幸せな結婚とは・・・迷っています。

レス45

（トピ主 0 ）

🐤

さくらんぼ

2007年03月28日 17:17

恋愛

30代前半の会社員です。
男性との出会いは少なくないほうですが結婚に至らず、いい出会いを求めて半年前に結婚相談所へ入会した矢先、職場関係の同年代の男性に結婚前提で猛烈アプローチされ、お見合いをほとんどしないで休会したまま今に至っています。

彼の性格や生活については、優しいながら芯が通っていてリーダーシップやユーモアもあり、仕事も安定していて真面目、家事も得意で料理を作ってくれるし、子供大好き、意志の強さで煙草も辞め、私の仕事にも理解もあり、いつも私を褒めてくれ、何でも話を聞いてくれ、一生をかけて守りたいと言ってとても大事にしてくれます。

ところが彼は専門卒（私は大卒＋海外留学）、離婚経験有りです。
条件から入る相談所に入ったことも理由でしょうが、当の私の方は居心地がよく精神面でサポートしてくれる彼に感謝しながらも、学歴の差や婚歴が正直少し気になってしまいます。相談所の方も、もったいない、良く考えたほうがいい、とおっしゃいます。
　
　特に既婚者の方々に質問です。一生のパートナーを選ぶのに学歴や過去は関係ありますか？お見合いの方が心配ないでしょうか？

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貴女が気になるのであれば関係あります

悠紀

2007年03月29日 13:59

学歴は関係無いと言いたいところですが、貴女が気になっているのですからこれは大いに関係あります大卒も留学経験も今の実力に反映されてなければ無いのと同じですが、実力とプライドは別物です現在彼がきっちり自立して生きているのであれば結婚自体になんら問題はありませんただ貴女がそれに関して相手を見下したりしなければ良いのですが、気になってしまったという時点で少々難ありですね離婚歴ですが関係無いと言いたいところですが、前妻との関係やお子さん、結婚してからもついて回ると思います特にお子さんは養育費関係で成人するまではいろいろあると思いますそしてお子さんがいても養育費等を拒否してるとかだったら最悪です大人の都合で離婚しても親は親だからです伴侶として、そしてこれから生まれてくるかもしれない子供も父親として相応しいかどうか人物をよく見てくださいどんな出会いであれ最終的には貴女の目です

トピ内ID：2318592577

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素敵な彼氏さんだと思いますけど

とくめい

2007年03月29日 12:33

学齢等気になる人は気になるので、もう、人それぞれとしか言いようが無いですよね。本人同士が良ければ問題なしと思いますが。因みに、私は貴賎結婚とか、愛に年の差なんて！という、障害の大きい恋愛（結婚）が大好きなので、学歴差カッコウイイ！と思います。但し、収入等の問題で不都合がある場合は、考えた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：2817074274

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あなたの気持ち共感できます

🐤

mimi

2007年03月29日 15:31

あなたの気持ち、私は共感できます。私も大卒ですし、相手も当然大卒を望みます。たぶん学歴の部分か、離婚歴の部分どちらかがなければ、OKなんじゃないかな？結婚相談所の人の言葉は商売ですから、まあ聞き流しておきましょう。ただ、われわれ30代は出会いの可能性はどんどん減っていきます。もう初婚で満足するような条件の人の数は少なく、そういう人に巡り合えることも少ない。。という現実もしかり踏まえましょう。あなたの両親は彼のようなバックグラウンドの人はオーケーですか？両親がOKだったら、あとはあなたが学歴面を除いても尊敬し続けられると思うかですよ。

トピ内ID：8946796094

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よく考えて下さいね

🙂

主婦A

2007年03月29日 14:10

お話だけ聞くといい男性のようですが。。。だったら離婚の理由は何？と思ってしまいます。今、あなたを落したくて「頑張っている」状態なのかも？そのへんの見極めも大切。水を差すようで申し訳ないのですが、「猛烈アプローチ」の方って冷めるのも早い気がするので。最初だけってことも。私も大卒で３０代で結婚しました。結局、本人の価値観だと思います。バツは気にしないけど、子どもがいる人は嫌です。面倒が多そうなんで。友人にもバツ１の方と結婚した人がまだいません。学歴ですが、視野が広く知性のある人がよかったので、正直気にしてました。有名国立大卒の夫と結婚しましたが、信頼できる人柄に惹かれた部分が大きいです。でも、話していても知識も豊富で、楽しい。私が勤めていた企業では昇進に学歴がある程度関係していたので。こういう考え方の私は学歴重視かも。お見合いもしましたが。トピ主さんの仲のいい友人はどんな方と結婚していますか？だいたい、友人同士の価値観は似ているとので、参考にし、自分がどのような結婚を望んでいるのか考えてみては？男性に求めるものは何ですか？

