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失業した義兄に援助

レス33
（トピ主 3 ）
😒
次男の妻
ひと
結婚3年目の44歳のパート主婦です。子供はいません 夫は45歳、義兄は50歳(専業主婦の妻、中３と小６の子あり)です。 夫が、「失業した義兄に金銭的な援助をしたい」と言い出しました。 夫曰く、 「兄ちゃんの気持ちを考えると、いてもたってもいられない」 「男は給料を運んでナンボだから、家の中で居場所がないのでは・・・」 「義姉の実家に対して面子が立たない」などなど。。。 私にも弟がいるので、兄弟が困っている時に助けるのは当たり前だと 思うのですが、夫の心配ぶりは度を越しているようにも思え、また、 夫の考える援助の方法と金額が、釈然としないのです。 昨年、亡くなった義母から、土地を半分ずつ相続したのですが、 その義兄が相続した分を夫が買い取るという形で、今後、毎月10年間に 渡って送金し続けるというのです。金額は、夫の手取りの半分以上です。 「義兄から土地を買いとる」という形にするのは、義兄の自尊心に 考慮してのことだそうです。 夫は、結婚前の定期預金などを取り崩すと言っています。 結婚前に貯めたお金の使い道に、私が口を出すのは筋違いだと 思いますが、お金に色はついていないわけで、金額の多さに ちょっとモヤモヤした気持ちになります。 また、夫は、「兄ちゃんは無理に働くことはない。もともとサラリーマンは 向いていなかったのだから、義姉の実家(農家)で晴耕雨読の生活を してのんびり暮らしたらいい」とも言い出しました。 義兄と義姉の二人が働いた上で、足りない分を夫が援助する、 というなら、まだ理解できるのですが。 「この世でたった二人の兄弟なんだ。両親が健在のお前にはわからないよ」 と言われました。最後には夫の思い通りにするしかないのですが、 心の平穏を保つにはどのように考えたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3644925885

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信じられない！

🐱
徳　明子（仮名）
嘘だと言ってるのではないですよ、でも、ご主人の考えは全く理解できない！！ なんで？ 体を壊して働けないというなら事情は違うでしょうが、失業したとはいえそこそこ健康なのでしょう？兄、兄嫁ともに！ もしかしたらご主人の独りよがりで、そんなことをされたらお兄さん夫婦も困るんじゃないですか？ 新しい仕事が見つかって軌道に乗るまで、月々数万～十万くらい援助するというのが一般的じゃないですか？ それとも私がケチなのでしょうか？ しかもこの暴挙を ＞最後には夫の思い通りにするしかないのですが、心の平穏を保つにはどのように考えたらいいのでしょうか？ …と許すのですか？（私なら最後まで抵抗しますけどね） 許すのなら『所得税の税率がものすごく上がった』と思えばいいんじゃないですか？ 仕方ないですよね。

トピ内ID：7505403922

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それはないよね～

😢
なお
ご主人の言葉通りの援助をするとすれば、ご主人独りの稼ぎで、義兄一家まるごと扶養するようなもんですよね。それは無いわ～。 義兄が援助頼んだのかしら？それともご主人が兄弟愛に目覚めて自分から言い出したのかしら？一家の主が失業したら、普通は必死で再就職先探しますよね？頼る気マンマンだとしたら、一生食いつぶされそうで怖いです。 ご主人、トピ主さんがパートで稼いでくるから、それで自分達の生活まわそうとしてますよね。トピ主さん、それでいいの？これから貯金も出来ない、旅行も行けないなどの耐乏生活で他人を養うなんて。 ご主人の思い通りにしなきゃいけないんですか？そんな生活で、心の平穏が保てるとは思えないけどなぁ。せめて、援助額を自分達の生活の負担にならない金額にするよう交渉しませんか？ 私だったら「１抜けた～」だわ。

トピ内ID：2113129641

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義兄に頼まれた上での話でしょうか

🐷
ぶひ
もしトピ主さん夫のみの判断でしたら【先走りすぎ】だと思います。 失業と言っても失業保険もしばらくは出るでしょうし、義姉だって働いたり貯蓄を持っていると思います。 向こうから頭を下げられたならともかく、こちらから（しかも目下ですよね)言いだす(土地を買うとか農業をした方がいいとか)方が義兄さんのプライドを傷つけると思いますよ。 心配するのはいいと思いますが、義兄さんからアクションがあるまでは「見守りましょう」でいいと思いますよ。 それに自分たちの生活を犠牲にしてまでに援助するのもやりすぎ(配偶者との生活を考えていない)だと思います。

