忘れられない人

レス24

（トピ主 6 ）

😢

すみか

2007年03月17日 14:50

恋愛

結婚して7年目の主婦です。仕事はしています。ついこの間から熱心に言い寄ってくる男性がいます。実は最初に会ったときから忘れられない男性でした。フィーリングからタイプまでばっちり合うのです。でもその後、彼は私の友人と体の関係になったので私はその気持ちはなかったことにしていました。彼にそのことを言っても何回かの過ちであって、彼女とは付き合ってはいないと言い張ります。友人に悪いと思います。夫にも悪いと思います。でも心が揺れてしまうのです。まだ体の関係もないのに、離婚の話まででてきました。彼は私に離婚してくれとまで言います。私は思いつめてしまってここ2週間で5キロもやせてしまいました。忘れらない人を忘れる方法、人生のやり直しのつらさ、など何でも良いのでアドバイス頂けませんか？

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お辛いですね！

😢

しほごん

2007年03月19日 17:26

初めまして。とてもお辛い恋愛をしてますね。でも辛いけれど自分の世界に浸り過ぎると昼ドラの世界に迷い込んじゃいますよ～人をずるずる引きずるときって、どんなときでしょうかね？体の関係がないからこそ良く見えるのか、逆に体の関係があったから好きになってしまうか？今の生活に不満があるわけでないのであれば、彼と一緒になって後悔する可能性もあるかもしれませんよ！私の友達で不倫してる子がいるけど、「帰る場所があるから燃える」って言ってました。私には気持ちは分かりませんが。。。でもトピ主さんは痩せてしまうほど悩んでいらっしゃるとのことで、辛いと思います！！今の生活を捨てる勇気がないのでしたら、時が解決してくれるのを待つしかないと思います。本当に辛いだろうけれど、私もたくさん泣いたことがあります。でも、辛いのは人生の中では一時ですよ！へこむときは、へこんで、元気になれるといいですね！！

トピ内ID：5878550324

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ロマンス

☀

mina

2007年03月19日 17:48

その方と一緒になりたいのであれば、思い切って離婚してご結婚されてもいいのではないでしょうか。すみかさんは、お子さんはいらっしゃるのでしょうか？現在の旦那さんのことも、別に不満があるわけではなさそうですよね。ただ、もっと好きな人が現れてしまった、と。そんなすみかさんにオススメの映画です。「恋におちて」　　本当にご縁があれば、時が熟せば一緒になれる、　　という話。「マディソン郡の橋」　　一生相手を好きでいるために、敢えて一緒にならない　　選択をする、という話。

トピ内ID：8560013684

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状況がちょっと

😨

匿名

2007年03月19日 18:15

その男性はトピ主さんの友人と「過ち」を犯したとおっしゃってますがどちらも独身ならば「過ち」とは言わないですよね。どちらかが既婚者ですか。それともトピ主さんにおもねるために過去の恋愛を「あれは本気じゃなかったんだ」と言ってるのかな。どちらにしてもそういうタイプは実が無い男に見えますが。トピ主さんもすごくのぼせているように感じます。あとがまんして3ヶ月じっくり観察してみてください。だいぶ落ち着くと思います。

トピ内ID：8052465779

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危険な男です

☁

元浮気夫

2007年03月19日 19:44

貴方はお子さんはいないのだと察します。そして、彼にどうしようもなく惹かれてらっしゃる。でも、貴方のおともだちと関係しながら、既婚の貴方に離婚しろなんて我儘通り越して無茶くちゃです。こんな男に浮かれていないで、頭を冷やしましょう。人妻にいい寄って肘鉄食らって目を醒ました馬鹿夫からの忠告です。

トピ内ID：5012941242

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それ夫の方がつらいから・・。

7997

2007年03月20日 11:21

「熱心に人妻に言い寄る男」とあなたは一緒になりたいですか？あなたが熱に浮かれてる間に大切な人が傷ついてしまわない様に・・。自分は隠していても傍から見たらバレバレだって事もありますから。

