関東在住の友達

レス21

（トピ主 5 ）

🐱

まるくん

2007年03月20日 12:13

ひと

大学時代関東ですごし、現在は地方在住のものです。大学時代の友達はほとんど関東に残っています。メールでのやりとりが多いのですがよく「たまには遊びにおいでよ」と言われます。遠いので時間もかかりますし、お金もかかるのでおいそれとは遊びに行けませんが本音は言いにくいので仕事のせいにしています。相手に「そっちこそたまには旅行がてらこっちにこない？」と誘うと「エー、だって遠いしお金かかるじゃん。まるくんが来なよ。」と言われます。あのー、こっちから行くのも同じだけお金も時間もかかるんですが・・・。この感覚はしょうがないのでしょうか？自分が地方に行くのは旅行みたいで大変なんだけど、私が関東に行って会うのは他友達で関東には住んでるけれどなかなか会う機会がない人と会うのと同じ感覚？ちなみに似たようなことを別の友達も何人か言います。（同じグループの子ではありません。それぞれアルバイトのときの友達だったり、サークルの友達だったりです。）悪気がないのはわかっているので怒るわけでもないのですが、あまりにもバラバラの性格の友達がそろって同じようなことを言うのでお聞きしたいのです。

トピ内ID：7865085338

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言わなくちゃ！

桜

2007年03月20日 15:58

きっと言わないとわからないと思いますよ。距離が有る事なのだから、交通費が掛かるのはお互い様ですよね。本音を言いにくいのですか？でも、お友達の方は本音を言ってますよね？ちゃんと気持ちを伝えなくちゃ！ただ、気を悪くされないで下さい。お友達の方は、付加価値を含めて発言しているのかも知れませんね。つまり、お友達の方からトピ主さんに会いに行く場合のメリットは、トピ主さんと会えるという事だけ。でも、トピ主さんが関東に来る場合は、他の沢山のお友達と一緒に会える。それから、矢張り関東の方が面白みがあると思っているのではないでしょうか？（トピ主さんのお住まいの近くに有名な観光地が無い場合には、興味も薄いかも知れませんね）私個人としては、「遊びにおいでよ」と言うお誘い自体は悪くない事だと思います。ただし、相手に強要したり相手を不快にするような言い方は良くないですね。お互いに相手に会いた気持ちが有るのなら、中間点で会うのも良いかも知れませんね。

トピ内ID：5416192639

...本文を表示

ある程度は仕方ないけど淋しいですね。

ゆりより

2007年03月22日 13:10

私は、生まれも育ちもずっと学生生活も東京都心や近郊でしたが、結婚して一時期、夫の仕事の関係で、都心から2～3時間（特急なら1時間前後）のところへ引っ越した時、まるくんさんと似たような経験をしました。かつて仲間とよく遊んだ場所だとか、仲間の大多数が住んでいる地域で集まろうと考えがちのは、土地勘もあるだけに仕方ないし、自然なことだと思うのです。私の越した場所は不便な田舎だったので尚更、その地域をよく知らない東京近郊の人達からしたら、実際以上に遠く感じられていたと思います。でも、相手が、「こちらが移動してくるのが当然」という姿勢しか持っていないことを察すると淋しくなり、こちらから会う約束を入れる気が失せたりしました。住んでいる場所のせいで悔しい思いをしたことが何度あったことか…（泣）解決にはなっていないかもしれませんが、同様の経験をしているだけに、まるくんさんの気持ちはよく分かりますよ。

トピ内ID：9829700365

...本文を表示

お返事ありがとうございます

🐱

まるくんトピ主

2007年03月22日 15:26

桜さん。半分愚痴のような私の話にお返事ありがとうございます。やはり言わないと伝わらないですよね。その発言の矛盾に全く気づいてないみたいですから。普段は私のほうがむしろ配慮のない発言でたしなめられることが多いですし、思ったことはいうタイプなのですが、この話題だけは相手があまりにも地方に行くのは旅行みたいで大変だけど、関東にくるのはかんたんでしょ？という感覚でいうので本音を言いづらくなっています。過去に関東で行われた結婚式は行きましたがお車代をくれた友達はいません。（でも私は呼んでもらってうれしかったし行ってよかったとは思っています。）しかし私の結婚式がもし将来あった場合、呼ぶと遠くて大変だからとケロッとして言われそうな気がしています。（それでこないならあなたの人徳がそれまでといわれてしまいそうですが。）友達達が地方は遠くて行くのは大変だからまるくんがくればいいというのをあまりにも当たり前に悪気なく言うので戸惑っているのです。