トピ内ID：2143160555

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納得の上で

🐤
りんご
我が家は、義父が亡くなった為、夫の実家に送金をしています。 仕方がないことだと割切っているつもりでも、「あのお金があれば生活が楽なのに…」と思うときがあります。 送金を開始してしまうと、相手方もそれをあてにして生活を考えているので、「金額を減らしてください。」とは言いにくくなります。 送金をすることによって、お義兄さん一家が生活できても、トピ主さん一家の家計が崩壊したら本末転倒ですので、もう一度、金額を見直したらいかがでしょうか？ トピ主さん夫婦と、お義兄さん夫婦の4人で、話し合いはできませんか？ お義兄さんは50才で、まだ若いです。もう一度、将来設計など聞いてみたらいかがでしょうか？ その後の方が、納得して送金を開始できると思います。

トピ内ID：8652831785

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土地買取は良いと思います

✨
yak
ただお金を貸すのではなく、土地を買い取るのは良い考えだと思います。不況期が過ぎたら、売りに出せば良いのですし。

トピ内ID：3041633011

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義兄のためにならないと思う

041
満月
義兄から申し入れがあったわけでもないのに、旦那様が先走っているのでしょうか？ 義兄さん、50歳ですよね。10年間の援助って、60歳で打ち切りですか？体が動いて働けるうちは、あまり甘やかさないのが結果として義兄さんのためとも思うのですが。 ご主人の結婚前の貯金がいくらか知りませんが、よほどの資産家でない限り、自分たちの他に4人家族（しかも、これからお金のかかる子が二人）を支えることは無理でしょう。中途半端な申し出は、かえって義兄さんのためにならないと思います。 心の持ちようとしては・・・トピ主さん夫婦の関係・家計に迷惑をかけないことを約束させるくらいしか思い当たりません。

トピ内ID：2721538389

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ご主人、ちょっと一人で突っ走り過ぎ？

041
よもぎ
>「もともとサラリーマンは向いていなかったのだから、義姉の実家(農家)で晴耕雨読の生活をしてのんびり暮らしたらいい」 あの…、一見優しいように聞こえるけど、こんなこと言っちゃダメだよ～。 一家の主だよ？ 兄からすれば、弟にこんなこと言われるなんて、屈辱だよ？ 周りが率先して甘やかすのは良くないと思う。 この家族のピンチを、父親がどう切り開いていくのか、子供はよ～く見てるよ。 ５０歳なら、まだまだやり直せるから。 で、わたしがトピ主さんなら、 「次の仕事が決まるまで最長で１年間、トピ主ご主人の給料の半分を渡す」 この決意を胸に、義兄夫婦とトピ主夫婦４人で話し合うかな。 借金でもなく、土地を担保にするのでもなく、両親が亡くなってから親代わりとなってくれたお礼。 １年後、義兄夫婦が必死で頑張っているなら、場合によってはあと１年、援助を延長するかもしれない。 ご主人にとって、お兄さんは親代わり。 トピ主さんと出会うまで、きっとお兄さんにたくさん助けてもらったんだろうね。 心優しいご主人でよかったね。

トピ内ID：2859291476

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土地の価値

041
亀
お兄様から買い取る土地の価値と、旦那様が出すお金に差はどのくらいあるんですか、土地を正当な金額で買い取るなら別に援助でもない、ただの、土地の売買では無いですか？

