国際結婚に大反対の両親

レス37

（トピ主 2 ）

🐱

もさりんぐ

2014年05月07日 22:32

恋愛

はじめまして。 23歳正社員(女)のもさりんぐと申します。もうすぐ28歳になる外国人男性（日本企業の正社員）と1年以上お付き合いしております。彼は日本語もペラペラで、日本文化もすごく理解してくれています。彼のご両親が日本へいらした際には、必ず私も日帰り旅行や食事に招待して頂いております。彼も彼の御両親も私のことを大変気に入って下さり、とても良好な関係を築いていると感じています。しかしそのようなことは私の両親には決して言えません。私の両親はものすごく保守的で、「外国人と結婚したら、子供を(相手の)国に連れ帰って行かれるのがオチだ」「結婚するなら遺産放棄しろ」「親子の縁は切るからな」と言ってきます。（冗談抜きで）彼は真剣に結婚を考えてくれています。また、彼は日本企業で働いており、やめるつもりは全くないので母国に帰ろうとは全く考えておりません。また、子供や家庭のために自身が日本国籍に帰化してもよいということを話してくれました。彼は、かつて私にいろいろあった時期に、良い友達として、また恋人として支えてくれた存在ですので、別れたくありません。ですがここまで育ててくれた両親を傷つけることもしたくありません。同じ経験をされた方のお話や、アドバイスを頂ければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：3925385953

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんな、どっちつかづは無理

鶴亀松竹梅

2014年05月08日 11:18

　たいした資産もないなら絶縁けっこう遺産相続もなしで、彼と結婚してもいいのではないでしょうか。人生は１度です。　親の気に入る相手と結婚しても幸せにはなりません。

トピ内ID：3420270088

...本文を表示

少しずつご両親に話してみようよ

うふふ

2014年05月08日 11:18

あなたのご両親がどこまで本気でそのようなことをおっしゃるのか他人の私にはまったく分かりませんが、ご両親を傷つけたくないなら、やはり話すしかないと思います。いきなり「彼と結婚する」と切り出せばショックが大きく、その反動で激しく反対されるだろうと思います。でも、親しく付き合っている男性がいること、その人が外国人であること、彼の両親も日本に来ることがありトピ主さんにも会っていること・・・その時その時で少しずつ話していくしかないと思います。私は国際結婚して夫の国に住んでいます。こちらで出会う日本人留学生の中には「親に国際結婚だけは絶対にダメだと言われている」と言う人が少なくありませんが、その方たちも相手が見つかればそのうち結婚していますよ。あなたもあなたのご両親も彼も日本に住んでいるのに、あなたのご両親には話が何も伝わっておらず、彼の両親は普段は外国にいるのにあなたのご両親よりも話を詳しく知っている。この状況は非常にアンバランスですよね。国際結婚の場合、夫と妻の状況がアンバランスだとうまくいかないことが多いように思います。ご両親が軽んじられていると感じないように配慮を。

トピ内ID：8855407805

...本文を表示

個人差にもよりますが、

在欧者

2014年05月08日 12:07

相手の方の国にもよるように思います。私自身は欧州に既に３０年おります。回りの欧州人の友人には、日本に数十年暮らし、日本大好きという人も居ますが、５０を過ぎると、老後は自国で、、、と定年後に帰ってくる人が多いです。老後をどちらで暮らすかは、厚生福利のシステムが行き届いた方を選ぶということかもしれません。先ず、私の回りの日本びいきの欧州人には、日本に帰化したいと希望していた、という人は居ません。しかし、アジアや南米の方だとすると、日本への帰化を望むかもしれない、それは、医療施設や厚生福利が日本の方が進んでいるから、、、と思います。中には、丁度自分が、定年に成る頃に、両親の一人が倒れ、親を独りにしておけないという理由で帰国、という人もいます。トピ様のお相手は日本が合っている様ですが、ご両親の事、万一リストラされる等、悲観的な事態が起こった場合、どのような反応をされるのか、その辺りがポイントかと思います。今一つ、国際結婚のポイントは、相手方の国で、離婚の際の法がしっかりしているかどうか、、、という事も重要だと思います。欧州から見ると、日本は離婚後の子供の扱いが、無法状態に思えます。