トピ内ID：7865085338

...本文を表示

それは大学を関東で過ごしたから

☀

ナタリー

2007年03月22日 17:58

関東が・・・とか、地方が・・・という問題ではなくて、みんなで過ごした関東へたまには里帰りしておいで。の意味だと思います。私は大学が京都ですが、他の地域で生活している友人に同じ様なニュアンスで「たまには京都へおいでよ」と言いますが、友人が住む縁もゆかりもない街に行こうという発想はありません。

トピ内ID：8995259842

...本文を表示

無意識の意識

りり

2007年03月23日 13:00

言われてみればその通りです。どっちがどっちに行くんだって距離もお金も一緒ですもんね。何となくのお友達の感覚の想像なのですが。。自分達が過ごした場所からトピ主さんが出た事によって生じた距離ですよね。なので、その距離を埋める為には出た人が戻ってくるのが当然だと感じているのではないかな。と思います。悪気はないのでしょうが。。。何となく無意識にそんな風に思ってしまのうかな。私もそういう所ありますし。

トピ内ID：6339980436

...本文を表示

ちょっとびっくり

🐷

まこち

2007年03月23日 16:37

トピ主さんのお友達の感覚にちょっとびっくりです。私は首都圏出身、現在も在住です。地方の友達と遊ぶ時は・・・１．お互いの中間距離で会う。２．今回自分の住む地域へ来てもらった時は次回は相手の町に行く。それが当たり前だと思ってました。たまにとはいえトピ主さんがお友達の感覚に合わせていたら時間もかかるしお財布も痛むでしょう。平等に時間もお金も使うような方法をご提案してはいかがでしょうか？そうでなければいっそのことみんなで旅行した方が良いように思えました。

トピ内ID：6743675667

...本文を表示

そうなると思います

🐤

ぴよ

2007年03月23日 16:37

地元も大学も関東で、結婚して四国へ来ました。友達は東京か各地に散らばってます。私が帰省する時には関東の友達と会いますが、四国へ来てくれる人は限られているし、一回は観光で来ても、それ以上ただ会いに来たという人はいません。私も地方の友達の所へは、夫婦で友達の所にしか行きづらいし、観光のついででないと行く気にはなかなかなりません・・関東で暮らして居た時は、ダンナと出会うまで四国なんて遠いところ、と思ってました。来て暮らしてしまえば距離は関係なくなりましたが、経験したことなければ興味が余程ないと遠そうなイメージを持つだけで億劫に感じると思います。あとはやはり関東の方が他のお友達も集まりやすいのでしょう。まるくんさんは、私ばかり負担して行かなくちゃならないなんて！と思っているかもしれません。でも私の帰省時、連絡を取り合って皆仕事や家庭がある中、時間を調整して集まってくれる時はとても嬉しいですよ！年賀状や暑中見舞いの「近くまでお越しの際は、どうぞお立ち寄りください」と同じと思えば良いのではないしょうか。

トピ内ID：0649651937

...本文を表示

ふたたびお返事ありがとうございます

🐱

まるくんトピ主

2007年03月23日 17:22

ゆりよりさま気持ちわかっていただいてうれしいです。そうなんですよね。行ったほうが何かと便利なのは百も承知なのですが、当然と思われるのが悲しいんですよね。こちらにきてもらうのは難しいのはわかってるけど、誘ってくれるのもうれしいけれど、少しこの距離をわかって欲しいのです。ナタリーさま確かにそうです。誘ってくれることは帰っておいでなんですよね。私は九州なので友達達はもうそれは旅行というよりも未知の地です。本州出たことない人も一杯いましたから。なので私がたまにはこちらにも来てみたら？というのはあんまり本気ではなく、ね、遠いしお金かかるでしょ？行きたいんだけど結構大変なんだよを遠まわしに伝えたい気持ちで言ってたりします。まどろっこしいこと言って気づいてくれずぐちぐち言うよりはっきり言えば？と思われるでしょう。確かにそうなんです。でも、お金かかるし遠いじゃんといわれると私がものすごく悲しくなるので、せっかく誘ってくれる友達に言い難いのです。

