怒りつづける期間は、どれぐらい？

レス51

（トピ主 7 ）

さくらんぼの木

2007年03月27日 11:20

恋愛

　主人を怒らせてしまいました。原因は、主人の荷物の受取りに関してのことです。「面倒だから取りに行くのイヤだなー」と主人が言ったので、「私もそう思うよ」と答えました。すると突然、主人が怒り出して、それ以来まったく口を聞いてくれなくなりました。私が作った食事も食べませんし、お茶やコーヒーを入れても飲んでくれません。　もう二ヶ月以上になります。　主人は、私一人で荷物をとってきてほしかったんだと思います。でも私が「一人で取ってくる」と言わなかったので、怒ったのだということはわかるのですが……。　そんなに長期間にわたって怒り続ける内容だったのかなー、とか、怒っているのではなく私のことがきらいになったのかなーとか、考えて悩んでいます。他にもモラルハラスメントなのかなーとか、離婚前提の家庭内別居なのかなーとかいうのも考えています。本当のことは本人がしゃべらないとわからないのですが。　それでお聞きしたいのは、みなさんがすごく腹を立てたとき、どれぐらいの期間怒りつづけていられますか？　二ヶ月って、やっぱり普通じゃないのでしょうか？

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気になる

☁

気になる

2007年03月27日 18:13

本当にそれが理由で２か月も怒る・・・というより無視状態なのですか？怒る理由やその人との関係（身内だからこそ腹だたしいなど）によって、怒る期間（永遠のときも）はそれぞれ違いますよ。トピズレになりますが、何だか怒る期間というより、御主人のほうがすごく気になります。・どうでもいいことで腹を立てるような人・トピ主さんには気が付かない他の理由で怒っている・冷めたと、勝手に想像してしまいましたが・・・トピズレですみません。それにしても気になりますねぇ・・・扱いにくい御主人ですねぇ・・・もし私がトピ主さんなら毎日ビクビクして暮らしていそう

トピ内ID：8629347489

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２か月は普通じゃないと思います

🙂

エリカ

2007年03月27日 18:13

うちも喧嘩したときなど口をきかないことはありますが、長くても3日とかでしょうか。モラハラと思われますが、結婚してどのくらいですか？今までにもこういうことはありましたか？

トピ内ID：4400866007

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レスありがとうございます

トピ主トピ主

2007年03月28日 16:11

気になる様へそれまでは気分よくしゃべっていたのが、私の一言を聞いたとたん「気分がわるいなあ。オレに逆らうのか？」というようなことを言われました。だから怒った原因は間違っていないと思います。でも、私がまだ謝っていないことや、私もほとんどしゃべりかけなくなったことが原因で怒り続けているのかもしれません。やっぱりちゃんと謝ればよかったのかも・・・。当たり前のことですが、怒る期間って相手によっても違うんですよね。なんだか、いっぱいいっぱいの気分になっていたので、今までそんなことも気づきませんでした。ありがとうございました。エリカ様へ結婚してもう３年になります。今までは怒られても、口をきいてくれないのは一週間ぐらい（長くても）でした。でも去年は、一度３週間っていうのがありました。ちなみに、我が家ではケンカになりません。一方的に私が怒られるという感じです。怖くてとても怒り返せないからです。レスありがとうございました。

トピ内ID：9618679335

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えっ？

😑

ヨッシー

2007年03月29日 12:10

怒らせた・・とありますが、トピを読む限りそれって怒るところですかね？そして普段からそんな些細な事ですぐにそんなに怒る方なのですか？だとしたら胃が痛くなりそうな家庭ですね。喧嘩っていう喧嘩・・・殆どないですが、ちょっと口論があってもその時だけですよ。後は普通に。トピ主さんは交際何年で、結婚は何年目ですか？以前からそんな性格だったのでしょうか？それともなにか思い当たるきっかけが？家庭をもちながらそんなわけもわからない事で2ヶ月も怒り続ける行動は子供すぎるというかどうかなぁと感じます。トピさんはそんな夫が普通ではないとは感じませんか？この先が思いやられますね。少なくとも今回の件についてはトピ主さんに落ち度はありませんよ。あまりにひどい様なら実家に帰って夫から連絡があるまでほっといてもいいのでは。反省するのは夫の方です。

