義母、義父との同居について

レス13

（トピ主 3 ）

🐤

青空

2007年03月19日 12:00

ひと

突然主人の両親から同居したいと言われ悩んでいます。私　２８歳　主人３０歳　賃貸住まい。義兄は３９歳独身で東京暮らし。夫の両親（６５歳）は、私たちが結婚するときは「お兄ちゃん（義兄）が開業（税理士）して家の隣の土地を買って一緒に住んでくれる」と言っていました。しかし義兄（３９）に彼女が出来、相手は２４歳で結婚話がまとまらないそうです。同居は絶対駄目、東京からは離れないとの条件があるそうです。それで義母は「お兄ちゃんは親のことが心配で結婚に踏み切れないから貴方たちが同居して」と言うのです。そして義兄は東京で開業し夫の両親が資金援助をすると。私たちには「自分でローンをくんで買うんだよ。隣の土地の地主は友達だから私（義母）が言えば安くなる」とのこと。親援助を私たちはあてにしてませんが、義兄は派手に生活していて売れっ子芸能人？と言いたくなるような感じです。（金使いが荒く義親が仕送りしてる）私たちは共働きでコツコツ頑張ってます。夫の両親の介護等はしますが、こんな不公平な同居は嫌です。夫は「別に同居してもいいじゃん」といいます。私はどうしたら良いのか。

トピ内ID：7042884255

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫の両親の家の隣で別居するってことかな

❤

かいる

2007年03月19日 18:36

よく分からないんですが、隣の敷地に家を建ててそこに青空さんご夫婦のみが住むってことですか？　それとも新しく建てた家に夫の両親も一緒にすむのですか？もし後者の場合、夫の両親が青空さん夫婦にではなく義兄に援助するというのは、意味が分かりません。そういうことなら、絶対に断った方がよいと思います。　

トピ内ID：1694267704

...本文を表示

まずは仕送りの必要のない自立した大人になってもらおう

悠紀

2007年03月19日 19:02

そりゃあ、夫は自分の親なのでまた一緒にするのは問題ないのでしょうけどね他の資金援助の不公平はこの際関係なく、同居してやっていけるかどうかにだけポイントを絞ってご夫婦で話し合われることをお勧めします兄の結婚のために貴女が苦労しなければならないというのは妙な話です結婚についての努力は　当事者である兄とその彼女、そしてお互いの両親の順でするべきで、弟の嫁にまずもってくるのは順序が違いますそして隣の土地ということは　同居ではなく隣の家に住むということでしょうか？まずは親が心配で結婚できないのであれば仕送りを断る等の努力を見せて貰ってから考えましょう仕送りしてもらってる人間に結婚の資格はありません案外彼女との話がまとまらないのはその金遣いの荒さが原因かもしれませんよ？

トピ内ID：3280053909

...本文を表示

とぴ主です・・・つづきです

🐤

青空トピ主

2007年03月19日 19:02

私は、東京で派手な生活をしている義兄が田舎の私たちの住む地方に戻ってくるとは思えませんでした。義理の両親の思い込みか義兄が調子よくいっただけかなと予測はしていました。私は自分の兄弟も転勤族でこちらに戻ってくるとは思わないので自分の母親（父は死亡）と、義理の両親との中間地点に家を買って、両方を行き来しようと考えていました。義母は「ここに住んだって青空の実家も近いから親が調子悪くなったら実家に帰っていいんだよ」といいますが調子悪くなくても自由に一人暮らしの母親に会いたい。また「青空の母親は老人ホーム入ることも考えてるのかな」とも言われました。義兄に「青空夫婦は優しいおふくろと一緒に住めるなんてラッキーだね」と言われたときは言葉も返せませんでした。私の母親は家を建てるとき自分の収入（教員）もあるので援助してくれるといっています。でも、「青空たち夫婦の納得したところで家を建てなさい。夫の親もあるのだから私と同居することはない」と言います。援助もない義理の実家の隣に土地を買って二世帯を作らなきゃいけないのかと考えると苦しいです。私が義理の両親だったら逆にこんなこと言い出せないです。

