妊娠8ヶ月、義理の実家（遠方）への帰省

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🐤

はなまるこ

2007年03月29日 11:39

子供

私達は昨年6月に結婚し現在は静岡に住んでいます。
お互いの実家は、新潟（夫）鳥取（妻）と遠方になり
結婚前と、結婚後それぞれ一度ずつ行きました。
現在私は妊娠7ヵ月に入ったところで、6月に里帰りの予定です。
その前のＧＷを利用し義理の実家に挨拶に行った方が良いのか迷っています。
（その頃には妊娠8ヵ月くらいになるかと思います）
その場合、義理の両親の家は宿泊スペースがないのでホテルで一泊か日帰りを予定しています。また義理の両親の家には犬が一匹います。

お義母さんにお話したところ「あんまり無理しなくていいわよ」と。
ただ夫は「赤ちゃんが産まれたらしばらく行けそうもないし、一度行っておいた方がいいのかな」と話しています。
もちろん私の体調最優先でナシでもいいみたいです。
また別の案（お義母さんはよく東京にいらっしゃるので東京でランチ、その場合、お義父さんには会えない）も考え中です。
それとも時期が時期なだけに、あんまり無理しなくてもいいのでしょうか？
自分でも良く分からなくて、みなさんの率直なご意見お願いします。

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お気持ち次第では

😠

chi

2007年03月29日 17:23

ご出産、楽しみですね。もう一息ですからお体大切に。ところで、帰省の件ですが、万が一の時のお気持ち次第だと思います。万が一具合が悪くなったり、8ヶ月といったら、移動中に産気づくことも考えられなくはないでしょう。そんな時の対応方法を事前に調べておくのは当然ですが、そんなことになったときに、義理の両親へのあなたのお気持ちです。「ムリしなくても…」といわれても「ハイそうですか」といえないのが嫁。とはいっても赤ちゃんの命を最終的に守れるのは宿しているあなたですから、判断は慎重に。もしもの時に義理のご両親にマイナスの思いを抱いてしまうようなことがないようにしたいものです。ところで、8ヶ月といえば今よりもう一回りお腹は大きくなるでしょうから、長距離の移動中は同じ姿勢でしんどいです。そんな身体で日帰りなんて私には考えられまっせん！行くも行かないも、後悔のないようお気をつけて。

トピ内ID：3798550851

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義父母が悪い

ネオ

2007年03月30日 12:52

こんな義父母が普通なんですかね。「あんまり無理しないで」ってことは「来い」ということではないですか。８ヶ月の身重の嫁が静岡から新潟まで来るって言ったら「来なくていい、家でゆっくりしていなさい」っていうのが我々親世代なのに。

トピ内ID：0938247204

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おなか張るよ～

行かないに1票

2007年03月30日 17:10

＞「ムリしなくても…」といわれても「ハイそうですか」といえないのが嫁。「ハイそうします｣と言って行かないでいいと思いますよ。まだ孫もいないのに、無理していく必要ありますか？ご挨拶って、、身重の身体をおして直接会ってしなければいけないご挨拶って、、なんですか？それほどお偉い風吹かす義理の両親さんなの？普段から偉そうな義理の両親さんでなければ、言葉通り受け取ってムリしなくていいのではないでしょうか？一生に何度もないことです。お子さんが生まれてからも言えることですが、義理の両親に気遣うあまり我が子のことを２の次３の次にしない方が良いですよ。私なら我が子のために万全を尽くします。母親はあなたしかいません。

トピ内ID：2845854286

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対面も大事だけれど

🙂

みそ

2007年03月30日 18:40

ご主人は挨拶等を必要以上に重んじるみたいですね。ただ、今後赤ちゃんが生まれたら、ますます赤ちゃん中心に動かなきゃいけなくなることが多くなります。予定が未定に終わるなんてよくあることで。挨拶をしなきゃ顔出しをしなきゃ、というよりも赤ちゃんを無事に育て上げなければというのが何より優先されることになります。今回の帰省も見送って「挨拶より重要なことがある」というのをご主人にわかってもらったほうがいいのかな、と思います。ご主人のご両親はそれほど高齢ではないんですよね？　それならば出産後に観光がてらに自宅に顔を出してもらってもいいと思いますよ。