トピ内ID：3776530282

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彼を選んだ人生です

しあ

2007年03月20日 12:57

すみかさん、はじめまして。私も離婚を決めるまで体の関係は持ちませんでしたよ。 (体の相性も大事ですから、賭けですけど...) 彼も私も強く惹かれ合っていましたが、結婚生活の重さを考えると互いに離婚してとはとてもいえませんでした。それぞれ自分で離婚することに決めました。したがって離婚の責任は自分自身にあり(結婚生活にはお互い色々な問題を抱えていた)、お互いに迷惑はかけない、配偶者には最大限の配慮をしなくてはならないことは認識しており、時間をかけて実行しました。様々な人に迷惑をかけ、傷つけるわけですから、非常にしんどい決断でした。しかし甘々だった自分もいくらかしっかりしたし、本当に意味で自立しました。結婚中は色々とあったにせよ、元夫には本当に感謝しています。また元夫の人生をムダにしてしまったという思いは一生消えません。勝手な決断ですが、それでも後悔はしていません。彼が大好きだし、絆は深いです。彼と出会えたこと、また彼と人生を歩むことを可能にしてくれたすべてのことに感謝の日々です。

トピ内ID：6651463164

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だらしない男

マスター

2007年03月20日 12:13

貴女の気持ち理解できます～結論から言いますと絶対にその男にかかわってはいけません～彼は貴女を抱く迄のプロセスを楽しんでいます～でも決定的なル－ル違反をしています～それは離婚話を持ち出している事です結婚に絡めて女性を口説くのは恥ずかしい事で情けない男です～もし貴女のご主人がヤクザだったら一目散に逃げて行くタイプだと思います～貴女にも心に隙があったんでしょう～私は長くバ－を営み色々な男と女の関係を見てきました～女の僅かな隙を見逃さない常に網を張っている男はいます～変な魅力のある奴がね触ったら駄目ですよ確実にトラブルになり身内を巻き込む修羅場になります～私を信じて関わらない事～絶対に！

トピ内ID：8451866322

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プレイボーイ！

🐶

はにはに

2007年03月20日 16:27

その男性、特別の男前というわけではなかったりしませんか？最初、会った時から、気になっていたとのことですが、名うてのプレイボーイは決していい男ではないのに、なぜか女性を一目惚れさせてしまうオーラを発しているようです。体の関係もないのに「離婚してくれ」とうったえる。これもプレイボーイが既婚者を口説く時の常套句かと思います。２・３回も関係を持てば、そんなことは口にしなくなることかと思いますよ。そもそもトピ主さんのご友人との付き合いを「過ち」と宣う男性って？トピ主さんのことも何れ「過ち」で済まされる可能性は高いです。既婚の女性との不倫のメリットは「あとくされ」がないこと。プレイボーイは女性を口説く時は、その度真剣そのもののはず。だから、つい女性は騙されるのだと思いますが、真剣なことと誠実は別物です。

トピ内ID：2894288831

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ありがとうございます

😢

すみかトピ主

2007年03月22日 13:00

レスを下さった皆様、どうもありがとうございました。私は今、海外に一人で来ているので（といっても2ヶ月ほどですが）夫とも、その彼とも離れて一人でいるので、余計恋しくなってしまうのかもしれません。その彼に、メールも電話もついしてしまいます。帰国時に空港まで迎えに来たいという申し出を必死で断りました。そのままどこかに行ってしまいたいけれど。夫は申し分ないですが、子供を欲しがらず、仕事ばかりの夫に、どこか物足りなさを感じているかもしれません。でもそれは後から考えた言い訳です。ただ単純に惹かれてしまう。。でもそれは生活としては成り立っていかないですね・・

