先日、両家で顔合わせした席で今後の相談になった時、衝撃の一言。「日にちは息子から聞いていたが、その日で×××に予約した」と。×××とは農協関連の施設。（彼氏の実家は農家）彼氏と日にちはこの日、式場はここが良いな～と言っていて、義父母にも伝えていたにも関わらず・・・はーー？何それー！彼氏に問い詰めたら「俺も前日に聞いた」と。一応は希望のチャペル婚は出来るらしいけど、私の夢だった邸宅ウェディングがぁぁぁ！とは言っても「嫌です！私は○○○がいいです！」なーんて、お義父さんに逆らえる雰囲気もなく（何代も続く農家。まるで“華麗なる一族”の万俵家のよう）「大好きな彼と結婚するんだから式場なんて何処でもいいや」と自分で自分を慰める毎日です。

式場を勝手に予約したお義父さん | 恋愛・結婚

トピ主さん、本当にそれでいいの？

☀

ひろひろ

2007年03月23日 18:52

　よくそんな横暴に耐えますね。今のうちに自分の意見をいっておかないと、あとが大変ですよ。　将来お子さんが生まれたら、義父が名前をつけてもいいの？　私は、「万俵大介」の犠牲になる人生なんてまっぴらです。冗談はさておき、彼とよく話し合ったほうがいいですよ。　そんな義父だったら、結婚しても絶対に｢口出し｣してきますよ。

トピ内ID：3811271366

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なぜ逆らえないの？

💤

ねむりこねこ

2007年03月25日 17:40

あまりにも勝手ではないですか、お義父様。でも、一度はその条件を飲んでしまったのですね。私なら結婚そのものを考え直しますけど。こんな勝手な親父と将来にわたって親戚づきあいなんてできないもの。彼も、あまりにもふがいないではないですか。なぜ、自分達で決める！といえないのか。それとも、費用すべて相手の親負担ですか？（だったら仕方ないかな）ちなみに、私の場合今住んでいる場所でメインの式と披露宴をやり夫の地元で、義父の仕事関係の式場で２回目の披露宴をしました。２回もドレス着た上に、２回目はすべて向こうの実家持ちなので特に文句ありませんでした。

トピ内ID：1796540004

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彼にきょうだいは？

たま

2007年03月26日 12:36

もし、彼が1人息子さんでしたらすいません。これから書くことは関係ないので無視してください。姑の意向で、自分の思い通りの結婚式や子供のお宮参りができませんでした。姑にはまだ自分の思っていることをはっきり言えなかったし、仕方ないと自分に言い聞かせ、気にしないようにしていました。何年もたつうちに嫌なことも忘れていましたが、二人の義弟の子供のお宮参りの写真を見て以来、姑に対して平静な気持ちで接することができなくなりました。義弟の子供たちは私が子供にしてあげたくても許されなかったことをしているのです。姑はにこにこと一緒に写真に写っているのです。なぜ私が自分の夢をあきらめなくてはいけなかったのか、と思うと悔しくて悲しくて。その写真を見た日、私はショックのあまり高熱を出して寝込んでしまいました。あなたのしたかった結婚式を彼のきょうだいが実現しても、義父を恨まずにいられますか？きちんと彼と話し合ったほうがいいですよ。私の夫は私がこんなに傷ついていたのなら、私の思っているとおりの結婚式・お宮参りをすればよかったと今更ながら後悔しています。

トピ内ID：6757212159

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もう一回やったら？

🐶

ハチ

2007年03月26日 12:36

トピ主さん、可哀想！最悪ですねーお義父さま。邸宅ウエディングは２次会的な感じでもう一度やったらどうでしょう？結婚式は身内だけで、友達呼んでレストランウエディング、ということやる人なら、結構いると思うんですけど。だから、そんなノリで。後悔しないようにされたほうがいいですよ！

トピ内ID：9605961984

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絶対後悔しますよ!

