二世帯同居―義理の親から門限を言い渡された

レス56

（トピ主 0 ）

😢

千恵子

2007年03月28日 15:43

ひと

結婚1年目、主人の両親と二世帯同居（水回り別・玄関一緒・改装費主人持ち）している者です。私は現在30才、主人は11才上です。結婚当初は賃貸に住んでおりましたが、義理の両親の希望を夫が受け入れる形で半年前から同居し始めました。親達は「貴方たちの生活は干渉しない。年を取ると心細いから一緒に暮してくれるだけでいい。」というので私も了承しました。私は営業職をしている関係で主人より帰宅が遅い事も多く、また飲み会（接待含）も週に1～２回あり、帰りが夜中12時を超えることもあります。それが姑は気にいらないらしく「遅くとも22時までには家に帰ってきなさい。今の貴方は嫁の生活態度ではない。」と主人がいない時にいわれてしまいました。確かに仕事以外で遅くなる事もありますが、働いた後の仲間や友人とのビールをなぜ諦めなきゃいけないの？と正直怒り心頭でした。主人に話すと「気にするな。でもお袋の面子も立てて、飲み会の回数減らしたら？」と。二人で暮していた頃はそんなことは言わなかったのに。。今、本気で二世帯解消を考えています。もう少し頑張るべき・いや、出て行ってもいい等アドバイスをお願いします。

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無視ですね。

😝

同居のよめ。

2007年03月29日 11:56

私も同じ玄関一緒の二世帯です。会社の飲み会後って帰りずらいですよね～私なんて酔いが覚めるまで庭に居たことあります汗義母さんには「子供が出来たら考えます～」とか答えておいて無視していればいいのでは？そしてご主人に「玄関も別にしましょう」といってリフォームするのは。トピ主さん稼いでいるのだからそれぐらい出費してもいいと思いますよ。我が家は近々そうする予定です。（義理の両親にないしょで）

トピ内ID：4719780879

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ご主人の本音は？

🐱

茶とらねこ

2007年03月29日 12:10

ご主人は11歳年上とのこと。そのご両親なら「女は結婚したら仕事をやめて家に入る」という世代でしょう。理解を求めるのは難しいと思います。ちなみに、ご主人はトピ主さんが仕事を続けることにきちんと理解を示していますか？「気にするな」と言いながらも、お姑さんにもトピ主さんの仕事について理解してあげてほしい、と一言言ってもらいたいですよね？＞「気にするな。でもお袋の面子も立てて、飲み会の回数減らしたら？」この言葉、お姑さんを前面に出しながら、実はご主人の本音、ってことはないですか？だとしたら、同居を解消しても同居前の状態には戻れないと思いますよ。

トピ内ID：1159728914

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同じ話を聞いたことがある

傍観者

2007年03月29日 13:59

玄関共通の二世帯住宅に住む友人ですが。遊びに行って午前様になったら、姑さんにしっかり嫌味言われたそうです。彼女は「子供じゃないのに」「姑だから嫁の行動にうるさい」とぼやいていましたが、その後たまたま姑さんの言い分を聞く機会がありました。まだお二階さんが帰ってきてないと思うと気になって寝付けないこと。真夜中に玄関が開く音がすると目がさめてしまうこと。帰宅後シャワーの音がするとひびくこと。神経質な姑と言ってしまえばそれまでですが、嫁側にも配慮が足りなかったようです。トピを読んで気になるのは、姑さんの言い分を十分聞いていないのに「頭がかたいから」と決め付けていること。二世帯とはいえ、同居したなら別居時代と同じ生活はできないのです。

トピ内ID：9241045749

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ご主人次第？

🐧

みにょん

2007年03月29日 15:31

夜中12時を回ることもある飲み会が、そんなに何度もあると、姑でなくご主人も嫌な気持ちにならないのかな？まだまだ独身気分が抜けきらないのかな？という印象を受けました。悪いことではないです。でも一般的に姑さんが言うのも分からないでもないって意見のほうが多いと思いますけど・・・

