいくつなのかは分かりませんが　幼稚園や小学校へ行くようになると親よりも友達や習い事優先になってきますそれまでの時間は貴重な親子の時間です貴女の娯楽のためだけにあるのではありません帰省している間の滞在費などはどうしているのでしょうか？お姉さんの旦那さんの給料からだされているのですよね？それもきっちりしてますか？貴女にとっては実家でもお姉さんの旦那さんにとっては自分の家ですそれは分かってますか？実のお姉さんのものだからといって貴女のものとは限らないのですけじめをつけましょう

トピ内ID：3438754421

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ご主人の実家には？

pin po～n

2007年03月22日 17:37

ご主人のご実家には帰っていますか。もし、遠方なら、それなりに時間を使っていますか。あなたの実家ばかりに帰っているなら、ご主人がいやがっても仕方ないでしょうね。双方の実家に同じに接する事が出来ないのは（何か理由があったとしても）ピーナッツ親娘のオコチャマです。お互い譲りあわないと破綻しますよ。

トピ内ID：2835191584

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いいと思います！！

🐴

ロン

2007年03月23日 10:38

帰ればいいと思います。どうしてそこまでだんなさんに合わせないといけないのでしょうか？実家まで３時間もかかる場所に住んでいるのはだんなさんに合わせてるからではないですか？だったら、そこから実家に帰るのに自分の都合に合わせ帰るのでも、かまわないのでは・・・？！実家や自分の身内や肉親に会う自由は欲しいですよ！

トピ内ID：2709892355

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…

🐤

かみや

2007年03月23日 11:02

旦那さんを責めることですか？結婚して頻繁に実家に帰りたいって…親が倒れたりして本当に帰らなければいけないときに帰りにくくなりませんか？一年に五回里帰りすれば十分だと思いますが違うのかな？甥っこに会いたいなら遊びにきてもらったらいかがてしょう。なにも実家に帰らなくても逢う方法はあると思いますけど、ただ実家に帰りたい口実なんでしょうか？

トピ内ID：3641824303

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トピ主です

🙂

Tiara トピ主

2007年03月23日 12:03

最初に投稿した時あまり詳しく書かなかったんですが、私が実家にもっと行きたい理由は、1来年主人が海外に転勤が決まっているので、今のうちに甥達や家族に会いたいのと、2私たち夫婦は多分子供を持つことができないので（私が出来にくい為）甥たちのことが余計可愛く思えるのです。主人は別に私の実家が居心地が悪いとかもちろん言いませんが、主人は外国人で日本語が話せなく、また、私の家族も英語がほとんど話せないので、そういう意味でちょっと気を使ってしまうかな？と思ったんです。私も仕事していますので、平日に日帰りで、というのはちょっと無理そうです。皆さんのレスを読んでやっぱり結婚したという自覚がちょっと自分でも足りなかったかな？と反省しました。ありがとうございました。

トピ内ID：1044785545

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