トピ内ID：9388504597

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学歴は必要ない。

😉

マイクママ

2007年03月29日 14:55

今彼が社会人としてきちんとした仕事をしているとトピ主さんが思えるならトピ主さんが玉の輿（夫の飛躍的な昇進）を目指していない限りはまったく学歴なんて必要ないでしょう。けれど離婚歴だけは相手を見極めた方が良さそうです。何故なら、男性は釣った魚に餌はやらない人がいるからです。今は熱烈アプローチで求める事全てを叶えてくれる男性でも一度手の内に落ちたら粗雑な態度をとるかも知れません。良く聞く話です。昔は違ったのに～！・・・ってね。それと私はトピ主さんよりだいぶ年下なのですが、トピ主さんのお話を聞いていると、本当にちゃんと人を好きになった事があるのかなぁと思いました。（やや辛口でごめんんさい）学力などの付属品でしか結婚の相手を計れない（選べない）のはとても淋しいし、多分幸せになりにくい考えですよ。結婚でも恋愛でも、この人好きだな～、そう素直に相手に対して思える直感を大切にしましょうよ。誰かに勿体ないと言われて悩んじゃうような関係の彼なら、一度距離を置いて色々な人に出会うのも悪くはないと思いますが、選り好みしていても本物を見逃す事がありますよ。

トピ内ID：5681998718

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学歴より人柄

😑

てっちゃん

2007年03月29日 15:31

はじめまして、30代後半既婚女性です。 >仕事も安定していて真面目、家事も得意で料理を作ってくれるし、子供大好き私の夫もそういうタイプです。私の仕事にも理解があり、育児も積極的に協力してくれます。トピ主さんが不安なら、お見合いの方とも会って後で後悔しないようにしたほうがいいでしょう。婚歴が気になるのは判りますが、大学を卒業していることってそんなにすごいことなのでしょうか。私の母は早稲田大学を卒業していますが、父は高卒です。学歴の差って、何なのでしょう。私は学歴よりも人柄だと思います。今は学歴至上主義の時代ではないのでは。

トピ内ID：8550353604

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学歴や過去も参考事項ではありますが

kumo

2007年03月29日 15:53

私の場合は、最初は私の学歴が低いことが気になりました。米国人と一緒になるため、私の職種なら博士号持ちが普通である米国にやってきました。今２０数年前に戻れるなら、院に進んでいたでしょうが、大卒後、就職してからこの仕事の面白さに気がついたので、仕方ないと思っています。幸い、今周囲からは「君くらい実社会での経験があるなら、２０代にどこで何を勉強したかは関係ない」と言っていただけています。「学歴が響くのはスタート地点だけ。あとは努力次第」と思っているので、３０代のトピ主さんが彼が大卒でないことが引っかかるという点はちょっと理解に苦しみます。彼自身が学歴にコンプレックスをもっているのでしょうか。私の主人も離婚経験者ですが、結婚は相性でもあるので、離婚イコール問題とは考えませんでした。離婚の理由は聞きましたし、彼の説明どおりかどうかは、自分の目で彼をみて判断したつもりです。私は客観的な「条件」よりも「縁」や「相性」のほうが大切だと思いましたし、その選択でよかったと思っています。でも気になるなら、試しに「条件の良い人」とお見合いしてみるのもよいのでは？