トピ内ID：7042884255

...本文を表示

お返事ありがとうございました

🐤

青空トピ主

2007年03月20日 15:47

義兄の事は感情論になってしまうので分けて考えないといけないですね。義理の両親の家は裏手が川なんであんまりせりだして家をたてられないです。（隣の土地もそうなので地盤も心配です）家も昔に建てて手入れはしてありますが「そろそろ立て直したい」ということで、義親の希望は今の家は取り壊し隣の土地を私たちが購入し、二世帯をつくり、住宅分費用は折半と考えているようです。同居が嫌なら家は別でも良いと言われます。義父母には多くの貯金はない気もします。義父はまだ働いているし、義母も内職やパートでお金を稼いでいます。私が正社員だったときは月に数万を頼まれて義母の口座に振り込みしてました。理由は夫の教育資金の返済です。今は、パートになり事情を言って免除してもらってます。お金があったら働いていて私たちに返済まで頼まないのではないでしょうか。義母は「私は病院や施設が嫌い。何かあったら家で看てもらうかそれが駄目なら死ぬ」とよく言います。人の死に方は予測できるものではないし、私のほうが先に死ぬかもしれないし、私がイライラするのは自分が損だとは思います。みなさんに聞いていただいて救われました。

トピ内ID：7042884255

...本文を表示

なんだか嫌ですね～

satou

2007年03月20日 17:23

トピ主さんの納得いかない気持ちわかります。面倒見てもらえない兄の為に開業資金を出すのは納得行かないですね。そんな派手にやってる人が、親のことがあるから結婚が・・・なんて変ですよ。むしろトピ主さん夫婦が協力しないでその結婚駄目になったほうがよさそうです。その若い女性もお兄さんの派手な生活に魅力感じてるだけかもしれないですよ。まあ、あまり簡単に受け入れない方がいいです。開業資金は貸付と言う事で、あとで必ず返してもらうのを条件にするようにご主人からも言ってもらったほうがいいですね。私ならこんなわがまま家族とかかわりたくないので、自分が面倒見ることになるなら、家族会議開いてもらって、自分が全部しきりますよ。それくらいしないと納得できません。お金のこともちゃんとしてもらいます。

トピ内ID：4049282165

...本文を表示

求む・阿弥陀如来？

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年03月20日 17:23

トピさん、不吉な話で申し訳有りませんが、儀親より先にご主人が亡くなられると、その先はどうするつもりか考えれば、答えは出ますね。自分達の老後を面倒見て貰う目的で、同居ですか。与える物多くて、得るもの無しですね。阿弥陀の如く人は有れと、儀親は仰るのですか？

トピ内ID：1437956145

...本文を表示

義兄の結婚予定はただの「きっかけ」

はる

2007年03月20日 17:23

なんだと思います。本当は「２世帯同居して（将来は）介護して欲しい」じゃないかな。長男は東京でアテにならないから、じゃあ次男でいいか、と。長男は今、税理士さんなんですか？トピ主さんがもし２世帯同居しても彼女が結婚する保証はないもん。姑には「帰って来る可能性だってマダあるじゃないですか（長男の彼女ならとても良い方に違いない、と決めつけおだてておく）」「マダ別れる可能性だってあるでしょう？（次の彼女は姑と同居かもよ）」と笑ってゴマかすほうがよいのでは。トピ主さんが嫌ならだんなさんに言って断固反対しましょう。夫婦ですもの、片方の意思で通されたら離婚しかない。トピ主さんは世間が判っている妻だと思います。２世帯作って、嫌な事があったら同居解消できないですもんね。同居したら長男が帰ってくる場所はどこになるんだろう？姑さんはマダ「こうしたい」と言っただけです。未来は誰にもわかりません。老人の夢物語は笑って聞き流しましょう。

トピ内ID：5967098695

...本文を表示

いまどき長男も次男もないですが

那由

2007年03月22日 11:50

あなたの夫は多分今までずっとおにいちゃんが跡継ぎだから同居つまりは次男はいらない子と言われてたのに急に白羽の矢が立って内心自分が始めて注目されてうれしいんだと思いますよ。だから夫を味方につけるのは難しいかも。わたしの夫も次男ですが、長男のところには子供が居ません。ですからうちの子供のことを「跡継ぎ」なんて言われたりしていやな気分のことがあります。そんな時の手ですが、「嫌だあ、跡継ぎはお兄さんじゃないですか、お兄さんに失礼ですよ」と言う。あなたの場合、お兄ちゃんは同居できなくなったと言われても何がなんでも、「おかしいですよー、同居するのは長男でしょう、介護も長男嫁でしょう、わたしは次男と結婚したのに、変ですよー。」と言い続けましょう。あなたの両親は勝手にホームに入ればいい、長男には仕送りして開業資金も出してあげて介護はしなくていい、次男は自分のお金で実家の隣に土地勝って介護もしろ？ふざけんじゃねーよと言いたいところだけど、「だって次男だしー」攻撃がいいと思いますよ。

