ありがちな「不倫」トピですみません。私の彼は既婚です。でも、4年前から別居しており、その当時離婚しようとしましたが（原因は妻側）、妻に泣いてすがられ子供もいたために離婚を諦め、ただ戸籍上だけ夫婦を続けていました。私と彼は会社で知り合い、仲良くなり、私は既婚だと知らず好意を持ち、向こうは私と出会って改めて人生をやり直したいと離婚の決意を固め、そのままお付き合いに発展してしまいました。残念ながら、妻は離婚に応じず、オンナ（私）の存在に怒り沸騰、絶対幸せにさせないと言っているそうです。ただ、ツマはこの4年やり直す努力もせず彼の面倒は一切放置していました。一度も彼の今の家に来て面倒を見たことがないのです。彼に生活費を与えられ、自分と子供の事だけを考えて生きていたようです。その生活を絶対失いたくないから愛情はないけど別れない、と。不倫なんて絶対反対の私でしたが、現実は自分も不倫・・・そして慰謝料を請求されてしまうかもしれない立場となりました。それでも私と彼は結婚したいのです。何かアドバイス頂けますか。

既婚者との恋愛 | 恋愛・結婚

好きなのでしょうけど

💔

ゆう

2007年03月29日 17:34

もう充分お分かりなのでしょうが、苦労して一緒になっても結局は前妻への慰謝料や子供の養育費の支払いに追われて生活が破綻する…というパターンて多いようですね。晴れて結婚できてもその後も前妻と子供の問題は付きまとうと覚悟しておくことは必要かもしれないですね。トピ主さんが本当の幸せを得る結論がでますように…

トピ内ID：9440179103

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一言だけ言わせていただければ、

🐤

みけてぃー

2007年03月29日 16:42

＞妻はこの4年やり直す努力もせず一度も彼の今の家に来て面倒を見たことがないのです。何故離婚間際の冷めた関係で、妻が旦那の面倒を見にわざわざ彼の家に足を運ぶのが当たり前なんですか？彼は一人ではなにも出来ない人ですか？それに今は貴方がいるんでしょう？貴方は奥さんが来たら来たでとやかく言いそうですね。＞彼に生活費を与えられ、自分と子供の事だけを考えて生きていたようです。妻が子どもを引き取っているのですよね？？生活費を頂くのはそれこそ当たり前でしょう。子どもと自分の人生の事を考えるのもまた当然ではないでしょうか？なんだか自分と彼は一切悪くない。関係ない。悪いのは全部あっちの奥さん。そんな相談内容でなんだかこのトピ反感買いそー・・・って思いますよ。離婚で奥さんが１００％落ち度がある理由って一体なんですか？奥さんが悪いなら、なぜ旦那さんは子どもを引き取らなかったのでしょう？

トピ内ID：2869540698

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真実、現実に目をむけて

😡

幸せになるため

2007年03月29日 17:23

usagiさんはまだ若いのでしょうか？私の周囲にも不倫をしていた人、している人がいます。２０代から始まりもう４０代目前で、まだ誰も結婚していません。これが現実です。「妻とうまくいっていない、会話もない」「離婚するつもりだから信じて待って」と言われ、何年も待った結果、「やはり子どもがいるから離婚できない」と言われたそうです。私が姉なら、彼の話を全て鵜呑みにしないよう忠告します。「別居している」「妻は彼の部屋に来ていない」確認できます？離婚したいのなら、裁判すればいいのでは？妻に原因があるのなら、弁護士に相談すれば？なのに、なぜ４年もたってしまったのか。不思議だと思いませんか？不倫だと周囲に相談できず、彼の話を信じこんでしまう。あなたの貴重な時間を、大切にして下さいね。あなたには沢山の可能性があります。家庭がありながら、若い女性と付き合う男性が本当に誠実か。あなたを大切に思うなら、身辺を綺麗にしてから交際を申し込むと思いませんか？それが分別ある大人です。愛する女性を愛人という立場にさせ、苦しませます？冷静に考えて。

