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シングルマザー　実母と同居の生活費　私は言いすぎでしょうか。

レス44
（トピ主 5 ）
😣
みみ
ひと
離婚2年目、8歳の子供を育てるシングルマザーです。
私は44歳、週６フルタイム勤務、母は76歳、無職で年金は月に8万円ほどでしょうか。

家はローンですが別れた主人が養育費の名目で支払いしています。

月に4万6千円、生活費として母から入れてもらっており、光熱費、食費、生活費、外食費、年に1度の旅費、税金、家にかかる全てを私が支払っています。

母は病院以外はほぼ家におり、子供の世話、洗濯、食事の準備、簡単な掃除をしてもらっています。

昼の食事は母のみ、
夜は子供だけ別の肉メニュー、
私は母が作ってくれた煮物やお浸し、豆腐、納豆、おみそ汁ですませます。
母はそれにプラスして焼き魚等、贅沢をしているとは思いません。

食費の買い物時は母にカードを渡しています。
月に2回で2万円程度、子供が肉食なので他に1万円ほど、ネットでハンバーグやチャーシュー、餃子などを買っていますが私はほぼほぼ食べません。
日用品は月に1万円ほど、ドラッグストアでまとめて私が購入、
その他には母が病院帰りに1万円ほど野菜や食材を買ってきます。（ほぼ母の食べたいもの）

昨日、生活費をもらったのですが
「ここから5000円くれない？」
と言われました。

病院帰りに買うものが現金なので母は何気なく言ってきたんだと思うんですがそこも私が払うの？
1万円もどうして買うのか理解できない。というと黙ってしまいました。
私としてはカードを渡して買い物に行く時に買えばいい！
途中で野菜がなくたって死なない、あるものを使い切ってから買い足す癖をつけて欲しい。
あなたの老後も私が見るのよ？52歳から働いてない、お金がないって言ってるあなたにかかるお金を全て私が払ってるのよ？
これからのこともあるしもう少し考えてお金使ってほしい！
と言ってしまいました。

母がいるから働けることも理解しています。
私はひどい娘ですか？

トピ内ID：4c3308e42aad4471

#４０代
#お金
#父親・母親

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言い過ぎではないが頼りすぎかも

🤔
Keeper
買い物は頼まないほうがいいと思いますよ。うちでの小槌だと思われているんだと思います。 年金から通院費を払っているのですよね。現金を使うのは病院ぐらいではないでしょうか。 ギャンブルとかに使ってそうな気がします。そのあたりは大丈夫ですか？

トピ内ID：3214b591abe04014

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言い方が…

🙂
nanano
ようするにプラスで5000円は出したくなかったということですよね？ だったら「これ以上出せない。どうにかやりくりしてほしい」でよかったのでは？ なおかつ、もう少しやさしい言い方で、1回の買い物で1万も使うのは使いすぎだと思う、見直したいと伝えるとか。 ただ、トピ主さんも家族の食事に関する部分をお母さんに丸投げしすぎだと思うのですよね。 いちばん引っかかったのは「子供が肉食なので他に1万円ほど、ネットでハンバーグやチャーシュー、餃子などを買っています」のところ。 8才の子どもが肉食？野菜は食べないの？ 夫がグルメなので…なら分かるけど、8才の子どもに食べさせる肉料理は、家庭で手作りする品で十分間に合うでしょう。 この取り寄せ分の1万をナシにして、月に2回の買い物で2万＋母が病院帰りに買ってくる食材1万円分でやりくりできそうに気がしますけれど。 >夜は子供だけ別の肉メニュー これも理解できないです。お子さん、偏食しすぎでは？ ここ、母親としてきちんと対処したほうがいいですよ。 お母さんが祖母として孫を甘やかしているだけなら、やめてもらうことです。 プラスで5000円出すかどうかよりも、食の部分が気になりました。 8才でこれだと先が思いやられます。 トピ主さん、もう少し家族の食事に関する部分（買い物及び調理）に関わったほうがよいのでは？