トピ内ID：2633470224

...本文を表示

さらっと言ってやれー

😠

ポッキー

2007年03月22日 12:33

＞「別に同居してもいいじゃん」「え～？同居はありえない。無理でしょ。」笑いながらサラッと。お義母様にも同じ調子で。「あらお義母さん、お義兄さんもしかしたら帰ってくるかもしれませんよ～～。その時帰る場所がなかったらどうするんですか？」笑いながらサラッと。ひたすら流す。押し切られて不全感があるまま住み始めたら、トピ主さんの気持ちは荒れていくばかりですよ。そして夫婦仲も悪化します。どうせけんかするなら「今」旦那さんとやり合って(話合って←笑)みて。後になるほどエネルギーが要ります。

トピ内ID：2416697292

...本文を表示

はるさんに大賛成

😀

ナゴ

2007年03月22日 13:00

ご自身の家庭を一番にお考え下さい。こどもへの出費は平等でなければなりません。そうした時こそ親への義務も平等になるのです。貴方はこどもではなく、こどもの妻なのです。親孝行はこどもの義務、あなたは義理の両親から望外の気遣いを得た時に感謝を物心で応えれば良いのです。小生男ですが、男は親族付き合いに真面目でないですね。感情論ではなく、貴方の思いを是非御主人に伝える努力をしてください。このトピとみなさんのレスを御主人に観てもらうのも良いかも知れません。

トピ内ID：6241470792

...本文を表示

お返事ありがとうございました

🐤

青空トピ主

2007年03月22日 16:27

小町のみなさんは、親身になってお返事をくださるのでありがたいです。ゴールデンウイークに義兄が長期で帰省しますのでそのときがこの話の一つのピークになると思います。正直、胃が痛いです。義母は言い出したら聞かない性分なんで、義父も夫も言いなりです。義兄は表面上は義母をおだててうまく扱ってます。義母は非常に声が大きく、こちらが聞くまで声を張り上げます。今回は大きな買い物の話ですので相手がどんなに喚こうとこっちは冷静に対処しないといけないです。夫の親ですし、苦労人のお年寄りだからあんまり冷たくも出来ないので、心も痛みます。しかし、義母と私ではうまく行く気がしないし、夫も「おふくろも青空も主張がしっかりしているからもめるだろうね」とは言ってますのでお互いの幸せのため夫も取り込んで断れるよう頑張ってみます。夫には毎日板ばさみになることを強調してみようかな・・・。

トピ内ID：7042884255

...本文を表示

同居は悲劇へのプロローグ

ネオ

2007年03月23日 10:38

ちょっとひどい言葉になりましたが、まさにそうですね。義父は６５歳でしょう。住宅ローンなんて借りられませんよ。完全に息子だよりの親で我々親の風上にもおけませんね。こんな親もいるんですね。家賃ただの新居の２世帯住宅に入れて老後の保証付きですか。絶対承諾してはダメです。主さんの文面から想像する人柄ではこんな義理の両親では破局を迎えるのは目に見えています。その時に家を出られるんですか。夫はローンを抱えているんですよ。それに主さんの実母も将来面倒をみなければいけないでしょう。主さんも言われるように両方の中間点で家を探しましょう。ここは踏ん張りどころというかお二人の将来がかかった決断ですよ。絶対に同居なんかしてはだめです。

トピ内ID：7688089044

...本文を表示

ふざけた義理の両親ですね

とんぼ

2007年03月23日 12:28

兄には金銭援助で弟は介護を頼むなんていいかげんにしてほしいですよね。トピ主さんがいい人だからなめられて調子にのってると思います。このままいいなりになって精神的にも金銭的にも不満を持って生活するよりトピ主さんが快適に暮らせるほうを選びましょうよ！義母さんが自分に都合のいいことを言ってきても聞こえないふりして無視です。息子にはいやなことは絶対言わないのだからご主人に言ってもこの不愉快な気分は理解できないと思います。だったら家探しもご自分で住みたい所を探して積極的に動きましょう。ローンのことやら不動産屋巡り、ハウスメーカーとの折衝もめんどくさいことは妻主導で動けばご主人も付いて来ますよ。家は大きな買い物で買ったらそうそう買い替えも出来ません。大きなお金を払うのだから自分の納得が出来るところに住みましょう！

トピ内ID：5913869755

...本文を表示