トピ内ID：9986421330

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うーん

🐶

モーモー牛乳

2007年03月29日 14:55

営業職という事もあり、ストレス発散は必要ですよね。しかし、夫婦仲というのは仕事よりも大切だと思います。ご主人が「飲み会の回数減らしたら？」とおっしゃったのであれば、姑がどうのこうの、という以前に、ご主人の希望として受け入れるわけにはいかないでしょうか？別に門限の２２時は守る必要はないと思いますが、３回に１回くらいは飲み会を断わるくらいの気遣いは必要かな、と感じます。もし、誰にも縛られたくない、自由でいたい、と望むのであれば独身に戻るしかありません。夫婦になったという事は、少しだけ自分に属している事を譲るという姿勢も大事かな、と思います。とはいえ、仕事が終わった後のビールは格別ですよねぇ。ご同情申し上げます。

トピ内ID：9953275356

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うーむ、氷山の一角なのか？

😀

momo

2007年03月29日 15:31

　子どもを産む予定があるなら、子どもができてからの生活のほうがずっと重要だと思うので、先々を基準に考えたほうがいいと思います。　「嫁の態度」を説教してくるとは、姑もなかなか古風ですね。例えば今後も「子どもができたら仕事を辞めるのが母親の態度」とか「専業主婦になったからには、私達の家事もすべてやるのが嫁の態度」とか言い始めそうですか？それとも、帰宅時間などにはうるさくても、実際には育児で助かることも多そうですか？子どもができたら２２時以降に帰宅なんてどうせできません。むしろ子どもが病気で自分が出かける時など、留守番を姑に頼めるだけでも非っ常～に助かります。　そのへんを具体的に損得勘定（？）して、考えたほうがいいと思います。それに子どもが産まれたら、母は強くなりますよ！ガンガン言い返せるようにもなります。帰宅時間の１件だけで、同居か別居かまで決めなくてもいいと私は思います。

トピ内ID：6232257420

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ご主人＋お姑さんの意見では？

🐷

豚丼

2007年03月29日 15:31

あのぉ、失礼ですが、ご主人こそが「飲み会の回数減らしたら」と言いたかったから、お姑さんに一役買ってもらった、ということはないんでしょうか・・・？営業という神経を遣う仕事でがんばって、一息いれることがなぜ悪い、というあなたの気持ちは、本当によくわかります。二世帯同居の家では、一息つけるものじゃないかもしれません。だけど結婚なさった以上、家族が妥協点を探さなければいけない場面もありますよね。私には、今必要なことは、家族に対する要求をお互いに吐き出せる雰囲気を、あなたがもっと作ることじゃないかと、文面を見て感じました。自分への干渉は絶対に許せない、というところからは何も発展しません。お姑さんは、お姑さんの立場で、言うべきことを言っただけで、客観的に見ても「普通言うだろう」くらいのものだと思います。あなたも営業職なら、「そうか、しかたないかもしれないわね」という言葉に変えさせるだけの説得力を発揮されたらいかがでしょう。もちろん、それにはあなたからの歩み寄りも必要になると思いますが。同居解消を考えるのはそれからでも良いと思います。

トピ内ID：0869397727

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私のケース

☀

Rose

2007年03月29日 15:53

同じようなことがあったのでレスしたくなりました。結婚後数年別の町で暮らし、その後同居しました。私の仕事はシステム開発関係だったので12時すぎの帰宅もよくありました。最初のうちは大変だねーなんて言っていたのですが仕事のピーク時はそれが何日も続きます。舅はもちろん会社員でしたがそんな残業をする職場というのが理解できなかったようで（元公社の職員）主婦のくせに何でそんなに遅くなる、何遊んでるんだと言いがかりをつけるようになりました。仕事してるのに・・・１時頃帰宅したのに４時にゴルフに行く舅のために起きてお茶を入れろということがあり帰宅遅いことよりも自分のために何かしてくれないということが嫌だったみたいですね。千恵子さん、ご主人も交えて話し合いしてみては？私は元々男尊女卑の激しい舅とは合わなかったのでどうしても折り合いをつけることができず別居の末離婚しました。同居してからの夫は自分の意見を持たず舅に引きずられるようになったというのも大きな原因でした。