トピ内ID：0740930592

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行かなくていい

yome

2007年03月31日 16:44

たぶんご主人が行かなきゃ悪いと思ってるのでしょうね。義理の両親も行くよと言われると来るなとも言えなくて困ってるでしょう。ご主人そんなに親に会いたければ自分だけ帰ればいいのに、男って自分の嫁さんを実家に連れて行くのが男だ！みたいなところありますからね。一人で帰れないのでしょうね。困ったものです。でもそういうことって無理してすることではないので、私は行けないって意思表示したほうがいいです。男は所詮妊娠した事無いのでわからないわけですから。もっと強く行きましょう。行きたい気持ちはやまやまだけど、無理したくないので。と。で、相手がきたけりゃくればいいのです。義父に会えないといっても別に一生会えないわけじゃないのですから、いいのでは？どこもかしこも男ってどうしてそんなに自分の親に気を使うのでしょうね？

トピ内ID：1365956568

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びっくり・・・

🐤

ありゃん

2007年03月31日 16:44

＞「あんまり無理しなくていいわよ」って、その言葉のままの意味だと思うのですが、＞「ムリしなくても…」といわれても「ハイそうですか」といえないのが嫁。なのですか？本当に？男性は自分自身が妊娠出産するわけではないので、旦那さんには妊婦さんが何ヶ月でどんな状態なのか、なんて理解できていないと思います。個人差もありますから、出産経験のある義母でも把握しきれないはずです。だから、トピ主さんが判断するしかないと思うのです。お義母さんとしては、おふたりのお顔は見たいでしょうから、正直なところ来てくれたら嬉しいのでしょうけれど、だからと言って無理をさせたいとは思っていないと思いますよ。なので、無理はしなくていいと思いますよ。今はお腹の赤ちゃんを一番に考えましょう。

トピ内ID：3396354773

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トピ主です

はなまるこ

2007年03月31日 16:44

お返事くださったみなさま、どうもありがとうございます。夫とも相談し行くのはやめることにしました。お義母さんもさっぱりした方なので言葉どおりでうけとって大丈夫だと思います。私が気にしすぎだったんだと思います。夫の両親は私が何度か言ったから「無理しなくてもいいわよ」ってなったんだと思います。話はかわりますが、今年のお正月は私の実家に帰る予定でした。夫の両親も、娘の親は寂しいものだからこちらよりも出来るだけご実家に帰ってあげなさいと言ってくれていました。でも、その話を私の親戚にしたところ、「最初のお正月なのにとんでもない。そういわれても旦那さんの実家に行くべきよ」と。結局妊娠で行かなかったのですが、そのこともあって、安定期になったら一度行かなくてはと気にしすぎていたのかもしれません。みなさんのご意見とてもありがたかったです。こちらで相談してよかったです。

トピ内ID：9102072268

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離れて住んでいても

田舎の母

2007年04月01日 17:08

はなまるこさんはきっと優しくて気遣いのできる方なのでしょうね。だんな様のご両親は折角の申し出を断っても申し訳ないかしら、とかはなまるこさんの体は大丈夫かしら、などと思って自分では判断できない状態なのではないでしょうか。皆さんで一番望んでいることは無事な出産なのですから今回は「大事をとることにしました」と取りやめてもいいのではないでしょうか。ここからは我が家の話なのですが離れて住んでいる息子のお嫁さんは２歳の孫の様子を短いコメントとともに写メールを週に１,２回送ってくれます。日々成長する孫の可愛い姿を見られることは本当に楽しみでそんな気遣いのできるお嫁さんにいつも感謝しています。遠距離なので直接会わなくてもこんな方法でコミニケーションをとることも親孝行もできますよ。それではお体を大切に過ごしてくださいね。

トピ内ID：4633069609

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みなさんと一緒

ゆゆ

2007年04月02日 11:38

まずは、赤ちゃんを無事に産む事が今のあなたの役目です。それを成し遂げたら、きっとすごく喜んでくれる事でしょう。たった一回の挨拶を無理して、赤ちゃんに何かあっても誰も責任をとってくれません。８ヶ月頃、ちょっとお腹が重い頃だから、予定が未定ってアリですね。予定がドタキャンしてもかまわない（お金がもったいないとか思わない）のでしたら、またゴールデンウィーク混まないのでしたら予定した方が良いかと思います。対面は、会えば良いと言うのなら、来てもらう方が良いですよ。

トピ内ID：4250574282

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直前に産婦人科で聞いてみれば

🐴

かのこ

2007年04月02日 11:38

皆さん、大切になさっていますね。私はいつも出産ギリギリまで（36週ぐらいまで）働きますし、スポーツクラブのマタニティクラスにも通いますし（出産前日ぐらいまで）、旅行も帰省もしています（医師の許可を取って36週ぐらいまで）。私の会社には、出産前日まで出社する同僚もいます。大切にするのがいいのか、適度に動き回るのがいいのかについては、個人差があるでしょう。私は旅行が大好きなので、車だったら子宮口の開き具合を確認して体調良好なら、往復数百キロの範囲で出かけています。まあ、お金を惜しまず必ず良いホテルに2-3泊するような日程にしていますが。 3回目の出産時も、公園で子供を追いかけ回した翌日に安産で生みました。37週でした。本当に個人差があるので、かかりつけ医に聞くのが一番でしょう。