トピ内ID：e9ad951d93d0083a

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その状況なら普通です

🙂
匿名
お母様の面倒を看ていて、将来の事も考えているし、えらいと思います。 頑張ってください。母親に掛かる費用は母親に払ってもらいましょう。 トピ主とお母様が助け合って、今はバランスが取れているようです。 トピ主がどんなに節約しても、万一、お母様があっけなく（介護不要で）亡くなった場合、 「それは母親のお金だから、自分にも権利がある」という兄弟姉妹が居るかもしれません。 一人っ子でない場合。 他にトピ主が病気になり、お母様が要介護となった場合、年金額が生活保護費を下回るなら、 お母様の貯金を全部使い果たした後、生活保護を申請することになるかもしれません。 そうであれば、教育、自分の病気に備え、各自が各自のお金を出すというのも一案と思います。 お母様にはそういうことを説明して納得してもらえると良いのですが、どうでしょうかね。 老人というものは、お金が無い人ほど、自分のお金を使いたがりませんから、 冷静に丁寧に説明しないと、理解してもらえず、「私の金を取り上げる、こんなに手伝っているのに。 親のことをないがしろにする。」とか被害者モード入りでしょうね。

トピ内ID：ccdcdd5e39067ad6

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「肉食だから」って…

🙂
ライムカレー
７０代のお母さんの生活費のことより、８歳の息子さんが「肉食」という点のほうが、気になってしまいました。 ８歳の時点から、そういう偏食なお子さんだと、給食とかはどうしているのかな？ この先人生は長いんですから、お肉しか食べないというわけには行かないでしょう。 今のうちから、偏食を改善させておかないと、大人になってから本人が恥をかくことになるかもしれませんよ。 お母さんの「５０００円」のことより、息子さんの偏食を治すことのほうを気にするべきだと思いますが…。

トピ内ID：5aede4874f5f96e3

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親子だから言いたいことを言いあって・・

🙂
デオ
＞家はローンですが別れた主人が養育費の名目で支払いしています。 この家は元々はあなたの家で、あなたがシングルマザーになったから、あなたのお母さんが同居するようになったんですか？ お母さんも７６歳、少なからずも、お母さんのお蔭であなたも助かっている、親子なんですし、言いたいことを言ってそれで良いのでは・・

トピ内ID：6704ef2cc808cb15

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感謝はないのか？

🙂
ふう
うん、酷いと思う。 物価高の今、かごに少し入れただけで一万円なんかすぐ超える。 日用品も一万円ぐらいすぐなくなる。いくらあなたが食べなくても育ち盛りのお子さんの栄養を考え量を作れば、それなりにお金は掛かります。 あるものを使えったって限度があります。 お母様もご高齢で元気な男の子のお世話は大変。 少しぐらい自分の食べたいものかいたくもなる。 少ない年金から半分以上家に入れてるんだからそれでいいじゃない。 お子さんの面倒外注したらいくらかかります？ お母様がいるから安心して働ける、あなたもわかってますよね。 しかも家賃はただじゃない？ それこそ世の皆さんは家賃や住宅ローンで苦しんでます。 そんなに文句があるなら買い物はあなたがしたら良い。 食事を作る人からしたら、たとえキャベツ一玉かいにいっても気がつけばアレヤコレヤとめにつきカゴいっぱいになるものです。 嫌ならあなたがご飯作れば？

トピ内ID：922b4ccf5a4443c0

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う～ん…、

🙂
果実の森の住民
言い方がちょっときついかな？ まぁ、血のつながった母娘だからなのかもしれませんが、 もう少し言い方もあるかな～？？ あと、お母さまは主様に渡す生活費の残りは何に使ってるのでしょうか…。 まぁ、主様としては、 ＞52歳から働いてない、～（略） ↑ このあたりが一番イラついているのでは？ とは言え、今から働け！って言っても厳しいでしょうし…。 ただ、現実論で、 ＞もう少し考えてお金使ってほしい！ ↑ これは言うべきことだったと思いますし…。 まぁ、単純に”言い方”の問題だと思います。 なので、 ”この前は言い過ぎてごめんなさい” ”でも、お金が厳しいのは本当です” と、告げて お金の使い方を考えてもらったらいかがですか？