トピ内ID：8617909744

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同居してなくても…。

まま

2007年03月29日 16:23

週１～２回で帰りが１２時超えるのはまずくないですか？しかも飲み会。接待含むという事は接待でないただの飲み会もあるのでしょうか？１２時に帰ってご主人と話したりコミュニケーションをとる時間はありますか？あなたが飲み会で外食してる時はご主人の食事はどうされてるのでしょうか？お姑さんが作っておられるのですか？それとも外食？私は主人のお手伝いさんじゃないと思うかもしれませんが、ちょっと可哀想かなと思います。私も仕事の関係で１０時になったりすることがありますが、その時は「ちゃんとご飯食べてるかな？」と心配になります。（前日にわかっていたら用意しておきますが）接待だけの飲み会にして、同僚とは月１にとか減らせないのでしょうか？私は子供がいなくて、主人と二人だけなのでちょっと会えないだけで寂しいですけどね…。

トピ内ID：8173172551

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玄関がキーですねー。

🐱

にゃ

2007年03月29日 15:53

玄関が一つだと、義親世帯としては「遅くに帰って音がする」「ご近所の目が」ってなりそうですね。そこは理解できなくもないかな。トシヨリは眠りが浅いですから。でも「干渉しない」って言ってたのに契約違反ですよね！全くの遊びではなく仕事の一環ですしね。「嫁の生活態度」の「嫁」の部分がかちーんと来ますね！(笑) この際「『嫁』ではない、専業主婦でもない、あなたたちの息子の『妻』で、社会人で仕事してるんです」ときちんと話すのはいかがでしょうか。年配になるほど「女の仕事」が解っていない事はあります。旦那様が仕事で遅くなっても文句言う親なのでしょうか？それと同じなのだとこんこんと説くしかありません。多分それでも理解度50％程度とは思いますが、言わないと絶対に解りません。契約違反だという事も思い出させましょう。きっとキレイに都合よく忘れています。言った上で、まだ同じならばその時初めて玄関改装、いや別居も申し立てていいと思います。言わずにいきなりだと相手は解らないままなのでカドが立ちます。夫ともギクシャクします。それはソンです。

トピ内ID：4889997506

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これだからいやなのよ

😝

ちゃび

2007年03月29日 17:34

義母から注意されるのって、実母と違って重圧を感じますよね。実母だったら、「はいはいはーい」と聞き流せるけど。ご主人も面子を立ててとかいうけど、本音は、遅くに帰ってきて欲しくないのかもね。確かに一昔前でいう嫁の生活態度ではないのだけど、女性も働く時代なのだから、仕方ないのに。「お義母さん、今の時代、女性も男性と同じくらい働く時代なのです。営業職というのは、つきあいも仕事のうちなので、私も大変なのですよ。遅く帰ることにご理解いただけないのなら、同居前の生活にもどったほうがよろしいでしょうか？」なんて、言ってやりたいです。

トピ内ID：4932555496

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世代の違いかなあ

☂

30代

2007年03月29日 17:34

ご主人と11歳差なんですよね。そのご両親ならかなりのお年。「嫁は夫をまず第一に」が当たり前の感覚なんだと思います。そして多分ご主人も本音は妻には家で待ってて欲しいタイプなんでしょう。へたすると働くのは良いけど、自分より早く帰って家事もして欲しいっていう最悪のタイプの可能性もあります。千恵子さんがそんなご主人と両親に振り回されることはないですが、考え方を返させるのは無理なので、無視するか反抗するかしかないと思います。二世帯解消を考えているようですが、ご主人がそれを受け入れてくれるか疑問です。多分味方の多い今の状況の方が楽でしょうから。それに今後、子どものことや介護のこと、考えていますか？どんなことになっても仕事はやめないことです。