トピ内ID：6294700090

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それはおかしい

041
レイ
いくら兄思いと言っても、ご主人はちょっとやり過ぎだと思います。 自分に有り余るお金があるならともかく、手取りの半分以上10年間に渡って 送金するのは度が過ぎていますよ。 それに貯金を切り崩すというのも（いくら結婚前の貯えとしても）身勝手 ですよ。 義兄から援助を頼まれたわけではないのですよね。 だったらただご主人の自己満足だけのような気がします。 実際弟から援助されるのって、兄としてもプライドがあるから 受け取るのかなあ。 トピ主さんの言う通り、今後の経済的なことを考えるのは義兄夫婦自身です。 義姉の実家に助けてもらう方が自然だと思いますよ。 兄弟といえども結婚して別々の家庭を作っているのだから、自分の家庭を犠牲にして までする必要はないと思います。 援助することでトピ主さんの家庭の経済状態が破綻したら、いったいどうするつもりなのか質した方がいいですよ。 もし援助するのなら1回だけ、まとまったお金を貸す（実際はあげる）形にしたらどうでしょうか。

トピ内ID：0374382896

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？

041
hal
土地を買い取る対価ならまったく問題無いとしか思えないのですが・・・ どこがどのように問題なのか、詳しく説明願えませんか？

トピ内ID：0221067704

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兄弟愛

❤
甘納豆
家族を持った義兄に援助をと仰るご主人、本当にご立派な方ですね。　これが反対の立場なら、貴女は心から感謝なさると思います。 私の娘時代に似た様な事がありました。　父は５歳違いの弟と二人兄弟でしたが、父（３人の子持ち）が失業して家す。庭が崩壊しそうになった時、それまで仲の良かった父の弟夫婦に冷たい仕打ちを受け、思春期の私と弟は忘れられない悲しい思いをしました。　叔父は優しい人間だったのですが、叔母が反対だったのです。 人の身になってみないと人の苦労はわかりません。　優しいご主人のお言葉に貴女の心の平穏が保たれないとの事ですが、貴女は自己主義的な方だと思います。　此処はご主人を信じて付いていかれるのが人の道だと思います。

トピ内ID：7125920169

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変なご主人

😨
ライフ
二人とも40歳過ぎての結婚ですよね。 そういう人と一緒になってしまったと思ってあきらめるより仕方ないかも。 嫌なら離婚すれば。 子供もいないんだし。 子供っていえば、義兄さんに収入がないのなら子供の学費、どうするんでしょうね。 そのうちご主人、子供の学費も出してあげたいなんて言ったりしませんかね。 大学の費用なんてばかになりませんよ。 まぁ、義両親との同居や介護で苦労している人も多い中、 義兄弟で苦労する分がましなのかどうか考えてみたら。

トピ内ID：9659637750

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質問

🐱
にゃおん
義兄様が援助を望んでいるのですか？　義兄様、義姉様の意思を確認したのですか？ 私が義兄の立場なら、自分が無収入なのよりももっと、弟に援助を受けるのはプライドが許さないと思いますね。 土地を売るという形をとる場合、土地の価値評価は難しいので、将来「もっと価値がある土地だったのに、弟に安く取られた」と言われかねません。 不動産鑑定士を入れるか、要らない土地ならば売却して、代金を二人で折半、御兄様は代金半分で暮すことになせればいいのでは？ 土地を買うのは、援助なんだか売買なんだか曖昧で、感情的なしこりの元です。 愛着のある土地で売れないなら、貸しましょう。 ５０年定期借地なら、まとまった御金が手に入りますよ。

トピ内ID：0668024097

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お兄さんのプライドを傷つけませんかね？

🐤
rio
これが「兄から弟へ」ならまだ良いかもしれないですけど、「弟から兄へ」で、しかも、頼まれたワケでもないのに「弟から自発的に」ってどうなんでしょう？ 50歳での再就職は大変でしょうけれど、失業給付金や退職金などもあるでしょうし・・・。 自尊心を考慮するの良いですけど、その買取価格適正価格ですか？ 普通、身内に譲る場合って相場より安いのに、それが相場より高かったら（いくら分割払いでも）おかしくおもいますよね。 それにまだまだ手のかかるお子さんがいるのに、勝手に弟が「のんびりくらせばいい」なんてはっきり言って大きなお世話以外の何物でもありません。 俺が援助するから・・・なんて、アナタ何さまのつもりなの？ ・・と、高給取りな義弟を持つ長男の嫁は、自分の立場に置き代えて考えたとき、そう思いました。