トピ内ID：0959080409

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私は行きました。

nattyann

2007年04月02日 11:48

７ヶ月のときでしたが上の子連れて行きました。新幹線を３時間乗る距離です。気持ちの問題だと思います。１人目のときは不安でやはり帰省しませんでした。２人目のときは行って孫に合わせたいという思いがついよく行きました。予定日１ヶ月前には近場ですが旅行も行きました。こればかりは自己責任ですし、本人次第だと思います。帰省が不安でしたら会うことを優先するなら帰省してもホテルということですし、自宅近くにホテルを取って来てもらいます。

トピ内ID：6176990896

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8ヶ月なんて

怠け者

2007年04月02日 12:40

何があってもおかしくないですよね。私の友人は７ヶ月で生まれたので、私が7ヶ月になった時に「早く実家に帰りなさい」と心配してくれました。そして、７ヶ月に突入と同時に帰省し、翌日地元の病院に検診に行ったらそのまま入院でした。（自宅近くの産院で、切迫早産を見落とされていた）これが、そのまま帰省を遅らせていたら、1000gほどの赤ちゃんを産む事になったでしょう。無理しなくてもいいと言われたのなら「お言葉に甘えて」と言っておきましょう。ご主人にも、そこを分かってもらいましょう。無理をすると、ずっと無理しないといけなくなります。赤ちゃんが小さい時でも「見せに来い」と言われる人もいますしね。うちは、主人の実家が遠かったので、子供が8ヶ月の頃の連休に初めて行きました。ご主人のお母さんには「最近、体調が悪いんですが、無理しなくていいと言って頂いたおかげで、休む事ができます」とでも言っておきましょう。「行きたいのはやまやまですよ」という気持ちも示すために、赤ちゃんが生まれたら、写真を送ったりすればいいのではないですか？それがないと、寂しいと思われるでしょうしね。

トピ内ID：2276811519

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行ってはいけません。

🐱

みきみき

2007年04月02日 12:26

　だめですよ。御身大切にして下さい。この際外野は無視する事。自分が一番心安らぐ環境に身を置くことが必要です。

トピ内ID：5301864704

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どちらでも

本の虫

2007年04月02日 12:54

あなたが行きたければ行く。行きたくなければ行かない。妊娠しているのも出産するのもあなたです。体調のことをわかっているのもあなたです。どうしたいかもあなたが決めれば良いのです。このようなトピを立てたということは、本心は行きたくないのではないですか？精神的にも不安定なこの時期、心も体もあなたの思う通りにしてください。しばらく会えなくたっていいではないですか。心豊かに過ごし、元気な赤ちゃんを産むことが大事なのです。

トピ内ID：1035548952

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やめたほうがいいです。

🐱

しまこ

2007年04月02日 13:19

７・８ヶ月ともなればつわりも終わり安定して元気そうに見えるので、旦那さんは深く考えていないのでしょう。でも無理はしないほうがいいです。命にかかわることです。東京でランチだって、静岡から東京へトピ主さんが出かけるのですよね？それもやめたほうがいいと思います。お医者様に相談したら止められたので、と言えば済みます。赤ちゃんが生まれて半年くらいしてから、義理の両親様に静岡に来ていただいたっていいと思います。ご安産お祈りしています！

トピ内ID：8502230756

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トピ主です

🐤

はなまるこ

2007年04月05日 18:31

みなさま、引き続きご意見ありがとうございました。お礼とその後のご報告もかねて投稿させて頂きました。お義母さんと電話で話し、こちらに来て頂けることになりました。東京にいく予定があるからとのことだったので、東京でとも思ったのですが、気を遣ってもらい静岡で会うことになりました。本当に感謝しています。里帰り出産の予定なので、私の両親はすぐに孫に会えますが、夫の両親はなかなか会えないので申し訳ないなと思っていました。でも、田舎の母さんがおっしゃるように、別の形でも方法があるんだなと少し安心しました。私も写メールしてみます。赤ちゃんが産まれたら、夫の両親を招待していっぱい遊んでもらえたらと思いました。そうそう、夫と一緒にみなさんのレス見ました。「そうだよね。もっとお腹もおっきくなってるんだよね、やめよっか」と。みなさん本当にありがとうございました。頑張って元気な子を産みます！

トピ内ID：9102072268

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