意地悪な子との喧嘩

レス14

（トピ主 2 ）

ワカメ

2007年03月27日 17:24

子供

自分の子がおっとりしているほうで、近所の子に意地悪されることがあります。子供の言うことは100％信じないで、客観的に聞くようにしています。幼稚園年長なので、お互いで謝ったりして解決する事もあり、喧嘩はお互い様なので、気にしないで放っておくことが多いです。先日、子供が「一緒に遊ぼう」と言ったら、他の近所の子と遊んでいて、「遊ばないから帰って」と言われたそうです。いつものことだなと思いました。後でその子の母親と話す機会があり、（普段からお付き合いがあります。）その事を話すと、そういう険悪なやりとりではなかった、というような返事をしました。（一部始終見ていたわけではないようです）私も鵜呑みにしたのがいけないと、子供にもう一度良く聞くと、「○○ちゃんとは遊ばないから、一人で遊ぶか、家に帰るか、どっちかにすれば？」と言ったそうです。あまりに陰湿な言い方に私のほうがショックを受けました。その親に話を蒸し返す気もありませんが、距離を置くといっても、家が近すぎます。喧嘩しても遊びたいなら勝手に遊べば？という感じでしたが、最近ちょっと疲れてきました。

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たかが子供、されど子供

我慢

2007年03月27日 20:17

辛いですよね、ささいなことのようで、親からしたらとっても辛いです。でもね、時が解決してくれますよ。幼稚園児とのことで、まだまだ友達遊びも下手なのです。可哀相と思うなら、大変でも親がいかにも楽しい遊びに付き合ってあげましょうよ。子供って、楽しげなところに寄ってきますよ。寄って来なくても、二人きりでも、その場その場が楽しかったら、いいじゃないですか。まだ人間生活が５～６年の幼い子供同士と思えば、本気を出してられません。可愛いお子さんが、毎日１分でもいっぱい笑ってられるように、ここは親の頑張りどころですよ。決して、お子さんの大人しいことを責めることはしないでくださいね。訴えは、そうかそうかと聞いてあげて、いいところを誉めてあげましょう。学校へ行ったら、友達関係も近所の子だけでなくなりますので、あまり気にしないで。今の年齢のいじめは、子供は忘れると思います。

トピ内ID：8318887135

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陰湿ってほどでは・・・

TISE

2007年03月27日 20:17

相手のお母さんに話したのはまずかったんじゃないかなぁ、と思います。親として、正直ムッとしちゃいますよね。でもそういうことって、この先小学生になってもきっとたくさんありますよ。「それは残念だったね。」と子供の気持ちを受け止めてあげるのは大事ですが、相手側をどうにかしようとは考えないほうがいいと思います。（何かのリアクションを期待したから相手のお母さんに話したんですよね？）それに「そんなこと言われたのか、もうそんな子とは遊ばなくていい！」と親が思うようなことがあっても、しばらくすると子供はけろっとしてまた遊んでいたりするものです。「気にしないでほっておくことが多い」と書いておられますが、実はそう言いつつもけっこう気にしているから疲れてしまうのではないかと感じました。ちなみにお子さんが言われた言葉、私は陰湿とまでは感じません。幼稚園児だったらそれくらいのこと、けっこう平気で言う子はいるんじゃないでしょうか。もちろん自分の子供がそんなことを言っていたら叱りますけどね。

トピ内ID：7594398109

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気にしすぎ

🙂

みそ

2007年03月27日 20:17

トピ主さんが気を回しすぎだと思いますよ。昔からそういう意地の悪いことを言う子供がいました。私が幼稚園から小学校低学年時代を過ごした町でも一人いて、私は次第にその子が大嫌いになりました。親はそんなことは知らなかったようで、20年後その町に再び転勤になったときに偶然その子と出あった時に「みそちゃんに会いたいなぁ」と言ったその子の言葉を私に伝えてきました。（私は「あんな意地悪女には会いたくないって」と答えましたけどね）昔よりも親が子供の交友関係に神経を尖らす時代なので、どうしても気になることと思いますがお子さんが自分で「意地悪な子とは距離を置こう」と思えるまでは見守っていくのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：7918694401

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子供の成長を待ちましょう

🛳

pair

2007年03月28日 16:11

そういうトラブルはよくありますよね。小学生でも低学年の頃は、しょっちゅうです。でもいちいち親が介入して、どうにかしようと思っても無理ですよ。これもお子さんにとっては成長するために乗り越えるべき壁のようなもんです。意地悪な人は、どこに行ってもいます。大人になっても、習い事でも。トピ主さんも経験あるでしょう？そういう人に出会ったときのやり過ごし方も、子供は一つずつ覚えていくと思いますよ。小学生になったら、いちいち友達関係を把握できませんし、幼児期のように親が排除するとか、避けて通るなんてできません。子供たちなりの考えも出来てきます。むしろ子供が親の前で思いを語れるように、暖かく見守ってあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：0787293213