トピ内ID：8258858221

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うちの父と同じすぎて不思議ですね。

💢

葉月

2007年03月29日 15:31

あまりにも同じなので。うちの父も、勝手に人の答えを期待して話をし、期待と違う答えが返ってくると怒りました。そうすると無視します。母の食事も無視し、自分で何か食べています。でも作らなければ後で文句を言われるのは確実なので、母は作ったら声をかけ、返事がなければ放っておいて食事をしていました。後、返事はなくても日常の挨拶はしていたようです。そうすると、一週間くらいで口は聞くようになっていました。私はそういう父が嫌いでしたので、私がターゲットの時は徹底的に無視していました。すると、一ヶ月めか二ヶ月めに、父が切れて喧嘩になる…というパターンです。こういう人は治りません。父も死ぬまで治りませんでした。私が結婚して思うことは、本当に好きな人であれば、長く辛い思いをさせたりできないということ。主人とは喧嘩しても翌朝まで持ち越すことはありません（徹夜で語ることはありますが）。あの両親の子として、私が言いたいのは、お子さんが生まれる前に人生を考えて下さい、ということです。本来は亡き母に言いたかったことですが。失礼を申し上げました。

トピ内ID：2942389505

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まともじゃない

😑

シマシマ

2007年03月29日 17:34

私の怒りは3日も保ちません。でも、問題は怒り続ける期間じゃないです。怒った内容も変だし、2ヶ月以上口も聞かないなんて、ちょっとまともじゃないですよ。ご主人は何が何でも貴方に謝らせるつもりでしょうね。でも、ここで謝っても、また似たようなことで怒り出して、結局繰り返しですよ。ご主人は話し合いのできない人間です。モラハラだと思いますけどね。ここは踏ん張って、ご主人と対決してみませんか？「自分は言いなりになる人間ではない」とはっきり示すのです。でないと一生ビクビクして暮らすことになると思いますよ。

トピ内ID：3392654754

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しつこいですね

ふうこ

2007年03月30日 16:48

結婚１２年目です。うちは夜ケンカしたとしたら翌日の昼には仲直りします。電話かメールでどちらからともなく「悪かった」と謝ります。返信は「いいよ、自分も今謝ろうと思ってた」って感じ。理由はケンカしてると気になってよく眠れないからです。二人ともです。自分のために仲直りしてる！？友達夫婦で「２週間」と「１ヶ月」が普通の人たちがいます。「夫が返ってきたら寝室に行ってふてね、朝は夫が出勤するまで起きない」なんてことをやっています。「そういうことをするのが面倒くさくない？」って聞いたら「別に。顔見るとムカつくし」と言っていました。しつこいなーと思いますがそういう夫婦もいます。苦笑トピさん、大変ですね。

トピ内ID：3634360838

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他の理由は？

💡

ぼんど

2007年03月30日 15:51

そのやり取りだけで、２ヶ月は怒り続けられないと思います。他に理由があるのではないでしょうか？普段のトピ主の態度とか言動に気に触るものがあり、今回のトピ主の言動「私もそう思うよ」で、限界にきたのかもしれません。男の場合、すぐに切れる人もいますが、普通はちょっとしたことでは一々怒ったりしないのが普通です。中には、ずっと怒らない人もいるんですが、その代わり、そういう人は過去のことを覚えていますので、少しずつたまっていって、怒ったときにはもうお終いってことも多いです。つまり、何かあったときに「もう一回チャンスをあげよう」を繰り返していて、限界が来たときには「もういいよこいつは！」「相手にする価値もない」「相手にするのに疲れた」ってパターンです。ということで、今回のトピ主の書き込みからはご主人の普段の行動がわからないので判断が難しいですが、普段は怒らずに温厚な人がそうなった場合には、終わってる可能性もあります。心当たりがないなら、まずは何を怒っているのかを聞く（聞くだけで、「今更聞くなんて、わかってないのか！」と思われる危険もありますが！）、それからでしょうね。