トピ内ID：6375671616

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別な人を・・・

国語辞典

2007年03月29日 17:59

私は絶対に既婚者とは恋愛しない、と思っていました。そしてその通りでした。周りに当たり前のように不倫している友人がいましたがその人と結婚までたどり着いた人は０です。そして誰も結婚していません。まだ引きずっているようです。時間も何も勿体ないよ。年齢が上がれば妊娠率も下がるしお金を理不尽な（とは言えないか・・）理由で請求されてそれを払って納得するほど魅力のある人？親も安心してお嫁に出してくれそうな相手？一時の熱で「彼氏アリ」をキープするのは簡単だけどもっと賢い生き方を薦めます。その人だって離婚してから恋愛すればいいのに、っていう事が事情で無理っぽいですがなし崩しで自分までなくさないようにね。

トピ内ID：6137905853

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とりあえず自分はきれいでいた方が。

ぼんやり妻暦１２年

2007年03月29日 19:16

　うーん。夫婦って、二人にしか分からないことがたくさんあるんですよね。明るい部分も、影の部分も。本人たちには、あきらかに別れるよりも別れないでいる方がいい理由があるんだと思います。（実は愛情が残っているとかそういうことを言ってるわけじゃないですよ。）　それと、他人が聞けば、「４年も」別居ですが、そんなの全然短い期間にしか感じていない夫婦もいくらでもいるものです。友人が別居７年目に入りましたが、不思議と微妙なバランスを保ってるんです。過去の傷をとてもゆっくり癒してるんだと思います。いずれまた同居だろうと、周囲は見ています。　子供のために、離婚届けだけは出さないというのもよくありますね。　とにかくやっかいですよ、そういう状況の男性に関わるのは。とりあえず離れて、自分はきれいな場所で待機しておられてはどうですか？ドロドロズルズルした他人の家庭の暗がりに関わると、結局自分も汚れただけで、何も残らなかったということになるかも。　きれいな場所で待機というのは、彼と別れ、連絡も絶つことです。本当に彼にその気があれば、身辺を整理して、きっと迎えにくるでしょう。

トピ内ID：8890278934

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無理でしょう・・・

😑

う～ん

2007年03月29日 19:16

彼は多分、現状に満足していますよ。わざわざ離婚の面倒を起こすつもりはないと思う。トピ主さんは彼と妻も「一生この人といたい」と思って結婚したのをお忘れではないですか？ところが子供が出来、妻に嫌気が差し、別居する羽目になった。今は愛し合っているトピ主さんと結婚し、同じ轍を踏むリスクは選ばないと思います。どうしても結婚したければ「あなたが離婚出来るまで会いません」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5058473233

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事実上破綻した婚姻

😀

正直な男性

2007年03月29日 18:34

こんにちは正直な男性です事実上破綻した婚姻であり、破綻の原因が妻側で、かつ、既に別居状態である程度の年月がたっているのであれば、彼とトピ主さんが交際することに支障はありません。既に破綻していますから、新たな破綻原因とは見なされないのです。知らずに付き合ったのならなおさらです。彼は有責配偶者とはなりません。今からでも、彼は、婚姻の破綻原因を作った妻に対して離婚請求をすることが出来るはずです。ただし、他の方も指摘されているように彼の言い分が１００％正しいとは限りません。付き合う前の夫婦の関係が既に破綻状態であったことを証明する必要がありますし、子供の年齢によっては婚姻関係の解消に困難が伴うかもしれません。修羅場であることは確かなのですからその点覚悟する必要はありますね。

トピ内ID：1939124056

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ひとこと言わせて

😠

トランペット

2007年03月30日 11:35

彼の奥さんがどんな人であろうと、あなたが奥さんのことをとやかく言う権利はありませんよ。原因は妻側に、と言っても夫婦のことは夫婦にしかわからないしあなたに確かめるすべもないでしょう？お付き合いの途中で既婚者とわかったにもかかわらず、付き合いを続けているなら、あなたは不倫相手。奥さんに訴えられれば慰謝料の支払いは免れないでしょう。