トピ内ID：444184b486396919

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そこまで言う必要はない

🙂
わー
物価高ですからね お米は昨年から、2倍になりました あらゆるものが値上げしているので、5年前と比べたら、2倍になっているものも珍しくありません お子さんは大きくなるほど、食べる量は増えるし 煮物やお浸し、豆腐、納豆、おみそ汁 こういうおかずのほうが、実はかかりそうです 野菜は高い 食費に該当するのが5万くらいでしょうか？ 家族3人特別多いとは思わなかったです 70代も後半ならば、働くのも難しいし、体のあちこちも悪いでしょう 今は女性でも働くのが普通です、いろいろ便利にもなりました 在り方が大きく変わりまくっていますから、その辺でお互いに理解が及ばないは仕方ないと思います 生活習慣は急に変えられないし、今どきの人のようにネットで情報を集め 合理的に生活できるとは思えません 何ならその年齢でも介護が不要で、家事もしてくれているわけですし 生活費を入れない親世代も珍しくないので よくやってくれていると思います それはあなたも一緒ですよね あなたも頑張っている そもそも生きるのは大変なことなのです ひどいこと言ったとは思ったのでしょう きついこと言うのは、一番近い人だから 本当は、優しくしたいのに、なぜか一番近くて大事な人ほどきつい言葉を投げてしまうのです 一言でいえば、甘えているんですよね 他人から見たら、「ごめんね、それは難しい」で済む話なんですけど 言いすぎちゃってはいると思いました ボーナスが出たら、少しお小遣いにしてあげたらどうでしょう お母さん、食費だけじゃなくて、ちゃんと下着など買えていますか？

トピ内ID：05b24ed6391be811

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うーん

🙂
頑張って
うちは大人女2人で水光熱費とWi-Fiで月2万、食費雑費で4万です。1人頭3万の勘定ですね トピ主家と同じで1人は在宅、1人は外で働いています それを思うと家事までしてもらって4万6千円はもらいすぎと思います 仮にお母様がいなければ家事も子供さんのことも全部自分でやることになりますよね 大人2人に月2万の食費は無理です。米込みだと昨今はひと月に米だけで5000円、一万五千円を30日だと2人で1日500円。トピ主様は250円で朝夕食提供してもらっているんですか？肉魚一切抜き生活で？ご自分はお昼に別会計でがっつり食べているからそれで足りるだけじゃないですか 米込みで1日2人で千円、月3万が健康を保てるラインでは 年取るとある程度肉魚野菜などバランスよくそこそこいいものも食べないと健康を害します。家にいればおやつもほしくなるしそれくらいなければやっていけない。病院帰りのお買い物の楽しみくらいないとボケるか鬱的になりますし。お子さんはおやつ食べないんですか。ジュース飲んだりしませんか 離婚までどういう形で援助されていたのかわかりませんし気持ちの問題というのはあると思います。ご苦労様もされたでしょう。そこは頭が下がります それでも月の食費が月2万は無理でしょう。別問題です。一万も余計に使うなはいいすぎだと思います。3万でなんとかなので五千円の追加に関しては要相談ですが お母様の年金とご自分の収入、家計を突き合わせてもっと考えた方がいいと思います お母様のお金を全額家計に入れて小遣い制にするか必要経費の頭割りにして残りは個人の自由、その代わり外食や旅行、病院なども自分持ちねかどちらかでは。お母様は残りの34000円をどう使っているのでしょう どっちにしろ食費は３人で4万は見込んでおいた方がいいかと

トピ内ID：2f154adf95c904cd

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生活費とは

🙂
匿名
>光熱費、食費、生活費、外食費、年に1度の旅費、税金、家にかかる全てを私が支払っています。 親から生活費という名目でお金を受け取っており貯金へ回し、実際の生活費はトピ主が払っている、ということ? 上記項目に親のお金が使われているなら、トピ主が全てを払っている、とは言わないし言えない。 病院帰りとは月1回程度でしょうか。 それで1万円なら、趣味娯楽費としては安いものですね。 毎週なら厳しいでしょうけど。 親は月1回の買物以外楽しみ無いのでは? その全てを親だけが食べているわけではなく、トピ主やお子さんも口にしているでしょうし。 その楽しみすら奪ったら、一気にボケるかもしれませんね。 病院往復だけの人生って、トピ主の想像以上に地獄だと思いますけど、それがお望みなんですね。