トピ内ID：9709774046

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２度目です

🐱
徳　明子（仮名）
yak様。 土地なんて都会でなければそうそう売れるものじゃないと思います。 晴耕雨読の暮らしができるような場所の土地、…不況が過ぎても売れないと思いますね。 私自身が身を持って体験しています。 トピ主様。 しかし、もしその土地が売れるのなら、お兄さんが売るなり貸すなりして生活費に充てれば良いのです。

トピ内ID：7505403922

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旦那さん自身が

041
ま
これから先、一生病気もせず仕事をなくすことも無くお兄さんに お金を払い続けられるという保証はあるんでしょうか。

トピ内ID：6166709521

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援助は義兄をダメにすると思う

041
夫が５０歳
義兄さんは５０歳なら後年金を貰うまで１５年間あります。その間ずっと援助し続けるのでしょうか？ ご兄弟の仲が良いのでしょうが、双方家庭を持った以上は、家計は別で依存するのもさせるのも可笑しいです。 ご主人は義姉の実家に面子が立たないと言いますが、トピ主さんのご実家にはどう説明するのでしょうか？自分の妻よりも兄嫁に気を遣い給料の半分以上使うのは理解に苦しみます。 幼い頃に義父が亡くなり義兄が父親代わりになりご主人の学費を見てくれたりしたのなら、少しは援助しても良いとは思います。 義兄も少しは貯えもあるでしょうから、先ず再就職を探すことと兄嫁も働くことで今回の窮地を乗り越える方が家族の絆も深まります。 義兄が相続した土地を担保にして援助しても価値のある土地でなければ意味がありません。 私は妻との生活より義兄の家族を優先するご主人に将来の不安が募ります。 私の夫も５０歳で義弟もいますがご主人のような発想はありえません。 今の時代５０歳からの晴耕雨読は早すぎて義兄の生き甲斐を取り上げる事になります。 甥姪の入学祝いを多めにあげるだけで充分です。

トピ内ID：4986994781

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トピ主です

😒
次男の妻 トピ主
レスを下さり、ありがとうございます。 義兄の土地を買い取る話は、夫が自ら考えたアイディアで、 また、義兄から援助を頼まれているわけでもありません。 まだ失業給付の期間内だと思いますし、皆さんの言うように、 確かに夫は「先走っている」感じがします。 土地の買取額は、相続時の評価額になるのだろうと思います。 実際の市場価格からみれば明らかに割高で、義兄から買った ところで、ただ所有するだけ（税金を払うだけ）になるのではと 思います。夫自身、その土地を見に行ったこともないそうです。 義兄は、義母と義姉の親の両方から資金を受け購入したマンションに 住んでいます。ローンもありません。私達は賃貸暮らしです。 私たちは家を買うのもこれからなのです。見に行ったこともない 割高な土地を買っている場合ではないと思うのです。 先日、夫は一人で義兄に話をしに行きました。 帰宅後、夫の気持ちがものすごく高揚している感じがあり、 いやな気持ちになりました。 私達に子供がいたら、夫はもっと違う考え方をしただろう と思います。そう考えると、また悲しくなります。

トピ内ID：3644925885

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この場合の援助はよくない

💍
千秋
下手をすると、義兄一家が御主人に依存して、義兄が仕事先を探すことすらしなくなります。 そうなれば、共倒れですよ。 こういった場合、家族一丸となって、節約に励んだり、妻も勤め先を探すなどして、困難と向き合い、克服するのが本当ではないでしょうか。 そうすることで、子供達も金銭感覚が養われるだろうし、奥さんもたまたま勤めたパート先で社員顔負けの仕事振りを発揮し、正社員に抜擢され、やりがい、生きがいを見つけることができた・・・なんてことにならないとは誰にも言い切ることはできません。 他の方たちがおっしゃるように、御主人のお兄様への奉仕精神はたしかに、度を越していると思います。 お兄様が進学を断念して、働き、御主人の学費を工面した・・・とかそういうことでもあったのでしょうか？ 御主人とお兄様の幼いことからのことをよく知る、義父母のご兄弟（御主人のおじさん、おばさん）などはいらっしゃいませんか？その方にいろいろときいてみてはいかがでしょうか？ あと、義姉さんにも何か、心当たりはないか話をきいてみる。 そうされたほうがいいと思います。

