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    フランス人の彼と同棲することについて

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    まっきー
    恋愛
    常識的に考えて、日本の女性と外国人の男性が日本で同棲を始めることについてどう思われるかご意見を頂きたいと思って投稿いたします。

    彼との交際は8ヶ月です。彼は1年前に仕事で日本に来て、ちょうど1年後に帰国が決まっています。彼の日本語では日本で仕事をみつけることが難しく、幸い私はフランス語がちょっとだけできます。一緒に暮らすとしたらフランスだねなんて話しはしています。

    そこで先日『一緒に暮らしていけるかどうか、お互いを知るために同棲しよう』と言われました。フランスはカップル社会ではあっても結婚社会ではないと聞いています。私も結婚にはこだわりません。お互いの両親とは既に会い、彼の両親は同棲に賛成です。2週間後に二人で私の両親のところに話をしに行きます。

    結婚するかどうか分からない2人が同棲することについて、ご意見・アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:1172672678

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    個人的には賛成です

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    timotej
    欧州に住んでいるので、
    結婚するかどうか分からない2人が同棲することについては、
    なんとも思わないというか、ごく自然なことだと思います。
    トピ主さんのご両親の考えにもよりますが、
    日本では、同棲はあまり良いイメージを持っていない人が多いと思います。
    結婚を前提に両親の承諾を得て同棲するカップルはいますが、
    「一緒に暮らしていけるかどうか、お互いを知るために同棲しよう。」は、
    個人的には賛成ですが、親にしたら受け入れにくいのではないかと思います。
    トピ主さんの彼にとっては、期限付きの異国での滞在ですから、
    同棲が最善の選択と思います。
    言葉や文化の違いが2人の関係にどう影響するかを知る上でも、
    一緒に住むことは良いことだと思うんですけどね。
    ちなみに私の義両親(フランス人ではありませんが)は結婚していませんが、35年以上一緒に暮らしています。
    結婚していてもいなくても、大きな違いはありません。
    日本とは考え方がずいぶん異なりますね。

    トピ内ID:8329697378

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    これフランス関係ありますか?

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    🐱
    小日本人
    結婚を前提としていないカップルの同棲についてですよね。
    これってフランス関係ありますか?

    「将来うまく同棲できるかどうか同棲しよう????」意味わかりません。
    「うまく結婚生活できるかどうか結婚しよう」と同じくらい。
    (簡単に離婚できない)結婚前に(いつでも解消できる)同棲だから予行演習になるのに。

    フランスが同棲社会だということは知っていますよ。
    あなたは将来結婚ではなく同棲することに抵抗ないんですよね。
    なのに今、日本で同棲するのには抵抗がある?

    ・離婚暦が欲しくないからお試し同棲する。
    ・無責任なことはしたくないから同棲しない。

    同棲の是非やらなにやらの論点は結局上記の2点ではないですか?

    結局別れたところで「離婚暦」にならないし
    将来同棲することが決まっているあなたが
    何を悩んでいるんだろう。

    トピ内ID:6412335622

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    ありですよ~

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    kero
    お試しもしないで、結婚よりはずっといいです。
    <同棲>って言い方がすでに死語ですが・・・。

    ところでお二人は何語で話してらっしゃるのですか?そちらのほうが気になりました。十分な意思の疎通ができないと、今後かなりきついですよ。
    やっぱり深いこところまで話し合える相手がほしいとというのは、相手が日本人・外国人にかかわらず本音で、そのために浮気や不倫をする、日本にいる外国人の男性をたくさん知っています・・・・・。相手から得られないものを他の人に求めるというのは、よくある話ですし。

    トピ内ID:6930703034

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    フランスで暮らすのは無理では?

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    kurosu
    トピ主さんのフランス語の”ちょっと”がどんなもんでしょうかね?