トピ内ID：935ec52c1acbb970

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言い方が悪かったと思いますよ。

🙂
stella☆
お母様はお子さんの面倒や家事をほぼ引き受けてくれていて、 月に4万6000円入れてくれている。 何もせず消費だけする居候では無いですよね？ お母様がいなかったらトピ主さんだって困るでしょう？ トピ主さんだってお母様に頼っているんですよ。 それなのにそんな言い方は無いですよ・・・ 5000円出せないのは仕方ないにしても他にいくらでも言い方はあると思います。 ご自分がお母様の立場で息子さんにあんな事言われたら悲しく無いですか？ それと家計が苦しいのに8歳のお子さん一人だけのために肉食を 別途１万円は多く無いですか？ ハンバーグやシチューをトピ主さんが休みの日に作ってあげれば そこまでかからないでしょうし、家族と同じものを食べられる様に 好き嫌いをなるべく減らす事も必要ではありませんか？

トピ内ID：b38cbf2915812638

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お母さん可哀そう

🙂
りん
46000円を生活費で出して他に10000円の買い物してるなら、トータル56000円払ってますよ？ お母さんの食べたい物と言っても、結局作ればトピ主も食べるわけでしょ？ シングルで生活がカツカツかもしれないけど、それをお母さんにぶつけるのはどうかと思いますよ。 だいたい買い物が月２回で２万。 他に肉などで１万。 ３人家族でよく食費が賄えますね。 そりゃお母さんが病院帰りに買うわけだ。 それにトピ主は肉も魚も食べないんですか？節約？ この食費で料理を作るって、お母さん凄いなと思いました。 トピ主は作って無いから実感しないんですよ。 それに「全部払ってる」と言ってますが、５万近くもお母さん出してるじゃないですか。 ひどい娘と言うか、親に甘えすぎじゃない？ ５万近く払って家事炊事やって、挙句に暴言。 お母さんの使った１万の、半分の五千円欲しいって行っただけでしょ？ 五千円でここまで言うか普通。 と思いました。 残り３万の年金で病院代や服や下着なんか用意してるのでしょう？ 五千円渡しても多すぎ無いですよ。

トピ内ID：f72631f6bf6c686a

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もし、お母さんが居なかったら

🙂
ただの八つ当たり
お母さんが、働かずに８万円の年金で今の暮らしをしている…と考えるから腹が立つのでは？ 私はフルタイムで働いて、夕食も粗食で我慢できるのに、なぜ働かずにその年金額で好きな物食べてるの？…と思うから許せないんですよね。 ただトピ主さんがお母さんから受けているものとしては、月に4万６千円。 子供の世話、洗濯、食事の準備、簡単な掃除。 これ世の中の、周りに頼る人がいないシングルマザーから見たら、かなりの恩恵だと思うんですけど。 もしお母さんが居なかったとしても、お母さんが今使っている部屋を赤の他人に賃貸で貸し出すなんて出来ないでしょう。 つまりマイナス４万６千円で、子供の世話、洗濯、食事の準備、簡単な掃除も全てトピ主さんがやらなきゃいけないという事です。 トピ主さんが粗食なだけで、お母さんの使っている食費は決して贅沢な金額とは思えませんしね。 そうやってトピ主さんがキレてばかりの家庭で、お婆ちゃんの存在はお子さんにとっても助かっていると思いますよ。 本当にお母さんがいるから働けていること、理解できてますか？

トピ内ID：944516620027b573

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家計は詳しく

🙂
頑張って
もしかして月2回二万円というのは一回に2万円で合計月に家計から5万、お母様のお金から一万を食べ物に使っているということですか それでしたら女2人に8歳に対しては多いと思います。大人は質素な感じがしますし 食費が妥当かどうかはちゃんと書いていないと判断できません レシート見せてもらっていますか お母様の追加の一万もどこから出ているのか不明ですし 気分で腹を立てず落ち着いて家計みせるしかないと思いますよ 家計から３人で3万ならキツいし6万ならもう少し節約できないかなとなるのはわかります お買い物はトピ主様も一緒にされているんですよね お子さんの分はトピ主様が作っておられるのですか 色々わからないことだらけですがお任せした以上あまり節約節約というのもなんですし お金使いの荒い人なら元から援助はしない方がよかったですね お母様もだまってしまわれたとのこと。一度落ち着いてゆっくりお話しされたらいいと思いますよ 仲良くどうぞ 週一回一万円で全員の分をみんなで買い出しでどうですか？