花火

2007年03月26日 12:36

「今から揉めたくない」という気持ちは理解出来ます。私もそうでしたから。でもね、そのまま妥協したら一生後悔しますよ。私はまさにそうでした。それに最初からそういう風に勝手に決めるということは今後の結婚生活において夫婦で決めるべきこともお義父さんが勝手に決めてしまう可能性大です。いつか爆発して「だって結婚式場だってお義父さんが…」と言った所で「じゃあ何でそのときちゃんと言わなかった？」と言われて終わりです。きちんとみんなで話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2871958625

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後悔しますよ

なげやり

2007年03月26日 12:36

私は結婚というものに全く感心がなかったのですが、できちゃったので結婚しました。全く興味の無い結婚式や披露宴。やる気がなかったのでどうでも良かったのですが、彼の父親が熱心な学会信者で、「学会の会館で式を挙げてくれ」と言われました。その宗教にも興味がなかったのですが、結婚式自体興味が無いのでそこで何も考えず式を挙げました。今思えば・・・仕事柄なじみのある国で海外ウェディング等　そしてみたかったなぁ・・・。でも　夫に罪は無いのです。その時に強行してでも　自分の挙げたい式をすればよかった。子どもが生まれて　自由の無い生活の中で　唯一の楽しい思い出になったかもしれない結婚式が・・・式場のこと以外でも色々無計画だった自分を未だ悔やみます。あんな式挙げるくらいなら　婚姻届提出だけでよかったのに・・・。自分が一番美しかっただろう時期に　自分の思うとおりの式を挙げた方がいいです。その親父がドレス着て主役になる訳じゃないのですから。生涯悔やんで　根に持つことが無い様に・・・。

トピ内ID：2504002955

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はっきり言いましょう！

❤

とじ女房

2007年03月26日 13:25

私も結婚が決まった時、義父に「式場は○○がいい」としょぼい会館を勧められました。「ああ、そうですか」と聞き流し、希望のところをさっさと予約してしまいました。最初が肝心ですよ。意見をはっきり言うべき時に言っておかないと“何でも言うことを聞く嫁”と勘違いしてしまいますよ。今、トピ主さんが一生後悔してしまうだろうという事を自分の意見を押し殺して我慢したとしたら、どんどんトピ主さんはお義父さんのことを嫌いになってしまうでしょう。お互いにいい関係を築くためには話し合いや衝突も必要です。今から“いい嫁”を頑張って演じずにお義父さんに話してみましょうよ。素直に気持ちを話してみましょう！結婚式は一生に一度ですよ。大好きな人とのたった一度の結婚式のことだから彼にもしっかりと気持ちを伝えてね。陰ながら応援してますから！！！

トピ内ID：1719633482

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お義父様の気持ちも理解した上で…

💋

団地妻

2007年03月26日 16:15

ご結婚おめでとうございます♪ こちらは嫁ぐ側だから、強くも言えない部分ありますよね。でも結婚式って、花嫁の為のものだと思いませんか？って、これは夫の考えなんですけど…。夫の両親も若い二人で、という考えだったし、私のママにもいろいろとどうしようか聞いたら、「思い出に残るものだから、自分のやりたいようにやるのが一番。　ママが何か言って“やっぱりああすれば良かった”って　あとから言われるのもイヤだもの～。」なんて言われました（笑）だから、自分のやりたいようにやれたら一番いい。でも旦那さんになる人のご両親を挟む時、丸く話を進めていきたいならやっぱり彼に言ってもらうのがベストですよね。代々続く農家という事もあって、お義父様もあそこの誰を呼んで…とかどちらかといえば花嫁さんよりも『家』が主体のお考えなのかもしれませんね。お付き合いや、顔を立てなくてはいけない事もあるだろうし、そんなお義父様のお気持ちや面子も十分に配慮なさった上で美幸さんの夢に近い結婚式を挙げられたらいいですね。良い結婚式を♪

