両親が同棲している彼との結婚を反対しています。

ここに書かれている情報を元に親目線のあなた達を想像してみましょう 結婚する気もないのに４年半も娘を勝手に家へ引っ張り込んで（親世代には同棲はマイナスイメージ）、しかもいきなり無職になったあげく、娘にも仕事を辞めさせて生活の糧を奪い、頼る相手もいない異国へ予告もなく連れ去ろうとしている しかも、そのことについて彼からはおろか娘からのきっちりした説明すら無い不誠実な人間だ、と見えていると思います ４年半も時間があったのにその間ずっと説明責任を果たさなかったと取られたのでしょうね ましてやまだ結婚の意思も伝えてないのであればなおさらです しかし今から慌てて伝えても、反対されたから外国へ駆け落ちという形になってしまうのは避けられないような気がします 両親を安心させるということに絞れば、彼氏と別れて仕事を続けるというのが正解でしょうね 交際を続けるのなら、何故すぐに結婚しないのに仕事を辞めてまで外国へついて行くのかの理由が必要です 経済的に安定させるのであれば仕事を辞めるというのは矛盾します

4年半の同棲ですか？ちょっと長すぎませんか？ もっと早くに結婚を決めることはできなかったのでしょうか？仕事を辞めて一緒に彼の国へ行くとありますが、どこの国でしょうか、それに因っても違いますし。第一心配なのは、彼の国に帰って一緒にまともな生活ができるのでしょうか？そして、彼はちゃんと貴女を妻として迎えることができますか？辛口ですが、くれぐれも、たんなる日本妻（現地妻）だったということにならないように気をつけてください。ご両親の心配事でもあると思われます。外国人男性が、日本に住むには日本人女性と一緒にいるほうが何かと都合が良いのも事実です。彼の国に帰ったとたん彼の態度が豹変したなどあることです、彼の好みの女性はどんな人ですか？貴女のようなタイプですか？実は彼は自国の女性に興味があったりしませんか？彼は日本での仕事を辞めて自国で仕事がありますか？彼の家族は2人の結婚に関して何とおっしゃっていますか？トピ主さんの投稿内容だけでは、まだ分からないことだらけで、ご両親を説得する材料が見つかりません。どうしても彼について行く気持ちが強いならば自己の責任に於いてそうすれば良いのではないでしょうか？

4年半も一緒に暮らしているのに結婚のケの字も出ず、無職になって娘を海外に連れて行く男なんて、親からしてみれば不誠実だし、世間知らずの娘が利用されているように見えるでしょうね。 実際、親のそういう反応を察知できなかった辺り、トピ主さんはかなり甘いと思います。 >経済的に安定して将来どちらの国に住むのか結論が出てから結婚しようと話しています。 4年半も一緒に暮らして結論が出ないの？ なのに彼は仕事を辞めて国に帰るの？ 結論も出てないのに、何故トピ主さんはついて行くの？ こっちも戻ってきたら仕事はどうするの？ 向こうで彼も貴方も仕事は見つかるの？具体的な当てはあるの？ 上記の疑問に、親が納得する答えを用意できますか？ トピ主さんは彼の国で短期間でも過ごしたことはあるのでしょうか？ 駆け落ちもどきをするよりは、ここは踏ん張って、時間がかかっても親を説得した方がいいですよ。 4年半かけたのなら、多少延びてもいいでしょ？

どうしてそう簡単に同棲するんだろう・・・？と思います。経済的な事情とか色々あるんでしょうけど・・・。でもね、結婚したいからって同棲を我慢している人って意外にいるんですよ。いい返事を頂きたいから誠実に接したいとか・・・。 衣食住を共にすればそれは結婚生活とほぼ同じ。でもその人と別れたら、とか親って先の先まで心配するみたいですよ。まずは同棲を解消して実家に。難しいですか？結婚となると相手の職業とか経済状況とかものすごく慎重に見ます。 生まれてから大事に育ててきた娘に悲しい思いをさせたくない、とか親御さんは精一杯の心配をされてると思います。娘の結婚式で泣く父親の姿は異常に見えますか？既婚者なので親側の気持ちは痛いほどわかります。どうか慎重なご判断を。

彼は自国に帰るのだからいいとして、トピ主さまのビザはどうなるんですか？ 結婚しないのなら配偶者ビザは取れませんよね？そのかわりに婚約者ビザを 彼が取ってくるのでしょうか？ まさか学生ビザで入国なんてことは‥（不安）。 ご両親を安心させたいと思うなら、こういうことからきちんとしていかないと、 今のトピ主さまの状況は変わらないと思います。

＞どうしたら両親を安心させてあげることができるでしょうか？ 娘の相手がどこの国の人でも「きちんとした人」なら幸せになるようにと送り出すでしょう。 きちんと仕事をし生活の糧を得ていて、日本と同様に治安も安定しているような国へ連れて行き、若い二人が健康で穏やかに暮らせる場所ならいいのです。 安易に数年も同棲してるんだもの。いくら結婚に慎重と言っても説得力ないです。 仕事や衣食住は基本ですよ。その基本が確立してないから言われるんです。

彼も日本に４年以上も滞在したのなら、日本で同棲という形が広く歓迎されていないことは理解していますよね。同じ状況のままトピ主さんをご両親が手助けできそうもない遠いところに連れ去ろうとしているとしたら、ご両親はそれは心配なさるでしょう。 渡航計画をなるべく具体的に説明し、安心材料を提供するところから始めないと、説得は難しいと思います。 私も外国人との結婚までに時間をかけたので、慎重になることが悪いとは言いません。でも、両親にはこまめに状況を報告していました。 離日前には、貯金金額やこちらの仕事で稼げる金額などを示しながら、経済的に苦労する惧れはないこと、また万一結婚という結論に至らなくても、この国で仕事をした実績は無駄にならないことなども説明しました。彼の人柄、家族、経歴等を話し続けるうちに、外国人とはいえ彼ほど私と感覚が合う人はいないという点は分かってもらえたみたいです。 結婚するまでは彼とは別に暮らしていましたが、それでも当初は彼に頼るばかりの状況にかなり落ち込みました。経済的に自立していなかったら、彼が手をやくほど精神的に不安定になっていたかもしれません。