福井ではそれが美徳なの？

レス19

（トピ主 1 ）

みんみん

2007年03月27日 11:09

ひと

福井に住む義母についてなんですが

年末に「みんみんの実家からお歳暮が届いたのでお礼を言っておいてください」
という電話がかかってきました。
そのときははい，と答えておきました。
実家には特に連絡はなかったそうです。

昨日石川県で大きな地震があり，
「みんみんの実家から大丈夫ですかというお電話いただいたそうなので，お礼を言っておいてください」
という電話がかかってきました。

前回もなぜこっちに連絡をしてくるのかと疑問に感じたので，
昨日は連絡したのは実家のほうなので，直接実家に言ってください
というようなことを伝えました。

この話を夫にすると，渋い顔で「直接言わないのが美徳なんだ」と言われました。
納得できなかったので，「お礼は直接本人に伝えるのが常識じゃないの？」と反論しましたが，「福井ではそれが美徳なの。この話はもうこれでおしまい」にされてしまいました。

お礼は直接本人に伝えるって，私は当たり前のことだと思っていましたが，違うのでしょうか？

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福井に住んでますが

う～ん

2007年03月27日 19:08

うちの場合は直接電話してます。細かい地域によって違うのかどうかは分かりませんが、福井の人がすべてそうだとは思わないで下さいね。

トピ内ID：0724803584

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もう少し人の付き合いで機微を考えましょう

🐱

chomicat

2007年03月27日 20:17

貴女にご主人のお母さんが伝えて欲しいと仰るのはもっともです。お分かりになりませんか？ご主人は良くお分かりのようで、福井県だからと言う事ではないのです。ましてや美徳だとか蔑みだとかの問題ではありません。ご実家のご両親にすれば、直接ご主人のお母さんから電話を頂くよりも、貴女の口から「主人のお母さんがお礼を・・と電話を下さったの。大層喜んでらっしゃったのよ」と伝えれば、ご実家のお母さんはどう感じられるでしょうか？結婚した先のお母さんが自分の娘である貴女に信頼を置いてくれてるから直接頭越しに電話するより、貴女を通じてお礼を仰ったのだと安心なさるでしょう。その事はひいては、ご主人の母上が貴女を立てて、自分の子供のように思っているからに他なりません。人との付き合いの上で、言葉や、言い方、態度などなど、人間の機微をもう少し考えられた方が良いかと思いますが。

トピ内ID：2015526816

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福井って訳じゃないと

ねこまんま

2007年03月28日 11:03

夫が福井県出身です。福井だからって訳じゃないと思いますし、私の母（関東出身）も、義母も私や夫を通して「ありがとう」を伝えてほしいと言われる事もありますし、お互いに直接言ったりする事もあります。ちなみに、直接言ったりは、お互いに直接、物が動いた時（お歳暮やお中元）です。心配の電話を頂いてありがとうは、おそらくは義母様は直接、みんみんさんのご実家に言っているでしょうし（ご実家から義理の実家へ電話があった時）、さらに重ねて心配頂いてありがとう意味を、みんみんさんにも伝えたくて、「ご実家に伝えてください」と言う電話をされたのだと思います。これは、いわば嫁を気遣っての事だと思うのですが。ちなみに、物が動いた時に直接、お互いに連絡していてさらに、「お前からも、むこうのお義母さんに、お礼を言っておいて」とか「そちらのお母さんに、ありがとうと伝えてなぁ」（義母から。福井弁ののりで読んで下さい）と言われる事もありますよ。おそらくは日本人の美徳なんじゃないでしょうか?

トピ内ID：0890119968

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うちの義父母も福井人

🐧

ヤクルト

2007年03月28日 14:23

うちの夫も福井出身です。義父母や親戚は今も福井に住んでいますが、トピ主さんのお義母さんのような対応をされたことはないのですよ。どちらかと言えばあちらの家から私の実家に贈り物が届くことの方が多く、うちの実家からはせいぜいお返しをするくらいですが、そのときも、私たちを経由せず、直接義母から私の親にお礼の連絡が行っているようです。娘の口から「とても喜んでいたわよ」と伝えられたら、それはそれでご両親も嬉しいでしょうし、「○子さんからもお礼を言っておいてくれる？」と言われるのはよくあることかと思いますが、だからと言って自分からは直接何も伝えない、というのはちょっと解せないかな。。「美徳」とまで呼ぶ理由は分かりませんね。今度、私も義母にそういうケースがあるのか聞いてみようかな。

トピ内ID：4679372503

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美徳というか・・感謝の伝え方1

😑

こしひかり

2007年03月28日 15:09

福井の人間で、あなたのお義母さんと同じくらいの歳です。福井では美徳・・で、片付けられては納得いかないのも分かります。どこでも普通、いただきものをしたら直接お礼を言いますよね。お歳暮の時はお礼の電話なりお返しをし、貴女達にも伝えれば良かったのに、そこをお姑さんが省いてしまったのは私も少々、理解し難いです。ただ、「みんみんの実家から大丈夫ですか、というお電話いただいたそうなので、お礼を言っておいてください」の場合、お義母さんはご実家と直接、電話の中でお礼をおっしゃっている筈ですから、chomicatさんの「主人のお母さんがお礼を・・と電話を下さったの。大層喜んでらっしゃったのよ」と、お伝えすればご実家のお母様も貴女が大事にされている事に安心し、娘に伝わっている事を喜ばれると思います。人様から何かをいただいたり親切にしてもらったりしたら、子供にも小さい時からお礼を言いなさいと教えますし、その後、必ず親に言いなさいと教えました。お礼をお伝えしないと失礼になりますから。福井だけではなく、これは全国一緒だと思います。