    現地でウェイトレスでもするつもりならいいでしょうが、
    日本と同じ生活レベルが保てるかどうか。
    彼がそこまで生活を面倒みてくれるならいいけど、
    捨てられちゃったら大変だね。

    同棲するのはいいんじゃない?
    でも保証人はトピ主両親でしょ?
    何かあったらトピ主の家が全部かぶらないといけないよね。外国人とのシェアは嫌がられる家も多いけど、大丈夫かな。まあ仕事がある外国人なら平気かな。

    白人だったら日本ではびっくりするほど女性にチヤホヤされるのは知ってるよね?アフリカ系仏人ならまあ、専門の人にしかモテないかもしれないけど。

    トピ内ID:0511202321

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    もちろん、人それぞれの生き方と考え方があるという前提でですが

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    ほとんど30年
    最終的にフランスで暮らすのだったら、フランスの考え方に今から慣れておいたらどうでしょう?
    全く違うことが多いですから。日本でいう長所がこちらでは欠点になることも多いです。
    もちろん、その反対も。

    フランスでは、カップルが同棲するのはごくごく当たり前というか、しない人たち知りません。
    まず一緒に暮らしてみてという感じではじめて、子供が出来たからなどのきっかけで結婚という形式をとる人が多いです。あと、払う税金を減らすためとか?

    50歳過ぎて相続のことを考えだしたときに長年の彼女と結婚した友達もいます。
    結婚をこちらですると、離婚のときに大変なので簡単にはしません。
    女性の方も経済的に自立しているので、あまり気にしていないみたいです。
    それでも結婚という形式は、パリなどの都会を除けば結構あります。
    といっても、ついに離婚率75%になったみたいですが。(縁起でないこと言ってごめんなさい)
    なんだか現実的なことばかり言って申し訳ないですが、フランスのそういう面も知っておいた方がいいかなと勝手に思いました。気を悪くされたらすみません。

    トピ内ID:0595292910

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    宗教と女性の本音

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    ロイター
    私自身は、イギリス人の夫と結婚してちょうど20年です。
    日本で知り合い、婚約して私の大学卒業を待って結婚しました。
    夫にも私にも当時から同棲の考えはまったくなかったです。
    今も個人的に同棲は、しなくて良いのならしないほうがいいと思っています。

    現在イギリス在住です。ご存知のようにフランスと同様に同棲、事実婚状態のカップルはたくさんいますが、カップルとしてお付き合いしている時と、女性同士の本音の話では、事情が違うのが現実です。お子さんがいても、過去に結婚の経験のある同棲カップルでも、女性は法的な結婚を求めている方が多いですよ。
    またどちらかに過去に離婚歴があると再婚を良しとしない宗教観があると、結婚に踏み込めないこともあります。
    そして、離婚時と同じように同棲を解消する時に経済的に女性のほうが大きな打撃を受けるようです。
    興味深いのが長年の同棲生活を解消したカップルも、まもなく別のパートナーと法的に結婚する方が少ないことです。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:1248423874

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    宗教観と女性の本音 つづき

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    ロイター
    トピ主さんは、彼と将来的にフランスにお住まいになることを考えているのですよね?
    もしそうだとしたら、日本での同居同棲期間も短い状態でビザはどうされるのですか?
    まずは、フランスでトピ主さんご自身が自立を目指すことが大事ではないですか。フランスで自立している状態での同棲ならば、もし解消となっても、立ち直れるでしょう。しかし、同棲のためにフランスに渡られたら、お二人の関係が上手くいかなくなってら、あなたのフランスでの生活も予想以上に大変なものになると思います。
    その前に、彼がコミットメントを恐れて同棲をというタイプではないかを見極める事も大事だと思います。
    外国人を人生のパートナーに選ぶということは、特別なことではないですが、大きな覚悟が必要なことをお二人で確認されますように。

    ネガティブサイドのことばかり書きましたが、お二人にとって最善の選択をなさいますように。お幸せに!!