トピ内ID：2486674201

...本文を表示

貴方の幸せは親の幸せ

海外在住

2014年05月08日 12:07

国際結婚をして、子供達と主人の国で暮らしています。こちらの生活も長く、他の国も回ってきているので私と似たような状況で結婚している国際カップルを少なからず知っています。すべてのカップルがそうだったと一概には言えませんが、私の知る大半の女性は母国である日本より、日本にいる親・きょうだい・友人より何よりもご主人を選んで結婚しているとうことです。貴方自身が彼を失いたくない、一生連れ添いたいという確固たる思いがあるのなら、ご両親に言ってみては？ご両親が猛反対されて、貴方自身が彼でなくご両親を選んだとしたら、それはそれでご縁がなかったのでしょう。貴方の思いはその程度だったということです。あと気になったのは、日本にずっといてくれるかもしれないという彼が好きなのでしょうか？彼がやっぱり母国に帰りたい、一緒に来て欲しいと言われたら行けますか？隠していること自体が既に貴方と彼の両方を傷つけています。まだ貴方自身が、ご両親を理由に何か覚悟できてない部分があるように思えてなりません。

トピ内ID：0048291495

...本文を表示

あれもやだこれもやだでは解決できません。

🙂

欧州

2014年05月08日 12:07

少し残念なご両親ですね。娘の幸せを願ってあげればいいものを…と思います。（私の両親は私が日本国籍を捨てるにしろ幸せならいいと応援してくれるので。。）子供を国に連れていかれるなんてなにを根拠に、と思いますが、遺産放棄や、親子の縁に関しては親がそういう考えを持っている人間ならその価値観を変えることは大変に困難です。彼の日本国籍取得については話しましたか？国籍が日本となれば、少し考えが変わるかもしれません。彼は日本国籍になってしまえば日本社会で生涯生きるのに全く問題はないと思うので、有望かと思います。それに、生まれ育った国を捨てる（国籍を変える）ことはとても勇気のいることを貴方のためにするというなら、彼のほうが、貴方を大切に思っているのではないでしょうか。二兎追う者は一兎も得ず、あれもこれもではいけないので、自分でどちらか決めなくてはならないと思います。

トピ内ID：6615201281

...本文を表示

とにかく一度会ってもらう

ジェイムソン

2014年05月08日 12:07

国際結婚で夫の国（欧州）に10年以上住んでいるものです。婚約者がいる、ただし日本人ではないと親に告げたとき、大反対はされませんでしたが、大変驚かれました。実家は田舎ですし。トピ主さんの親御さんは、その男性とお会いしたことがあるのでしょうか？　ないのでしたら、一度は両者を引き合わせることは可能でしょうか？　私の夫の日本語はかなり怪しい上、両親は英語がまったく話せませんが、実際会ってみると誠実さなど伝わるものがあるようです。（ちなみに私の夫は、初めて私の両親に会うときワイシャツにスーツ、ネクタイという服装でした。）老婆心ながら、トピ主さん、彼の祖国を訪れたことはありますか？　結婚する前、一度は見ておいたほうがいいと思うのですが。将来移住しない確率がゼロではないのですから。また彼のご両親のお宅など拝見すると、どのくらいしっかりしたご家庭なのか、判断できますし。

トピ内ID：6303312329

...本文を表示

分かります。

❤

在英Lily

2014年05月08日 12:59

トピ主さんのお気持ちも、ご両親のお気持ちも分かります。国際結婚をしてイギリスに来ました。ご両親の「いつかは国に連れて行かれる」と思われるお気持ちとても良く分かります。私も子供を持ち、いつか離れて暮らす事になり、孫の顔を見たりする事も出来ないのかと考えると初めて両親の気持ちが分かった気がしますから。私は両親の反対は全くなく、むしろ「あなたが幸せならそれでいい。自分の決断には責任を持つように」と言われ送り出されました。結婚当時大好きだった主人の為に日本を出て海外に嫁いだ訳ですが、今は頑張ろうと言う気持ちもなくなっています。ご縁があり再婚予定の方も外国人でトピ主さんと全く同じ環境です。日本で、日本の会社の正社員。日本語もペラペラで自分の国に帰らないで帰化したいと言っています。国際結婚をして思ったのは、それぐらいの方でないと続けるのは難しいかな、と。ご両親の事は、いつか分かってくれる時が来ると思いますよ。

