再婚して・・・つらいです

レス24

（トピ主 5 ）

こころ

2007年03月19日 14:12

恋愛

再婚しました。お互いバツ１です。主人には２人の息子さんありで、前妻さんが引き取っています。私は息子１人で、一緒に暮らしています。主人は毎月、養育費２０万円を前妻さんへ振込しています。その他、たまに、息子さんたちに必要な物を前妻さんから、頼まれると物なり、お金なりと送っています。私は養育費のことについて、金額が、高いのでは？と思いましたが、不満をもらしたことはありませんでした。でも実はつらい思いをしています。前妻さんが、お金の無心をしてきたり、ブランドものを頼んだり・・・。常識外の時間のメールや電話。内容は、何々がほしいとか・・・。何回か、買ってあげたそうです。理由は息子さん達に会わせて貰えないと困るとの事でした。ずっとこのことの繰り返しで・・・。主人とこのことで喧嘩になったこと多々あります。私うつ病になってしまいました。周りには前妻さんの嫌がらせだと、口をそろえて言われました。ごめんなさい、もっと具体的に詳しく書き込みたいのですが・・・。ご意見くださいますか？

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三度目に挑戦しましょう

😭

三度目

2007年03月19日 19:02

トピを読む限り二度目も失敗に終りそうですから、三度目に挑戦しましょう。政治の世界でも「再チャレンジ」と騒いでいるようですが、失敗したらもう一度挑戦してみてください。人生は何度でも、やり直しが効きます。

トピ内ID：8788726600

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ご主人と話し合いましょう

🐱

てっちゃん

2007年03月20日 11:21

前妻さんの嫌がらせかもしれませんが、ご主人にトピ主さんの気持ちを打ち明けましょう。また喧嘩になるかもしれませんが、腹をくくりましょう。いくらお子さんに会いたいからと言っても、限度というものがあります。ご自分の今の生活を守るために頑張ってください。市・区役所の市民相談の窓口にいくという方法もあります。専門家のアドバイスを聞く必要があるかもしれません。

トピ内ID：2007348566

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お疲れのようですね。

🙂

nana

2007年03月20日 11:43

なんだか、心が風邪気味かなあ、、なんて心配に成ってしまいました。まず、ご主人の収入で前妻とお子さんをサポートすると今の生活や将来が大変そうですか？ YESの場合　ご主人に納得して頂けるよう家計簿等で　　　　　　いくらまでならOKか話し合いましょう。ご主人はトピさんやお子さん、トピさんに家族をを大事にしてくれていますか？　又トピさんはご主人の家族を大切にしようと思っていますか？トピさんは二人きりの時にご主人に甘えたりありがとう！や嬉しいという前向きな言葉を出していますか？私の好きな言葉に他人と自分の過去は変えられないというのがあります。幸福というのは誰かが運んでくれるものではなく、自分の心のありようも大きいと思うのです。一寸、息抜きに旅行にいくか、お子さんとラブラブなお食事＆ショッピングに行ってはいかがですか？早く光が見えますように！

トピ内ID：3210760751

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前妻の嫉妬

桜吹雪

2007年03月22日 13:10

別れた妻にきちんと養育費を支払っているとのこと。なかなかそれを実行できない元夫が多いと聞きますが、トピ主さんの夫はしっかりしていらっしゃいますね。再婚すれば今の生活にもお金がかかるのだから、それなりの収入がある方なのでしょう。こんなことを言ったら失礼ですが、今の夫と前妻が別れる原因にトピ主さんは関わっていないのでしょうか？もしそういうことがあったら、前妻の無心はトピ主さんに対する嫌がらせでしょうね。夫は子どもに対してきちんと養育費を払っているのだから、それ以上何かする必要はないと思うのですが、前妻の言いなりに物を買ってあげるのは、夫の方にもなんとなくうしろめたい気持ちがあるからではないですか。トピ主さんがうつ病になるくらい悩んでいるのですから夫と徹底的に話し合ってみてください。せっかく再婚されたのですから今の幸せを大事にして、前妻の存在に怯えないで堂々としていてください。

トピ内ID：8006410615

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ん？

🐶

モーモー牛乳

2007年03月22日 16:05

ちょっとよく分からないのですが。前妻さんや、前妻さんの引き取っている子供達に送るお金でトピ主様の生活が困窮しているという悩みですか？それとも生活自体は困っていないけど、前妻さんにお金を無心される事がすごく嫌という事でしょうか？生活に困る程お金を渡すようであれば、それはもう離婚という選択をしても仕方がないかな、と思います。しかし、生活には困っていないけど、前妻さん一家にお金を送る事が気に障る、というのであれば、それはもう諦めた方が良いと思います。離婚したから縁が切れる、という事はないと思うからです。息子さんが二人もいらっしゃる事ですし。ご主人の好きなようにさせてあげる方が良いと思います。