    トピ内ID:1248423874

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    相手による

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    🙂
    とまと
    相手の人柄によると思います。
    やり逃げ/家政婦/通訳/日本での保証人 を求める外国人じゃない、本当に真面目なおつきあいだと確信できてますか。

    相手の親の家に行き、親に紹介されたというのはポイントは高いですが、日本ほどのポイントの高さではないと思ってください(あくまで一般的にフランス社会を見た場合のことを言っています)。
    フランス人に「結婚なしの同棲は可か不可かどうか」ときいても、そもそも質問の意味がわからないと思います。

    問題は、あなたの親ですかね。

    あと、あなたの年齢。20代ならいいんじゃないでしょうか。

    リスクは考えた方がいいでしょう。外国人と本気でつきあって恋愛を実らせるのは、日本人相手にはないたくさんのハードルがあります。あっというまに4、5年経ち、最後に「やっぱり無理だった」となることも。

    フランスは今、たいへんヴィザが厳しいです。結婚しないなら学生ヴィザで入りますか。ならフランス滞在中はあなたは職歴がなくなりますから、後にもし日本に戻って来たときに、職がない、結婚相手をみつけるのも難しい年齢かもしれません。

    よく考えてね。

    トピ内ID:0384255624

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    別に構わないと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    フランス在住
    フランスに住んでいます。
    要は、あなたの両親の考え方次第だと思います。
    前時代的な人だったら・・・しりません。

    フランスでは、結婚してない男女が一緒に住むのは比較的普通ですよ。
    彼の両親が賛成するのは不思議ではないと思います。

    ちなみに、『一緒に暮らしていけるかどうか、お互いを知るために同棲しよう』というのが気になりますが、もしダメで別れてしまったらどうするんですか?
    あと、ビザはどうするつもりでしょう?
    婚姻届を出さないのであれば、手っ取り早いのは学生ビザですが、どっか学校にでも通われますか?

    ちょっと質問から逸れますが、
    フランスでは、事実婚がとても多く、シングルマザーの率も多い国です。
    きちんと籍を入れるのは、お互いにこの人だと決めてからと言うケースも多く、歳をとってからの子連れの熟年結婚とかも普通にいます。
    なので、そのフランス人もそういう感覚だとしたら、別れた時に泣きを見るのはあなたですよ。
    もっと他に誰か良い人がいたら、別れてそっちに行くって言うのは普通ですから。
    日本的な義理とか情とかあまり期待しないほうがいいと思います。

    続きます

    トピ内ID:8365867089

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    フランス在住
    仮に親が許してくれたとしても、
    具体的なフランスでの生活のイメージが出来ているのでしょうか?

    ビザは? 結婚しないなら、配偶者ビザは無理。
    学生ビザなら、どんな学校は? 学費は?
    仕事はアルバイト程度のことしかできませんよ?
    彼の収入は十分?

    また、資産や収入があるフランス人男性は婚姻届を提出したがらない傾向にあります。
    理由は別れた時に慰謝料としてもっていかれるのがいやだから・・・。

    関係悪化で別れた時には、無一文で日本に帰る覚悟は?

    そういうことがきちんとイメージできているのなら、ご両親を説得した後に、語学留学でもするつもりで、気軽にまずはフランスで同棲生活を始めてみてはいかがでしょうか?

    自分の生活の基盤もない、結婚してもらえるかどうかもわからない、という状況で、海外に行く勇気があればですが

    あと、色んな意味で、日本の常識は通用しないことがあることを頭に入れておくべきです。
    男女関係も同じです。

    私の周りも、日仏カップルはいますし、結婚されて幸せになっている方もいれば、ただ遊ばれただけで終わった女性も数多く知っています。

    トピ内ID:8365867089

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    フランス人と同棲を経て結婚

    しおりをつける
    🙂
    min
    タイトル通りです。

    フランス人にとっては、一緒に暮らしても問題なくやっていけるか、
    というのを結婚前に確認するのは大事なことのようですよ。

    私は日本で同棲をし、その後結婚しましたが、プロポーズをしてくれたのは同棲開始後3ヶ月位後でした。(生活を共にして問題ないとわかってから決めたかったといっていました)