トピ内ID：6198815428

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一時が万事

💢

チャト

2007年03月26日 16:15

最初から反発して自分の意志を通すのって勇気がいりますよね。ただ、彼のお父さんに最初からそれを許してしまうと今後ずーっと「息子も嫁も俺の言う事を聞くのが当たり前。だってあいつらは何も決められないから」って刷り込みが始まってしまうと思います。結婚式なんて一生に一度。高いお金をその１日のためだけに費やすんですよ？トピ主さんは１円も金銭負担をせず、彼と彼の親御さんが出すんですか？そんな嫌な結婚式をして折半なら私ならブチ切れです。どんなことでも最初が肝心です。ここできちんと彼と話し合いをして、自分達の意見を通す。それをできないなら結婚後の生活も「家はここを買え」「子供の名前は俺が決める」なんて同じようなことが続くと思います。これで「いいじゃん、親父の言うとおりしようよえ（面倒くさいし）」って言うような彼なら、それを一生我慢できる自信がない限り結婚は考え直した方がよろしいかと思います。

トピ内ID：1995273277

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私達もびっくりした～

ねこまんま

2007年03月26日 16:15

約２０年ほど昔。夫と結婚する事が決まり、義母が上京してきました。その時は、結納の日取りを決めたのですが、義母が「結婚式は、こっちで(田舎で）やってほしい。」と言う事。。まぁ、聞くと本家の長男で親戚の手前もあるのでしかたないかな？と思い、夫も「田舎のは仮祝言みたいなものだから。こっちでチャペルの結婚式を挙げられると思うよ」と。。約、一ヵ月後の結納の時に、義父母が「式場を押さえた。１１月３日の友引で、ここの式場。職場の人や友達は呼ばないでいいな」みると、普通の結婚式場で普通のお式でした。しかも、日取りの相談もなしでした。(実は弟が大学受験の年で、私達は翌年の春以降と考えていたのです。）はぁ～って感じでした。。ちなみに、私と夫は職場結婚。当時でしたら職場の方を披露宴にお呼びしないのはちょっと失礼にあたり、また私達の友達も「披露宴に行きたい」仕方ないので、こっちで今で言う１．５次会を開きました。今でも、いるんですね～

トピ内ID：3329086510

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ひゃー

😝

mika

2007年03月26日 16:15

ありえない！今は『好きだから我慢できる』のかもしれませんけど、そんなこと今だから言えるんですよ。これから何年、何十年経ってそんな言葉を出す自信はありますか？義父との付き合いは今後ずーーーーーーーーーーっと続くんですよ。にしても・・・旦那はなぜ何も言わないんだろ・・頼りない。。

トピ内ID：6209240460

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事情があるのかも……。

🐱

ナナクロ

2007年03月26日 16:15

勝手に予約、というのは確かに納得できませんよね。でも、彼のご実家が農家とのことですので、その農協関連の施設に親戚やお知り合いがいるとか、何かの積み立てをしていたとか、事情があるのかもしれません。もう一度彼とよく相談して、どうしてもそこでないといけないか、むこうのご両親に聞いてみられては？私もここで結婚式をしたいな、と思っていた教会があったのですが、そこだと午後からの式になることと披露宴会場までの移動があるため、田舎から出てくる夫の一族の帰りがかなり夜遅くなるし、年配の親族もいるので、別のところにしてほしい、と義父母に言われ結局別のホテルで式・披露宴をしました。当時は不満もありましたが、今となっては式場がどこかなんてどうでもよかったなあ、と思ってます。ご自分の希望も伝えつつ、おれるところはおれる、というスタンスでいいのでは？