トピ内ID：0346191392

...本文を表示

レスします。

roro

2014年05月08日 12:59

日本語が話せて就業していて年が一回りはなれているわけでもないのにね、外国人というだけで・・・。縁を切られるのを覚悟で、時間をかけて誠意を持って、石を水滴で溶かすように少しずつ説得されるしかないと思います。日本人同士の結婚でも家柄や地方の習慣が破綻の原因になることがありますから仕方ないのかも知れません。意外に子供ができるとすんなり折れてくれたりするものです。

トピ内ID：6089116345

...本文を表示

国によってはご両親が正しい

ｄ

2014年05月08日 12:59

これはどこの国の出身かどういう階層の出身かで大きく答えが変わると思いますよ。それこそ、北欧の王家の出のような方ならご両親の言っていることは杞憂だろうし、逆に中韓や東南アジアやインド、イスラム圏の出身であればやはり心配するのも頷けます。そもそも家族というものに対する価値観も全然違うし。これだけだとなんとも言えないのでは。

トピ内ID：1320213112

...本文を表示

私の場合

🐤

モネちゃん

2014年05月08日 16:38

イギリス人の夫と結婚して10年目です。私の場合、母親はわりと柔軟でしたね。「素敵な人と出逢えて良かったじゃない、モネが幸せなら私も幸せよ」と。問題は父でした。娘を失うような淋しさ、我が家の場合は日本に定住どころか数年ごとに各国を点々とするような生活になると分かっていたので、娘と簡単には会えない不安、不満。最初は夫に会ってもくれず、電話してもガチャ切りされました。今思うと非常に冷たいのですが、私はそんな父に構いませんでした。「結婚の許可を取りたいわけじゃない。私は結婚すると報告しているだけなのよ」といった感じ。成人して職もしっかりしている大人が結婚したいならしたらいい。遺産放棄でも縁切りでもしたらいい。婚約者がThe Oneだと心から思うのなら何を迷うのでしょう。お父様もいずれ受け入れてくれますよ、くれないなら娘の幸せより自分の事が大事な小さい男ですよ。ただ穏便に進めたいならお二人ともまだ若いし、時間をかけてもいいですね。うちの父親と夫は今、仲良いですよ～。会えば一緒にゴルフしたり日本語もできて社会的にも成功した婿が自慢みたいです。

トピ内ID：3755988778

...本文を表示

いろいろ整理しましょう

🐱

なんでも確認

2014年05月08日 17:30

あなたはまだかなり若いです。好きだけではうまくいかないのが結婚です。まずは両親になぜそこまで外国人との結婚を毛嫌いするのか深堀りして聞いてみてください。その感覚は正せるものかいなか確認することが重要です。また彼氏さんの国籍と宗教は？これらもかなり重要です。私の周りの日本人女性と外国人男性で日本住みの夫婦でうまくいってる夫婦がいません。男性側の負担ばかりが大きいからです。彼が日本に帰化したいと言ってくれるなら尚更なことあなたは両親の説得に努めるべきです。頑張ってください。

トピ内ID：1751144970

...本文を表示

反対して当たり前

🐧

おばはん

2014年05月08日 17:30

＞私の両親はものすごく保守的で、「外国人と結婚したら、子供を(相手の)国に連れ帰って行かれるのがオチだ」「結婚するなら遺産放棄しろ」「親子の縁は切るからな」と言ってきます。（冗談抜きで）けっして親御さんが保守的なのではなく、日本国籍目当てに結婚し、結婚したらこっちのものと考えている外国人が多いので、それを心配されているのだと思います。＞母国に帰ろうとは全く考えておりません。＞また、子供や家庭のために自身が日本国籍に帰化してもよいということを話してくれました。話だけです。籍を入れたら手のひら返したように・・・は、外国人日本人関係なく良くある話です。子供ができてもあちらに取られる可能性があります。母国に帰らないのなら、外国から親戚一同やって来る場合もあります。資産家なら、そのくらいは心配しても当たり前です。貴女はまだ２３才。仕事を始めたばかりでしょう？　ちゃんと仕事したらどうです？結婚は自立してからにしたらどうですか？いまの状況では、仕事も世間も何も分からない女の子が騙されて遊ばれているとしか親には見えません。

