私が悪いのでしょうか？皆様の意見が知りたくて質問させていただきます。長文申し訳ございません。私は昨年秋に結婚しました。私は３５歳で夫は３８歳。共に初婚です。2月の末まで、私の仕事が辞められなかったため、結婚当初から別居してました。（その間私は一人暮らし。自分の収入で生活しており、夫からお金をもらったことはありません。）一昨日一緒に暮らし始めたのですが、引越しが終わり、必要な日用品をスーパーに買いに行きました。その時、夫は「1万円しか持ってないよ。」といっていたので、「私持ってるから。後で徴収するね。」と言って支払いをしておきました。お鍋や生活用品・食品など買って合計２万６千円でした。翌日、夫の実家に彼の荷物を取りに行き、ちょっと外出する際に、私が「昨日の２万６千円徴収。」と言ったら、「それぐらいお前が出しておけ。」と言ったので、二人で生活し始めの初めての買い物の代金だったので、夫に出してもらいたかった私は、「ひどーい」と言いました。続きます。

結婚して初めての買い物。夫or私どっちの支払い？ | 家族・友人・人間関係

続きです。

なお

2007年03月19日 18:36

すると夫は、「一回の買い物もお前は金を出したくないんだな。金々言っててそれがお前の本性なんだな。」「全部俺の稼ぎで払わなきゃいけないの？」（私は２月末で仕事をやめました。）「お前がそんな考えじゃ、これから全て生活費折半でやっていこう。」私が「私、仕事辞めて、収入ないんだけど。」と言うと、「お前のたくわえから半分出せばいい。」と言われました。私が「それじゃ、私はフルタイムで仕事しないといけないよね？」と聞けば、「好きにすればいいさ。」って・・・。私が初めての生活費を要求したのは、彼に生活を共にしていく責任感を持って欲しいと思ったからなのですが、そんなに非常識でお金に汚いことを私は言ってしまったのでしょうか？

トピ内ID：5864865978

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徴収って？

😑

29才既婚

2007年03月19日 18:36

>「私持ってるから。後で徴収するね。」と言って >支払いをしておきました。ん？徴収ってなんですか？そこで1万円はもらって残りは払っておくとか、とにかく自分で全部払ってしまって、別の出費のときに出してもらえばよいのでは？なんか、今日明日にでも「さよなら」と別れて、別々の家で寝る、ただの恋人同士みたいです。夫婦には来週だって来月だってあるんですから、そんなに急いで「徴収」することないんじゃないですか？二人で生活し始めて初めての買い物だから男性に払ってもらいたかったなら、「そうして欲しいの、お願い」って前もって言えばお金持って来てくれたでしょうに。「後で徴収」「昨日の２万６千円徴収。」って言われたらそりゃあ嫌になるでしょうね。しかし私、女ですが、生活を始めるためのお金を自分で出すってのも、清々しくて良いと思いますけどね。いい事にお金使うんですから。だって二人のお金だし、、、私がおかしいのかしら、、、？

トピ内ID：0784265788

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結婚したら出所は一緒

😣

雉子

2007年03月19日 18:15

結婚する時に、自分のものは自分で稼いで買うという約束だったのですか？そうでなかったら結婚したら財産は共有物、出どころは一緒でしょう？あとで徴収するも何も、もうひとつのお財布なんですから。ちなみに我が家は携帯や家の電話、光熱費などは私の名義で私の口座から引き落とし、カードの支払い（夫・私ともに）も私の口座から引き落としです。（夫の名義にして夫の口座から引き落としですと、引越しや問い合わせ等の時にいちいち面倒なので、管理している私の名義にしてあります）　けれど残高が足りなくなってきたかな？と思ったら、夫の給与振込口座から数十万単位で私の口座に移してきます。互いのお給料はプールしてある形ですね。それが普通だと・・・よそのお宅もそういうものだと思っていましたけど、違うんですか。

トピ内ID：7432895065

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あの～・・・

🐤

うさみ

2007年03月19日 19:02

結婚する前、同居する前に「どちらが家計を見るか」「家計の管理はどういう方針でするか」話し合いとかしなかったんですか？「じゃあ後で徴収ね」って、私が上京して来た時にルームメイトとやりとりした状況と全く同じなんですけど。夫婦でこのセリフって・・・みなさん色々事情がおありでしょうし、家計を別々にしているご家庭もあるでしょう。でもご主人が「夫婦なんだからそれくらい払っとけ」というということは、そうでもなさそうだし・・・ここに書き込む前に家計について話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：7494853894