トピ内ID：5129647695

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たぶん、一事が万事、そうですよ

くろ

2007年03月26日 16:59

そのやりとりを見た限り「たかが式場」と考えない方がよいかも。確かに、ある地域の人は皆、○○式場を使うので、うちでも同じようにせざるを得ない、という場合もあります。ただ、話し方というものはあるでしょう。既に希望の式場を伝えてあるのに、勝手に×××を予約。そして、それを息子にも前日まで話さず、当日は予約した事実のみ伝える。希望の式場でなく×××にした理由や事情を全く話さずに。このやり方に納得できますか？できないでしょ。彼氏さんも情けない。前日にその事を聞いたら、すぐにでもトピ主さんに連絡すべきでしょう。この父親、たぶん結婚後も様々な事に干渉してきますよ。特に長男や一人息子ったら尚のことです。トピ主さん夫婦が自分たちのペースで今後の結婚生活を続けたいなら、父親をたてるふりして自分達のペースに巻き込む位のしたたかさを持つか、相続を放棄する覚悟で完全に交流を断つかしないと。ただ、彼氏さん、前日に式場の事を聞いて、何もしなかったのか出来なかったのか分かりませんが、トピ主さんに伝える程度の事もできないようでは、父親とトピ主さんの間をうまく取り持てるのか不安です。

トピ内ID：1238779201

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私も、ひろひろさんと同意見です

😀

紅茶好き

2007年03月26日 17:42

彼は、「自分たちが決めた会場があるし、自分たちなりにやりたい披露宴ある」って、お父様に言ってくれないのでしょうか？トピ主さんからはもちろん言いにくいとは思いますが、彼は間に入ってくれないのでしょうか？そうだとしたら、老婆心ですが、この先がちょっと不安ですよね。こういうことは最初が肝心だと思いますよ。ひろひろさんが言われるように、お子さんが生まれて、「名前は○○にするから」といきなり言われる・・などという場面が想定できてしまうから、ちょっと怖いです。その時、「大好きな彼の子どもを産むんだから、名前なんてどうでもいいや」とトピ主さんが思えれば問題はありませんが・・。今後も絶対服従でやっていくというおつもりでないのなら、平気な顔をして従ってしまってはいけないと思います。彼は、トピ主さんが傷ついて悲しい気持ちでいることを気づいてくれていますか？何とかしようと努力してくれていればいいのですが・・・。

トピ内ID：9178780422

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それって普通破談ものですけど・・・

謙虚ですね

2007年03月26日 17:24

友人は婚約者の母親に勝手に予約され、友人はご両親共々憤慨し、破談にしましたよ。友人のご両親がいうには「式を勝手に取り仕切る親は、今後生活の細部に渡って干渉してくる。また、新婦自身だけでなくその両親も馬鹿にしていている証拠だ」・・・トピ主さん、それでもいいんですか？＞「大好きな彼と結婚するんだから式場なんて何処でもいいや」と自分で自分を慰める毎日です。でもね、世の中には、大好きな彼と大好きな式場で、大好きな生活をしている女性もいっぱいいますよ。トピ主さんは、初婚でお若そうなのに、そんな遠慮して後悔しませんか？妥協のない結婚をした私から見ると、何か弱みでもあるの？って感じです。

トピ内ID：6411987471

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ええ～～～！

🐱

eri

2007年03月26日 18:21

一生の思い出なのに、悲しいですよ。何もお父さんに言わなくても、彼に言って、彼から言ってもらいましょうよ。万俵家みたい、といっても財閥相手なら多少の我慢も出来ますが。そんなにすごい豪農で一生贅沢させてくれる代わりに、式を我慢なのですか？もっと自分達の式を大事にしましょうよ！