トピ内ID：5159630867

...本文を表示

親の言うことを

🛳

柚

2014年05月08日 17:30

聞いていれば間違いないと思いますよ。外国人ははじめは優しいけど、結婚したとたん国に帰るなんてよくあること。育った環境、宗教問題、考え方や、アイデンティティーなど、国が違うと本当に違いますよ。結婚して子どもができたあとだと簡単に離婚も難しいでしょう。私の友人でフランス人男性と結婚した人がいます。子どもが3人いてフランスに住んでますが、しょっちゅうメールで帰りたい！って愚痴ばかりです。私にも娘がいますが、将来望むことはひとつだけ！！日本人と結婚してほしい。

トピ内ID：1103939706

...本文を表示

部外者ですが

🐴

部外者

2014年05月08日 20:07

海外在住ですが旦那は日本人なのでまったくの部外者なのですが、私はやめておいた方がいいと思います。少なくとも私が親ならば反対します。小町でも国際結婚の行き詰まりの相談トピがよくありますよね。読んでいて、とてもつらい気持ちになります。いつも、なんで国際結婚しちゃうのかなあとさえ思います。（国際交流は大賛成です）たしか、国際結婚は半数が離婚するという統計がありますよね。相手が異国の異性であるということは、恋愛を盛り上げる要因にはなります。違う環境で育った相手に魅力を感じ（美化しやすい）ますが、どんなにどちらかが言葉がうまくても、ネイティブ同士のコミュニケーションには及ばないというか、うまくいかなくなったときに、あうんの呼吸・空気読んでが通用しません。とにかく、うまくいかなくなり始めた時に、初めて現実に気が付くんです。あなたは日本で生活できそうなのでマシかもしれませんが、異国に嫁いで後悔している女性のなんと多いことか…。あなたはまだお若いですから、急ぐことはないです。どうしても結婚するというのなら、反対した人のことを絶対忘れないで根性据えて貫き通してください。

トピ内ID：5572779118

...本文を表示

国際結婚と言っても色々

torako

2014年05月08日 20:07

国際結婚といっても世界は広いよ。どこの国の方でしょう？欧米と一口に言っても先進国はその半分以下しかないよ。東の方は貧しく出稼ぎに西の方へ移住して嫌がられてるよ。日本国籍目当てに日本人配偶者を探している外国人も多いよ。日本は二重国籍認めてないから簡単に日本に帰化したいなんて言う人は注意だよ。以上踏まえて冷静に考えてみても大丈夫だったら、自信を持って彼を紹介出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：7375876140

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

知人の話ですが

がんばれ～

2014年05月08日 20:07

しかも2組、どちらもほとんど似たような経緯でお父さんと旦那さんが打ち解けました。釣りです。片方は川、片方は海で男同士釣りをして、言葉は通じないまでもなんとなく打ち解けて、夜には一緒に釣った魚で晩酌して打ち解けたそうです。彼が日本語ができるのなら、お父さんと二人だけになるような場を設けて、彼の口から今後の仕事の展望だとかの大事な話をしてもらったほうがいいのではないでしょうか。娘が何を言っても「恋は盲目！」とまともに聞いてくれない状態になってるでしょうから。私の場合は国際結婚するって話を持ってっても、父は「おーそうかそうか」で、母は「うちにあがるときは靴は脱ぐように言ってね」で終了だったので、体験談ではなくてすみません。