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いやいやいやいや・・・

😝

Mii

2007年03月20日 11:07

初めの文章だけだと「トピ主さんの意図（初めては彼に）が伝わってないのと徴収って言葉づかいの問題かな」と思っていましたが、続きを読むとこれからの生活の根本が問題になってしまっているようですね。これ、大変なことですよ、トピ主さん。。「非常識なこと（中略）言ってしまったのでしょうか」が論点ではありません。。早く気が付いて！！結婚前の話し合いで、トピ主さんは専業主婦になることになっていたのでしょうか？それとも、独断で仕事を辞めてしまったのでしょうか。専業主婦になることが決まっていたのなら、ダンナさんは本当は自分の稼いだお金は自分だけのものにしておきたかったのでしょうね。元々共働き希望だったのでは。そうでなければ、現在収入がない人に向かって「貯金を切り崩せ」なんて言わないでしょ。また、人に「金カネ・・・お前の本性・・・」と言う人は、自分がそうである場合が多いです。さあ、ここが勝負どころです。トピ主さんはきちんと、どういう意図で発言をしたのかを言い、またダンナさんに専業主婦をどうとらえているのか聞き、徹底的に議論すべきです。きちんと話し合って！ここが二人のスタートですよ。

トピ内ID：5407753341

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私は分かりますね

ぱぴこ

2007年03月20日 12:34

私だったらお財布が正式に一緒になるまでは折半が基本ですね。結婚当初ってその辺曖昧だったり、決めてなかったりするタイミングってありますから。だからトピ主さんの気持ちはよく分かります。私はお金のことがすごく気になりますから。私も収入が無くなってからは、自分の財布からの出費がとても痛いです。 2万円なんて大金ですよ。減る一方なので早く働かなくては・・・と思います。家は私が専業主婦ですが、夫は自分のお財布だけでやっていこうといってくれましたので、助かっています。全部夫の稼ぎで生活するのが当たり前だとは言いませんが、妻が職に就くまではそうするべきだと思いますよ。妻の貯蓄を崩せばいいと平気で言うのはちょっと気がかりだと思います。もしやる気があるんだったらですが、トピ主さんも働いて自分の使える分を確保した方がいいと思います。しっかり働くのであれば、家事等もちろん平等です。大変失礼ではありますが、私は旦那様の発言にちょっと思いやりが無いと思ってしまいました。

トピ内ID：5292125630

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男の人は子どもっぽいのかな～

青空

2007年03月20日 16:53

男の人って、「自分のお金を自分で自由に使いたい」っていう、子どものようなところが幾つになってもある人、多い気がします。それが、一家の主としての責任感や愛情で、家族のために俺のお金を使ってくれという気持ちに変わるのではないでしょうか？トピヌシさんはご主人と一緒に住みだして間もないわけですし、すぐに「お金はあんたの負担よ～稼ぎは全部二人のもの～」ということにご主人は恐怖感を覚えたのかもしれません。でも、トピヌシさんは結婚のために仕事を辞めたわけですし、実際はトピヌシさんの考え方で私はOKだと思います。いきなり、強引に「お金は二人のもの」を強行すると、うまくいきません。徐々にやっていくと良いと思います。「お金、下ろしに行くの私やるよ」「家計簿、つけないとね。私の担当でいいよ」など言って、ご主人の通帳もカードもトピヌシさんの手中に収めましょう～。私は全ての通帳、カードを管理してます。毎月末、夫に家計簿とお互いの通帳を見せます。私の方がお小遣い制のほうが気が楽だなと思うこともありますけど。最近では夫のへそくり口座まで向こうから渡してきました。お子様夫は焦らずに手のひらで転がしましょう。

トピ内ID：9457062867

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トピ主さんの言い方が悪い

🛳

かさぶらんか

2007年03月20日 16:53

これに尽きるでしょう。旦那さんとしては、いきなり喧嘩を売られた格好です。「徴収」　は無いでしょう。旦那さんのその後の発言に問題はありますが、売り言葉に買い言葉なのであえて今回はそこはスルーします。結婚すればその後のお金に区別はつかないです。それまでに貯蓄は各々の財産ということになるようですが、それも大抵の場合は共有財産になるのが自然かと。あと財務大臣を誰にするのか、早く決めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1499753014