トピ内ID：7860150987

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変ですね。

😠

るるぶー

2007年03月26日 19:44

ごめんなさい、トピ主さん変です。どうして義理父のいいなりになる必要があるのですか？揉め事を起こしたくないから？自分は聞き分けのいい、優しい嫁であると装いたいのですか？従順なふりして心で反発し体裁を繕っていても、いつまでも装い続ける事なんて不可能だと思うのです。自分の心に嘘を突き通すには限界があるのですから。結婚生活は時にすんなりとはいかないものです。夫婦喧嘩や彼の家族との関係、これからお二人にとってどんな困難が起きるかわかりません。何かの折に起きた問題に耐え切れなくなった時、噴き出すのが『あのときの恨み』というものなのです。なんとか彼に義父を説得してもらいましょう。それぽっちのことも出来ない男性なら、一生義父の言うことを受け入れて生きていくしかありませんね。

トピ内ID：7605891781

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トピ主です

😢

美幸トピ主

2007年03月27日 12:04

本音を言えば嫌だけど、もう「仕方ない」の一言です。予約した式場はずっと掛け金をしていたそうです。苦しくて彼に胸の内を明かしたら「親父に変えるよう言おうか？」と言ってくれたのですが、そのためには彼に相当な負担を強いることになるので、そこまでして自分のワガママを通していいものかどうか。お義父さん悪い人じゃないのですが、ただ一言でも相談して欲しかった。

トピ内ID：2604124830

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この場合は仕方ないと思います。

twain

2007年03月27日 11:37

農家なら農協とのお付き合いは必要なのでしょうね。私は農家とは縁がありませんが、そういうお付き合いは軽視してはいけないものだと思います。他人の宗教を否定してはいけないのと同じで、それはそれで受け入れたほうがいいのでは？ねむりねこさんが経験なさったように、農協での披露宴（可能なら挙式を省いてもいいかもしれませんね）は費用も段取りもご主人の実家に任せてトピ主さんは当日顔を出すだけ（これは可能です。私の友達も経験しました。）、トピ主さん側からはご両親だけ参加して、後日改めて花嫁さんの夢の式を実現しお友達に披露するのがいいと思います。

トピ内ID：5313549212

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たかが式場と侮ることなかれ

🙂

まゆみ

2007年03月27日 13:03

私も１０年前、元夫との結婚がまったく同じでした。結納の日取りも、結婚式の日取りも式場も、勝手に決められました。東京在住の私たちとしては都内で披露宴をやりたかったのに、「地元でやらなきゃ、親子の縁を切る」とまで言われ、なくなく九州まで行ってやりましたよ。その後のことはいわずもがな。賃貸にもかかわらず、新居の場所にまでけちをつけ、年末年始の帰省も日程を勝手に組まれ、いつの間にやら夫名義でアパートは建てるわ、自宅を二世帯にリフォームするわで、とうとう３年で私は逃げましたよ。たかが、式場と侮ってはいけません。皆さんがおっしゃるように一事が万事です。よっく考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：9837723910

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我慢しないで！

nene

2007年03月27日 15:52

義父さん、悪気ないんでしょうね～。ご自身のしがらみとか、安くできるから、とか程度の考えで、昔の人ですからちゃんと披露宴できるだけでよいだろう、って予約された可能性が高いです。お嫁さんには一生に一度で、夢があるなんて考えてないんだと思います。で、我慢して、後で文句言っても、相手はピンとこなくて、イライラすること必須。彼氏経由でも直接でも、トピ主さんのご実家経由でも何でもいいのでご自身の希望を伝えてください。意外と「え、そういうもんか？」って簡単に折れてくれるかもしれませんし、頑固に色々言われたら、その時に対策を考えた上でどうするか考えても間に合うんじゃないでしょうか。後悔はしないほうがいいですよ！

トピ内ID：2831789126

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勘違いに同意

るい

2007年03月27日 17:48

うちの妹は結婚していませんが、そのテ（結婚式場関連者）は、親に電話をかけてくるんですよ。ウチの親にも、「娘さんがウチの式場で結婚する様に、言って下さい」と電話がかかってきます。車のセールスも同じです。舅さんが、「言う事聞く」と思い、勝手に決めちゃった可能性が大ですね。そしてこれからも好きな様に決めていくんじゃないでしょうか。トピ主さん、舅に勝手に決められていいんですか？