トピ内ID：8409112318

...本文を表示

いいとこどりは出来ないと覚悟を決めること

🙂

みみこ

2014年05月08日 23:30

私も両親に大反対され結婚しました。私は、両親の反対が彼（現・夫）の人格や社会的立場と無関係で、両親の言い分は正当性が無いと思っていました。また彼とやっていくことが出来るという自信が自分なりにありましたから、どんなに反対されても結婚するつもりでした。最悪、実家とは縁を切る（相手が望めば）つもりでしたよ。自分の考えが間違いがない、相手の考えが論理的に矛盾していると思うなら、ご自身の意志を貫き通すしかないと思います。どっちにもいい顔をしていたら、結局大切なものは何一つ手に入れられないと思います。トピ主さんが覚悟を決めない限り、ご両親は反対されるでしょうね。だって、心がぐらついているような娘の結婚を安心して祝福できますか？ぐらついた気持ちで乗り切れるほど人生は甘くないのをご両親は人生の先輩としてご存知だと思います。ちなみに私の両親は、自分達の言い分がおかしいのは分かっていたようです。また、私が折れる気が無い、覚悟を決めているのも分かっていたようです。最終的には結婚を許してくれ、今は良好な関係ですよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：3354818413

...本文を表示

彼と一緒に出掛けてみては？

🐤

花束

2014年05月09日 10:18

彼を連れてご両親と出掛けたりしてみました？彼の良さを分かってもらうしかないと思います。確かにご両親が仰っている事も世間にはありますので、ご両親が反対されるのは無理もないです。私が知っている国際結婚の話は、親族が国際結婚に大反対したので、結婚前に生前贈与だったか何かで遺産の分配を決めていました。そのカップルは、彼の方が本当に日本国籍が欲しかっただけで、収入のほとんどを母国に仕送りしてしまい、生活全てを日本の親が面倒を見るというものでした。結局、子供二人を残して離婚してしまいましたが。ご両親が反対している、ばかりをフォーカスしてしまうと冷静になれなくなりますので、円満を築く為の方法を模索してみるしかないですよね。

トピ内ID：8178399072

...本文を表示

時間をかける事ですね。

💡

ZZZ

2014年05月09日 11:08

今はまだ1年強のお付き合いですからね。主さんの年齢からすればあと２、３年彼と良い交際を続けていれば親だって見直す、認める、諦める・・という心境になると思いますけどね。二人の絆が強固なら急いで結婚の話を持ち出さなくても問題のない事です。要は「実績」で文句を言わさない！という事です。

トピ内ID：2089654741

...本文を表示

トピ主です

🐱

もさりんぐトピ主

2014年05月09日 12:14

皆様貴重なお話やアドバイス等ありがとうございます。彼にも私の両親にも理解を示して下さる方がいらして、大変参考になります。私が言葉足らずでしたので、補足致します。まず、今すぐには結婚するつもりはありません。私は今年社会人になったばかりで、まだまだこれから学んでいくことが多く自分のことに精一杯で、環境が落ち着かないためです。しかし『このまま結婚できたらいいな』と思える人とお付き合いしたいというのが私の考えですので、今の彼とも2，3年後には結婚できたらいいなという気持でいます。しかし私の両親に「いつか結婚できたらいいと思っている」と伝えたところ、トピに書かせて頂いた言葉を言われ、さらに（書きませんでしたが）「結婚なんて認めないから今すぐ別れろ」とか、ことあるごとに「まだ付き合ってるのか。そんなに親に嫌がらせ（私にはそのような意図は全くありません）をしたいのか。親不孝者。」となじられます。彼が母国に帰るつもりはないこと・日本に帰化してもいいと話していることを伝えても「どうせ嘘をついている」と言って耳を貸してくれません。（続きます）

トピ内ID：3925385953

...本文を表示

トピ主です（続）

🐱

もさりんぐトピ主

2014年05月09日 12:14

私は遺産のことなんて全く今まで意識したことはありませんでしたし、特にお金に執着もないので、その点は気にしておりません。お金より彼を失う方が辛いです。彼には私の両親が国際結婚に反対であることを伝えてあります。「外国人を嫌がるのは無理もないことだし、責めることは出来ない。　でもきちんと会って話して、分かってもらいたいよ。」と彼は言っています。ジェイムソン様の仰るように彼と父を1度会わせてみようと思います。（母は絶対に会いたくないと申しておりますので…。父は「1回会ってガツンと言ってやる」と申していますが）それがうまくいきましたら、がんばれ～様の仰る様に 2人の共通の趣味を見つけて、うち解ける機会を設けて参りたいと思います。今までは彼をとるか両親をとるかの一択だと感じておりましたが皆様のおかげで私が頑張れば変わるのではと前向きになれました。やはり結婚式で、私の親族が誰も参列していないのは彼も悲しむと思うのでこれから徐々に理解してもらえるよう努力したいと思います。皆様たくさんの御意見・アドバイス・励ましのお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：3925385953