トピ内ID：5069106513

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一喝する

041
nya
私ならばです。 義兄さんが再就職するまでの一時的支援ならともかく、 >義姉の実家(農家)で晴耕雨読の生活をしてのんびり暮らしたらいい こんな本心があるならです。 義兄さんが一人でもありえないのに、妻子がいるんですよ?!仕事しなくて いいわけないじゃないですか。 一家族丸ごと養うつもりだと?! 　 「あなたは間違っている。あなたの兄はこの世にたった一人りしかいないが、あなたの妻と 子供はあなた自身の家族だ。兄を優先するのは私に親兄弟がいるからとは話しの次元が 違う。収入の半分以上を独断で使うことは家族として絶対に容認出来ない。私のパート代は 兄一家の生活資金では無い！あなたは弟であるということ以前に夫であり、親であるという 自覚が無さ過ぎる！」 と激怒するかな。

トピ内ID：4435397315

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評価額

041
亀
相続時の評価額なら実際の価格より高いわけ無いでしょう、評価額で税金とか決まるのですから、高く設定する意味がありません。この話しはまず、土地の値段をしっかりと、調査してからでないと、主様のご主人が義兄さんの、土地を不当に安い値段で買い叩き、騙し取ったとあとでいわれかねません。

トピ内ID：6294700090

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ごめんなさい

041
nya
お子さんはおいででは無かったですね。失礼しました。 ・・それならば。止められないかもしれないですね。 自分の子供でもいれば親としての責任を盾に反対も出来ますが、向うにだけ子供がいれば、 自分が親のサポートになってあげる！と舞い上がるかもしれません。 付いていけない場合も念頭に置く覚悟は必要かもしれません。

トピ内ID：4435397315

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将来は甥姪にお任せ？

041
おれんじ
お子さんいらっしゃらないのですよね。 できるだけお金を持っておかないと、将来困りますよね。 評価額で買い取りなんて、資産を義兄さんにつぎ込みたいってことですよね。 お話の様子じゃあ、結構な額ですよね。 その年齢で老後の蓄えじゃなく？賃貸で？ 義兄さん夫婦にはわかっていらっしゃるんでしょうか？ 将来トピ主さんたちが困ったら甥姪がのっかってくるって。 トピ主さんには関係のない話だった相続も、それ以上の現金を流し込むとなると関係してきますよね。 少し将来のこととかどう考えているのか確認して見られては？

トピ内ID：9290741076

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ご主人の考えはともかく

041
匿名主婦
もしご主人が強行なさるようでしたらを前提に意見を書きます。 トピ主様は４４歳という年齢から考えますと今後ご自身のお子さんをお持ちに成ることは無いのではと思います。 でしたらご長男のおうちのお子さんを１人将来養子にするという文書を公正証書として残したらいかがでしょうか？ もちろん現在は実父、母の家で通常通り暮して将来老後の世話のみお願いするわけです。そうしたら老後の保障になります。ある年齢にお子さんが達した時どれだけ叔父夫婦が自分の両親を助けて結果的に自分達が育ったかを知れば孝行せざるを得ないです。見返りがあればトピ主様も我慢できるでしょう。よく小町でも結婚していないもしくは子供のいない兄弟夫婦の世話についての相談が載っていますがそういう問題が起きずにすみます。 私の伯父は独身を通しまして、財産と引き換えに私のいとこの１人を養子に成人になってから迎えました。きちんと世話をしてもらい大往生でした。いとこも自分の親より財産家の伯父の養子になりラッキーだったと言っていました。

トピ内ID：4278423474

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御主人、躁状態では？

041
心療内科
何か、なんでもできると現実無視で突っ走るあたり、御病気では？ 一度、心療内科にかかってはいかが？ 本人が行きたがらない場合、家族のみでもよいとおもいます。 鬱も大変だけど躁もひどいと、家族が振り回され、被害（経済的にも）も大きくなるようですよ。