    日本では同棲には否定的な意見も多いですが、私は特に国際結婚の場合はとてもよいと思います。
    (生活のパターン、考え方等よくわかる)

    私が気をつけていたことは、同棲をしたからといって必ず結婚につながるとは思い込まないこと。
    正、自分が「この人」と思ったら賭けてみる勇気も必要で、もしうまくいかなかったとしても仕方ない、
    と思い切ることでしょうか。不思議なことに私は彼との赤い糸(?)を感じていたのであまり不安はありませんでしたが。

    頑固で難しい父は亡くなるまで同棲していたことは知りませんでした。結婚式でいろいろな所へ旅行へ行っていたことを知り、ショックを受けていたようです。その代わり、母には早めにあってもらい、よき協力者となってくれました。

    彼と「赤い糸」を感じているなら、賭けてみては?

    トピ内ID:0302619156

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    価値観の違いですね

    しおりをつける
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    まっきー
    timotejさん、レスありがとうございます。
    同棲することで、お互いのギャップを埋めていければ良いかなと思っています。
    義理のご両親は35年以上一緒に暮らしていらっしゃるとの事。
    日本では結婚というかたちを大事にしますが、別の場所では形式ではなくお互いの心の結びつきが大事なのですね。
    率直なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:1172672678

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同棲中

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    🐱
    レオ
    オーストラリアで同棲中のレオです。

    この先、彼と一緒に生活するのには同棲は必要だと思います。
    同棲すると彼のキャラクターがよく分かります。
    もし、日本で同棲してダメだったらそれはそれでよし、
    日本で同棲して一緒に過ごしたいと思ったらフランスに行けばいいんじゃないでしょうか?

    オーストラリアも結婚よりもパートナーとして一緒に生活している場合が多いです。
    ビザも結婚、パートナービザがあるので。

    トピ内ID:1107870734

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    結婚の重さ

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    国際結婚
    妻は外国人ですが、日本での滞在資格は、永住者です。日本では、よほどの理由が無いと、永住の査証は出してもらえません。一緒に住んでいるだけではお友達に過ぎず、査証の有効期限が切れる前に出国しなければ不法残留になってしまいます。フランスでは、外国人の場合婚姻証明なしで長期滞在の査証がもらえるのでしょうか?国境の壁は厚いのですが、それでも婚姻の事実は非常に重く、外国においても有力な社会的身分とみなされます。フランスでの滞在資格について十分に調査した方がいいです。

    トピ内ID:7938501540

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    してました。

    しおりをつける
    🙂
    となりのうずら
    『同棲』と聞くと目くじらを立てる方がいらっしゃるようですが、
    「その人と本当に一生を共にできるかどうか」
    を真剣に考えるという、真面目な動機があるのならばOKだと思います。

    私も仏人夫とフランスで一緒に住んでいて、そのまま結婚しましたが、
    その間に、お互いの今まで知らなかった面を、短所も含めて知り、
    「それでも一緒に居たい!」
    と確認しあえたので、有意義だったと思います。

    ただ、ダラダラなあなあの共同生活にならないように、
    2人の間できちんとしたルールを作っておいた方がいいですよ。
    特に経済面でね。生活費のうち何を誰が出すとか、
    ○○の場合はどっちが出資するのかとか…。

    それから、もし日本での同棲生活がうまくいった場合、
    ぜひトピ主さんも、渡仏してフランスでもう1回一緒に暮らしてみてください。
    将来フランスに住む可能性が高いのなら、トピ主さんがその生活に馴染めるかどうかも、
    確かめておいた方がいいです。