トピ内ID：4319578957

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どう感じるか

タンゴマンゴ

2007年03月29日 15:53

学歴が良くても最低な男はいくらでもいますから、学歴と結婚がうまくいくかは関係ないと思います。ただし、自分が気にならなければの話です。学生時代の友達の中に、高卒の方と結婚した子がいますが、「もったいない」とか「私だったらちょっと・・」などと言う人もいます。私はそういうのが気になるほうなのですが、友人は外野など全く関係ないようでとっても幸せそうですよ。今気になってることは一生気になるかもしれませんので良く考えられたらいいと思います。彼とは今、正式にお付き合いしてるのでしょうか？提案としては、結婚相談所で何人かの方と会ってみるのはいかがでしょうか？そうすると色々なことが見えてくると思います。彼ほどの人はいない！と心から思えるかもしれませんし。私だったらそうするかな。あとはそのような素晴らしい人がなぜ離婚に至ったかも気になります。トピ主さんにとって良い方向へ行きますように。

トピ内ID：3966869054

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学歴とは

🐱

にゃ

2007年03月29日 16:23

私にとって学歴とはある程度中身がわかりやすいラベルのような物です。日本酒と書いてあればそれは日本酒であり、どの程度の度数か、焼酎ではない、という目安。でも、結局飲んでみなければ、私にとって美味しいお酒なのかは解りません。あなたはすでに彼の中身はご存知なのですよね？ならそれがあなたにとって美味しいのかどうかで判断するしかないと思いますよ。他にもたくさんの種類のラベルがついた男性はいます。でも全部飲んでみるのは大変です。(笑) 逆に離婚歴について、私はああ中身をよく試飲しないで購入したのね、か、最初は美味しかったけど変質しちゃったのねと思います。前者は愚か者ですが、後者は「人との関係」である限り、努力したとしても起こりえる事です。要は「よりよく変質」できたらその関係は壊れません。お酒が発酵して美味しくなるようにです。今、夫と私は再婚同士ですがとてもうまく行ってます。ただし、あなたが初婚で、すごく相手の離婚歴そのものが気になるとか、離婚理由とか先妻の影が今後の二人の生活に関わってくるのかは別問題です。そうなると厄介ですね。そこはきちんと確認が、今後の幸福な二人の為に必要です。

トピ内ID：3442761737

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つけくわえます。

🐱

にゃ

2007年03月29日 16:23

あなたが、彼に対して自分のほうが学歴が上という点で、物足りないとか、軽んじる気持ちがあったり、または彼の言動が「ああ、やはり学歴で解るようにこの人アタマがよくないわ」と感じるぐらいならば、それはうまく行かないと思います。女は（男性もでしょうが）伴侶に対して敬意を持てるほうが幸せになりやすいです。この場合の敬意は「やっぱり頼りになるわあ」とか「私よりは一歩上よね」といった感情、といいますか。こう思えていたら自然と言動にあらわれます。例えばですが「アンタ」と呼ぶよりも「あなた」と呼ぶ方が感じがいいですよね、それに「アンタ」だと「これ、しといて」と続きそうですが、「あなた」なら最低でも「これ、してくれる？」ぐらいになります。そんなニュアンスです。これがずーっと日々続けば差は大きいです。すると男性は、自分を大切に扱う女性をそうそうないがしろにはしません。結果、幸せになりやすいです。彼に本心から尊敬を感じられたら、学歴は関係ありません。

トピ内ID：3442761737

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どんな人であろうと

☀

みんみ

2007年03月29日 17:34

幸せを築いていきましょうよ！っていう気持ち、心意気に尽ますね。決して他力本願ではなく。

トピ内ID：9476386065

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賢明な判断を

納豆

2007年03月29日 16:42

って難しいですね。純粋にトピ主さんが好きなんでしょうけどアレコレほめすぎってのもなんか気になりますね。勿論プラスの意味での意思表示だと思いますが「結婚前は・・・」というような意見を読むと「ただ口がうまいのか？」って思ったりします。気になるなら気が済むまで両天秤にかけてみたら？相談所のほうの活動もしっかりやってそこであった人と彼を比べたらいいと思います。あと婚歴ね。やっぱり再婚となると色々なところで「彼は二回目」というような雰囲気が結婚式の事などになるとたちまわると思います。どういう理由で離婚されたのかはわかりませんがまあ相談所でも活動されてみて、後悔のないほうを選ぶのがいいかな。私だったらそうするかな。