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そんなに陰湿でもない

ふじやまさん

2007年03月28日 18:14

・・・正直、そう思いました。よくあることだと思います。うちは低学年の子どもがいるんですが、「ゲームをする時はこのメンバー」「○○の家に行けるのはこのメンバー」とかあるみたいで、「今日は○○の家だから、△△には遊べないって嘘ついた」とか言うことがあります。仲間はずれにしていじめてるわけではなく、○○の家以外の時は欠かさず誘って遊ぶので、「ああ、子どもの世界だわ」と思いつつ、見守っています。うちが△△の立場になったこともありますよ。後日その事実を子どもが知り、私に報告をしてきましたが、「そうだったんだ。まぁ、たまにはそういうこともあるんじゃない？」とだけ言っておきました。多分、これからもこんなことはいくらでもあります。いちいち反応してると、トピ主さんが辛くなっちゃいますよ。

トピ内ID：0329361437

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子供ってスゴイんだから！

🙂

ミニーマウス人形で

2007年03月29日 16:05

ご心労、お察しします。もうン十年も前ですが、私も幼稚園、小学校と同じ目に会いました。自分の体験とお子様のお話を照らし合わせて考えますと、子供のほうが無邪気で思慮が浅い分、おおっぴらに起こりやすいことなのではないかと思いました。私も仲間はずれにされるたびに、泣いて母にすがると私と同じ悲しそうな顔をして慰めてくれたのを覚えています。私の場合は、リカちゃん人形を持っていなくて、人形遊びに入れてもらえなかったのですが、そのうち、代用人形を持参して仲間に入れてもらえるよう打診したり、代用人形による一人遊びを楽しむことを覚えたり、遊びは人形だけでないと男の子たちに混じって野球をしたり。母が相手の親に何か働きかけるまでもなく私は知恵をつけ、たくましくなりました。お母さんはどーんと構えて！子供が悲しそうにしたら、やさしく慰めてあげたり、代わりに相手をしてあげるだけで、子供の心のもやもやなんてすぐにフッとびますよ。子供ってスゴイんだから！

トピ内ID：4922390756

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思い込み

ダイヤモンド

2007年03月29日 14:55

客観的に聞いているとおっしゃっていますが、やはり客観的ではないでしょう。誰だって我が子がかわいいですしね。相手の子が言ってる事って、確かに親からしてみれば腹も立ちますが、よくある事です。うちは子供がひとりで、子ども自身が憎まれ口をたたく事もなかったので、小学校1年の時に、そのような事を言われ、子供は驚いてみたり、悲しんでみたり。でも、それも洗礼なんですよね。年齢的にもまだまだそんなもんです。そこで、親が一緒に悲しんだり腹を立てたり、相手の子を変えようなんて思わないほうがいいです。打たれ強くなればいいんですよ。決して「言い返せ」という事ではなく、ん～～うまく説明できませんが。子供なりに、上手に関わっていくと思いますし、3年生くらいになると、自分と合う子、合わない子をちゃんと見分ける事もでき、上手に友達とも関われると思いますよ。お気持ちは分かりますが、それくらいの事で相手の親に言うのはやめたほうがいいでしょう。それこそ、本当に遊んでもらえなくなりますよ。あなたが距離を置くより先に「面倒だから、あの子とは関わらないの」とか言われたらどうします？

トピ内ID：3189104723

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これが中学生ぐらいなら話は別です。

🐧

さなこ

2007年03月29日 15:31

そんな経験をトピ主さん自身受けたことがないのでしたら、えらく平和な幼少期だったのだな、と思いました。「○○ちゃんとは遊ばない」なんて一度も言われたことがないのでしょうか。しかも相手は幼児です、集団生活の初心者。確かにそんな経験は辛いし、何時までも心に残る傷となるかもしれませんが、それを自力で乗り越えていく力がなければ、大人になってから親ばなれ出来ないかもしれません。「喧嘩をしても気にしないでほっておく」と書かれてますが、実は気にされてますよね。気にしないように努力することに疲れてるように読めました。実際「いつものこと」と前置きしながらも、その子のお母さんに話されてます。ほっておいてないですね。子供なんて信じられないぐらい無神経で陰湿で残酷だ、ぐらいに思っておいて丁度いいのでは。トピ主さんのお子さんがおっとりタイプで、意地悪する側でなくされる側であるってのは、悔しいでしょうが悪い事ではないはずです。これから受けるであろう理不尽を受け流すことを、教えていってあげてください。

トピ内ID：4779684386

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気にしすぎなんてひどくない？

わ

2007年03月29日 15:53

　トピ主さんは普段からあまり過度に気にしすぎないようにご自分で自覚してらっしゃるとうかがえますが。　こういうことって、『子どもだから』で片付かないと思うんですよね。そういう子が大人になって優しく穏やかな人になるかというと、往々にしてそういう子どもは大人になって、また自分の子どもに対して『子どもだから仕方ない』って思うんですよ。　そのお子さん、心が穏やかじゃない、満足出来てない、ちょっと荒んでるんじゃないでしょうか。　本当に満たされた子どもっていうのは、つけあがったり意地悪になるんじゃなくて、人に対して優しく出来る余裕が生まれるはずです。　大人になっても同じような人いますよね。それで、周りの人は『気にしすぎだよ』という。　結局は、その子とお子さんが合わない、ということだと思います。もう少し大きくなって行動範囲が広がれば、別のお友達が出来て、その子とは疎遠になるかもしれませんよ。