...本文を表示

私の場合‥

✨

くー

2014年05月09日 13:01

私の両親（特に父親）がそんな感じで全く認めてくれませんでした。結果私の場合ですが、縁切りました。幸い？付き合ってた時代に一度会わせた事があったのですが、現在結婚5年目ですがそれっきりです。ただ、娘が出来てからは私とのわだかまりはとれつつあります。やはり、孫は可愛いみたいです。娘と私とは何回か実家に帰りました。いつかは、実家に3人で訪れたいとは思いますがまだ反応が怖く行けず仕舞いです。

トピ内ID：2768786135

...本文を表示

両親の反対は色々と考えるきっかけ

海外15年の老婆心

2014年05月09日 16:47

日本人同士だって、どんなに立派な人を選んだって、反対される時は反対されるものです。ましてや、まだ23歳。お相手へのご両親の理想と期待はかなり高いですよ。ご両親のおっしゃる子供を相手の国に連れて行かれる、という件ですが、外国に住んでいると子供が大きくなるにつれ母国で教育を受けさせたいと思う気持ちが出てくるかもしれません。それに、40代になってくると母国への郷愁がかなり強くなります。また、日本に住み続けることで、相手の親御さんが孫や息子に気軽に会える機会を奪ってしまうことになる、介護状態になってもほとんどお手伝いができない、ということを忘れてはいけないと思います。彼氏さんのご両親は日本に遊びに来てトピ主さんとも会ってくれるほど、親子の仲は良好。それなのに、母国には帰らないし日本に帰化しても良いと断言してしまう彼氏さんは、本当に将来のことをしっかり考えてから言っているのでしょうか。もしそうだとしたら、彼氏さんは全てを投げ打ってトピ主さんに捧げていると言っても過言ではないですね。時間をかけてもご両親を説得できないなら、トピ主さん自身も何か切り捨てる覚悟が必要なのかも。

トピ内ID：8557989930

...本文を表示

私見ですが

フジコ

2014年05月09日 16:47

外国人の夫と結婚して欧米某国に住んでいます。私の両親は、私が外国籍の彼と結婚すると決めた時反対はしませんでした。私がそのときすでに「若い」とは言えない年齢だったことも理由ではないかと思いますが。例えば国によっては厳格な宗教を信仰していたり特別な価値観や文化があったりしますのでそういうことも親御さんは心配されているのかもしれませんね。一度ご両親と彼を会わせてみてはいかがでしょうか。ご両親も手塩にかけて育てた娘さんを、チャンスも与えずに突き放したりはしないと思いますよ。私の周りには、外国人と結婚するなんて！と、トピ主さんと同じように両親に反対されて勘当同然で結婚して、でも孫が生まれたりして、その後関係が修復された人たくさんいます。長い目で見て、時間をかけて頑張って欲しいなと思います。応援してます。

トピ内ID：8981279386

...本文を表示

ある意味ご両親は正しい

諸葛孔暗

2014年05月09日 16:47

日本に永住を希望していたアメリカ人と結婚して２５年。当時主人は日本で仕事をしており、日本が好きで永住を希望していて、日本語も話せます。でも、日本のバブルが崩壊して外国人の社員は全員首を切られ、結局２０年ほど前に家族でアメリカに移住しました。こちらでは仕事も順調、家庭も円満、本当に幸せな結婚だと思っています。　それでも、子供の学校や実家が同居であると言う事もあり、両親に会えるのは年に一度、時には数年間会えない事もありました。私には兄妹がいて両親の老後をみてくれるので安心して海外で暮らして行けますが、実際に同居の兄、近居の妹に比べて、私の親不孝は計り知れません。夫が今でも日本に住みたがっているので、子供達が独立した後に少しでも親の近くに住んであげられたらと思っていますが、そう言う考えが持てるのも、夫の両親の世話を夫の兄妹が責任持ってくれているからです。地球の反対側に住むと言う事は、いくら移動手段が発達したとはいえ色々と切り捨てなければならない部分もあります。親には申し訳ないけれど、それでも私は主人と結婚して幸せだし、良かったと思っています。