    もう1つ、フランス人の中には結婚はナシで一生同棲で行こう
    という考え方の人も多いので、彼氏がそのタイプなのかの見極めも重要です。

    トピ内ID:8064245346

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      参考になるかどうかは分かりませんが、

      しおりをつける
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      PAX
      フランスで生まれ育った娘は、今年で同棲3年目です。同棲することにはフランス人の彼の親も、私達日本人夫婦も何の抵抗もなく受け入れました。
      わが娘もまだ結婚するかどうか分からないと言っていますが、子供が出来たらまたその時考えるでしょう。

      フランスにはPAXという制度があって、同棲でもチャンと市役所で手続きをすればカップルとして認められ市民権?を得るのです。
      そういう意味では同棲されるのなら、フランスへいらっしゃることをお勧めします。
      日本ではまだまだ白い目で見られますからね。

      トビ主さんは彼氏の残りの滞在期間4カ月を同棲を希望されているようですが、4カ月はあっという間です。
      お互いを十分知る前に彼氏は帰仏されるでしょう。4ヶ月後にはハイ、サヨナラですよ。

      彼氏の帰仏後はどうされるのですか?
      真面目に同棲を考えているのなら、その後はどうするのかも話し合われていますよね。

      トピ内ID:6330756498

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      🐤
      hiyoko
      多くの日仏カップルを知っています。私の友達の場合

      ・日本人女性仏在住10年、修士取得、仏語流暢、彼は普通の仏人男性(日本好きとか日本語が出来るとかではない)、同棲なしで4年付き合って結婚。

      ・日本人女性は仏留学半年で仏人男性と出会い、その後すぐに日本帰国、5年間仏語を日本で勉強しながら様子を見つつ遠距離で付き合い最終的に彼女が渡仏、1年間語学学校で仏語を勉強しながら結婚を前提とした期限付同棲、結婚の為の書類が許可された段階で結婚。彼は彼女とその家族の為に結婚後日本語勉強中。

      ・日本人女性と仏人男性がアメリカにて出会い同棲なしで1年付き合い、その後別れそれぞれの国に帰り、でも遠距離で5年間連絡を取り合い、最終的に彼女が渡仏、1年間語学学校で仏語を勉強しながら結婚を前提とした期限付き同棲、彼らの共通言語は最初英語でした。

      ・日本語が流暢な仏人男性が日本駐在中に日本人女性と出会い即同棲開始、彼の本帰国決定、即結婚、即出産。彼女は今フランスで語学学校に通っていますが家では日本語だそうです。2人とも出会った時にはアラフォーの十分な大人でした。

      2人でよく話し合って決めてくださいね。

      トピ内ID:0840428109

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      パックスを利用されたらいかがですか

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      ホストおかん
      特にフランス人を多く預かっているホストマザーです。何組ものカップルを見ていますが 結論としてフランス人 日本人と言う人種は関係ないと思います。 二人の決意の問題だと思いますよ。パックスと言う制度を使えばフランスに住めるし それなりの権利も発生します。男同士や女同士の結婚にも使われる制度です。
      50歳代後半になつたカップルを何組か知っていますが 「親の死に目」には
      皆さん会えませんでした。国際結婚は大いに賛成ですが 覚悟も必要ですね。「人生は誰にも一回こっきり」これは世界中同じですがね。

      トピ内ID:7419041107

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      トピ主さんの語学力で仕事がみつけられるの?

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      パリ在住
       トピ主さんのフランス語「ちょっと」によりますね。
      あなたはフランスで仕事がみつけられるのですか?
      それとも彼が面倒見てくれるの?