トピ内ID：8223245180

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トピ主です

こころトピ主

2007年03月22日 16:27

三度目さん、ご意見ありがとうございました。人生はやり直しがきく・・・って、大事な言葉ですね。ありがとうございます。

トピ内ID：8280708179

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トピ主です。

こころトピ主

2007年03月22日 16:27

てっちゃんさん、nanaさん、ご意見ありがとうございます。主人と話し合いはこれまで、何度もしました。残念ながらやはり、良い結果とはいえませんでした。逆に怒られてしまう、という感じです。自分の心に詰まっていることを一生懸命伝えても、怒られてしまった結果でした。前妻さんは私が憎いのでしょうか？お会いしたことはないです。ごめんなさい、具体的に説明もしないで、解りにくいですよね？それでもご意見してくださって本当に感謝の気持ちでいっぱいです。三度目さん、てっちゃんさん、nanaさんありがとうございます。

トピ内ID：8280708179

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それは困りましたね。

🐴

小春ドン

2007年03月23日 10:38

　本当の話なら、明らかにご主人はやりすぎ。常識的に考えても養育費は多すぎる。その他の要求など論外。でも、ご主人は治らないと思いますよ。正直に相談してなおらないようなら、別れた方がよいと思います。だれでもあなたの立場なら、鬱病になりますよ。努力で解決する問題じゃないですから、決断ははやく。

トピ内ID：7184307636

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養育費

✨

ひとで

2007年03月23日 16:15

トピ主さんは死別ではなく離別ですか？死別でないのなら、トピ主さんも前夫に養育費をもらってはいかがでしょうか。（トピ主さんが再婚したからと言って、子供が養育費を受け取る　権利が消えてなくなるわけではありません。たとえ養子縁組を　したとしても、です。）

トピ内ID：2328781171

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私も仲間です！

❤

むーみん

2007年03月23日 15:40

こころさん、こんにちは。とても辛そうですね。大丈夫ですか？私もバツ１、小学３年生の女の子をもつ人（親権は前妻）と結婚しました。（私初婚、離婚の原因ではない）主人はとても子煩悩な人なので、養育費、毎週末の面接（泊まりあり）、長期休みには１週間以上の面接があります。経済的な事は良いのですが、この面接がとても辛いです。私も一緒に過ごさなくてはならないからです。関わりが密で前の家族の中に私が入ったという感じです。前妻の都合で急遽預けられる、時間に遅れる、迎えに来ない等けじめがないのです。前の家族との関わりはしんどいです。ですが主人は子供に会わせて貰えなくなるのが怖いので言いなりです。主人には「関わりたくない」とは言えず、半年我慢しました。でも我慢する人生なんて！と気持ちを伝えたのです。が「父親としての義務を果たしているだけ」と怒られました。辛かったです。でも、理解してもらえるまで何度も伝えて喧嘩もしました。離婚の2文字も出しました。結婚してもうすぐ２年ですが、最近ようやく分かってくれた様です。こころさん、あなたの人生です！体裁や生活は後回しです！幸せだけ考えてください！

トピ内ID：9240383751

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トピ主です

こころ

2007年03月26日 19:44

桜吹雪さん、モーモー牛乳さん、レスありがとうございます。主人が元妻さんと別れた原因に私は関わっていないです。周りにはやはり前妻さんの嫉妬だね、と言われます。友達にもそう言われますが、主人のお友達の奥様たちは、（仲良くさせていただいてる方）前妻さんを知ってる方もいて、間違いなく嫉妬って言われました。ただ、主人を見ていると、言いなりにならなきゃいけないことがあるのかなって、思ってしまいます。

トピ内ID：8730376779

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トピ主です

こころトピ主

2007年03月26日 19:44

小春ドンさん、ひとでさん、レスありがとうございます。はじめは一人でずっと悩んでいて、こもってしまい病気になってしまいました。私の考えがやっぱりおかしいのかなって思ったりもしていました。ご意見くださって、心が少しほっとしています。養育費の金額も高いかなって思っていました。ただ、前妻さんとの間での取り決めだから・・・。ただ、やはりそれ以外の要求はやはりきついです。精神的にきついです。

トピ内ID：8280708179

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トピ主です

こころトピ主

2007年03月26日 19:44

むーみんさん、レスをありがとうございます。仲間とおっしゃってくださって心強い気持ちになりました。私もむーみんさんと同じく、面接があります。年末年始、GW、夏休みとそれぞれ一週間前後泊です。お子さん達は南の方に暮らしているので、こちらから会いに行っています。そのたびに前妻さんから私これがほしいと、要求があります。なんて書いたらよいのか分からなくてごめんなさい

