８歳の男の子について

お子さんが幼児の第一反抗期の頃、失敗しても自分でさせましたか？ お子さんの要求を最後まで聞いてあげましたか？「わがままを言わないの」と要求を否定しませんでしたか？お子さんに関わる時間を、あなたの都合で切り上げてしまいませんでしたか？つまり、じゅうぶんに『甘える』ことをさせましたか？ よく聞く言葉ですが、『甘えること』と『甘やかすこと』とは違います。 ８才だと２年生～３年生ぐらい、まだ反抗期ではないですね。今からでも、お子さんがすねた態度をとったりぐずぐず言い出したら、叱責の言葉ではなくしっかりと抱きしめてあげる。夜寝る時は一緒に寝る。「○○くん大好きだよ！」といつも声かけをする。会話はありますか？お子さんがくだらないことを言ってきても、一緒に大笑いしてあげましょう。 ソフトなボールも顔に当たれば痛いし、妹さんを叩くのもよくありませんね。 そういう時には「なんで○○はいつも乱暴ばかり！」みたいな行為を責める叱りかたではなく、「けらないでね。痛いよ」「女の子を叩いてはだめよ。男の子は弱いものを守ってあげてね」と諭すように言ってはどうでしょう。１０才までは甘えさせることが大切です。

今、お母さんである、お掃除ルンバさんがそのことに気がついてあげられたこと、 なんとかしよう、と思われたことが、とってもよかったなあと思います。 どの子にも程度の差、内容の違いがあるにせよ、色々あると思います。 それが子供だと思います。そこで、、気がついても、放っておいてしまったり、見て見ぬふりをしたり、自分の忙しさにかまけて、子供のSOSに知らん顔をしたり、、それが大問題だと思うんです。 宿命的な性格が50％としたら、後の環境で残り50％が決まる、、としたら、お掃除ルンバさんの息子さんの持つ、その傾向を良い方に導いてあげましょう。 私にも今年8歳になる息子がいます。育児は「育自（自分を育てること）」と聞いたことがあります。

私も性格について聞いた事があります。三分の二が遺伝で、三分の一は環境や育て方で変わると。 可能性は三分の一ですので、そこを大きいと思うか、小さいと思うか、それぞれですね。 私も子供の悩みがありますが、三分の一の可能性を伸ばそうと親子で成長する事が大事だと思いました。

長男ってだいたいそんなものじゃないでしょうか。 一人目の男の子だから｢早くしっかり、一人前になってほしい」と思いますよね。特に下のお子さんがまだ3歳ではまだ手がかかるし、なおさらですよね。 そういう思いがますます「このままじゃ心配だ」と思わせるのではないですか。 ボールを顔に当てられて落ち込む気持ちもよくわかります。 なんで私がこんな思いをさせられなきゃいけないんだろうって思いますよね。 でも、お母さんにはワガママを言えるんですよ。カッコつけなくても言いたい放題できるんですよ。要するに甘えてるんです。 母親稼業はほんとラクじゃないですね。理不尽ですよね。 でもそれだけ子供が心を許してるということです。 子育て間違ってたのでは、なんて落ち込むことないですよ！ ちょっと息を抜いて、｢今はこういう時期なんだろうなー」ぐらいの余裕をもってお子さんに接してあげてください。 少しすれば落ち着くと思います。少しと言ってももしかしたら1年とか2年とか、かかるかもしれませんけど・・ いつでも愛してるよ、という気持ちさえ伝わっていれば子供は安心で、いい子に育つと思います！がんばれー！

８歳とのことですが、すね出したのはいつごろからですか？ それとも、生まれてからずっと、でしょうか？ お子さんがすねたときに、トピ主さんはどのような対応をしていますか？ そこがまず、気になりました。

5歳や6歳や7歳の頃はどうだったんですか？ 8歳になって急にではなく、5歳や6歳の頃からそうだったんですか？ その時に何も思わなかったんですか？ 8歳になった今「これじゃいけない」と思ったんですか？ 8歳でそんな状態というのに驚きました。（まぁ、やんちゃな子もいるとは思いますが、やんちゃとも違うような・・・・） それに、一番驚いたのは、顔をねらってボールを蹴ってきてるというのに「やわらかいボールなのでどうってことないですが」なんて言ってる事です。 そういうところが、お子さんをそういう風にしてるんじゃないですか？ 舐められきってますよ。

涙が出ちゃいました。春休みだし、子供も親も煮詰まってきますよね…気分転換に外に連れ出したら、顔面直撃のこのザマ！！闇の中にいるような気持ち分かります。息子サンは少し、変な子なのかもしれませんね。私も、かなり変わった小三男子を育てていますが、あきらめてみましょう。あ～キレた～あ～拗ねた～あ～あ～あ～かわゆい。一番可愛い、可愛くナイけど可愛いって、思い込む訓練しましょ。もしかしたら、家以外ではそれなりに、彼なりに折り合い付けて生きてるかもしれないしね。怒りたい時には怒りましょ！母だってキレても拗ねてもいいんです！！

もしかして、息子さんは「言うことを聞いてくれる」＝「愛されている」という思い込みはないですか？もしそうなら、「言うことを聞いてくれない」＝「自分はどうでもいい存在」という発想をしています。だから、自分の意見を通すことに必死なのでは？ 例えば、ごねておもちゃを買ってもらえたとき、おもちゃを手に入れたことより、自分の意見が通ったことに安心していませんか？（買ったおもちゃ自体には執着しない、とかです。） そうだとすると、お子さんはきっと不安なのです。何かの理由で（子供自身の性格もあり）、「無条件に愛されている」という実感が持てないでいるのかも知れません。 ものは試し、ということで、「○○くんは、いつでもママの宝物よ」「○○くんが何をしても、やっぱり大好きよ」と無条件に愛していることを、（歯が浮きますが）真剣に子供に話してみてください。スキンシップも絡めて。 世の中には、くどいくらいにハッキリ伝えないと分からない人もいますからね。