トピ内ID：2f154adf95c904cd

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お疲れ様です

🙂
チーズケーキ
まずは家計の見直しを。 ガス代、電気代、スマホ代、今は競争化の激しい業界だから、安いところを探せばたくさんある。向こうも新規の契約欲しくて、色々と良くしてくれますよ。うちは高齢の親が先日もう家の電話いらないよねって解約に行きました。そのときにインターネット代も安くできるのにして、ずっと毎月こんなに払ってて損した、早く見直すべきだったと言ってましたよ。 日用品、ドラッグストアよりネットで買ったほうが安くないですか？配達してくれるし、定期的に買うものは最初からわかってると思います。買いだめをおすすめします。我が家もコロナ前はドラッグストアや量販店でちょこちょこ買いしてましたが、ネットだと大量だけど単価は安い。 お母さんの病院帰りのお買い物はたのしみでもあるだろうし、76歳の年齢からしていい足と脳の運動と思いたいですね。8000円未満にできないか、交渉の余地はあります。 そして、お母さんと2人で一緒に家計を見直してみる。そしたら具体的に見えてくると思います。お子さんの未来のための節約もありますし、そこを犠牲にしてまであれこれ無駄遣いしたいとは思わないんじゃないかな。 でもね、あなたもしっかり食べなきゃ！あなたが大黒柱なんだから、動物性のたんぱく質大事ですよ。

トピ内ID：1254847bd6e9d89f

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それぐらい言っても別にいいんじゃない？

🙂
既婚
お母様もそれに関して言い返してくる訳でもなく主に対してツンケンする訳でもないんでしょ？ 親を食べさせてるんだし、主が思う所は言えばいいんじゃないでしょうか。 子供は親から何か色々言われたらムカつくけど、 逆に親が子供から多少キツく言われてもそんなに気にしてないと思うよ。 子供から言われたら、そうだなって素直に反省するだけじゃないでしょうか。 どうしても納得いかないなら、親もそれは子供に対して伝えてくるだろうしね。

トピ内ID：46b079c01de59c4e

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すごいね！

🙂
ちょっと驚いた
それだけ家のことをやってもらっていて 私なら親からお金なんてとらないわ。 ローンだって夫が払ってるんでしょ？ じゃあお母さんから4万いくらお金貰って あなた助かってるんじゃない？ 家のことも任せる。お金もとる。じゃ 割に合わないよね。 お母さんがやってくれてることを外注したら どれくらいになると思うの？ そのお給金をお母さんに払えばいいと思うよ。

トピ内ID：0764d128cc95ddc7

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いいと思います

🙂
生き物の世話係
そのくらい言ってもいいと思います。 そもそも、お母さんは34,000円を何に使っているのでしょうか？病院と薬それに趣味の物にしても多くないですか？ 世の中のお父さん等は、もっと少ない金額でやっている人も居ますよ。 トピ主さんの言う通りだと思います。

トピ内ID：9906b38b144d2966

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現金払いの店もあるから

🙂
ザンギ
「現金払いに限定で、その代わりに安い店」もあるので、カードで必ずしも代わりになるとは限りません。 大雑把な感想ですが、その調子で「自分には不要だから、相手にも必要性を認めない」感じだから、離婚に至ったのかなと思いました。 >母は病院以外はほぼ家におり、子供の世話、洗濯、食事の準備、簡単な掃除をしてもらっています。 これを、幾らくらいに見積もっていらっしゃるのでしょう。安く見積もりすぎではないでしょうか。

トピ内ID：404cb7eb0a66927b

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お母さん、家事してるよ

🙂
かじっこ
家にかかるお金は全て払ってるって、自分が面倒見て やっているような書き方をしているけど、 家のことあれこれさせて、子供の世話までさせて　 4万6千円もらって、感謝の気持ちはないのでしょうか。 お母さんも、あなたと同居しないと生活できないけど あなたも、できないでしょう。 お金がないっていってるあなたにかかる お金を全て払ってるって、家事や子育てを外注するといくら かかると思ってます？ カード渡してるとか…なんか親を見下しているみたいに感じます。 お母さんもかなり貢献していますよ。 お母さんにかかるお金を全て払ってる…おかあさんは、 家事してますよ。 お母さんも貢献しているんだから、お母さんともお金について 話し合うべきです。自分だけの考えが正しいということはないと 思います。