      フランス的考え方とらえ方で、同棲には違和感なく賛成できますが、
      「結婚前提のお試し同棲」とは違う事をお忘れ無く。

      破局になっても「責任とってほしい」はここでは通用しませんよ。

      トピ内ID:4400615785

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      思いだしたのですが、

      しおりをつける
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      もうすぐ30年目
      私は留学でこちらに来たので、立場は少し違いますが。
      私の主人もかくいう結婚しない主義でした。でも、私は結婚という形式にその頃こだわっていたので、結婚しない主義の人を好きになってしまった自分が悪いと思い、帰国するつもりでした。でも、結婚という形式を踏まないと、フランスにとどまることが難しいという現実に彼が気づいてくれたことと、両親が結婚をするつもりがないなら娘を帰国させるという脅しみたいなのもあって(?)、主義を曲げて結婚しました。でも、今、結婚20年とうに過ぎ、子供もいやがるぐらい仲良しでなんとかうまく今のところいってます。でも、離婚にならないとは断言できません。あまりにいろいろなカップル、ものすごくむつまじい夫婦でも離婚してますから、主人とも人生って本当にどうなるかわからないんだねと言ってます。
      この国にいらっしゃるのでしたら是非、経済的にも精神的にもしっかり自立されることをお勧めします。こちらでは女性はそれなりに自立しているのが当たり前です。アジア、アフリカ、中東関係の女性は専業主婦がまだ多いですが。
      パックスも一つの手ですが、結婚とは全く同じではないみたいです。続きます。

      トピ内ID:0595292910

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      思いだしたのですが。続き

      しおりをつける
      blank
      もうすぐ30年
      よく知りませんが、パックスと結婚とやはり多少違うようです。
      パックスから結婚に変えたカップルを何組か知っています。

      あと自立のことですが、とても裕福なカップルとか高貴なところの出身のカップルで専業主婦の方もいますが、それでもなにかの形で仕事をしているとか、なにかの活動に貢献しているとかしている方が多いです。こちらでは、自立していないと“能力のない女性”と軽くみられる傾向があるので、フランスの社会にとけ込みたかったら専業主婦はあまりお勧めできません。田舎の方は、専業主婦の方も結構いるみたいなので、そちらの方に行かれるならまた別ですが。まあ、一概に言えませんけれど。

      フランスは移民をかなり受け入れている国ですがそれでも外国人には厳しい国です。
      目に見えない差別もまだまだあります。日本人はそれでもまだましですが。

      なので、フランスという国をもう少し知るという意味で、フランスでも同棲してみたらいかがですか?
      私は結婚してしまいましたが、子供を作る決心をするまで6年かかりました。

      あまり考えすぎてもかえっていけないですが、参考までに。

      トピ内ID:0595292910

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      ご意見・アドバイスありがとうございます

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      まっきー
      ご意見・アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございます。

      実際にフランスに行って暮らすことが決まった時に考えなければいけないこと、
      解決しなければいけない事がたくさんある事に改めて気づきました。
      同棲してみて、やっていけそうだという結論に至ったら、
      2人で相談してフランスでどうやって暮らしていくのか考えようと思います。

      しかし、ご指摘にもあるようにいろいろリスクはあります。
      やはり自立していけるためにも語学力のアップは必要ですね。
      まだ仏検2級レベルなので、仕事で使えるレベルまで上げていきたいです。

      トピ内ID:1172672678

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      PACS

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      フランス在住
      PACSを勧められている方もいますし、これ自体は悪い制度ではないと思いますが、すぐに許可が下りる訳ではないのでご注意ください。
      多分、1年程既に同居しているという証明(公共料金を連名で支払っているとか)の提出を求められるはずです。

      まあ、親の意見がどうとかいう前に、具体的な生活をイメージしてから渡仏することをお勧めします。

      ちなみに、フランスでは7,8人に1人の子供はひとり親です。そしてその半分は離婚によるものですし、未婚のシングルマザーも多くいます。それがフランス人の感覚です。
      子供が出来たら婚姻届を提出しようっていうのは日本人の感覚ですので、お気を付けくださいね。
      別れて、子連れのシングルマザーが日本に帰って来たって、働ける場所も、再婚相手も限られてきますよ。