トピ内ID：7865085338

...本文を表示

仕方ないかも。

エアプランツ

2007年03月23日 19:17

大学時代のご友人というのは、そこの土地で知り合った人たちでしょうから、「みんなで過ごした場所で集まろう」という意識になるのは仕方ないかなと思います。数人のグループであれば、トピ主さんがひとり、地方から関東に向かうのと、トピ主さん以外全員がトピ主さんの住むところに向かうのとでは、同じようでいて違うのではないかと思いました。これは会いたい・そうでもないというのとは関係のない、「動いた人と動いていない人」との違いだけだと思います。私がその「動いていない人」側の人間だとすれば、旅費をかけてやってきてくれた友人に対して、みんなで集まった時の飲食代を、残りのみんなで負担するということはします。これはグループ付き合いのときだけです。個人的な友人の場合は中間地点で会うこともあるし、出向くこともあります。

トピ内ID：2847541640

...本文を表示

お友達の言い方はなんだけれど

いすず

2007年03月26日 11:50

トピを読んで…、お友達が「おいで」と簡単に言えるのは、「トピ主さんが関東へ来れば、（自分以外にも）たくさんの友達に会えるでしょう」という意味が含まれているのではないかと思いました。トピ主さんのような事情なら、この先も関東方面に何か用事ができて来るだろうから、その時には自分とも会いましょう、とか。でも、「遠いし、お金がかかる」なんて言われ方をしたら悲しくなりますね。

トピ内ID：9699485809

...本文を表示

再度ありがとうございます

🐱

まるくんトピ主

2007年03月26日 12:19

りりさま、まこちさま、ぴよさま、エアプランツさまありがとうございます。やはりしょうがないのでしょうね。そこは解ってるんだけどと思っていたつもりですが、皆様に言っていただいて再確認した次第です。りりさまのおっしゃる悪気のない無意識の意識。多分そうだと思います。このことを言う友達たちは決して自己中心的でもなく意地悪でもないですから。まこちさまの考え地方に住むものには本当にありがたいです。あたりまえじゃないといわれそうですが。ただ申し訳ないのは、最初に書かなかった私が悪いのですが私は九州在住ですので、来てもらうのは本当に大変だし、中間点でも結構厳しいかもしれないです。ぴよさまは似たような状況の方のようですので、ご意見には納得です。ただ、私ばっかり負担してつらいのよというより、こちらから行くも結構大変なのに気づいてよという気持ちです。（いや、こころの奥底ではちょっと損だと思っていて文章に表れてるのかもしれませんが。）エアプランツさまの動いた人という言葉、なるほどです。ただ飲食代の負担等はないですね。私の友達はそもそも私が行くのにお金がかかるという意識がないので。

トピ内ID：7865085338

...本文を表示

感覚の違い、あると思います

🐧

りんりん

2007年03月26日 13:10

私は地方から関東地方に嫁いできました。主人の家族・親戚・友達のほとんどが、旅行以外で関東地方から出たことのない人ばっかりです。私の出身地（県名）を言っても場所がわからない人もけっこういます。そんな人たちから見れば私の出身地は、すご～く遠いところのようです。でも、私は何度か東京に来たことがあったし、出張で東京に行く人も多いし、東京の学校に行った友達もいるし、飛行機なら１時間半。関東地方に嫁いでくるのにあまり抵抗はありませんでした。主人と交際中も、私が関東に来ることが多かったです。多分、逆に関東の人が地方に嫁ぐのって抵抗あるんだろうなあ、と思います。

トピ内ID：8757623852

...本文を表示

私は動いた方ですが

🎶

るいるい

2007年03月26日 16:15

私は自分が動いた方です。地方から東京に来て、友人には滅多に会えなくなり皆「こっちに来る予定はないの？こっちにおいでよ。そうしたら皆を集めるよ」と言ってくれましたが、旅費の関係でほとんど行けませんでした。その間に、ほかの友人たちはますます友情を深めていきましたが私だけは蚊帳の外で、皆のように仲良くなることはありませんでしたし自分は結婚式にも呼ばれないことが多かったです。でも何の不満もなかったです。会えないことは寂しかったけれど、東京でも友人はできたし数年に一度でも会えればラッキーかなと思ってました。私の場合、自分が会いたい気持ちがあれば、旅費は全然苦にならなかったです。お金がそんなにあるわけではないので、実際行った回数は少なかったですけどね。動いた自分が会いに行くのが当然だという感覚はありました。お金の苦労を暗に知らせるために「こっちに来れば？」と言うのではなく「たまには皆でこっちへ遊びにおいでよ！案内するから」と言ってみてはどうでしょう。友だちが住んでいなければ行くこともないような地方なのだからこの際本気で旅行に誘ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5207294753