トピ内ID：9457173117

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大いに関係あると思います

🙂

まゆう

2007年03月29日 17:23

30代独身の私も高学歴ですが、相手には同じくらいの学歴を求めています。理由は、ほんとに若い頃は好きな相手なら学歴なんて関係なかったですが、実際結婚の話になると、相手のご両親が自分の息子より高学歴な嫁はちょっと…とか、実際収入面で男性が卑屈になりがちでちょっと低めに言ったり仕事バリバリするのを隠し気味にしないといけない経験があったからです。男性が皆上記とは言いませんが、貴女がまったく気にしなくてもいいくらい彼が社会的（経済的）にも生活面でも満足させてくれる男性で、相手の家族も貴女を望むなら学歴はノープロブレムじゃないですか？離婚歴に関しては、未婚の私はなんとも言えませんが、離婚の原因が貴女が納得できるのならクリアできるのでは？子供がいないのなら私は譲れるかも（笑）

トピ内ID：5228170718

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全く関係有りませんよ。

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年03月29日 17:23

過去も学歴も伴侶となる人には、全く関係有りません。優しく・美しく・真面目で・心正しく有れば、それで十分です。（多すぎるって？）その様な人が、人を見る目が有るのは理にかないます。その様なステキな人とお別れすることは、有り得ない事だと思えて成りません。トピ主さんは、その人に選ばれたのでは無いんですか？学歴や過去はそれすら上回る高い障害なのでしょうか？

トピ内ID：4771091377

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学歴よりも

🎶

eri

2007年03月29日 17:23

離婚の方が気になります。離婚理由は何だったのでしょうか？きっと奥様にも結婚する前は「一生をかけて守りたい」と言っていたと思います。失礼ですが、バツ１で＜結婚前提＞のお付き合いを求めてくる人にろくな人は居ないと感じます。結婚に失敗しているのだから、慎重になり相手の女性の幸せを第一に考えて女性が結婚したいと考えるのを待つのが誠実な男性だと思います。 ×１相手なら一般的に女性側は両親の反対もあるだろうし、子供も居るなら経済的苦労もあるかもしれない、新居の夢も盛大な披露宴の夢も叶えられないかもしれない。とても大変で我慢を強いる結婚のケースが多いと思います。それなのに結婚前提なんて不幸への早道切符になるかもしれない事を言い出すなんて。その人は本当に良い人ですか？そしてさくらんぼさんは、そういう不幸や苦難をすることを厭わないんでしょうか。よく考えて見ましょう。

トピ内ID：6190525544

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結婚はリスクヘッジです。

😑

くーるみんと

2007年03月30日 11:35

さくらんぼさんは、何が心配なのですか？『見合いのほうが心配ないか』とはどういう意味なのか？？が気になります。その行間には、『見合いのほうが【条件がハッキリしているし】【後々困ったことになったりしないので】心配ない』と書かれているのではないですか？さくらんぼさんは、結局条件でお相手を決めたいのですね？だから、学歴が気になるんだな。マイクママがお書きになっているように、その職場の男性に対して愛情がないように見受けられますし。結婚はリスクヘッジですし、そういう条件でリスクヘッジするのも間違いではないと、私は思います。それなら、お見合いでもっと良い条件の男性を探しましょう。そのかわり、あとから彼のほうが良かったと思うかもしれないし、見合いをしてもいい条件の人から選ばれないかも知れない。そういうリスクを考えた上で、お決めになるのが良いでしょう。

トピ内ID：3347096539

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好きなのですか？

🐱

ふーん

2007年03月30日 15:20

学歴って確かに大事かもしれませんが、大卒でもお馬鹿な方たくさんいますよ？高卒でも会社興して頑張ってる人いますよ？大切なのはあなたがその人のことをどう感じているかでは？好きだけど学歴が・・・好きだけど×歴が・・・だけどが付くなら好きではないのかもしれません。 30代ですしもう少しじっくり本質を見極めてみてはいかがですか？結婚を前提にお付き合いしても、必ず結婚をしないといけないってわけではないでしょうし、ご両親や友人を交えて遊んだりしている内にどんな方なのかわかるかもしれませんよ？