トピ内ID：04c4fa908437d9cb

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私もシングルマザーです

🙂
スイ
私は子ども2人のシングルマザーです。子どもはまだ幼児で、週5日6時間勤務の時短勤務中です。 トピ主さんは労働時間も長いし、仕事も育児も大変で、お疲れなのだろうとは思います。 でも、ちょっと酷いかなと思いました。 私は親とは同居せず、私と子どもの3人暮らしです。家事はかなりの量外注しています。 ＞子供の世話、洗濯、食事の準備、簡単な掃除をしてもらっています 子供の世話は保育園にお願いしてます。 保育園の時間以外は私。 洗濯は全て私がやります。 食事は週の4日間の夕食は、冷蔵で料理が毎週届くサービス利用です。ご飯と汁物だけ私が作ります。 4日分で約1万円。もちろん食材費や調理時の光熱費も混みですが、1ヶ月で4万円。 後片付けは、もちろん私。 残りの3日は基本自炊。 掃除は毎週家事代行の方に来てもらっています。 週1回3時間で、1ヶ月6万円弱。 プロなのでピカピカになります。 さて、何が言いたいかというと、トピ主さんのお母さんがしてくれていること、外注に換算すると10万円の価値があるということ。 外注はプロなので仕上がりや栄養が完璧である点は、人による力量の差が大きい主婦とは大きく違いますが… お母さんの家での家事育児の労働の価値、毎月4万6千円の生活費の支払いを考えると ＞あなたにかかるお金を全て私が払ってるのよ？ とは言えないと思います。 トピ主さんはお母さんがしてくれていることは理解されていると思います。 母親のほんの一言でも、これ程言い返したくなるほど日々溜まっていたのではないですか？ 距離が近いとそうなるのは仕方ない部分もあります。 もし現実問題として、お母さんも1人では暮らせない、トピ主さんも親子2人では暮らせないなら、言いたいことは冷静にいいつつ、感謝と謝罪でバランスを取るしないのではないでしょうか。

トピ内ID：6704b4ae66f1f4c6

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時間は有限

🙂
おせっかいまる
多忙な中、お子さんもいて精神的に余裕を持つことが難しい状況と察します。 お母様と同居されており、距離が近いこともありストレスの捌け口が家族であるお母様に向いてしまっているのかもしれません。 1点お伝えしておきたいのが、タイトルの通り【時間は有限】ということです。 多忙な中忘れかけてしまいがちですが、お母様と当たり前に過ごせる時間は日々少しずつ減っています。 生きてるうちにしか愛も感謝も伝えられないですよ。 今回の発言含めて、あなたが先々で後悔することがなければいいなと思いコメントしました。

トピ内ID：4a91c2734ff5c590

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トピ主と息子だけの母子家庭ではない

🙂
おばちゃん
まだトピ主はお母さんの老後のお世話はしてませんよね。 お母さんがトピ主の息子ちゃんのお世話やら家事を手伝い、トピ主は助かってますよね？ これ、お母さんがいなくてトピ主と息子ちゃん2人だけの母子家庭ならトピ主の負担はかなり多くなりますよ。 しかもお母さん年金8万から半分の4万6千円トピ主に生活費渡してますよね？ 言い方がキツイですよ。お母さんはトピ主に貢献しているのにね。 生活費渡さない、食っちゃ寝で何も協力しないお母さんならどうします？それこそ老後のお世話しているになりますが。 今はトピ主もお母さんに助けてもらい、お母さんもトピ主に助けてもたっている。持ちつ持たれつの関係。 週6日フルタイムでお疲れの日々でしょうが、その週６日働ける環境もお母さんの存在があることも忘れずに。 本当に何も出来ない高齢者の在宅でのお世話は大変です。まだそのような状況でないお母さんに感謝しないと。 トピ主のお母さんと同年齢の私の母はそろそろ介護が必要となってきてます。 だから近々同居しますが年金から生活費は出させない計画です。ゆくゆく将来の母の介護施設の入居代のための貯蓄してもらうために。 トピ主、お母さんは年齢の割りに心身ともに健康であることに感謝しないとね。年齢的に何らかの持病は出ますが介護がまだ必要としてないお母さんに感謝ですよ。 トピ主、お母さんがいなくてトピ主と息子ちゃん2人の母子家庭なら？と考えてみてはどうですかね。 世の中、母と子どもの母子家庭がいますよ。貧困で子ども食堂を利用しないといけない母子家庭もいます。そんな方々からみたらトピ主が羨ましいんではないかな。