トピ内ID：8493037494

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ちっちゃなコップ！

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年03月30日 17:58

ご主人は心にちっちゃなコップしか持って居なくて、数滴で溢れ出すんでしょうね。それが乾ききらないと機嫌が直らない、一寸お子チャマな性格なのです。乾くのに２ヶ月もかかるのは、貴方が徹底的に許しを請うて来るのを待っているのです。今謝って又コップからすぐ溢れるのを待つか、もう一寸大き目のコップを持って貰うかの、大事な分かれ道ではなかな～と。

トピ内ID：9964235714

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似た人がいます。。。

😨

さくら

2007年03月30日 17:58

以前アルバイトをしていたお店のオーナーが同じような感じでした。気に入らないことがあると、奥さんを無視します。短いときは1週間くらい、長いときは1ヶ月半から２ヶ月くらいになります。原因についても、トピ主さんのケースと同じように「それって奥さんが悪いの？？？」といった感じです。しかも、アルバイト先のオーナーの場合、何をきっかけにして怒っているのかも分かりません。奥さんは、「多分、あの件かな～？」それか「○○さんの件かな～？」と、原因もわからずに激しい無視攻撃を受けています。連れ添って１８年になるようですが、１年３６５日中、仲良くしているのは、その半分の１８０日ほどです。今年になり、奥さんは役所から離婚届けをもらってきていました。気難しいご主人をもって大変でしょうが、頑張って下さいね。

トピ内ID：4827417269

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トピ主です

さくらんぼの木トピ主

2007年03月31日 16:44

みなさん、レスありがとうございます。＞トピさんはそんな夫が普通ではないとは感じませんか？　ヨッシー様。　私も、主人は普通じゃないのかもしれない、とは思っています。　いつ、どんなことで怒り出すのかわからないので。言っていることも、その場かぎりで、いつも違いますし。　以前に、義母の誕生日プレゼントを買いにいったときのことです。　事前に下調べしていた品物をいくつかいうと「一番いいと思ったのだけを言え」と言われて怒られました。　が、次の年には「一つでなく、いくつか候補をあげろ」と言われて怒られました。品物については（たとえば、帽子）「そんなものは、いっぱい持ってるからプレゼントにはふさわしくない」と言われたかと思うと、他の年には帽子にする」と言ったり・・・。　そのときの気分で怒っているんだと思うので、何に気をつけたらいいのかはわかりません。どうすればいいのーと、思います。

トピ内ID：9618679335

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トピ主です（続き）

さくらんぼの木トピ主

2007年03月31日 16:44

＞本当に好きな人であれば、長く辛い思いをさせたりできないということ。　葉月様。　この言葉、胸にささりました。だけど事実だと感じます。　私は、今、子供を産む気はありませんし、産みません。自分の子供に、葉月様のようなさせたくありません。子供を産む前にわかっているからできる選択ですね。＞ご主人は話し合いのできない人間です。＞ここは踏ん張って、ご主人と対決してみませんか？　シマシマ様。　本当に話し合いのできない相手です。何を言っても無視されるだけなので、対決も難しいです。だけど今回は、私から謝らないでおこうと思っています。それが、今できるせいいっぱいの対決です。　他にいい方法があればいいのですが。＞電話かメールでどちらからともなく「悪かった」と謝ります。　ふうこ様。　自分のため（？）でも、すぐに仲直りできるのはとてもいいことだと思います。我が家では「電話→でない、メール→みてもらえない」のでむりそうです。確かに、大変です。