トピ内ID：8344542568

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トピ主です。その後。。

✨

すみかトピ主

2007年05月04日 14:44

彼にプロポーズされました。皆様に止められたにも関わらず・・離婚する方向へ向かいそうです。彼と一緒になって後悔するかもしれません。離婚して後悔するかもしれません。甘んじて受け入れようと思います。

トピ内ID：8344542568

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どの後悔を選ぶかは自由ですよ。

☂

りんご

2007年05月07日 12:35

はじめして、すみかさん。離婚の道に進む決心をされたのですね。確かに皆さんがおっしゃるように後悔するかもしれません。でも、この道を選ばずに後悔するよりも選んで後悔するほうが私はいいと思います。もしダメになってもそれは自分が選んだ道です。ここのトピでもお世話になっていますが、私は最近８年付き合っていた人にふられました。裏切られるのが怖くて優しくしてあげることができず、ひどい態度ばかりとっていました。ふられてはじめて後悔しました。こんな後悔をするぐらいなら、なんで優しくしなかったのだろうって・・。自分が信じた道を歩いていってください。幸いお子さんもいらっしゃらないと言うことですので今しかやり直せないと思います。ご主人様には誠意を持ってお話されてください。どうか幸せになってください。すみかさんの決心は間違っていないと思います。

トピ内ID：5987105231

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おーい、待ってくれー

うんとこどっこいしょ

2007年05月07日 15:27

いや、別に無理に考え直せとは言いませんが、あなたの友人と体の関係になりながら、それはないと言う彼ってどうなんでしょう。あなたは友人に事の真偽を確かめなくていいんですか。友人であれば彼に今プロポーズされてるってことも本当は言ったほうがいいのではないですか。

トピ内ID：8760858090

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大丈夫ですか?

♨

Niko

2007年05月07日 18:09

私も何年か前に、運命を感じる男性と知り合ったことがあるので、お気持ちはわかるような気がします。そのとき、彼は既婚者、私は恋人がいました。だから、どうにもならないまま暫くの時間が過ぎました。苦しい途中で気がついたのですが、私にとっての彼はソウルメイトだったように思います。とても失礼な言い方になりますが、当時の恋人よりはるかに彼に価値観の近似を感じたり人間として尊敬できる点も多かったのです。そのときの私は彼が大好きで一緒にいたいという思いはありましたが不思議とお互いの今の環境を壊す発想はありませんでした。誰かを傷つけたりするのは、後で後悔しそうだと思ったし逆に彼とは時間や距離が離れていても、信じられるしずっと大好きだと自信があったからです。現に彼は仕事の関係で離れていきましたが、私の心の中ではいつも変わらず素敵な人として残っています。何もなかったからこそ、今でもそう思えるのかもしれませんが・・・。ちなみに、私は前に離婚も経験していますが、それはあくまで配偶者と人生を別にするという決断でしたので後悔してません

トピ内ID：9577760764

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トピ主です。

✨

すみかトピ主

2007年05月08日 15:52

ご意見ありがとうございます。彼は人として？なこともあります。はじまりがはじまりですし。友人の女性には、まだ言ってませんが、彼女は以前、彼には結婚願望が全然ないのよ、と言っていたので彼女には結婚を匂わせて体の関係を持ったということはないようです。彼はどちらかというと「だめ男」にはいるかもしれません。私はヒモには興味がないとはっきり言ったので、今彼は、仕事を本格的に探すことを検討してるようです。最初は私の財産を狙ってるのかなと疑ったのも事実です。眠れない日が続きました。夫は誰からみても完璧な人です。生活力も、仕事も夫の力のほうが断然上ではあります。包容力があり、いつも私の期待や想像の上を行く人です。私にはもったいなく、だから申し訳なく思います。だめな人はだめ同士くっつくのが世の常かな。私は自分のちっぽけな自尊心を満足させるためだけに落ちていくのだと思います。