トピ内ID：177c65daadf687fd

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酷いなんてもんじゃない、お母様が可哀想。

😭
お豆さん
老母に1円も払わず家事全般と我が子のお世話を押し付けているのなら、せめて生活費は貰わず全額主さんが払うべきなのでは？ あと、主さんは食材の買い物には行かない方なのでしょうか？ 月に2回で2万円、子供のお肉に1万円、病院帰りの野菜や食材に1万円、全然高くないどころかかなり節約してくれている方だと思いますけど。 わざわざ（ほぼ母の食べたいもの）なんて書いているところを見ると、お母様が自分の食べたいものを買うことが不満なんでしょうね…… 主さんがお母様に対してしていることは、専業主婦かパート主婦に対して「だれの稼ぎで食えてると思ってるんだ！」と言いながら経済的DVをしているモラハラ旦那と同じだと思います。

トピ内ID：b7996e01e1dcb6fc

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そうしないと生きていけない

🙂
うしゅ丸
そうしないと生きていけないのに、ひどい娘ってことはないでしょう。 「母親も家事をしている」 とかいうレスもありましたが、母からのトピだったら 「じゃあ母親は46000円払わなくていいから、自活できますか」 というレスがつくもんです。母が、家事＋46000円で生活出来ているのは、トピ主は十分な親孝行だと思います。

トピ内ID：970b4a2682d9b243

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トピ主です。みなさま、ありがとうございます。

🙂
みみ トピ主
様々なご意見、ありがとうございました。 ハッとさせられました。 買物は母が行ってくれていて月に2回、合計で2万円程です。 お米や重いものは私が仕事帰りに車で買いに行きます。 私こそ感謝の気持ちを忘れていたように思います。 ストレスがたまり母を攻撃していたかもしれません。 生活費として入れてもらっている4万6000円を2万円にする提案をしました。 子供の偏食ですが基本、お肉しか食べません。 生姜焼き、チャーシュー、餃子、チキンソテー、ハンバーグ、焼き鳥、つくね等。 母が毎日魚を食べるので子供は1口2口は食べます。 ごはんにしらすを乗せたりもしています。 野菜はサラダや炒め物は全く食べないので野菜を細かく切ってチャーハンにしたり炊き込みご飯を作ったりカレーなども食べますしおみそ汁には野菜をたくさん入れたりしています。 バレないように肉だねに玉ねぎピーマンニンジンを入れ込んだりしています。 給食は好きなものしか食べないようで1口だけでも食べようねと担任の先生にも協力いただき声がけをしてもらっています。 今回の件は私の甘えが母をひどく傷つけたと猛省しています。 １つ、言い訳をさせていただけるなら、仕事から帰って子供の宿題を見ているところにお金の話をされてイラっとしてしまった私の器の小ささです。 夕飯時に話されていたらここまで母に冷たく当たらなかったかなと、時すでに遅しですが。 私もできることは協力しているつもりですがもっと家事も協力していこうと思いました。 仕事が終わり子供を学童に迎えに行って家に帰り子供の宿題を見てお風呂に入って洗面所や床掃除をして夕飯を食べると21時を過ぎていて・・・ でもそれも母がいてくれるから私は幸せなんだと思います。 わたしこそ感謝の気持ちを忘れずに家族3人仲良く生活していくための努力をして行こうと思います。

トピ内ID：895d462f68b4a780

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仲良くなさってくださいね

🙂
頑張って
別にトピ主様を責めているわけではないのですがいっぱいいっぱいで総合的に考えるのが大変なのかなと思います 別にいきなり2万に減額しなくてもいいんですよ お母様は4万1千円にしてくれと言っているので 余るならお母様用貯金としてよけておけばいいだけなのです 今はお元気でも今後どうなるかわからないですしなるべく若いトピ主様さまが管理した方がいいのは確かなのです 私は60ですけど同居の子に全部説明していますよ。子にお金もらって管理している側なので 月2回二万円って私は一回一万円も使ったら持って帰れませんが…重くなるし軽いものばかりなら嵩張りますし 因みに徒歩5分のスーパーです 一体何を買っていらっしゃるのか いたずらに自分を卑下することもないです。トピ主様はちゃんとやってらっしゃると思います。お母様だって1人じゃ暮らしていけないのですし ただ気分で当たり散らすのはよくない、それだけです お買い物は基本トピ主様にして病院帰りに追加で買う分だけ渡すとかやりようはあると思います。母子孫なので十分にコミュニケーションとって家計も双方開示していかないとお母様かトピ主様に何かあったら全員倒れますよ お子さんはお父さんのところへいけても母子は自分たちでなんとかするしかないですしね どうぞ協力しあって仲良くお過ごしください お母様もトピ主様達と暮らせて嬉しいと思いますよ