トピ内ID：9618679335

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トピ主です（続き）

さくらんぼの木トピ主

2007年04月01日 17:08

＞まずは何を怒っているのかを聞く　ぼんど様。　怒っている理由、聞きたいです。他に理由があるのなら、言ってもらえないとわからないですし、誤解もあるかもしれないし・・・。　だけど何を話しかけても無視されたままなので、聞けないんです。　聞けるまで何時間でもねばってみないといけないですね。＞大事な分かれ道　鯵の開きは恋の味様。　ちっちゃいコップがいっぱいになるのは早いのに、乾くのには時間がかかるんですね。・・・ふう。　もっと大きなコップを手に入れてもらえるように、がんばります。＞連れ添って１８年・・・奥さんは役所から離婚届けをもらってきていました。＞気難しいご主人をもって大変でしょうが、頑張って下さいね。　さくら様。　当然のことだけど、１８年がんばれても、そうなる可能性ってあるんですよね。先が思いやられます。　だけど、いまのまま終わらせるのはイヤなので、なんとかしないと。　はげましていただいて、本当にありがとうございます。　　

トピ内ID：9618679335

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長すぎませんか

🐧

hirali

2007年04月02日 13:19

そんなに長期間怒りが続くようなことでしょうか。第一、自分の荷物の受け取りの事など、自分で何とかすべきでしょう。理由がくだらなすぎますね。なんか、時間を無駄にしてるように思えます。ご主人はそういう性格なのでしょう。今後改善する見込みはありますか？このままずっとこの状態が続くような気もしますが。子供の頃の生育歴とか育ってきたご家庭に、何か問題でもありましたか？トピ主さんは、今後ともそのような人との生活に希望が持てますか？不愉快な日常を送るより、今後のことを考えた方が良いとおもいます。

トピ内ID：2532572508

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幸せでしょうか

🐱

茶色い猫

2007年04月02日 16:43

そんな些細なことで2カ月は長いと思いますトピ主さんの書き込みを読むと相手の顔色を伺い怒らせないようにビクビクと気をつかう生活のようですねご主人と結婚して楽しいですか? ご主人のよいところ好きなところが他にたくさんあるならいいのですがそうでないなら、お子さんもつくる気にならないような相手との結婚生活を真剣に考え直す必要があると思いますもっとトピ主さんを大切にしてくださる方が他にいるのではないでしょうか

トピ内ID：0043492064

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二度目です

😢

葉月

2007年04月02日 16:43

トピ主様のレスを読みました。私のような感情に任せた失礼なレスにお返事を下さってありがとうございます。何となく、トピ主様に母を重ねてしまっておりました。すみません。＞いつ、どんなことで怒り出すのかわからないので。言っていることも、その場かぎりで、いつも違いますし＞そのときの気分で怒っているんだと思うのでますます父と同タイプと思われます。丸く収めるならすべてはいはいと受け流すしかないのでは（母は普段はそうでした）。でもこちらの意見を聞かせるなら、シマシマ様がおっしゃるように、対決するしかないと思います。こっちが怒るんです。話し合いではありません。「その態度は何！話しかけてやってるのに無視し続けるなんて何様だと思ってる！」…などと。こう書くと何ですが、こちらが火の玉のようになって怒らない限り（相手の怒りを上回る程の怒りを見せて、相手の度肝を抜かない限り）、相手は聞きません。自分が殿様だと思ってますから。ただ非常に疲れますし、タイプによっては危険ですから、そういう場合は第三者に入って頂いた方がいいと思います。