トピ内ID：8344542568

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母性本能の勝ちですか？

🐧

秋刀魚

2007年05月14日 16:46

どう考えても、今のご主人のほうが、男性として立派に生きていると思います。でも、だめ男のためにがんばってみようと思えてしまうのですね。人生は、人のために役立って生きることが幸せであり、その充実感が、満たされることってとても大切です。ご主人は、完璧な人で頼られていないのですね。出来がわるい子供といい子供は、悪い子供のほうがかわいいといいます。母性本能ですね。今は、そういう気持ちが強いのだと思いますが、もう少し、長い目で見て、本当に自分が頼りない人を支えていけるのか、良く考えてください。結局、だらしない人は、どこかいい加減に生きているのです。ご主人もあなたに頼ることができない、不器用な人完璧ではなく、うまくできないのだと思います。自分の人生ですから、自分で判断すればいいことですがくれぐれも、長く見て判断してください。

トピ内ID：3505725124

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冷静になりなされ。

💡

子持ち主婦歴7年

2007年06月03日 23:33

今はただ、旦那様と違うタイプで刺激があって楽しいだけですよ。やっぱり生活していくためにはある程度の旦那様の基本的な収入がないと、不満は爆発します。ある程度の幸せはお金で買えます。（非常に冷たい言い方のようですが、これは現実ですよね。）今現在の旦那様は、想像するに標準家庭以上の収入があると予想されます。離婚されてこれから職探しの彼氏と生活した場合、ふと我に返ったときどう思うでしょうか。。。

トピ内ID：6776266593

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深呼吸してみて下さい。

オチビ

2007年06月04日 18:14

仕事を本格的に探すことを検討しているんですか、彼は・・・。今まで本格的に探していなかったんですね？彼とのこと、時間をおいてみてはいかがでしょうか。トピ主さんの文から想像すると、彼は『どちらかというと』ではなく『間違いなく』ダメ男ですよ。『間違いなく』ヒモになっちゃいますよ。初めは幸せでも、三ヵ月後は？半年後は？

トピ内ID：0853907540

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ありがとうございます

😢

すみかトピ主

2007年06月04日 19:01

レスをくださってありがとうございます。夫に離婚話を切り出したのですが、夫は受け入れるつもりはないようです。夫も事業の立ち上げで大変な時で、頭がそちらでいっぱいです。今こそ彼を支えなければいけないと分かってるのですが、外泊が続く私に、仕事が落ち着いてできるからホッとすると言われると私はやっぱりいないほうがいいのかと自問してしまいます。今のところ、新しい彼は離婚して一緒になるのを待ってくれると言っていますが、だんだんヤキモチがエスカレートしてきているので、それを宥めることに神経を使います。秋刀魚さま母性本能のかち、その通りかもしれないと思いました。結婚７年目、普通の流れだったら、できてるはずの子供に愛情を注いでいるのでしょう。母性本能の矛先を間違えているのかな、とはっと思いました。子持ち主婦歴7年さま確かに収入は夫のほうが上です。夫との生活は安心できるので、そういう私のゆとりも含めて、新しい彼は好きなんだと思います。生活にゆとりがなくなったら、彼との関係も変わるかもしれませんね・・

トピ内ID：8344542568

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恋は盲目♪

🎶

みっこ

2007年06月04日 19:01

　まさに、恋は盲目って、カンジですね。たぶん、安定した夫に、物足りなさを感じているのでは？？夫に、彼の存在を相談してみたら？本当に、夫があなたを愛しているのなら、夫の行動に注目です。　結婚７年目・・・・７年目の浮気ってあるように、危ない時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：6506008747

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度々ごめんなさい

オチビ

2007年06月05日 11:20

どうしてもすみかさんのことが心配です。旦那様は今お仕事で大変な時、一息つくまでそうっとしておいてあげませんか？一段落したようなら、今のすみかさんの旦那様に対する思い、感情など仰ってみては？そしてじっくり話し合ってください。新しい彼のことは、しばらく忘れられませんか？幸せな生活って、単調でつまらないものに思うこともありますよね。どうか急いで結論を出さないで、全ての事に冷却期間を置いてはいかがでしょう？