トピ内ID：2426666943

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優秀さの問題ではなく家風の問題

雅子

2007年03月30日 15:51

勉強が好きで優秀だから大学に行くわけではないでしょう。両親がある程度の社会的地位があって裕福な家庭は概して子供を大学に行かせるという統計的現実が問題なのだと思います。ちなみに私は、本人だけでなく両親・祖父母とも大卒を希望して結婚しました。自分の家もそうだからです。結婚というのは家庭の価値観が似ている方がうまく行きやすいです。子供の教育方針でぶつかる事もないですし、人生の価値の置き方も似ているので夫婦としてやっていきやすいのです。よく小町でみられる親の老後の問題も、親が高学歴ほど自立しているように思います。女性としては、仕送りとか嫁介護の心配も必要ないですし、すごく大事な点だと思います。トピ主さんも、その辺ももっと突っ込んで調べてみた方がいいと思いますよ。思わぬ落とし穴があるかもしれません。

トピ内ID：3771127651

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既婚者です

🙂

ともえもん

2007年03月30日 17:25

私は大卒、夫は専門卒ですよ。私も学歴や肩書きに心引かれる時代がありました。そういうブランドの安心が欲しかった。自分をよく知らず、自信もなかったんです。幸い、周りにはそういうブランド男性がたくさんいましたので、いろいろなブランドを手にしました。でもね、結婚を決めたのは全く別の基準でしたよ。トピさんも書いていらっしゃる、居心地の良さや、大切にしてもらっている実感、笑いのツボや、生活能力の高さなど。時々、夫が難しい言葉を聞いてくると（ああ、この人お勉強は苦手な人だったんだわ）と思い出しますが、でもそれだけのことです。私の知識に感嘆して大切にしてくれる夫を、私は人として尊敬しているし、家事も仕事も頑張ってくれる彼を幸せにしたいと願っています。結婚生活には学歴も肩書きも無意味だというのが正直な感想ですよ。ブランド男性達は、自分がブランドだということを知っています。常に「自分に似合う」女性を選びたがりますしね、結婚すればそういう感覚の義家族も待っていますよ（恐）それより彼の離婚理由の方がずっと問題としては大きいのでは？

トピ内ID：4377380251

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どんな結婚でも

🐷

めかぶ

2007年03月30日 17:58

既婚者です。思うに、結婚にはリスクはつきもの。どんな結婚でも山あり谷あり、障害はつきもの、苦労も挫折もいっぱい、喧嘩もいさかいも、どんなにすばらしい相手と結婚をしても、問題は絶対にあると思います。ないとういう方が珍しい。だから結婚生活でそこそこ円満というのは、問題の出方が最小限だったののねってという感覚です。トピ主さんにとって、学歴の差と婚歴が気になるなら問題になるときはあるかもしれません。もっともっと大きな問題や障害が出てくるかもしれません。ですが、そのリスクを受け入れる覚悟さえあれば、結婚していいと思います。でもそのリスクは受け容れられないなら、やめておくに越したことはないでしょう。恋愛中はほとんどいいこと、楽しいことしか経験しません。だから、結婚相手を選ぶときは、最低最悪の事態になっても、助け合っていけそうな人かどうかを見極めることが大事だと思いますよ。

トピ内ID：5402150389

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悠紀さんのタイトルのとおり！

🐤

まる

2007年04月02日 12:26

トピ主さんが気にするのなら、避けて通れないんじゃないでしょうか。貴女のトピの中には、学歴で優劣を付けたがる傾向が見られますね。気になるのでしたら、貴女と同じ大学の同じ学部を卒業した男性を選ぶべきですよ。私自身は、気になりませんけどね。私が相手に望むものは、学歴よりも人間性ですし、人間性や価値観を判断する材料は、学歴じゃないですからね。学歴で判断できるのは、学力のみ！って感じです。離婚については、離婚“歴”よりも離婚した理由や前妻さんやそのお子さんの方が気になります。彼が前妻さんに対してDVの過去があったとか、浮気があったとかなら結婚はませんね。二度としないとは言い切れないことですし。お子さんについても、お子さんの年齢や性格で判断しますね、私なら。好きな人の子供なら、どんな性格の子でも愛情をもてるとは限らないですもの。