トピ内ID：2942389505

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どう考えても異常

絵里子

2007年04月02日 16:43

彼はあなたに怒っているんじゃないと思いますよ。怒っているのではなく、「何か理由をつくっては、長期にわたってあなたを無視して精神的ダメージを与える」ということを定期的に繰り返さずにはいられない異常性癖の持ち主なんですよ。そろそろその悪質なイジメをまたするであろう時期にたまたまその荷物の事件があり、それをきっかけにされただけですよ。彼はあくまでも「怒っている」ということにしたいだろうし、自分でもそう思い込んでいるでしょうけど、理由なんてなんでもいいですよ。そのうちどんどんエスカレートしてあなたの歩く音がうるさいなどといって何ヶ月も無視することもあるかもしれません。お子さんがいないのなら、あなたの心が壊れてしまう前に離婚されることをお勧めします。

トピ内ID：1514679408

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仕事うまくいってないんじゃないですか？

☀

たらこ

2007年04月02日 18:09

ご主人がどのようなお仕事をされているかわかりませんが、 > 事前に下調べしていた品物をいくつかいうと「一番いいと > 思ったのだけを言え」と言われて怒られました。　　： > 「一つでなく、いくつか候補をあげろ」と言われて怒られ単なるその場限りの思い付きかもしれませんが、これ聞いて、「仕事みたい」と思ってしまいました。ご主人が上司の立場で、部下とうまくいってなく、せめて言えばそのまま従ってくれるトピ主さんには、命令口調で言い聞かせてみたとか。逆に、普段上司からいろいろ言われていて、会社では業務命令を受ける立場なので、家では自分が命令する立場でいたいとか。どっちか、わかりませんが、それだから、「じゃあ、私が取ってくる」といわなかったトピ主さんに、「なんでオレの言うことが聞けない。相手の立場になって考えないのか？」（それがたとえ自分勝手だとしても）となったのかも。以上、全くの想像です。私からすれば、普通に起こることなら翌朝か、その日のうちに忘れます。１週間も口利かないなんてあったら、それはもう離婚へむかってるときくらいい。

トピ内ID：9345997145

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いくらなんでも長すぎる

🐧

もりさん

2007年04月02日 16:55

私の場合は特に短いんですが、一晩寝たら忘れます。次の日にあまりにけろっとしているので、かえって心配されるぐらいです。私の場合は特殊なんでおいといて、 2ヶ月っていうのはいくらなんでも長すぎるんじゃないかと… ちょっと執念深すぎやしませんか（失礼）。きっかけもささいなことだし、本当の原因は何か他にあるか、あるいはこんな言い方は失礼かもしれませんが、ご主人は何か問題を抱えていらっしゃるか。第三者に意見をきく、というのはいいことだと思います。誰か間に入ってくれそうな人はいませんか？助けを求めるべき時期のような気がします。

トピ内ID：6223908090

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ステゴザウルスみたいな人ですね

🐤

トリガラトプス

2007年04月02日 19:03

トピ主さんのご主人って（ごめんなさい）。感情や理解がすごく遅いと言うか長いと言うか。彼の中で物事を咀嚼するのにかなりの時間が必要なのかもしれないですよ。義母さんのプレゼントの件も、トピ主さんが幾つか候補を持ってきたり、帽子を提案したりしたのを・・・一年経って・・・「それもいいかな」と感じたのでは？それをさも自分の考えのように相手に言う。忘れてるんです、トピ主さんが先にそうしたんだって。二ヶ月は彼の怒りの度合いを現してはいますが、トピ主さんのように「二ヶ月も前のこと」じゃなくて「昨日のこと」くらいに思っているかも。今からでも謝ってみては？「私も取りに行こうかくらい言うべきだったかしらね、ごめんなさいね」と。世間の尺度より二人の尺度が大事です。トピ主さんも気長く、「あーまた篭城体勢だわ。今回はいつまでかかるかな？」くらいの対応で攻めて？みてはいかがですか？「もうこんな人、嫌だ」と感じていらっしゃるならそれまでですが。

トピ内ID：4236297478

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日にちをまたがない

🐧

ぴよきち

2007年04月03日 12:24

ケンカしたまま寝るのは嫌なので、絶対に日にちをまたがないようにしています。ていうか、なぜトピ主さんの旦那さんが怒ったのかが何回読んでも分りません。２ヶ月無視って私にとってはもう意味不明です。実家に帰っちゃえば。