トピ内ID：6220623771

...本文を表示

やはり現実が見えてないようですね

🐧

おばはん

2014年05月09日 17:27

＞今の彼とも2，3年後には結婚できたらいいなという気持でいます。＞やはり結婚式で、私の親族が誰も参列していないのは彼も悲しむと思うので完全なるお嬢サマですね。何が結婚式ですか。貴女、お金で苦労したこと無いでしょう。みなさんの忠告、「すぐに帰化するという外国人には注意」「日本国籍目当て」も聞いてませんね。２，３年後ってなんですか？仕事辞めて主婦希望ですか？貴女が彼と結婚して苦労するのは勝手です。しかし籍を入れると金銭問題が絡んできます。親は娘を利用されるために貴女を育てたのではない。貴女が一人っ子でないことを祈ります。

トピ内ID：5159630867

...本文を表示

考え方が幼すぎます

潜りサン

2014年05月10日 11:44

米国在住、米国人の妻との間に25歳の一人娘が居ます。どの国にも外国人嫌いの方は一定数いますし、そこに宗教や文化・歴史の問題が絡んでくると厄介な事になります。特に結婚となると。＞私の両親はものすごく保守的で、「外国人と結婚したら、子供を(相手の)国に連れ帰って行かれるのがオチだ」＞「結婚するなら遺産放棄しろ」「親子の縁は切るからな」と言ってきます。（冗談抜きで）純粋な憶測ですが、ご両親がそう仰る背景には彼が所謂「発展途上国」から来た方であるからでは？＞彼のご両親が日本へいらした際には、必ず私も日帰り旅行や食事に招待して頂いております。＞彼も彼の御両親も私のことを大変気に入って下さり、とても良好な関係を築いていると感じています。これしきの事で「とても良好な関係を築いている」と言い切ってしまえるトピ主さんの未熟さが心配です。＞彼は日本企業で働いており、やめるつもりは全くないので＞母国に帰ろうとは全く考えておりません。日本企業でリストラされた方々は「やめるつもり」が有ったとお考えですか？希望に反して、やむなく母国に帰らなくてはならない状況は有り得ませんか？

トピ内ID：0895829787

...本文を表示

レスします

ジェイムソン

2014年05月10日 17:27

トピ主さんがその彼がどちらの出身でどのようなバックグラウンドなのかを書かれていないところは、ちょっと気になりますが。その人と結婚したことによって、自分の行動が制限されるとか（酒が飲めない、豚肉が食べられない等）、その人と金銭感覚がかなり違うとか（彼の両親を金銭的援助するのが当たり前など）となると、トピ主さん苦労するでしょうね。（また、これはまったく個人的な見解ですが、トピ主さんが大卒でしたら彼も大卒の方がいいと思うのですが。海外の方が意外に学歴主義なので。）トピ主さんまだ若いので、ご自分でも書かれている通り、2-3年ゆっくり付き合ってみるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6303312329

...本文を表示

苦労しそう

ｄ

2014年05月10日 17:27

もう「外国人の彼氏と結婚する私」で頭がいっぱいで何も見えていないですね。お金に執着がないって言えるのは単に今はご両親の庇護下にあるからでしょう。外国人だと年金の問題もあるし、簡単じゃないんですけどねえ。

トピ内ID：1320213112

...本文を表示

彼の言葉の真意

🐷

Ｋ

2014年05月11日 15:29

＞彼が母国に帰るつもりはないその代わり、母国の家族を日本に呼んで一緒に暮らす。＞日本に帰化してもいい帰化すれば、家族を日本に呼び寄せることが簡単になる。トピ主さんが外国人と結婚して夫の国に住むことになったとして、それ以降、絶対に日本に帰らない、なんてこと有り得ますか？ちょっと考えれば分かることでしょう？もしかして生まれて初めて出来た彼氏ですか？

トピ内ID：6881007398

...本文を表示