トピ内ID：2189857379

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美徳というか・・感謝の伝え方2

😑

こしひかり

2007年03月28日 15:09

例えになるかどうか・・ “貴女のお姑さんが「息子のお嫁さん、すごく優しくていい子なの」って自慢していたわよ”ってご近所の方が貴女におっしゃったらどうでしょう？直接の時も嬉しいけれど、褒め言葉なり喜んでいる様を他の人から聞くと余計、嬉しさも増すものじゃないでしょうか。経営者とか会社の上司は褒める時、わざと他の人の口から伝わるようにします。やる気が倍増してますます活躍するようです。まぁ、これは余談です。お礼は直接本人に伝えるのは貴女のおっしゃる通り、当り前のことです。でも、お義母さんも貴女を立てていらっしゃるのだと思います。

トピ内ID：2189857379

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どう考えても

🐱

2007年03月28日 18:04

おかしな事だと思います。美徳でも何でもありません!自分で礼状を書くなりしてからもう一回、「喜んでたと伝えて下さい。」が常識的だと思いますよ。

トピ内ID：2422648900

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ごまかしているのでは？

福井じゃないけど

2007年03月28日 18:04

＞ご実家のご両親にすれば、直接ご主人のお母さんから電話を頂くよりも、貴女の口から「主人のお母さんがお礼を・・と電話を下さったの。大層喜んでらっしゃったのよ」と伝えれば、ご実家のお母さんはどう感じられるでしょうか？不自然にしか感じませんが？いい年した大人同士、直接お礼が言えないなんて、第一、息子夫婦と息子の両親は別家族です。「あなたのところの娘はこっちに貰いましたので」と喧嘩を売られているように感じて気分悪いです。義母さんはトピ主さんやトピ主さんのご実家に、そう宣言しているとはとれませんか？ご主人はそう言う思惑に気付きながらも、トラブルを避けるために『福井ではそうなんだ』とごまかしたとは考えられませんか？うちの両親たちはお互い直接お礼をし合っています。どちらにも頼まれたことはありません。常識のある付き合いとはそう言うものだと思います。

トピ内ID：8155344359

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愛知県ですが

🐧

抹茶ミルク

2007年03月28日 18:41

私も似たようなことを思っていました。私は関西から愛知県に来ましたが、私の両親が夫の実家にお歳暮やお中元を送っても、夫の実家からはハガキも電話もお返しもなく、ただ私にお礼を言っておいてねと電話して来られるだけです。ひどい時はその中身を私に譲ってくれます。いらないのかなあ。これは愛知県の習慣なのかなあと不思議に思っていましたが、その家のやり方なんですね。

トピ内ID：2369227163

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みんみんさんのご両親の反応は？

2007年03月29日 11:27

私も、私の両親もお礼や挨拶は直接言うものだと思っています。以前、両親が主人の実家に贈り物をした際直接お礼の電話がなかったことを気にしていたので、それとなく主人に聞いてみたら、姑は私の実家に直接電話をするのが失礼ではないかと遠慮していたことがわかりました。私は納得しましたが、それでも頭の固い私の両親はいい大人なのに常識が無い！と好意的にはとってもらえなかったので、主人に相談しましたよ。私の両親には礼状を出したり、直接電話をする方が無難。と姑にうまく伝えてもらいました。直接お礼の電話などをやりとりするうちに、双方の家族の関係も良好になったようです。私の両親は私以上にそういう事にうるさいタイプでしたが、トピ主さんのご両親が気にしていなければ、ご主人のお母さんが気を使っているのだと納得されればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7104496004

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福井でも美徳ではないと思うが

🐧

プクプク

2007年03月29日 13:59

私が福井出身です。夫は県外です。うちの実家では、お歳暮を貰った時などは、直接夫の実家に電話してお礼を述べています。福井ではそれが美徳というのはちょっと疑問です。ですが、私の両親も夫の両親も電話が苦手で、エイヤ！という気合いが必要なようです。結婚式以来、親同士は顔は合わせてませんから、互いに遠慮があるせいか何となくぎこちない会話で、終わった後はグッタリ疲れるようです。トピ主さんのお義母さんも、電話が苦手っつーことはないですかね。遠慮してるとか…。どうせあれこれ憶測しても分かりませんので、「良かったら直接電話で伝えて頂けますか？その方が両親も喜ぶので」とお願いしてみたらどうですか？