トピ内ID：9035316714

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もしかしたら

😭

はち

2007年04月03日 13:40

トピ主さんやみなさんのレスを読んでいて、もしかしたらと思い書きこみます。実は私もご主人と同じような事をやってしまいます。私の場合は無視というよりも、一度激しく切れてまくし立てます。その後相手が謝らなかったり、こちらが納得いくような回答が得られないと無視します。（ムッとしてどこかへ行くなどして）それが相手から言わせると、「切れなくてもいいような事」でもそうなるのでまさにトピ主さんの言うように「どんな事で怒り出すかわからない」状態です。私は冷静な時に、相手に何度もそれでどんなに嫌思いをして傷ついているかを訴えられましたので、自分のしている事に気付く事ができました。そして私の母も同じ事をしていて、自分がどんなに嫌だったかを思い出しました。そしてネットで調べてみると「境界例」という症状である事がわかりました。「境界例」には様々な症状がありますが、こういった親しい相手にのみ激しく切れてしまう症状もあるようです。またそういう家庭の事情が原因である事も分かりました。（私の母も祖父から同じような事をされていました）

トピ内ID：2230164149

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つづきです

😭

はち

2007年04月03日 13:40

もしかしたら症状が違うかもしれませんが、冷静な時に根気良く相手に訴えてみる事も有効かもしれません。私の場合は、気付かせてもらい相手には何度も許してもらっていましたが、それでも直らず別れる事になりました。相手がもう耐えられないそうです。ここが難しい所ですが、自覚しても急には直らないようです・・・。人それぞれしょうし、本気で直そうとする気合にもよると思いますが。私もどうやって直せばいいか、模索中です。意識する前にこの症状が出てしまう状態ですので、少しでも意識して寸前で止められるように努力していく積もりです。

トピ内ID：2230164149

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モラハラ、かも

😨

おさかな

2007年04月03日 13:52

トピ主さんの「お義母さん」のプレゼントのエピソードを読んで、以前の職場の上司を思い出しました。理不尽な要求、気にくわないと（理由不明の）無視、いずれも同じです。この上司も、機嫌に波があり（波長計をつけてました（笑））三日から長くて一ヶ月くらい、口をきいてくれませんでした。そして、御主人、機嫌がよくなると嘘のように優しくなりませんか？だから、「自分が悪かったのかな」と自分を責めてしまう。その頃私は「モラハラ」という言葉を知りませんでしたが、今ではそう思っています。

トピ内ID：2761924538

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長すぎると思います。

さく

2007年04月03日 13:52

それにご主人の荷物なんでしょう？自分でとりにいけばいいじゃないですか・・。なんで謝る必要があるのでしょうか・・？怒っているといつも謝ってくるとでも思っているのではないでしょうか？あまり怖いからといって機嫌をとってばかりいるとどんどんひどくなってくるのではないでしょうか？そういうタイプが好きならしかたないですが、少しずつ直していかないとこの先もっとひどくなるかもしれませんし、離婚前提で戦ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3631971527

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もったいない気が・・・

😠

ヨッシー

2007年04月03日 17:47

2度目のレスになります。結婚3年目で今尚この状態・・というかひどくなってきていません？それに比べてトピ主さんはあまり危機感がない様な・・というか、なぜそんなにのんびり構えていられるのかなぁと不思議です。夫に恐怖感を抱く、言いたい事も言えない、何で怒り出すかわからない、話し合いもできない・・・でトピ主さんが描く家庭像ってこの先叶うのでしょうか？トピ主さんはいたって正常な方だと思いますが、やはりだんなさんは生涯を共にする相手としてトピ主さんにはあっていない様な気がします。「どうなんだかなぁー」と考えている間に大切な時間はどんどん、そしてあっという間に過ぎてしまいます。こんなわがままな男には早くケリをつけて、もっとふさわしい人を見つけた方がいいと思うんですけど。