トピ内ID：2f154adf95c904cd

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天に向かって吐いちゃダメ

🙂
美眉子
トピックを読んだだけで涙でそうと思いましたが、 トピレスを読んでから ホッとしました。トピ主さんは 良い娘さんだよ。 しっかりしておられて。 良いママでもあります。 しっかり家のローンもお子様の父親さんに払って貰ってて、よく交渉されたと思う。 トピレス読むまでは「お母さんをあなたとか呼ぶし、年金も半分以上入れさせてそれはない｣と思ってました。 お母さんの年金少ないから 家に入れて貰うのをこれまでの半分以下に設定し直したのですね。 大賛成です。   私はトピ主さんみたいな暮らし、とても羨ましい。 お母さんが働きに行かなかったのは お孫さんを思うからのような気がします。働いてほしいのなら これからは学童などを利用しても?? トピ主さん、 おしごと、こそだて、頑張って!

トピ内ID：701ecf96c1753f1c

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
みみ トピ主
本当に多くの方が私の相談に目を止めてくださり感謝の気持ちでいっぱいです。 離婚の経緯を少しだけ書かせてください。 結婚生活12年、元夫の浮気が発覚し、元々モラハラ気質なところもあり、私も常々価値観の違いで衝突することも多く離婚したいと思っておりましたので別居半年で離婚しました。 夫は離婚したくないと言っていましたが私にも経済力がありましたので話し合いの上、協議離婚。 子供に会わせないという選択肢もありましたが私の気持ちでそれを決めるのは子供にとって酷ではないかという思いからいつでも子供に会ってもいいという条件付きで離婚に応じてもらいました。 養育費は相場より高いと思います。 家のローンの支払い、子供の学費の為の貯蓄も結婚している時同様、続けてもらうのが条件でした。 きちんと行政書士に書面にしてもらいました。 私も月に7万円、それと母からの生活費を貯蓄に回しています。 営業事務兼経理で週6、9時～18時勤務、必死に頑張ってきました。 頑張った結果、給料も上がりました。 でも頑張れたのもは母が私の代わりに家庭を守っていてくれたからです。 週末は夫が仕事でなければ子供をキャンプや公園に連れて行っています。 子供がいない土曜日の夜は知り合いの居酒屋さんで月に2～4日ほど働かせていただいており精神的にしんどいこともありますが経済的には困窮していません。 もっと贅沢をしようと思えばできると思いますが先々のことが不安で質素な生活を心がけています。 そんなに働かなくても…と言われることもありますが母が元気な今こそ頑張り時ではないかと思い働いています。 母ときちんと話をして協力して母を大事に仲良く生活していきます。 ありがとうございます。

トピ内ID：895d462f68b4a780

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子供が宝物

🙂
まる
私はトピ主さんの離婚は正解だったと思う。 信頼できない人との生活は心を壊すし、最終的に仮面夫婦は子供の心を歪めてしまう。 そしてまた、トピ主さんの結婚も間違いではなかったと思う。 きちんと養育費を払う男性、お休みにキャンプに連れて行く男性。 子供に対する愛情はきちんとしてる。 きっと、誠実なところがある男性なのだと思うし悪い人ではない。 みんな、お子さんのためにベストを尽くしてますよね。 トピ主さんのお母様もきっと。 人生を振り返った時に、ベストの子育てではなかったかもしれないけど、ベストは尽くした、と思えたら最高です。 ここからは、お金のことも大切だけど、1番大切なのはトピ主さんの健康です。 子供が大人になった時に、子供に対してできる最高の贈り物は、親の健康ですから。

トピ内ID：f5c85b915c5aadee

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