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？

コロン

2007年03月20日 17:23

トピ主さんが仕事を辞めてからの家計のやりくりなどは、二人で事前に話し合いっておくべきとても大切な事だったはずですよね。お金を「徴収する」という言い方もどうかとは思うのですが、ご主人の言葉使いも人を見下していませんか？　「お前のたくわえから半分出せばいい」って、「今回は出しておいてくれたら嬉しいな」くらい言えないのかなぁ。うちの夫は喜んで私を養ってくれていて、私のヘソクリは私の物だと信じ込んでいる様子だし、私のことを「お前」なんて口が裂けても言わないので、こんなカップルもいるのだなぁ、なんて妙に感心してしまいました。

トピ内ID：8867721753

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どっちもどっちかなぁ

🐤

ぴい

2007年03月20日 18:13

結婚したからといって、いきなり全ての生活費をご主人から出してもらったらご主人が破産しちゃいますよ・・。うちの場合、結婚して最初の1、2ヶ月の生活費は、各自の貯金からうん十万ずつ出し合ってその中でやりくりしていました。ある程度生活用品もそろって、毎月どのくらいの生活費がかかるかが分かってから主人の給料から生活費をもらうようにしました。始めに2人で生活費を折半したのは、結婚当初はどうしても出費が多いのでまとまったお金がないと困ると思ったからです。ご主人もお金を払うのがイヤというよりはそんなに急になんでもかんでもお金を出せと言われて困っているんじゃないでしょうか。一度ご主人と話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6464583633

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よく話し合おう。

🐤

Qちゃん

2007年03月22日 11:17

本来なら結婚前に、家計のやりくりは話し合っておいたほうが良いことなのですが、今更いっても仕方ないですよね。それでしたら今後の家計について、どっちがいくら払うかよく決めたほうがいいんじゃないでしょうか。もしトピ主様が仕事をやめたのが、ご主人の希望でやめたのであれば、就職先が決まるまではご主人に払ってもらうのが筋だと思います。トピ主さんが好きで辞めてしまったのなら、残念ですかトピ主さんも少し払わないといけないことになるでしょうね・・・。いずれにせよ、今後は家計の出費はどうするかをよく話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：4713329996

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幼いのに可愛気が無い振舞いでしたね。

twain

2007年03月22日 11:17

まず＞二人で生活し始めの初めての買い物の代金だったので、夫に出してもらいたかったというのは、きちんと言っていなかったのでしょうね。まずこれって誰でも普通に思いつくアイデアとは言えない（女の私にも難解です）と思いますし、次の日「徴収！」って言ってしまったのも、ご主人にしてみればかなりカチンと来ただろうなぁ。いい大人なのに、しかもこのさき養ってもらう立場なのに、他に言い方は思いつきませんでしたか？照れ隠しだったのかしら？この表現を選んでしまったのが、残念でなりませんね。その後でご主人が言ったことは本心ではないと思います。全部彼の稼ぎで払わなければいけないのは、当然分かっていなければいけないことですし。本気で言っていたとしたら、トピ主さんは即行で前の職場に舞い戻ったほうがいいですよね。でも今回のことで、ご主人が「専業主婦バンザイ」という態度じゃないのが分かって良かったと思います。過ぎたことはクヨクヨせずに早くお仕事をみつけて、生活費を彼から半分徴収して、心安らかに暮らしたほうが幸せですよ。

トピ内ID：9839474530

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とりあえず自分の貯金から出す。

😉

もも

2007年03月22日 11:50

私も結婚当初は家計をどちらが握るなどの話はしていませんでした。だから、日用品、生命保険などは自分の貯金から出してましたね。パートで働いていたけれど、やはり２年後くらいに貯金は底をつき始めました。少なかったんです、私の貯金・・・。自分の貯金を使いたくないのはご主人様も一緒なのです。まずは、自分の貯金がなくなるまで様子を見てみてはどうですか？「私の貯金はもうなくなったから、今後はあなたのを使わせてもらうね。」とご主人様の貯金に手をつけて行きましょう。そしてうまくやりくりして、また自分の貯金を増やして行きましょう。へそくりというやつです。うちは結婚７年になりますが、未だにどちらが家計を握っているのか分からない状態です。二人とも必要な時に主人の通帳からお金をおろしています。（今専業主婦の私の貯金はもうないし、へそくりをしようとも思わなかったので必然的に主人の稼ぎからおろしている形になります。）主人は無駄遣いをしないし、私にも無駄遣いをさせないので、これはこれで上手くいっています。