トピ内ID：8258858221

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100%モラです！２回目

みみ

2007年04月03日 17:36

「今のまま終わらせるのは、イヤなので、なんとかしないと」何とかなんてできませんョ。専門家でも完治まで最低７年かかるといっていましたから。なんとかしなければいけないのはご主人のほうで、ご主人がモラである責任はトピ主さんには、ないです。モラの人は再婚しても同じことを繰り返します。そしていつも「自分を怒らせる相手（妻）が悪い」のです。トピ主さんのように、なんでもキチンとしないとすまない、面倒見の良い、責任感の強い長女タイプがこういうモラの餌食になりやすいです。一度ご実家に戻られてみたほうがいいですよ。ご両親にも相談されたほうが良いと思いますから。しばらく別居されて今までのことを振り返ってみるのもいいかもしれませんよ。こんなことで人生無駄にしちゃだめですよ。

トピ内ID：8545076420

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2回目です

😑

シマシマ

2007年04月03日 19:13

怒り方からして、ご主人はやはりモラルハラスメントだと思います。私の会社の社長もモラハラです。仕事の相談すれば「それぐらい一人で考えろ」、一人で進めれば「俺に相談もなく勝手に進めるな」クライアントにOKを貰っているのに「こんなものを提出するつもりか。全部作り直せ」「君たちはレベルが低い」、「君が死んでも仕事に影響はない」「どこに電話するかまでスケジュールを全て書き出せ」「うるさい。ベラベラ大声でしゃべるな」「ひそひそ話すな、俺の悪口を言ってるのか」… 怒る理由は様々。本当は理由なんてないんです。怒りたいから理由を付けてるだけ。ターゲットになってるのは大人しい社員と社長の奥さんです（私は違います）。彼らは社長には逆らい（え）ません。争いごとが嫌い、自分に自信がなく「社長の言うとおりダメな人間なんだな」と思っている、我慢すれば嵐は過ぎる…などが逆らわない理由のようです。いつも社長の様子をうかがって過ごしています。続きます。

トピ内ID：3392654754

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2回目です・続き

😑

シマシマ

2007年04月03日 20:44

しかし社員の一人が一度大爆発し、社長をギュウギュウに追いつめました。社長はビビったのか、その社員にはあまり無茶を言わなくなりました。でも改心した訳じゃないんです。分が悪くなったのでターゲットを他に移しただけ。トピ主さんも一度大爆発してご主人を圧倒すれば、少し力関係が変わるかも知れません。でも、先にも述べましたが真の改心はあまり望めませんし時間がかかります。まして家庭内は密室ですし、何が起こるか分かりません。無理はせず、別居・離婚をおすすめします。モラハラ関連のサイトがたくさんありますので検索してみてください。心配しています。

トピ内ID：3392654754

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我慢しないでください

うさぎ

2007年04月04日 12:57

私の22年間に渡る結婚生活もトピ主さんと同じでした。「雨が降っても私が悪いの？」と開き直って聞いたこともあるくらい、いつでも　悪いのは私でした。謝っても「お前は口先で謝るだけだから　ダメだ」と赦さず、いつも顔色を窺う、息詰まる毎日でした。やはり、怒ると１ヶ月でも無視したり、食事をとらなかったりでした。外面はいいのですよね。こんなことをしていると、自己肯定ができなくなり、自分に自信がなくなってしまいます。怖いでしょうけど、別れることを考えたほうがいいと思いますよ。私は　あることがきっかけで　離婚しました。でも、「自分はだめなんだ、バカで　レベルが低いんだ・・・」との思い込みが強く残り３年間、トラウマのためにカウンセリングに通いました。モラハラの本も出ていますから、読んでみるのもいいと思います。どうか、ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：5739509965

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