トピ内ID：8280708179

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もう

🐱

しま

2007年03月27日 16:06

そんな夫は元妻にあげましょう。次に行きましょう。２度も結婚できたのだから、きっとあなたは魅力的な方なのだと思います。ねっ！

トピ内ID：9511575759

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つらいだろうなぁ～と思います・・・

🐴

えい

2007年03月27日 15:14

つらいだろうなぁ～と思います。「私たちだけの、夫、父親でいてよ！」って言いたいですよね。離婚っていうのは、養育費の義務はあるだろうけどもっとシビアでもいいような気はします。　先妻は、たかり根性まるだしではないですかっ！だんなさんの性格を見抜いてるか、弱みをにぎってるか、って感じですよね。　だんなも、だんな。甘えられて鼻の下のばしてるって感じですよね。離婚によって生活や夫婦の人間同士の摩擦をさけて、いいとこどりって感じで腹が立ちます。「私、これがほしい～！」といわれた日にゃ、「自分で買えよ！」ってぶっ放したくなります。他人ごとながら・・・。　自分の気持ちをよく見つめて、答えをだして、一日も早くこころさんらしい生活を取り戻してください。

トピ内ID：3912457183

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子供に会えなくなる恐怖って・・・

🐤

ちほ

2007年03月27日 15:14

前妻の立場で失礼します。養育費は減額要求は出来ますが、ご主人が納得しているなら、仕方ないとは思います。でも、前妻の要求に乗ってしまう弱さは、なんだかなぁと思いますよ。私（前妻立場）から見ても。「言う事を聞かないと会わせない」なんて言っているかどうかわかりませんが、もし言っているとしたら脅迫ですよね。人間性を疑います。私も前妻で養育費は頂いている立場ですが（月３万です）、元夫に恋人ができ再婚する事になった時、養育費の減額や子供に会えないと言われるようになったらつらいですが、そう言う事を言われない限り、心から幸せになって欲しいと願います（やはり子供がいると言う事を理解してくれるお相手だったらなぁ・・・と思ってしまいます。再婚するからと言って子供と会うな!と言うような奥様だったら、恨むと思います）。でも、トピ主さまの悩みはそこじゃないですよね?　執拗な妻からの要求、ですよね。そしてそれに応えてしまうご主人が、悩みなんですよね? 解決策ではなくて申し訳ないですが、前妻が非常識だと思います。もう他人なのにね・・・。

トピ内ID：4517932073

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悲しいな

😭

先妻の子供

2007年03月27日 15:52

バツイチの子供って後妻さんには必ず邪魔者扱いされる立場なんですよね自分をひきとっている側の親が再婚して新たに子供ができればあっという間に居場所なんてなくなるしどちらの親にも頼れない根無し草別れるの、くっつくのと自由だけど子供に対する責任ってものをよ～く考えてから結婚して欲しい特に後妻さんもし自分が別れて、子供の為に何か元夫にお願いしても拒否されるって状況想像してみて下さい

トピ内ID：6130715300

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状況そっくりでした！

ジャムコ

2007年03月27日 15:52

つらいですね。私もほとんどおなじ状況でした。夫に前妻から、お金の無心（小額ですが）や電話・メールの相談が度々ありました。あげくに子供抜きで前妻と会うなど、すごく苦しみました。夫は「子供がみじめな思いしてる」「父親として母親の相談にのるのは当然だ」と言って、大ゲンカを何度もしました。舅たちに「今の家庭を優先すべきだ」と説得されても、聞く耳持たず、でした。それで、私は前妻のことを調べまして、前妻が借金したあげく破産していることを知りました。それを夫に伝えたところ、目が覚めたらしく、お金を渡すことも面会もやめてくれました。こころさんの前妻さんが、そういう困った素行？のようなものを持っていれば、引き離せるかもしれないですが、厄介ですね。ご主人の気持ちが、子供だけでなく前妻さんそのものに残ってると感じます。不本意かもしれないけど、離婚覚悟で話し合うしかないかな？いい案浮かばなくてごめんなさい。

トピ内ID：1510657774

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ヨコですが

ともみ

2007年03月27日 20:17

＞先妻の子供さんトピ主さんは決して子どもさんが邪魔だなんて言ってないですよ。当然払うべき程度の養育費を払ってほしくないとも言われていないと思います。ブランド物やらも子どものために必要と言われればそれまでですが今回の事例は先妻さん側がいささかやりすぎだと思われませんか？おつらい経験をされたことでレスにバイアスがかかっているように感じました。でも、＞別れるの、くっつくのと自由だけど＞子供に対する責任ってものを＞よ～く考えてから結婚して欲しいこれは本当にそうですね。子どもを引き取る側もそうでない側も。