トピ内ID：4070454836

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はあ！しんど。

😢

はる

2007年03月29日 17:34

娘が28歳です。私がトピ主さんの母だったら・・、と考えてみました。姑の言い方は気に入らないけど、夫さんと同じ事を言うかもしれません。一緒に暮らすとなると、しなくてもいい遠慮も必要になるでしょう。二人の時の気ままさは半減すると思って覚悟した方がいい、と諭します。でも、「干渉しない」という事の約束は守れてないわけですから、その辺は納得するまで話し合った方がいいと思います。女の子だから心配という事もあるかもしれません。それなら、その様に言って欲しいですよね。親でも、命令系での発言はよろしくないです。言葉使いにも、気を付けてもらうように促していきましょう。くれぐれも情に流されないように。自分の意見をきちんと述べましょう。夫に助けてもらおうとは考えずにね、いつでも自立です。がんばれ！！

トピ内ID：9913883179

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それは…。

🐱

しま

2007年03月29日 16:23

>でもお袋の面子も立てて、飲み会の回数減らしたら？ご主人の本音じゃないでしょうか？私から見てもどういう業種の営業かわかりませんが多い気がします。でも、夫婦のルールは夫婦で決めるものですから、ご主人が良いといっているなら「無視」でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7000568198

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生活が全然違うのに

😉

はつ

2007年03月29日 16:42

そんなに生活パターンが全然違うのに、２世帯を受入れたのは、ちょっと早まりましたね。まして玄関一緒なのに、トピ主さんだって夜中に帰って来づらいだろうし、１階に義理両親さんが寝ているとすれば、人の出入りが気になってしまうのは普通の感覚ではないでしょうか。トピ主さんが家人のことを思いやって生活パターンを改める気持ちがないのであれば、玄関を別に作ってお互い気にならないようにしたほうがよいのでは、と思います。また、ご主人は、トピ主さんの生活についてどう思ってらっしゃるかわかりませんが、独身時代と全く同じように飲み会に付き合うのは少し控えて欲しいなんてことはないでしょうか。別にそんなことないのでしたら、余計なお世話ですのですみません。義理の両親の申し出を受け入れられたトピ主さんですので、周りの方も思いやっていける方なんでしょう、頑張ってください。

トピ内ID：6427701576

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うーん

♨

むーみん

2007年03月29日 16:53

タイトルの「義理の親から門限を言い渡された」を見て、なぬーっそんな義理親許せんっと思ったんですが、本文を読んだらちょっと義理親さんの気持ちがわかりました。週１，２回仕事じゃなくて飲み会で午前様なんですよね。独身時代ならいざ知らず、帰宅を待つ旦那さんがいたらもうちょっと回数を減らしてはどうなんでしょうか。これがもし男女入れ替わり旦那さんが普段から帰りが遅いのに飲み会で午前様、妻がさびしがっている状況だったら、「もっと家庭を大事にする人を選んだほうがいい」なんてレスがつきそうです。旦那さん夕飯は自分で作って食べてるんでしょうか。それとも外食？まさか姑さんに食べさせてもらってる？会話しながら夕飯を一緒に食べるって結構大切なことだと思うんです。普段から仕事で帰りが遅いのであればもうちょっと気遣いがあってもいいんじゃないかなあ。姑さんはそんな息子の様子を不憫に思って意見したのではないでしょうか。

トピ内ID：6371463778

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義理の両親のお願いで同居してあげたんでしょ？

😡

感謝のない人間は嫌

2007年03月29日 17:23

それで文句つけてくるなんて最低ですね。誰だって夫婦二人きりが言いに決まってるのに、折れてくれたトピ主さんに感謝していないんでしょうか。（私は泣かれても喚かれても絶対折れませんでした）私でしたら完全無視します。それから「今度嫁呼ばわりしたり、生活に干渉してきたら同居解消します」と宣言しておいて、引越し先を探したりしてウキウキ過ごしておいて（ストレスは貯めない）干渉してきたらさっさと別居しますね。