トピ内ID：9905004454

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うーん

kitami

2007年03月22日 13:00

何人かの方がおっしゃっているように、トピ主さんの言い方に問題があったと思います。夫婦間なのに「徴収」って、なんだか搾り取られるみたいですよ。この流れだと、夫婦になった途端、出費はご主人が出すのが当たり前だとトピ主さんが思っている、ととられても仕方ないです。ご主人、カチンと来てムキになってるんじゃないでしょうか？もし、トピ主さんが言われた事にたいして「心狭いな」とか思っているなら、いつまでたっても平行線だと思います。とりあえず、双方もう少し落ち着くのを待ってから、言葉の配慮の足りなさを詫びて、そういうつもりではなかったときちんと話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8968617886

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トピ主です。

なお

2007年03月22日 16:27

レスしてくださった方々ありがとうございます。私自身も「徴収」と言う言葉は悪かったなと反省はしています。今、夫は実家に帰っており、「離婚する」そうです。今回、夫に初めての生活費を払ってもらいたかったのは、彼自身に結婚したことに対する責任感を持って欲しかったからです。実際、夫は先日まで2ヶ月間仕事にも行かず、実家でブラブラ過ごしており、必要のないものには万単位でお金を使っているので・・・。結婚前も結婚後も、夫から「仕事するのもしないのも好きにしていいよ。」と言われていたので、私の年齢も年齢なので、子供を作ること優先で過ごしたいと彼には伝えていました。今後の事を考えると、彼の発言・行動が信用できるものではないので不安でいっぱいです。（仕事してるって嘘付かれていたのも大変ショックです。）普通に家計の話を出来るご夫婦がうらやましいです。仕事も辞めて、1時間に電車2本しかない田舎に引越ししてきて途方にくれています。

トピ内ID：5864865978

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どっちもどっち。

あおい

2007年03月22日 15:26

　あなたの「徴収」という言葉がまず品がない。軽い冗談っぽく言いまわしただけだったのでしょうけど。でも、それによって、お２人の心の中が明らかになったのだからよかったのか？！　「二人で生活し始めの初めての買い物の代金だったので、夫に出してもらいたかった私」というのも変。そんなことで責任感や自覚を促してどうするの？　そもそも、あなたが退職するってことは、稼ぎ手が一人になるということで、家計の収入が減るってことで・・・。どうやっていくかも決めなかったんですか？ご主人の給料でやっていくつもりだったのは、あなたの側だけで、共有認識にしてなかったように思えますが？　ご主人の側にも同じことが言える。　話し合いもしてないのに、退職を認めてから、自分の意見を言っている。　確かに結婚当初からきっちり決められないでしょうけど、あなたの退職という経済状況が大きく変わるときに、どうするか確認して、共有してないのは、変ですよ・・・。　ちゃんと話し合って、方針をまとめることです。

トピ内ID：7852987534

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危険！最初が肝心です

😨

まゆ

2007年03月22日 16:27

トピ主さん結婚しちゃいましたか？（多分婚姻届提出済みですよね…）もし、まだだったら保留にして下さい！私はトピ主さんのご主人と似たようなタイプの夫との離婚を考えているものです。皆さんがご指摘の通り、「徴収」という言葉にムッとして、という部分はあるのかなと思いますが、ご主人の言葉から非常に危険なものを感じます。特に「金々言っててそれがお前の本性なんだな」こんなことを平気で口にできる人は出し渋りますよ。とにかく今のうちに別れも覚悟で家計の管理や家事の分担について徹底的に話し合って下さい。私は新婚当時遠慮もあって、それをしなかったために今とっても後悔しています。小町では家計費折半というご夫婦も多いようですが、それがうまくいくのはお互いが納得してこそなのだと思います。うちの夫は私が体調不良で失業中でも当たり前のように生活費を受け取りました。（そんな我が夫でも結婚当時は見栄はって私には払わせませんでしたけど）結婚する相手はお金に鷹揚な人が一番ですよ。