トピ内ID：2866631945

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全然客観的に聞けてない

クリームプリン

2007年03月29日 15:53

まるで自分に言われたかのようにショックを受けているじゃありませんか。苦笑陰湿という言葉も言いすぎな感です。嫌なら遊ばないだろうし、それでも遊びたいというかもしれません。お子さんが判断すればいいです。うちの近所にも子供から聞いた話で母親の方が悩みすぎて子供に「別の子と遊んだら？」とか言ってしまった人がいました。うちに来た時に相手の子も来たのですが、突然「帰る」と言い出したので理由を聞くと「ママに遊ばない方がいいって言われてるから・・いやなこともあるけど私は本当は遊びたい」と泣きながら帰りました。あとで「泣いてたよ。それでいいの？」と電話すると、「子供も同じ気持ちだと思っていた」とふたたびショツクを受けていました。その後は子供に任せてあるようです。遊ぶ様子を見ていても時々喧嘩はありますが、止める子もいたり、いつもは強い子の方が言い負かされてしまったり。いろいろです。子供の頃にいろいろな子と関わって人間関係を学んでいくことが大切ですよ。

トピ内ID：3692112344

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わ　さん

TISE

2007年03月29日 17:59

誰も「子供だから仕方ない」なんて言ってないですよ。よく読みましょうよ～。そういう子供は現実にいるんです。子供だろうと大人だろうと、意地悪だったり気が合わない人はいるもんです。そういう人と付き合っていって、ときには理不尽な経験もしつつ、成長していくものでは？その子が満足できてないとか分析したところで何ができるんでしょう？子供が人間関係でぶつかるたびに口出ししていたら、子供は成長できないと思います。本当に深刻なときにだけ、親が出てけばいいんですよ。

トピ内ID：7594398109

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トピ主です。

ワカメトピ主

2007年03月30日 13:03

色々な励まし、ご意見ありがとうございます。もともと相手の女の子とはもっと小さいときから遊んでいて、最初の頃はもっとやられたい放題という感じでした。言葉にしても暴力にしても。最近は少し落ち着いてきて、私の子供も対等に自己主張できるようになってきました。最初から、近所の子供たちもちょっと引いちゃうくらい自我の強い子供でできれば親密にはして欲しくないタイプだなあと思いましたが、何となくその子に気に入られちゃった形で仲良くなってしまいました。母親が付き合いやすい人だったというのもあります。なので、私自身が最初からその子に対してマイナス感情があったので、それを考えてできるだけ客観的に、と努力をしていました。それから、ショック、というのはこの年齢の子供はもっとストレートに残酷に「帰れ」と言うかな、と思っていましたが、その子はちょっとませたところもあるので、言い方が小学生並みなのでびっくりした、という感じです。（続きます）

トピ内ID：7933091782

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トピ主です。

ワカメトピ主

2007年03月30日 13:03

そもそも、我慢していたのが、何となくここで疲れちゃった、という感じでしょうか。過去に、身体に残る傷をつけられたことがあったので、それも自分の中で消化しきれてなかったですね。自分も子どものとき、利用されたり、嘘をつかれたりしたことはあるし、自分もわがままを言ったこともあるし、子供の世界はそういうものだとは思います。普段は細かいことは何も聞かないのですが、たまたま聞いた内容に思いがけず自分が反応してしまいました。それから、相手の母親とは日常的に、「またケンカしてたよ。」とか何気なく会話をしてダメなことはどちらの子供にも注意する感じなので、距離をおきたいわけではないのです。起こった事実は、日常と変わりないし、特別変わった経過もなく終わったのですが、自分が少し動揺してしまいまいた。あと数年の辛抱と思います。もう少し修行と思って頑張ります。子供には、「嫌なことがあって話したかったらいつでも聞いてあげるし困ったことがあったら話してね」と言いました。

トピ内ID：7933091782

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気にしてください

🐶

りんこ

2007年03月30日 15:20

もしも本当に「遊ばない」と言われる事が「いつもの事」ならばおかあさんは大いに気にしたほうがいいと思います。遊びたくない原因がお子さんにあるのかもしれません。と、いう可能性があるかも、というのはさて措いて現実に意地悪な子は存在します。その場合相手を変えようというのはちょっとできないと思います。トピ主さんの出来ることは「遊んでもらえない」お子さんの寂しさを受け止める事、お子さんが自己評価を下げないようにお子さんのいいところを誉める事、いままで遊んだ事のない子と遊んでみるように薦めてみる事。幼稚園の先生に相談もいいと思います。そしてここが肝心。お子さんが言われた事を我が事のようにお感じのようですがお子さんとトピ主さんは別の人格だということをもっと意識したほうが気持ちが楽になると思います。極端な話、子どもには子どもの人間関係があり社会生活があるのですから心と目をかけ手と口は出さないというのが理想ですよね。

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