トピ内ID：8547727214

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無視無視！

🐤

キラキラ

2007年03月29日 17:23

私も同じような経験があります。大体18:00前後に帰宅してましたが、ある日19:00まで残業。 20:00に帰宅した所、玄関開けるなり怒鳴られました。「連絡くらいいれなさい！」夫の携帯、私の実家にまで電話して「帰ってこない」と大騒ぎ。実両親にまで心配させてしまいました。・・・はぁ？ってカンジです。２世帯、つまり「別の」世帯なんだから、そこまで干渉されたくない！次の日からあえて毎日「違う」時間に帰るようにしたら、余り言わなくなりました。はじめは「気にするな」だけの夫を「気にするな＝俺は関係ない、いざこざに巻き込まれたくない」って事だ、私を守る気がないのか！と一喝、夫に理解してもらい、「実家への電話」だけはしてくれるなと注意しました。いまだに、外出中携帯に電話あります。（出ないけど）外出先、帰宅時間を必ず聞かれるけど、「わかりませ～ん」で通してます。外出前から帰宅時間なんて解らないし、その時間に帰らなかったら必ず怒られるので、キレた結果です。鬼嫁？ですね（笑でも自分を守るため。千恵子さんも、ご自分が納得のいく方法模索してください。

トピ内ID：7671986546

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ええっと

😉

Gets!

2007年03月29日 17:46

「貴方たちの生活は干渉しない。」と言う言葉には、当然前提条件があると思いますよ。別家庭が同居するのですから。・常識の範囲内で生活すること・ご両親の生活にも干渉しないことと、考えると、どちらもトピ主さんは守っていないですよね。その状況は、静かに暮らすことのできる常識的範囲を逸脱していますし、夜中に帰宅することで、ご両親の生活にも干渉している。「嫁として」と言う言葉は、説教の理由として使っただけだと思うので、ご両親の言うこともよくわかります。ただ、トピ主さん、自分から譲歩する気が全くなさそうなので、戦略としては、とにかく下手に出た上で、「私の今の生活は、業務上どうしても変えられません。このままではお父さんお母さんに迷惑をかけてしまうので、別居させていただけないでしょうか？」と、言ってみては？勿論、御主人の同意がえられたら、が大前提ですが。同居の前提には御主人に「両親の面倒を見たい」と言う意思があると思うので、単純にはいかないと思いますけど。喧嘩腰で戦ったら、間違いなく御主人との仲も冷えますので、御注意を。

トピ内ID：6287938654

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↓こんな結婚したくない

びっくり

2007年03月29日 19:16

＞同居の前提には御主人に「両親の面倒を見たい」と言う意思があると思うので、単純にはいかないと思いますけど。＞喧嘩腰で戦ったら、間違いなく御主人との仲も冷えますので、御注意を。妻として私を大事にして、優先して、と訴えて冷めるような旦那だったら、結婚している意味がないどころか、まるで敵ですね。夫の両親を大切にする前提で愛される妻って、、、しあわせですか？同居してあげて、言いたいことも言えない、将来介護もさせられる、愛されてもいない・・・悪いことばかりですよ。トピ主さん、ご主人が怒るようなら結婚自体を考え直した方がいいかも。