トピ内ID：8495351779

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考えさせられますね。。。

💍

riru

2007年03月22日 17:37

私たちは結婚３カ月で、つい４日前から同居を始めました。３カ月の別居中は彼から一切生活費をもらっていなかったので、状況はトピ主さんに似ていると思います。新居に移ってから、タオルとか食器とか洗剤とかこまごまとしたものを購入していますが、夫には一切請求していません。生活費をもらうようになってからそこから差し引けばいいし（へそくりの感覚で。１カ月で回収しようとは思いません）、彼にも「今日帰りにFAX用紙を買ってきて」などと頼むこともありますし、ね。同居２日目に彼が言い出して、当面の生活費として数万円もらいましたが、１０日ぐらい経ったら収支報告をして、いろいろ調整しようと思います。トピ主さんの気持ちも分かります。でも急に「全部出して」と要求したらご主人はやっぱり引いてしまうと思います。責任の重さを急に実感する、というか。。。わたしはフリーで仕事をしていて、結婚にあたり仕事の量は減らしましたが、月に最低でも数万円は収入が確保できるので、「とりあえずは私が払っておこう」という余裕があります。トピ主さんも急に「徴収」しようとせず、長い目で、ご主人にも少し余裕を与えてあげてみてくださいね。

トピ内ID：5691095063

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言い方だけの問題だろうか？

putipo

2007年03月22日 16:48

もし「徴収」という言い方が悪かっただけなら、謝ればいいです。彼も「僕も言いすぎた」となり、一件落着。でもそうじゃなくて「俺のお金はお前のために使いたくない」という意味なら？？？「結婚しても、自分のお金は自分だけのお金。2人の生活だからといって妻の分まで出す気はない」こんな考えの持ち主なら？私はもちろん「離婚」ですけど。お金のことは大事です。結婚前に話し合いはしていませんか？私の心配が杞憂で、本当は「買い言葉」だったと思いたいです。

トピ内ID：6774742767

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あなたも収入を得る！

🙂

有機栽培

2007年03月22日 16:48

皆さんもおっしゃってますが、結婚前に家計の分担や今後の人生設計を決めておかなかったのは、問題ありだと思います。もしかしたら、付き合ってる頃は彼も「俺が養っていくから仕事は辞めていい」といいかっこしたのかもしれませんが・・・彼に生活に責任感を持って欲しいと言うのなら、あなたも相手の収入で生活させてもらうと言う謙虚さを持つべきではないでしょうか？今後、お子様が出来たら働けなくなるかもしれないのですから、それまでは、パートなどで貯蓄を増やしておかれたらどうでしょうか？生活のために貯めることが目的ではなく、ご主人に依存するだけじゃないという姿勢って大切ではないでしょうか？＜徴収＞っていう悪気ない軽口からは、ちょっとあつかましさを感じました。今の時代、俺が家計を支えるから、家のことだけしていなさい（育児抜き）って言う寛容な人って少ないのではないでしょうか？ご主人だって今まで長年自分の好きなようにお金を使っていたのだろうし、生活習慣を変えるのって結構大変じゃないかな。

トピ内ID：1682886616

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私もそうでした

🐧

主婦１年生

2007年03月22日 16:48

トピ主さんの不安な気持ちよく分かります。結婚退職後、自分の収入がゼロになり追いつめられたような心境になりますよね。加えていくら夫婦になったとは言えお金の事ってどう伝えていいか悩みますよね。私も最初、夫からお金を渡されなかったので一週間位私の貯金から食費等出していました。夫から何も言ってくれないので、私から今後の家計について話したいと切り出し、お小遣い制にする？将来に備えて貯蓄はいくらにする？等、一つずつ話し合いました。よくよく聞いたら引越の片付けが先、生活を落ち着ける事が第一で家計の事は後で話せば良いと考えていたとの事でした。トピ主さんのご主人も何か考えがおありかもしれません。そこをいきなり「徴収ね」と言われカチンときてしまったのでは？話し合いもせずに、トピ主さんのやり方・考え方を押しつけ過ぎたように感じました。新生活のスタートのお金は、夫に払って欲しかったという気持ちは私も同感です。こっちは無収入になり不安なんだからお金の心配はしなくていいよ位の気構えを見せて欲しかったです。でも、それと新生活の家計について決めると言うことは別問題だと思います。どうかご主人と良く話し合われて下さいね。