トピ内ID：0054094885

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旦那さんが100%悪だというなら

😠

ストレートおやじ

2007年03月28日 11:39

旦那さんが100%悪で、トピ主さんにただの１つの落ち度もないなら、別れるしかないのでは？あと、どなたも触れていないようですが、トピ主さんはご自分の実のお子さんと一緒に暮らせているのですよね？しかし、旦那さんは同じことができない。さて、トピ主さんは、息子さんの親権を前夫に渡してしまうことができますか？さらにその上で、もし旦那さんが前妻との子を連れてきて同居をしたらどんな気持ちになりますか？トピ主さんは毎日毎日実の親子の触れ合う姿を旦那さんにこれでもかというくらい見せつけていることを忘れてはいけません。そして、旦那さんにはそれが許されないということも。養育費の大小の話とは別次元のことですけどね。

トピ内ID：1414992110

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なぜ再婚したのかを思い出してみる

山下

2007年03月29日 12:10

ご主人トピさん共に、なぜ再婚したのか。今ご主人にとって一番大切なのは何でしょうかね。文章からはトピさんじゃないのかも・・と感じてしまいます。私の妹もトピさんのような状況になりノイローゼになりました。相談を受けた私は我慢ならずに夫を呼び出し、ゼンサイも呼び出しました。そして大事な妹を不幸にするなら別れてくれと「お願い」しました。二人でやり直せばいいじゃないかと。夫は妹と別れたくない、許してほしいと涙ながらに謝罪しました。ゼンサイを怒らせたら子供に会えなくなると考えていたと。ゼンサイは仏頂面で座っていましたが「たかりのようなことを続けるなら警察に相談する。ついでだから今からあなたの実家に連絡して両親にも聞いてもらう」とおどかしていいました。ゼンサイは慌てて「二度としません・・」と言いました。うちは両親が早世して私が妹の母親がわりでした。ずいぶん乱暴なことをしましたが、どうしても許せなかった。あなたももっと自分を大事にしてください。お子さんと二人の人生の方が幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：1664151307

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子供がいる人と結婚して幸な人っているのでしょうか？

堪忍袋

2007年03月29日 13:59

私も後妻です。夫には二人の子供がいます。前妻への養育費は正社員で働いている私の給与よりかなり多いです。前妻は、子供も大きくなりましたが、ずっと仕事はしていません。夫も子供に寂しい思いをさせてくないとのことで、彼女が仕事をしていない分も多く払ってます。私達の生活費の倍は、養育費と前妻家族の生活費に払っていると思います。生活に困っているわけではないですし、彼が一生懸命働いたお金で贅沢させてもらっています。（私の給与は自分名義で全額貯金しています。）しかし、口にはださないけど、私は不満タラタラです。後妻さんのトピよく見かけますよね。子供がいる人と結婚して幸な人っているのでしょうか？多かれ少なかれ不満があると思います。１万円の教育費でも払いたくない人もいるようですから。子供も大人になります。トピさん一緒に我慢しましょう。

トピ内ID：6539408702

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トピ主です

こころトピ主

2007年03月29日 15:31

しまさん、えいさん、ちほさん、先妻の子どもさん、ジャムコさん、ともみさん、ストレートおやじさん、レスをありがとうございました。おまとめしてごめんなさい。私は、前妻さんのお子さん達を邪魔と思ったこと一度もありません。子どもって、無条件にかわいいです。大人の都合で、生活が変わってしまう。そのとおりです。先妻さんからの嫌がらせと確信を抱いたのは、主人の知り合いからあることを知らされたことから始まりました。それ以前のことは、私の想像でした。知り合いの方が、私に教えてくれました。自分に彼氏が出来たけど主人に（元夫）知られたら、お金を引っ張れないから内緒にして、東京での金ずるは、元夫（主人）こっちでは彼氏、と言ったそうです。主人はきっと前妻さんに弱み、或いは条件的な何かを握られていると思っています。でも最低限常識の範囲でルールってあると思っていました。でもそれは、私だけの勘違いなルールだったのかもしれません。ただ、いま前妻さんから、受けているこの事実はとてもつらく、悲しいことです。同じ事をされたらどんな気持ちになるか、とても悲しいことです。私自身自分に子どもがいてだからこそ、とても悲しいことです。

トピ内ID：8280708179

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所詮は前妻さんとご主人の問題ですが

☂

もしもし

2007年04月03日 12:58

不快な前妻さんですね。悪質だとも思います。こんな風にして離婚した前夫にたかって一生遊んで暮らすつもりでしょうか。でも、何となく感じたのですが、トピ主さんの不快感は、ご主人がそこまで前妻の言うことをきいてしまうことの裏には、自分には知らされていない何かのっぴきならない理由があるのではないか、と言う疑念があるからではありませんか？そして、それを知るのが怖い気持もあるのでは?

トピ内ID：1219101896

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