トピ内ID：8547727214

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これが男女反対だったら？

那由

2007年03月30日 10:32

家の夫は私が午前様になるなんて絶対許さないし、飲み会に男が混じってると知ったら殴られるかも・・・自分だって毎日午前様の癖に！！！って言っても男と女は違う・・・としか言いません。すでにかなりのおばさんなので、おばさんが酔っ払っててもみっともないなあと思われるだけで危ないなんて事無いんでしょうけど心配みたいです。だから皆さんが飲み会が多いって言ってる気持ちも分かるんですが。でもトピ主さんってご主人より遅くなるような仕事してるんですよね。つまりバリバリ働いてる。そういう男だったら飲み会週１～２回（接待含む）って多すぎますかね？家の夫、毎日飲み会ですよ。接待もたまにあるけど、会社の人間との方が多いです。やれ、情報収集だの、やれ、誰と誰がもめたから話を聞くだの。一年間に４００日ぐらい飲み会じゃない？ってほどです。これ、嫁じゃなく息子がそうだったら義理の両親は同居する人間として配慮が足りないとか言いますかね？トピ主さん応援してます。最初と約束が違うしあなたも親を後ろ盾にして３対１で私を責めるから同居解消したいと言ってみては？

トピ内ID：0352789564

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びっくりさん

💤

Gets!

2007年03月30日 12:33

同居した時点で、どうしても妻の優先度は、相対的に下がってしまうんですよ。敬わなきゃいけない人が増えるんですから。極々当たり前のことだと思うんですけどね。ご主人が同居に反対であったなら、実現していなかったはずですから、こういうことになってしまった場合、ご主人がどちらに味方をするか、容易に想像できますよね。そういう意味からすると、同居を許してしまったトピ主さんは、「うかつだった」と言うことになるでしょうか。いったん同居してしまうと、別居って難しいですよ。かならず「しこり」を残しますので。うちは妻が一番大事ですので、「絶対に」同居はしません。

トピ内ID：6287938654

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それほど責めなくてもいいと思う

☂

独身37

2007年03月30日 13:03

　おそらく、お姑さんは私の母と同年代でしょう。　そうであるなら、嫁ではなく娘であっても同じように叱られただろうと思います。女性でも遅くまで仕事をする場合もあるし、男性と同じような責任を負っているということが理解できていないのでは？　　嫁だから「姑の過干渉」と思うのであって、娘なら「煩い親で困ったものだ…」という感想になるのでは？　しかし、嫁でも娘でも対処方法は変わらないと思います。　事実を理性的に説明して理解を求めるか、それでも駄目なら別居するかです。　誠意を込めて理解を求めたいと言えば、あなたの夫も協力してくれるのでは？　二人で理解を求める努力をして、それからでなくては姑を責めることは出来ないように思います。　まぁ、独身の私はといえば、親が煩くて実家を出たくちなので大きな事は言えません。それでも、理解を求める努力はしました。結果的に母はわかってくれましたが、父は最後まで理解不能だったようで、諦めることになりました。

トピ内ID：3496887603

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うちも門限ありますよ。

🐤

はっちゃん２

2007年03月30日 16:48

私は専業主婦なのでそんなに夜出て行くことはないのですが、子ども関係の会合なんかで夜出て行くときは門限あります。それは２１時半までです。　私はPTA関係の親睦のスポーツ大会とか子どもが所属している団体の保護者の親睦会で年に数回の飲み会があるのですが、門限２１時半なのでいつも途中で帰ってきます。そうしないと義父母にかなりしかられるからです。トピ主さんもお仕事で遅くなる場合は別ですが、飲み会で遅いのはいけないのでは・・・

トピ内ID：6211811166

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トピ主さんも配慮が必要

😑

春一番

2007年03月30日 15:20

二世帯同居をしています。深夜の物音、特に洗面所やシャワーなど水の音って２階主が思っている以上に１階に響いているんですよ。１２時過ぎに玄関の開閉の音、階段を上がる足音、洗顔のための水の音・・・これらの音にお姑さんは目を覚まされその後寝付けずに朝を迎えているのではないかと、経験上思います。私はアパート暮らしのときに１２時過ぎのシャワーの音で苦情を言われそれがきっかけで引っ越しました。水の音ってほんとうに響くんです。また「お互いの生活に干渉しない」というのは「お互いの生活に迷惑をかけない」という前提のもとに成り立ちます。トピ主さんの出す深夜の物音がたとえ生活上必要な物音だとしても、１階主に迷惑をかけていることは明白でありそれが我慢の限度にきたので注意されたんです。「干渉された」と憤る前に、１階主への配慮が足りなかったことに気づいてほしいです。今まで我慢していたんだと。これからも自分のスタイルを変えずに１階主に我慢させるのか、自身が配慮して気持ちよく二世帯で暮らし続けるのか、大事な場面ですよ。