トピ内ID：1472044624

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基本の事ですから。

🐱

にゃ

2007年03月22日 17:37

このデータだけで判断すると、なんだかなしくずしに同棲を始めたカップルみたいです。結婚にはいくつか重要要素がありますが、中でもお金は生活する上で一番基本的な事です。これで衣食住が決まってきますから。このやり取りでは双方に愛が感じられません。きちんと話し合って双方納得できるラインを結婚前に決めておかなかったという事ですね。お金のラインは各カップルでかなり違います。（例え専業主婦になっても資産のある人もいますし、世帯収入自体たいへんに幅はあります）なにが「普通」とかもありません。その夫婦ごとに「ウチの普通」はあるのです。出だしでつまづいた感はありますが、まだ早期で良かったと思い、解決法はあなたと旦那様とで話し合って「ウチの普通」を見つけるしかありません。話し合う習慣ってホント、大事ですよ。

トピ内ID：4070387346

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なんだが・・・

妻

2007年03月22日 18:34

トピ主さん、徴収って・・・籍を入れたご夫婦ですよね？ちゃんと生活費についての話し合いはされてないのでしょうか？私が悪いのでしょうか？ではなく、ちゃんと話し合いましょう。若い同棲カップルじゃないんですから。それから、お仕事辞めてこれからは旦那様の給料で生活されていくわけですよね？もうちょっと思いやりを持って接しましょう。たかだか２万６千円でごちゃごちゃ揉めていたら、この先が思いやられますよ。

トピ内ID：3035302556

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これはだめ

るり

2007年03月23日 10:38

なんかすごいです。まあ徴収とかの言葉の使い方云々はあまり関係ないでしょう。夫婦ってけっこうな言葉使いするものですし。でも、家計の運用の仕方などそんなけんけんがくがく話し合いなどしなくともスムースに「普通の感覚なら」移行できるはずですが。うちは私に収入があっても夫はすべて家計のことは最初から私に任せてました。それがなんでしょうね「男として当たり前」みたいな。こちらも預かったお金、あだやおろそかに浪費なんてできませんし、私の収入はそのまま貯蓄へ。それは「私の貯蓄」ではなく「うちの貯蓄」。子どもを産む時に無職になりましたけど、そのまま。「お前の生活費は貯蓄から出せ」ってあなたの夫なら言うでしょうかね？とにかく結婚生活がなんぞや、とわかってないガキ夫。結婚ってまずは経済です。経済でもめてるとこは破綻します。お前の分はお前の貯蓄から出していけ、なんてもう異常者です。貯蓄がなくなったら、あなたは飢え死にです。

トピ内ID：2206206112

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これは・・・

🐶

モーモー牛乳

2007年03月23日 11:02

３５歳と３８歳で初婚だから起きた事だと思います。３５歳まで独身で頑張ってこられたトピ主様は当然金銭感覚もシビア。３８歳まで独身だったご主人は新婚生活の必需品を買いにいくのに財布の中身が１万円という気の利かなさ。これはもうお二人のこれまでの人生が濃縮されて起きてしまった事だと思います。どちらが悪い訳でもありません。トピ主様の中では「徴収」という言葉はそんなに違和感のない言葉なのだろうと思いますし、ご主人の方は新妻からいきなり「徴収」などという厳しい語感の言葉を遣われるとは思ってもみなかった事だと思います。もし、このまま結婚生活を続けていきたいのであれば、先ずはトピ主様の方から謝った方が良いと思います。「徴収なんて言葉を使ってごめんね。気を悪くさせちゃったね」と可愛く言えば、新婚なのですから、仲直りできますよ。生活費を折半する件は仲直りすればご主人もすぐに撤回しますよ。「徴収」って言葉にショックを受けて売り言葉に買い言葉で言ってしまって本心ではないと思うので。新婚なのですから、もっと可愛くご主人に接してあげないとダメですよ。

トピ内ID：0983719656

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「かさぶらんか」さんと同じ意見ですが。。。

🐶

シードル

2007年03月23日 11:24

皆さんの仰るように「徴収」っていう言い方を、ついつい今までの感覚でしてしまったのでしょうか。「きっちり割り勘」でお付き合いをしてきたのかな、、。当初はしばらく別居婚だったのだし、トピ主さんの気持ちは良く分かります。男の人って、案外ケチなものですよ（苦笑）。「男の人はお金を払ってくれるもの」というのは、そうであって欲しい（苦笑）という、ある意味女の幻想ですよね。あ、私だけの個人的感想ですが、すいません。これからはずっと旦那さんの稼ぎで暮らすのなら、最初の買い物くらいはトピ主さんが買ってくるという器量があっても良かったかも知れませんね。「手鍋さげても、、、」っていう言い方もあるじゃないですか。お金の事は本性が出るものですが、まあ、相手の財布に期待してしまう（笑）というのは、みんな同じです。トピの趣旨は最初のお金は旦那さんに出してもらいたかったということのようでしたが、これからの長い人生、いろんなことがあります。後から、どんどん幸せになったほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7362879336