      また、ヨーロッパは結婚前に離婚時の財産分与とかの契約書を作る人も多いですが、女性に何の財産もない場合、籍を入れることを嫌がるフランス人男性は多いです。
      PACSって時には、かなり都合のよい使われ方もしているようですよ。

      彼氏さんに聞いても自分の都合のいいことしか言わないと思うので、自分でよく考えた上で同棲を始めてくださいね。

      トピ内ID:8365867089

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      かなりいい加減な気がしますが・・・

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      さけ
      「彼は1年前に仕事で日本に来て」なのに、「彼の日本語では日本で仕事をみつけることが難しく」の意味が分かりません。彼はちゃんと仕事・自活できているんですか? フランス帰国後の仕事のことも、今はまるで宛てが無いのですよね?

      そんな心もとない情況で、『一緒に暮らしていけるかどうか、お互いを知るために同棲しよう』。何だかすごくいい加減というか、安易な自己都合のような気がします。彼の本音は、「寂しいし、日本人彼女がいてくれれば何かと便利」が第一なのではないでしょうか。同棲するのが日本にせよフランスにせよ、「一緒に暮らしていけるかどうか」を模索するためには、「互いを知る」よりも何よりも、先ずは、互いが共同生活を保持していけるだけの収入の手段があるかどうか=仕事のことを考えるべき。順序がおかしいと思います。

      あなたは、彼のご両親に紹介されたことで、自分達の交際を真面目なものと過大評価しているようですが、フランス人にとって親は関係ないですよ。フランスには家制度の縛りが無いので、「したかったらすればいい」なのです。そもそも親に「許可を求める」という発想が無いのですから。ちゃんと彼の行動を見ましょう。

      トピ内ID:3591325341

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      絶対、暮らしてみてからの方が良い

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      キキ
      国際結婚は特に今後生活する予定の地で一緒に暮らしてみてからの方が良いです。
      相手を好きとか、海外へのあこがれを抱いたまま結婚しないほうがよいです。
      そして、海外は結婚してしまったら離婚するのが日本よりも大変です。
      だから、絶対一度一緒に暮らしてみた方が良いと思います。
      1、2年経って、その国にも相手にも一生やっていけるという準備と覚悟ができたら、それから結婚したら良いと思います。

      同棲のまま滞在し続けるとしたら、ビザの関係でとてもストレスになると思います。よっぽどいい条件の就職ができ、そこでビザがおりれば別ですが。。

      トピ内ID:4088011025

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        日本での同棲には賛成派です。

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        ヨッシー
        私自身もフランス人夫と同棲(2年間フランスで)を経て結婚しました。
        日本で同棲というと、あまり良いイメージはない様ですが
        個人的には良いと思います。

        ですがもし、まっきーさんが彼とフランスで永住目的で彼と
        長く同棲するならやめた方が良いと思います。

        他の方もレスされてますが、昨今pacs(パックス)という結婚に近い契約制度があります。薦められている方がいますが、私は反対です。

        全例ではないですが、pacsによって滞在許可が取れる場合もあります。
        条件を満たしていればの話ですが。

        ですが、pacsは結婚できない同性同士の契約制度で、今異性のカップルの
        殆どが、この契約制度を利用していますが、お互い「自立」しているのが
        基本です。まっきーさんがフランスに住み始めても、簡単に仕事が見つかるとは思えません。今、フランスはかなりの就職難で、フランス人でさえも仕事が見つかりません。pacsは結婚に近いものがありますが、もし片方がpacsを解消したいと思えば、すぐ相手の同意なしにできる、とてももろい契約制度なんです。外国にいけば必ず弱い立場に立たされます。

        トピ内ID:5938342089

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        ヨッシー
        10年以上も一緒に生活を続け、ある時相手がpacsを解消すれば、
        ビザはなくなるし日本に帰っても年齢で仕事が見つからないという
        事態が起こりえます。なので、もしまっきーさんがフランスへ
        行かれる事があれば、そのときは是非結婚してください。
        もうフランスで哀れな日本人女性を増やしたくないので。