トピ内ID：3578264877

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トピ主です２

😒
次男の妻 トピ主
レスをありがとうございます。 老後を甥姪に・・・というご意見を頂きましたが、私は そのようなことは一切考えていません。迷惑をかけないように しなければ、と思っています。夫もそうだと思います。 それから、土地の価額のことですが、地元の不動産業者に、 「今売りに出しても、評価額では売れないだろう」と言われたそうです。 なので割高なのだろうと思ったのですが・・・ 昨日、久しぶりに夫と話しました。 （このところギクシャクしているのです・・・） 夫が言うには、土地の代金には、義母から相続した現金を あてるそうです。約２千万円だそうです。 「あなたがお義母さんからもらったものなら、もう私は何も言わない」 と言いました。 義兄のことを話しているうちに、夫は涙ぐみはじめ、 「こんな寒空の下で警備員なんかさせられない」と 言っていました。 （実際、義兄が警備員をしているわけでもないのに・・・・・） なんだか、どうでもいいような気持ちになってきました。 なぜ私は、義兄に嫉妬しなくてはいけないんでしょう？

トピ内ID：3644925885

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眠たいこと言うなと私なら怒鳴る

041
nya
妻子もいる兄の家庭に余計な口を突っ込むな！兄は未成年か！眠たい感傷に浸るな！と私は怒鳴っちゃうなー。 >なぜ私は、義兄に嫉妬しなくてはいけないんでしょう？ 血が一滴も混ざらないあなたより血を分けた兄の方が比較にならないくらい大事だから。 あなたのことなんてどうでもいいんですよ。 人生に後から来た人だし。聞きづらいでしょうがそういうことです。 こういう人は子供がいればかすがいになり踏み止まるかもしれませんが、『あなた』を大事に思って するわけではありません。 兄がおらず母一人とかでも同じ。血縁至上、家族の中にあなたは入っていなかったということです。 そういう価値観は骨の髄まで染みとおっているし、何より親の死別で生じた同情は離別によるものより 深刻です。 なんでも言うとおりにさせてあげられないなら、離婚も視野に入れて人生設計すべきでしょう。 あなたが弱っていてもわかろうとしなくても、兄のことなら寝込んだ、というだけで義姉より大心配なんじゃ?

トピ内ID：4435397315

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やるせないですよね。

041
美加
将来の老後、もしかして兄の子にめんどうみてもらうから、というのと援助する、というのは別の話しですよね。 たしかに、自分に子どもがいなかったら兄弟の子にめんどうみてもらうことはあると思いますよ。 そのめんどう、というのが「最後の最期」の葬式などの後始末みたいなものは人間として当然の作業。 施設に入れる、手続きや時々の見舞いもそれは親戚として当然のこと。 だからと今から財産を兄弟につぎ込みますか？ 今、生きている自分や妻たちを無視して。 たしかに私の兄弟には子どもがいないので最後はうちの子どもがみると思いますよ。 私と兄弟は同じ年代なので私が世話をするかどうかは無理だし。 そして兄弟の財産、遺産は結局うちの子どもしか相続する人間はない。 きっといずれ、と私の兄弟はうちの子によくしてくれてます。 でも今の財産をつぎ込む話しは別。 私はいやですね。 そしてまだそんな若いのに他力本願する男（兄）。 私はこれからしばらくの動向を見て、ちょっと考えます。 この夫と一緒に生きていいのかいやなのか、と。

トピ内ID：8959736253

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愛と理想ではご飯は食べられません。

041
匿名主婦
甥姪のお世話にならないは理想です。トピ主様はでは今回のケースでご主人がご自身のお金とはいえ２０００万お兄様に差し上げる結果になり、将来何か経済的な問題とか大病で巨額の医療費がかかる事態になった時、ご主人ともめない覚悟はできますか？ 涙ぐむご主人を見て、脱力感を感じて「もうどうでもいいや。」になる気持ちはわかりますが、結婚生活は続くのですよ。 それが平坦な道とは限らないのですよ。 そこを今きちんと考えてご自身が納得できる範囲を定めないと後で取り返しがつきません。 後悔はしないでください。

トピ内ID：5034935811

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何かおかしいです

😑
茶利
＞なぜ私は、義兄に嫉妬しなくてはいけないんでしょう？ そんなこと言ってる場合ですか。もう若くもないのに。 このままではご主人が先に亡くなった時、あなたは一文無しということも。 ご主人、遺言書に「財産はみんな、兄ちゃんに」とか。 まさか生命保険の受取人も「兄ちゃん」じゃないですよね。

トピ内ID：9659637750

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