トピ内ID：3114719661

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いいお義母様だと思いますよ。

ひょう

2007年03月29日 14:10

chomicat様やねこまんま様、こしひかり様と同じように思っていました。トピ主さん、本当におわかりにならないのですか？人付き合いの潤滑油のようなものだと思います。ご主人は恐らく、いちいち説明するのが面倒で（あるいは「それくらい言わなくてもわかっているだろう」と思って）「福井の美徳だ」と仰っただけだと思います。もちろんお義母様は、何かの折にはきちんとご自分から直接トピ主さんのご実家へお礼をなさっていると思いますよ。いいお義母様ですね。大事になさってください。

トピ内ID：5482329281

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福井の美徳ではない

junko

2007年03月29日 16:23

福井出身ですが、直接お礼を言わないという美徳は、聞いたとことがありません。もちろん、私が知らないからといって、絶対そういう美徳や慣習が無いとは断言出来ませんが…。みんみんさんの実家から義母さんへの電話に対してさえ、直接、連絡せずに、義母さんがみんみんさん宛に返答するというのは、ちょっと変です。更に、みんみんさんが夫に相談された時の夫の対応（「しぶい顔とか、「この話はこれでおしまいとか」」）が、なんか怪しいです。実は、義母さんは、みんみんさんのご実家と直接連絡を取りたくない何らかの理由があるのでは？ちょっと勘ぐりすぎでしょうか。

トピ内ID：2203978218

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渋い顔のわけは・・

🐤

beamy

2007年03月30日 13:03

姑さんの気持ちはchomicatさんらのおっしゃる通りだと思います。もひとつ、ご主人が渋い顔して不機嫌そうなのは、そのような常識的な気遣いもわからない女だったのかと、腹立たしいやら情けないやらってところでしょう。ご主人の心中お察しいたします。

トピ内ID：3847302376

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トピ主です

みんみんトピ主

2007年03月30日 16:48

みなさま，レスをどうもありがとうございました。義母が私のことを立ててそうしたというのも，わからなくもないです。実母が「あんたを立てたんじゃないの？」と言っていたので。それでも，やはりお礼は直接本人にも言わないと失礼ではないですか。美徳というもので礼儀を失するべきではありません。本来実母にすべきお礼を私に言って終わりにしてしまうというのは，何だか立て方間違っていない？と思います。これを日本人の美徳というのなら・・・。外国の人から見たら日本人バカにされます。今回の地震についての電話ですが，義母が不在のときに電話が来たらしいのですが，私が直接言ってくださいと伝えた後，実母にも連絡が来たそうです。

トピ内ID：4230539772

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僕は直で言うけどね。伝言ゲームみたいだし。

🐴

やじろべえ

2007年03月30日 17:10

「それを美徳と思う人もいて、そうでないという人もいる」それだけの話でしょう。世の中「礼というのは直接伝えてこそ」という人もいるでしょう。どっちが正しいというわけでもない。単なる価値観の相違なのですから。この場合、義母とご主人がそうだったというだけ。そういう人にはその人なりの対応を、そうじゃない人には違う対応をすればいいのだと思います。

トピ内ID：4245513703

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私には疑問

😀

ぴお

2007年03月30日 17:37

これって常識や気遣いですか！？直接本人からお礼を言った上、さらにトピ主さんからもお礼を言ってもらうってのならわかりますが、直接はないんですよね？そういう習慣がない私がトピ主さんの実母だったら、たとえ娘に「お義母さんはとても喜んでたよー」って言われても「どうして自分でお礼の電話かけてこないのかしら？同居でもないのに」と思っちゃいそうです。本人が美徳と思ってやってることでも、伝わらないどころか「お礼も言えない人なのね」とマイナスイメージになりそうですよね。トピ主さん、今度はこんな言い方はどうでしょう？「うちの母がお義母さまのお声を聞きたいようなので、電話してやってくれませんか？」

トピ内ID：7868685210

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そこまで言うならトピ主さんも直接言えばいいのに

ひょう

2007年04月02日 12:09

トピ主さん、なんか義理のお母様がお嫌いなだけでは？相手に直接言うべきことをいわないでいるのは、私からすればトピ主さんだってそうです。お姑さんに、「うちの実家へ直接言ってください」とトピ主さんも直接言うべきです。

トピ内ID：5482329281

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外国の方は関係ないのでは?

ねこまんま

2007年04月02日 12:54

再び失礼します。トピ主さまが > これを日本人の美徳というのなら・・・。外国の人から見たら日本人バカにされます。 > とおっしゃっているのですが。その国や地方の特有な感情表現方法が他の国の方とちがうと言うことは、バカにされる事なのでしょうか? 外国の方には関係ない事だと思います。日本人特有の美徳があると言う事は、外国の方にバカにされる言われもありませんし、逆に外国の方に誇れる事だと思います。それに、世界で共通の常識が決まっているわけじゃないですし。なんか、自国の事を自国の人間にバカにされた気になりました。それよりは、トピ主様の常識と義母様の常識が違うってのが根本だと思います。そこに気がついておられるのは、トピ主様のお母様のようですね。もう一度、私達の日本人の美徳じゃないかと感じている人のレスを読み返してみてください。そうしたら、トピ主様の常識と義母様にズレがあっただけ。。さらには、トピ主様の母親はそこに気がついていると判ると思います。

トピ内ID：0890119968

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