...本文を表示

同じことを感じます

私も地方人

2007年03月26日 16:15

私も地方在住で関東にたくさん友達がいます。いつも私が行くように誘われます。とっても気軽に。「みんな来るんだからアナタも」と。同じ遊びは私が住んでいる地域でも出来ますが、そんな遠いところにわざわざ行かなくても東京には楽しいことがたくさんありますから地方に行くことを思いつかないようです。多いときには毎週のように遊び企画が立ちますが、一回に付き関東人と経費が10倍も違ってくるこちらは、そうそう遊べません。どうしようもないことでもあるので恨みはしませんが、うらやましいとは思います・・・。どうしたって、よく会える仲間達の方が新密度は増すわけですから。

トピ内ID：9342232502

...本文を表示

気に障ったらご免なさい！

🐶

はにはに

2007年03月26日 17:42

関東在住のものです。誠に失礼な言い方かと思いますが、九州となると北海道や沖縄、関西などに比べると観光地といては今ひとつ魅力に欠ける部分もあると感じます。こっちへ来いと言われても、ついでがない限りは行こうとは感じないかと思います。又、ご友人からすれば、トピ主さんが大学時代を過ごした関東の方に来られれば、自分以外のご友人とも再会できる機会ができると考えるからだと思いますよ。同じ関係のご友人が何人か集まれば、プチ同窓会みたいな集まりも持てるでしょうし。そもそも、ご友人の「たまには遊びにおいでよ」の言葉も案外、社交辞令的なものだったりするのかとも思いますが。

トピ内ID：1146923083

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それはちょっと、「え・・・」ですよね

😀

大阪人

2007年03月26日 18:21

「お金も時間もかかり、距離が遠いのは私も同じよ」という気持ちにトピ主さんがなられるのは当然のことだと思います。そう何度も複数の人から言われると違和感を覚えますよね、やはり。でも、ちっとも悪意に受け取っていないトピ主さん、優しい方ですね。トピ主さんの正直なお気持ちも、相手に伝えられることを、私もお勧めしたいです。明るくさくっと、「お金も時間も厳しくて、おいそれとは行けないものよー。会いたい気持ちはやまやまなんだけど～」などと。他の方が書かれていたように、中間地点で会うなど、妥協案はいろいろとあるので、どちらも相手の居住地まで行くのが難しいということになれば、こういう案は出てくるのかもしれません。或いはしばらくは会う機会に恵まれないかもしれませんが、何年後でも友人は友人ですしね。どちらも自己犠牲になりすぎず、無理をしすぎずというのが、友情が息長く続くポイントだと思います。お互いの気持ちを大切にしながら、友情を温め続けていけるといいですね。

トピ内ID：1844412036

...本文を表示

ごめんなさい。続きです

😀

大阪人

2007年03月26日 18:21

トピ主さんが知りたいことを全然書いていませんでした。ごめんなさい。私は大阪生まれの大阪育ちです。関東の感覚はわかりませんが、たとえれば、私が地元・大阪の大学卒で、当時一緒だった仲間が地方に戻り、大阪在住の私が、「こっちへ遊びに来てよー。そっちまでは遠くて行かれへんしー」と気軽に誘う、そういう感じですよね。これは、ちょっと私は言えませんね（笑）。トピ主さんが言われるように、相手だって遠方のところ、お金と時間を割いて行かねばならないんですから。たとえば同窓会が地元で催される場合なら、「参加できそう？会えたら嬉しいけどなあ」と言うかもしれませんけどね。あるいは、「こちらへ来るような用事があるときは、是非声をかけてね！」と伝えると思います。やはり、私なら中間地点を提案しそうです。会いたい場合は、「今年は会えたらいいよね～」くらいしか言えません。それぞれに事情ってありますものね。人の都合は自分の一存でどうにもできない、という前提でものを言うと思うので、お友達の言葉は、「ん？」です。トピ主さんが言われるように悪気がなさそうなので、トピ主さんも明るく主張というのが一番かなと。