トピ内ID：5083787111

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トピ主です。

さくらんぼ

2007年04月02日 18:35

いろいろなご回答、本当にありがたいです。心が軽くなりました。彼には婚歴がありますが、子供はいなく、前妻とも今はまったく関係ないので、引きずることはありません。また、頭の回転がよいところや包容力など尊敬するところがあります。学歴については、自分のつまらないプライドだったかもしれません。ご意見を頂戴して気づかされました。それがすべてではなく、結婚生活で大事なのは思いやりや優しさや頼りがいといった人柄や性格の相性なんだな、と今は思います。悩んでしまったのは、実は彼がバツ２だったこと。２については最近それを聞かされ、大変ショックを受けたからです。彼も悩み抜いてやっと打ち明けたとのこと、しかし私も重く受け止めてしまって、後から分かるよりも最初から経歴がわかっているお見合いの方が安心できたのではって思ったのです。離婚理由については、別れ話になるほど納得いくまで話合いました。理由は簡単に言えば生活観の違いらしいですが、暴力や浮気といった理由ではありません。今は結婚後の生活観も似ている事も分かり、過去ではなく前を見てお互いの幸せを築けるような気がします。

トピ内ID：6177543394

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なぜ

🐤

ぽっぽ

2007年04月03日 10:49

紹介所を休会にしてしまったのでしょうか？今の彼に言われたから？それともトピ主さんの今の彼への配慮からでしょうか？彼の学歴や離婚歴が気になる。。とのことですので、それだったら紹介所で学歴の良い婚歴のない方も紹介してもらって、両方比べてみるべきだと思います。トピ主さんはまだ結婚している訳ではないので、会ってみるぐらいなんの問題もないでしょう？私は学歴は関係なく人づきあいはしてきたものの、最終的には自分と似たような学歴の人と結婚しました。育った環境が似ていたことが大きかったと思います。ただトピ主さんのケースがそれにあてはまるのかどうかはわかりません。中卒でも大変な勉強家で、自分で事業をおこして成功している人も知っていますし、その人の努力次第だと思います。離婚歴の方は、本人同士の相性の問題もありますので、離婚に至った理由を確認すべきだと思います。ただ悩んでいないで、どんどん動いてみましょう！そうすればきっと答えがでますよ。

トピ内ID：6093220218

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元奥さんに会ってみる

💡

通行人A

2007年04月03日 12:46

離婚歴有り、ということですので、死別でなければ「前の奥さんと話がしたいから会わせて」と彼に頼んでみましょう。それでも今のトピ主さんに対する態度が変わらなければ本物です。結婚しても良いのではないでしょうか？逆に渋るようだと、彼の本性が暴かれることを恐れている可能性がありますので要注意。学歴差はは基本的にはトピ主さんが気にならなければOKですが、学歴の違いそのものよりも子供の教育に対する考え方の違いに現れてくることが多いので、彼と良く話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：6114078307

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もう少し彼を良く知って結論を

🐶

たこ焼きとお好み焼き

2007年04月03日 13:40

×は無いにこした事はないけれど、×１で一度目の結婚の失敗を踏まえてもっと幸せなご家庭を築く方もたくさんいらっしゃるだろうし。でも×２だと失敗から学ばなかった人という印象を受けます。例えば価値観の違いが原因とか言われても、実は極端に頑固、自分勝手、無責任な男性等と彼の人間性にクエスチョンが。もしくは外面はいいけどDV？ギャンブルが原因？と疑ったりしてしまいます(ごめんなさい）。なにより簡単に離婚の結論を出してしまう人かも。もちろん素晴らしい方でご本人に問題がないのにたまたま×２ということもあるかとも思います。２回の離婚の原因等もう少しお調べになった方がと思います。例えば義理のご家族が原因等ということも有り得ますし。もちろん杞憂ですめば良いですが。兎に角もうしばらくおつきあいをされてみてから結婚などの結論を出されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2913676982