トピ内ID：0853907540

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ありがとうございます

すみかトピ主

2007年06月07日 15:05

おちびさまそうなのです・・彼は私と会う時間を作るために朝から晩まで、休みなく働いていた仕事を辞めてしまったものですから・・朝の１０時から夜の１２時まで働いていたので、彼がみんなと遊ぶのはいつも夜中からでした。働くことは問題ないみたいなんですが、恋愛のために仕事を辞めたりする彼は「間違いなく」ダメな男ですね。彼と一緒に生活するのはとても不安ですから・・夫との子供を早く授かって、幸せな生活に戻りたいと強く思う自分もいます。ただ、夫も仕事の見通しがたっていないので、子供のことはまるで考えられないようです。夫の仕事が落ち着くまで、少し待ってみます。彼ともちょっと距離をおいてみようと思います。みっこさまみっともないですね（笑）皆、不倫をどういうふうにしてるのか色々読んだりしてるのですが、まぁ私も典型的な不倫にありがちな燃え方をしてるようです。彼のことは言い寄られてた初めの頃、夫に言ったことがあります。夫は怒っていましたが、次の日にはすっかり忘れているようで、その後は何も聞いてきません。夫は本当に仕事一筋なので、興味がないのだと思います。

トピ内ID：8344542568

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やめておいたほうがいいと思います

れい

2007年06月07日 15:54

はじめてレスします。反対されるとどうしてもやめられなくなってしまうものだとは思いますが、あえて言います。やめておいたほうがいいと思います。彼が『ダメ男』だと分かっているんですよね。定職に就こうと努力している姿を見て「私のためにもがんばってくれてるのだから」「今後はしっかりしてくれるかもしれない」と期待してしまうかもしれませんが、定職に就いてもすぐに仕事を面倒がったり諦めてしまったり文句を言ったりするようになる可能性もあります。期待は甘いです。すみかさんは離婚して失うものがありますが、彼には失うものはないじゃないですか。不公平です。不公平な恋愛を持ちかけられているんですよ。『ダメ男』ってそういうもんですが・・・。私も過去に所謂『ダメ男』と交際して、結局体調を崩して仕事も辞め、実家に戻ってきたことがあります。行き場のなさ、居心地の悪さ、心の空虚感、自己嫌悪・・・つらいですよ。安定した生活を保障してくれる相手というのは、かけがえのない存在です。将来的に、自分が健康を損ねた時、自分の親が不在になった時、支えてくれる人が、生涯の相手だと思うのです。彼はどうですか？

トピ内ID：6235798540

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忘れてみます。

✨

すみかトピ主

2007年06月12日 15:39

みなさんありがとうございました。今、彼と連絡を絶っているところです。この３，４ヶ月、自分の感情の起伏にも、自分が夫を裏切っている罪悪感にも疲れてきてしまいました。不貞を働いた私に夫はすごく優しくしてくれます。いつか夫が浮気をした時も、何も言わず受け入れようと思います。また、離婚をしても彼と一緒になることはないと思います。彼に電話をしたくなる度に、ここで皆様に頂いたレスを読んでこらえようと思います。彼には今はただ、忙しく、この先の二人を考えても会える状況ではないことを伝えました。彼もそれがどういうことを意味するのが分かっています。れいさま最近、私の体の不調、夫の体の不調がありまして、助けてくれるのは夫しかいない、との思いが強くなりました。夫の不調時にも私は一生面倒を見ていきたいと心から思いました。都合がいいようですが、やはり夫に尽くして生きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8344542568

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忘れてください

☂

あめ

2007年06月17日 23:07

旦那が本当に大嫌いになったら離婚する時ではないでしょうか。せっかくの縁です。ご主人を大切にしてあげてください。下のトピもなんだか似てるような気がして載せました。参考になるとおもいますよ！冷静にね！ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0422/127451.htm?o=1

トピ内ID：9381592674

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