トピ内ID：1844412036

...本文を表示

再投稿ですが

🐶

はにはに

2007年03月27日 16:44

先日は最後の付け足しで「案外、単なる社交辞令かも」と書いた者です。実は私の回りの人々に、ここのトピの内容を話題にしてみました。私の知人限りってのことかも知れませんが（全員、関東人です）「たまにはおいでよ」はやはり、社交辞令ではないかという結論に。みんな結構、気軽に言っているようですよ、「おいでよ」ってね。でも実際に「それでは遊びに行くから、そちらに泊めてね」となったらちょっと困るとのこと。要するに「遊びにおいでよ」は挨拶代わりの感覚なのかも知れません。ですから、なかなか遠方で出かけて来れないことは承知で言っているというわけ。関東人が全て、そうとは言いませんが、私の回りの人間はそのような回りくどいようなことを言う傾向はあるようですよ。

トピ内ID：1146923083

...本文を表示

うーん

🐱

にゃ

2007年03月27日 17:48

ちょっとズレるのですが、私は実家が九州のド田舎です。母が一人居ます。母は私たち夫婦（大阪）に「おいでよー」と言うんですが、私は土地がよーく解っているので「イヤよ。行ってもなんにもないもん。それに職種的に夫の休みがまとめて取れないし、こっちから行くと二人分の旅費がかかるわ。お母さんが来てくれるなら旅費出すわよ」と言います。（実際、帰省したらバスは日に一本だし、レンタカーでも借りない限りホントにどこへも行けません）母は「外食にも行こう」など言いますが関西生まれの夫のクチにはだだ甘い味噌醤油なんて食べられません。それよりは母が来てくれたら、田舎では行けないお芝居やコンサートにも連れていけます。（母はそういうのは大好き）これは払ったお金と時間が対価に見合うかどうかという話だと思うのです。お友達が「九州の温泉にでも行きたいわぁ」っていうのなら来てくれると思うんですが。（私たち夫婦は温泉嫌いなので魅力がないんですよね）

トピ内ID：1111643278

...本文を表示

さらにお礼をさせていただきます

🐱

まるくんトピ主

2007年03月28日 18:04

多くのお返事ありがとうございます。気持ちがわかると書いていただいた返事に思わずわかってくれてありがとーと心で叫んでみたり、そういうもんじゃない？という意見も結構冷静にやっぱりそう？と読んでいる私がいます。（友達にあたりまえじゃんと言われると凹みそうなのに。）こちらで聞くと冷静になれて自分の気持ちを分析してたりする今日この頃です。いすずさま友達の「おいで」は言われていること含め結構色々含まれてるよなと確かに思います。お金かかるじゃんはやっぱり悲しいですが。りんりんさま確かにわたしもお金と距離（というか時間）がなければ動く感覚はかなり身軽かもしれません。飛行機のれば１時間半だしと思います。るいるいさま旅費ってやっぱり結構ネックですよね。そして私も行くときだと思えばお金は惜しみませんし、動くのは私の方だも思っています。友達達が九州にこようものなら、九州をすべて詰め込んでつれまわしそうな勢いです。（逆にもう九州は行かなくていいと思われそうですが。）私も地方人さまとっても気軽に言われますよね。費用の１０倍は気づいてくれないでけどね。どうしようもないですけどね。

トピ内ID：7865085338

...本文を表示

さらにお礼をさせていただきます２

🐱

まるくんトピ主

2007年03月28日 18:14

はにはにさま九州は食べ物も美味しいし、自然が温泉が豊かで楽しいですよ！（とフォローをしておいて。）お友達にまで聞いていただいてありがとうございます。確かに社交辞令の人もいます。いや、私が思っている以上に社交辞令かも？だからあんなにも気楽にいうのかな？と思うと確かにです。しかし、そっち行くのは遠くてお金かかるから、来るならまるくんから来てよと言うときは本気で私が九州から行くのにお金や時間がこんなにかかるという発想がなさそうなんです。（うまく言えてないかもしれないのですが、友達達は九州からの移動にお金がかかることを知らないとかではなく、私が動くことがお金や時間がかかるに結びつかないといいますか。）にゃさま九州はいいところですが、もともと地元ならなんにもないしと思ってしまう気持ちはわかります。ただ、にゃさまはお金出すからと言えますよね？もちろん身内のお母様だからでしょうが、そこには九州からの移動にはお金や時間がかかるからせめてお金は負担するよという感じですよね。その発想が私も友達に欲しいのです。（お金だせ！と思っているわけではないです。）

トピ内ID：7865085338

...本文を表示