トピ内ID：1772128656

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彼のなんて他人事！！

😠

ＡＹ

2007年03月27日 18:00

彼酷いです！３月２６日のトピ主さんの最新を読みました「親父に変えるよう言おうか？」って！！！トピ主さんが嫌がってることも、以前から２人でどんなんがいいと決めていて、それでその言葉。おかしいですまず、彼に謝ってもらいましたか？自分の親が迷惑をかけて申し訳ないとお金の問題は彼の家の問題でしょう。それを巻き込んでおいて、「言おうか？」ってまずは彼から親に「こちらが勝手に事を運んではいけない。自分の家だけならいいが、両家が関わるなら向こうに伺いを立ててからじゃないと筋が通らない」とちゃんと言ってもらいましょうあなたの落胆ぶりを見て、あなたの親はそれでも「仕方ない」と言いましたか？あなたが嫌がっていて、悲しんでいる事を知ったら親は悲しむでしょう大切な娘を嫁にやる門出にあなたがしこりが残る思いをしているなんて知ったら、嫌でしょうだから親に言うなでは無く、ちゃんと言わないと、後で知ったら何もして上げれなかったと悲しむといっているのです親も親なら彼も彼でひどいですね続く

トピ内ID：7317415056

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彼のなんて他人事２

😠

ＡＹ

2007年03月27日 18:13

仕方ないと思っていても、ここでトピを立てたということは、１００％納得は出来なかったということでしょうたとえ仕方ないとしても、その彼の発言には、頼りなさと気持ちを理解してくれなさでこの先やっていけれるか心配になりませんか？その場で「勝手に決めるなよ。俺も聞いてない」と言ってくれなかっただけでも「あれ？」って思ったのに、それでは… それでもいいと言うなら、それまでですが、私が同じだったら親は反対しただろうし、私があなたの友人だったら長く続かないと心配し、考え直す様に一言いうでしょう私のことですがうちは、引き出物から何までちゃんと両方の家の了解があって初めて決まりましたよ母は「あなた達の自由にしなさい。私は何も言わない。そうじゃないともめてダメになる」とそして夫方の両親がそれで良いと言ったらそうしなさいと、助言してくれました式場を決めるの１つ、勝手にこちら（親が）が見学などしたと知ったら、ダメになるから私達は行かないと貫いてくれました後でそれがかなり的中しました結婚は本当にスタートです。引き返せなくなりますよ彼とよく話し合ってください

トピ内ID：7317415056

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トピ主です

😉

美幸トピ主

2007年03月27日 19:08

温かい励ましのレスに、気持ちも楽になってきました。中には「破談」とか「意見を通せ」との書き込みに、みなさん強いな～と感心してしまいました。サラリーマン家庭の私には想像を超える農家のしがらみがあるらしく彼もその狭間で苦しんでいます。一度うちの両親からも「今後は決め事の際には連絡もらわないと困る」旨を彼を通じて言ってもらいましたし、とにかく式が終わってしまえば離れられるので、それまでの我慢です。衣装にまで口出ししてきたら、その時は私もキレます（笑）

トピ内ID：2604124830

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それでも、自分の意見は言うべき

☀

ひろひろ

2007年03月27日 20:17

　２回目の投稿です。トピ主さんのレスを読みました。お義父さんが、その会館へ積み立てていたとしても、それは、トピ主さんには関係のないことだと思います。やっぱり結婚する２人に｢相談｣もなく、決めるのはおかしいです。　私なら、結局その会館でやる事になっても、自分の意見は必ず言います。・彼と２人で考えていた式場があって、その式場でやるのは「長年の夢｣だった。何故、事前に相談してくれなかったか？お義父さんの予約した場所で、披露宴をやるのは｢仕方がないけれど｣自分にとっては｢不本意である｣　↑ 絶対言うべきです。　　それから、農協関連の施設の積み立ては、｢結婚式｣だけじゃなく｢葬式｣でも使えるはずです。トピ主さんは、絶対言えないと思いますが(笑)、今回無理に｢結婚式｣に使わなくても、義父自身の｢お葬式｣など使う場面は、あるはずです。　私は本当にトピ主さんの結婚生活が心配です。私がトピ主さんの親なら、結婚自体を考え直させると思います。小町のいろんなトピを見てください。｢悪気はない義理の両親｣に悩まされて・・いっぱい話ありますよ。