        トピ内ID:5938342089

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        外国人として暮らすということ

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        🐱
        みう
        ヨーロッパに10年ほど暮らしていました。
        私は現地人の恋人はいませんでしたが、現地人と付き合う日本人を見ていて思ったのは、
        その国での生活をより楽しむためには現地人の恋人を持つのが一番手っ取り早いということです。
        行動範囲がぐっと広がりますし、入ってくる情報もぐんと増えます。口コミや現地人しか知らないような情報も入ってきます。彼らの多くは同棲していましたが経済的なメリットはもちろん、外国人一人で借りるより、選べる物件の選択肢が広がったり、恋人の親族が持ってる物件を割安で借りれたりするラッキーな子もいました。
        あとは現地の恋人がいるとわかると、外国人に対する目線がちょっと優しくフレンドリーになる、と感じました。配偶者ならなおさら。

        こういうのを延々と見てきたので、日本に暮らす外国人の友人らが、恋人が出来るとすぐに同棲するのが良くわかります。
        メリット盛りだくさんなんですよ。日本人同士の同棲より生活に直結する現実的なメリットが。

        今後もずっとパートナーシップが上手くいくかを確かめたい気持ちもあるでしょうけど。こういう気持ちも同棲の引き金になっていると思います。

        トピ内ID:1166662800

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        日本で「フランス風」に暮らすのは反対

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        バジル
        在仏の者です。同棲自体は悪くないと思いますよ。

        フランスに移住する予定だから、今からフランスの考え方や生活に慣れておく、というのも1つの考え方だとは思います。でも、彼は仕事で日本に来たのに、日本で仕事を見つけるのが難しいとはどういうことでしょうか? 期限付きの仕事ですか? 期限を延長できないのか、彼が延長したくないのか、そのへんがよく分かりません。

        日本も同じでしょうが、フランスでも多くの人が仕事を探しています。就職難なんですよ。1年後に彼が離職た後の就職先が未定というなら、一時的にトピ主さんが彼を養う形になっても日本で暮らすという選択肢はないのでしょうか? どちらか一方の国に暮らす選択肢しか考えないのは、平等な関係とは思えません。

        それと、現在は日本にいるのだから、いくらお相手がフランス人でも、相手に合わせてフランス風に暮らすのは良くないと思います。トピ主さんがフランスに移住した時、日本で苦労した経験のある彼なら、きっと力になってくれます。外国暮らしの苦労をしなかった彼だったら、トピ主さんの苦労、ストレス、フラストレーションをほとんど理解してくれないでしょうから。

        トピ内ID:1356896113

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        結婚も同棲も古いです。

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        🐤
        ミレイユ
        フランスでは今一番はやっているのが、各自住居を持っているカップルです。

        これが新しい形の愛です。もう相手を束縛したりされたり、うんざりじゃないですか。

        各自、経済的に独立していて、別居しつつ、公然とカップルになっている。
        時代はそこまで来ています。

        結婚は幸せの始まりではなくて、問題の始まりだとみんなが気がつき始めたから。
        愛だけが二人を結びつけるのです。

        子供ができても、結婚もしませんよ。クラスの半分以上の子供たちが、結婚していないカップルの子です。
        それに対して、全く偏見はあいません。

        旦那に養ってもらうとか、妻に養ってもらうとか、もう古い古い。
        我が道を行きましょう。

        好きなら同棲もいいですが、ロマンチックな部分は確実に失われます。

        PACSは二人のうちの一人が他の人と結婚することで、何の慰謝料もなく別れられる便利なもの。

        PACSしている人は、ある意味純粋です。愛がそれを支えるのみ。いやになったら一方的に解約できます。PACSは

        愛する人に財産を残してあげたいと思ったときにとても、有意義な制度です。

        トピ内ID:9404675505

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