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非常識じゃないと思います

🐤

かよ

2007年03月23日 11:24

結婚して数ヶ月別居していた中で、生活費等のことをきちんと話し合っておかなかったことが、今になって問題になっているように思います。知り合いに、結婚費用、新婚旅行の費用を全て、自分の貯金から出した人がいます。彼に「いっしょになるのだから、どちらが出しても同じこと。まずは、貴女が出しておいて」ということで、彼女の貯金は空になりました。彼の貯金は、彼が握ったまま自由になるお金がない彼女は、後悔していました。お金を出し渋る人は、なんだか嫌です。

トピ内ID：0765971102

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似たもの夫婦

ミサ

2007年03月23日 12:03

売り言葉に買い言葉という感じですね。結婚当初はお金の出所がどうしても曖昧になってしまうのは仕方ないのでは。どっちが悪いということはないとは思いますが、もう少し様子見した方が良かったですね。お鍋や生活用品というと主に女性が使うものだと思いますので、男性からみれば「それ必要なの？」と疑問に思ったのかもしれません。男性は無頓着ですから。お鍋などのキッチン用品、自分の趣味で買った生活用品は自分のお金で買いました。自分が払うべきものを主人に払ってもらったりしたので、トータルでは私の方がプラスです。主人は気にしていないと思います。やり方次第ですね。

トピ内ID：1929448516

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うちの場合

💡

今は嫁

2007年03月23日 12:43

トピ主さんのいい方によってもちょっと印象が変わってくると思いますが、「徴収」という言葉はちょっと不適切だったかも知れませんね。でも、だからといって、「一回の買い物もお前は金を出したくないんだな。金々言っててそれがお前の本性なんだな。」「全部俺の稼ぎで払わなきゃいけないの」「お前がそんな考えじゃ、これから全て生活費折半でやっていこう。」・・・という発言はちょっと旦那さま、ひどいかなーと思います。我が家は共働きの子供はいませんが、私が家計を管理し、基本的に全ての生活費、お小遣い、微々たる（笑）貯金を旦那のお給料でまかなっています。そして、私のお給料はないものとして、全額貯金です。私の稼ぎも生活費へ回せばもう少しリッチな生活ができることは分かっていますが、将来子どもが欲しい私たちにとっては、貯金もさることながら、私が出産・育児で働けない時が来た時にいきなり生活レベルを下げることになるのは難しいと判断したからです。一度旦那さまと家計について、ご相談されるとよろしいかと思いますよ。ちゃんと「徴収」発言は謝罪してくださいね。

トピ内ID：8709793460

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これを機にちゃんと確認したらどうでしょうか

ふみふみ

2007年03月23日 14:24

主さんが「非常識でお金に汚い」ことを言ったとまでは思いません。続きに出てくる夫さんの発言には、やや幼稚さ・無責任さを感じるので主さんには「最初にビシッと払っておいてもらいたい」気持ちもあったのでしょう。でも徴収！徴収！と畳み掛けたのは良くなかったですね。さて夫さんとは、妻は専業主婦として家事育児全般請け負い、夫は金銭面一切請け負う、と決めていたのでしょうか？そうでないならこれを機に、今後の生活で発生する各種出費と家事育児を誰がどう負担（分担）していくか、きちんと夫婦で話し合いましょう。尚、初めての買い物時の出費の徴収はもう諦めた方がいいかも、と思います。そこで話が拗れて先に進まなくなると思いますから。仮に夫が金銭面全部負担と決めてたなら、払ってもらうのもありかもしれません。頑張って説得しなきゃいけませんが（苦笑）そうそう、夫に金銭面で養ってもらうつもりなら家事は主さんが一切を請け負ってくださいね。それで家事も分担してよ、では虫がよすぎると思うので。（夫が手伝うよ、と申し出れば断る理由はありませんが）

トピ内ID：3686134224

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結婚して初めての買い物。夫or私どっちの支払い？

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