トピ内ID：3811271366

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甘い　あまずぎる(辛口)

😑

ぱもぱも

2007年03月27日 20:58

勝手に式場の予約をしてしまうような義父ですよ！！！その後の干渉が無いなんて・・・・・　ありえません。式場さえ我慢すればなんて考えは捨てましょうたかが結婚式　されど結婚式　一生に一度です一生後悔しますよ。私は　義父の言いなりで結婚式・新居を決めたことを後悔しています！！義父とは戦いましたが　主人の『我慢してくれ』の涙ながらの説得に屈し (これがそもそもの間違いでした)　その後も過干渉に悩まされ私の味方ではない彼に愛想がつき　現在離婚調停中です。後悔しない　誰にも愚痴らない自信が無いのなら妥協しないことです。

トピ内ID：9285832331

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２回やってしまえば？

ふぉわふぉわ

2007年03月28日 11:03

義父が予約した会場で親戚中心に、トピ主さんたち希望の会場で友人中心の披露宴をする、というのはいかがでしょうか？お金が掛かる割りにそれぞれ規模が小さくなってしまいますが、義父、トピ主さん双方の希望は叶いますよね？以前、別なトピで、義母の強烈な反対で披露宴を諦めた方がいました。その方は結婚前の揉め事を避けるために我慢し披露宴をやめたのに、義弟の披露宴は強行開催、手のひらを返したように義母は感動の涙、その中で辛い思いされたトピ主さんの文章はとても悲しいものでしたよ。後になって忘れられない、または増加してしまう悔しさもあるので、今回は少し無理をしてでもご自分の気持ちに沿った形の披露宴をされた方がいいかと思います。今後の義理の両親とのお付き合いも、気持ち的に貸し借り無しの五分五分の方が上手くいくかもしれませんし。

トピ内ID：1964520130

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親には親なりの夢？

🐤

小桃

2007年03月28日 12:40

私は実父でしたが式場の予約をされてました。結婚式は当人だけでなく親も夢見ちゃうようですね。＜母が父と結婚する時も同じ状況だったようなので一族の血を感じます＞結婚式は何回あげてもいいと思いますよ（同じ人とね）そんなわけで親族だけの神前式、友人だけの人前式、二度しました。身内だけに集中、友人だけに集中できたので式が流れ作業にならずゆっくりお話ができたのがよかったです。一番切望していた祖母が亡くなったときにその場所で式を挙げたことが唯一孝行できたものと思いとてもよかったと思っています。トピ主さんは結婚式に思い入れもあるようですが、相手のご両親のことも大切に思えるステキな方なのできっとこの結婚式もいい想い出になると思います。 Happy wedding！

トピ内ID：3732275405

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結婚式でもめるのは将来も何かある

✨

もこ

2007年03月28日 16:11

皆さんとかぶりますが、３月２７日のトピ主さんのレスを読んでも思います。甘いです。＞みなさん強いな～と感心してしまいました結婚経験者の皆さんは現実を知っているだけだと思います。結婚式って、家庭の価値観の差とか両家の性格とか全部出るんですよ。なので、結婚式に関して、もめた場合は今後も何かしらもめると思いますよ。結婚式で貴方が我慢してしまう場合、これから多々あるご主人の両親からの干渉の度に、貴方が我慢するしかないですよ。覚悟ありますか？

トピ内ID：7088491984

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式場を勝手に予約したお義父さん

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