トピ内ID：6812060469

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「嫁の生活態度」って何？？

にあ

2007年03月30日 17:37

なんでそんな言われ方しなきゃいけないんでしょう？しかも門限って（笑）。じゃあダンナさんも10時を門限とするんでしょうか。「生活パターンが合わないようなので別居は解消させてください」と言っちゃっていいのでは？それでもし子供ができたりしたらもっと干渉されそうな・・・。勘違いされている方がいるようですが、接待だったら仕事のうちですよね。仕方がないと思います。夫が営業職で週に１、２回飲み会で帰りが遅い、奥さんは家で待っている。これってよくあること。なのに妻が働いていて同じケースとなると、夫が一人で家で待ってることや、夕食の心配までするレスがつくのはなぜでしょうね？ヘンなの。

トピ内ID：1322142285

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え～

ちょび

2007年03月30日 17:25

無視しちゃえって声が多いけどそれってどうなのよ一つの家の中に二家族がいるんだから少しぐらいの配慮は必要でしょただでさえトピ主さんは仕事柄帰りが遅いんだからそれに加えて週1～2回接待含めて飲んで12時以降の帰宅でしょ一緒に住んでる相手はたまらんよ夜中の物音はかなり響くからうるさいんじゃないの？ぶっちゃけ二人で住んでいた時と同じ生活ができるわけ無いじゃん歩み寄らないでどうするの回数減らすぐらいの配慮は必要だと思うよ

トピ内ID：0399235181

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信じられないレスもいくつかありますが

⚡

ホール

2007年04月02日 11:26

このケースはトピ主さんが完全に正しいです。そもそも、結婚当初賃貸に住んでいたときから、生活のペースは変わられてないんですよね。そして、夫婦がお互いにその生活を認めていたんですよね。だとしたら、それに対して義理の親が口を出す権利は全くありません。夫の意見も反映されているのではないか、と言うようなレスもありましたが、夫婦間で決めるべきことを母親に言わせるなんて、そんな情けないマザコン夫なんでしょうか。トピ主の旦那さんは。生活時間帯が違うために支障が生じるのであれば、別居するしか仕方ないですが、「今の貴方は嫁の生活態度ではない」というような暴言には「私は嫁ではありません」とはっきり言ったほうがいいと思います。トピ主さんに落ち度があるとしたら、義理の両親の人間性を見誤ったことですね。最初から同居するべきではなかったと思います。

トピ内ID：8029543066

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解消した方が良いと思う

😡

偽妊婦

2007年04月02日 12:54

「貴方たちの生活は干渉しない。」という最初の話と違いますし、週２回の接待で午前様って、営業にとっては驚く話でもないと思います。そうは言っても、年配の方にとっては遅い時間に帰ってくると眠れなかったりするのでしょう。「話が違うから」で解消するべきだと思います。

トピ内ID：3841906562

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多すぎます

ゆう

2007年04月02日 13:19

接待より仕事仲間との飲み会の方が多いというように読めました。すべてがすべて接待であれば、仕方ないかなとも思えますが、多くが仕事仲間との飲み会であれば、ちょっと回数が多すぎるのではないでしょうか。お酒が飲みたいのであれば、家の帰ってからご主人と一緒に飲みながら過ごすなど、もうちょっとご主人と一緒にいる時間を作ってあげては？そうすれば、ご主人の両親からのクレームもなくなるのではないかな、と思います。

トピ内ID：3953639972

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