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迷うなら止めたほうがいい

あすか

2007年04月03日 14:22

学歴も1度気にかかると、結婚後いろいろな話題で、相手に物足りなさを感じる事があると思いますよ。また、バツ2っていうのは、やはり相手の人間性に問題があるんだと思います。　積極的みたいなのでその積極性につられて結婚したが、結婚後、何か問題があるんだと思います。釣った魚に餌はやらないとか。2度結婚して子供がいないというのは、不妊症かもしれません。その人との結婚は、止めたほうがいいと思いますね。せっかく結婚相談所に行ったのだから、そちらのほうで進めたほうが無難かもしれません。　迷う結婚はしないほうがいいと思いますね。

トピ内ID：6708405023

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結婚が目的！？

🐶

わん

2007年04月03日 15:48

何だか彼は、トピ主さんと結婚する事に執着して目標達成しようとしている感じを受けます。多分前妻の方もトピ主さんと同じだったのではないでしょうか？愛されていると思って結婚したら、結婚生活はガラッと変わり交際の頃の彼はいなくなったのかもしれません。上記で失敗する覚悟もあるなら結婚もいいと思います。でも結婚はスタートです。そしてトピ主さんの中に「まだ（同学歴や初婚の）出会いがあるかも。」と思うなら保留にしてよく考えた方がいいです。結婚相談所に入会したのも何かの縁だと思います。今が熱くガンガン（押せ押せ）な彼なら、結婚が決まったら急速冷凍すると思いますよ。

トピ内ID：9078028481

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トピ主です。

さくらんぼ

2007年04月04日 15:17

ご意見ありがとうございます。休会したのは、仕事が土日・早朝・深夜と極端に不規則に忙しくなってしまい、土日のみの相談所の活動が難しくなってしまったのと、数少ない週末休みに彼に嘘をついてまで会うのを断ることを憚る心境にあったことです。私が過去についての告白について悩むのを見て、彼は「あなたの幸せを願って別れようか」と言うのですが、彼の良さもあり私に別れる勇気がなく、続いています。しかし、幸い仕事も落ち着いてきたので、相談所の活動を再開もしくは日常生活の中でしばらくよく考えてみるつもりです。離婚理由２は先妻の心変わりという彼にとっては不本意な結果だったそうで、連絡先は知らないようです。後悔しない結婚をしたいと思って、がんばりますね。

トピ内ID：6177543394

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×２ですか・・・・。１

🎶

eri

2007年04月05日 12:29

2回目の投稿になります。彼は×２だったんですね。やはり離婚理由はハッキリさせないといけないと思います。価値観の違いとか元奥さんの心変わりとか、随分さくらんぼさんの耳障り良く言っているような気がします。慰謝料の支払いとか、そういったことはどうなのでしょうか。私は彼は結婚相手が欲しいだけのような気がします。やはり＜結婚前提＞というのは、結婚ありき。何だと思います。そして2回も失敗している彼は、結婚には向かないような気がします。彼が好きなら、もっとジックリ付き合って結婚しても良い相手かどうか、しっかり見極めましょう。そこで彼に「結婚は私にとって人生の大問題なので、簡単には決まられない。結婚を意識せずに、まずは普通のお付き合いをする事から考えたい。貴方との結婚はまだ今の段階では決められない。付き合って何年かして、お互いに結婚したいと思えてからそういう事は考えたい」と言えませんか？普通の女性やさくらんぼさんにとっては結婚は一生に1度の大問題です。でも彼にとっては、もう2回も経験済み。しかも失敗。今度で3回目なんです。

トピ内ID：6190525544

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×２ですか・・・２

🎶

eri

2007年04月05日 12:29

1からの続きです。彼は「今更１から段階を踏んでお付き合いなんてやってられない。１から１００まですっ飛ばして、さっさと家事をしてくれる人が欲しい。寂しい暮らしはもう飽き飽き。」と思っているかもしれません。意地悪な言い方ですが、×の人の考える＜結婚前提＞ってそういう事だと思います。しかも×２のこの彼は、ご両親からも「早く嫁を貰え」とうるさく言われているのかも知れません。 30代前半で、もう既に×２と言うのはどう考えても、彼に問題があると思います。じっくり彼と付き合って、納得してから出ないと結婚の約束はしない方が良いと思います。さくらんぼさんが彼を信用されているみたいなので、このように書き込みしました。でも個人的には彼と付き合わずに、お見合いで条件もフィーリングも合いそうな人を探す方が良いような気がします。

トピ内ID：6190525544

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