トピ内ID：0894246553

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経験から…1

🐱

マカロン

2007年03月30日 11:35

私の経験に近い気がしたのでレスします。私と主人とは趣味の仲間で、いわゆる不倫からのスタートでした。私と付き合う前に離婚を前提の別居状態で、私が離婚の原因ではありませんでしたが、彼が離婚調停を申し出ると妻は彼の身辺を調べ、私の存在も分かってしまいました。彼らの別居・離婚には私は無関係だったはずが、そうも言えなくなりました。彼は責任感を感じ、一人で離婚に向き合いたいと別れを告げられました。待っていて欲しいとは彼は言いませんでした。結局、離婚調停は不調、子供のためにやり直したいという妻の泣き脅しに負け、彼は形だけの家族やり直すことを選びました。それから数年たって、ようやく傷が癒えかかった頃、彼から連絡がありました。妻からの申し出で離婚したと。たった3,4ヶ月の付き合いでしたが、お互い想い合っていたと分かり、交際がスタート。で、5年経った昨年結婚しました。自分の紹介が長くなってしまって、ごめんなさい。まあ、こういう人もいるということで… ハッキリ言うと、あなたの存在が分かった以上、離婚は難しいでしょうね。 →つづく

トピ内ID：5083701964

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離婚してもらいましょう。

🐧

Bがた

2007年03月30日 10:32

奥さんより、彼のほうが問題じゃないですか？あなたと結婚の意志があるなら離婚してもらえばいいと思います。彼のいうことが１００％本当なら、離婚は難しくないと思いますよ。何年も別居であれば婚姻関係の破綻と認められます。トピ主さんも彼と本当に結婚したいと思うのならば、真剣にそういった法律を勉強されたほうがいいと思います。また弁護士に相談はされてますか？彼が口先だけでの愛情表現はいくらでもできます。でも実際に行動にうつしてもらってからでないと、彼のこと、信用しないほうがいいと思いますよ。本当にあなたと結婚したいと思ってるなら、「彼が」弁護士に相談しに行くと思います。そのことをちゃんと確認してみてください。絶対に「離婚しようと思ってる」という＜言葉＞だけを信用しないで、彼の行動を信用してください。

トピ内ID：6554605905

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経験から・・・2

🐱

マカロン

2007年03月30日 10:32

何年か別居やセックスレスが続いたら、実質、夫婦関係が破綻していると判断されて離婚できるとかって、ありませんでしたっけ？違っていたら、ごめんなさい。弁護士さんには入ってもらっているのでしょうか？でも、今の状況だと、離婚できてもあなたの存在で不利になり、離婚できたとしても多額の慰謝料や養育費を払うことになるのでしょう。主人の離婚調停の時は、彼側は私の存在は否定してましたよ。また、弁護士さんからは数年かかる覚悟で、やり直しを自分から申し出て相手（妻）が我慢できず逃げ出す機会を待っては…と言われました。私はその間会えなくなっても待つと言いましたが、彼はその案は却下してました。例えばですが、usagiさんは、そういう場合の覚悟はありますか？会えなくなっても連絡が取れなくなっても、離婚の為にただ待つと。多分離婚するためには、そういう方法もありかも？別れた時は、どんな状況でも私を必要だと言って欲しかったから、私を突き放した彼を恨みましたが、後で彼の私への誠意だったと分かりました。あなたを巻き込むusagiさんの彼の誠意に疑問を感じますが…

トピ内ID：5083701964

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もっと客観的になって

🐤

雪見

2007年03月30日 11:11

戸籍上だけとか愛情がないとか理屈を並べてみても、妻は妻。生活費を受け取る権利も、離婚しないと言い張る権利もあるわけです。外に愛人がいると知ったら怒るのも当然でしょうに。夫が子供の「面倒」を放棄して家を飛び出しても追いかけて面倒みてあげて、でも生活費は要求せず、不倫も許してニッコリ笑って離婚してあげる・・・こんな都合の良い女性いますか？逆に言うとトピ主さんはこういう奥さんになる覚悟はあるんでしょうか？不倫や浮気は繰り返すと言いますから、いずれ結婚できたとしても、トピ主さんが現在の奥様のような立場に立たされる可能性は大です。こういう男性は何度でも「人生やり直したい」って言いそうです。私だけは違う。私のは恋愛であって、そこらの不倫とは違う、なんて思わない方が良いですよ。

トピ内ID：6972613885

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少し冷静に考えてみては

バナナ

2007年03月30日 11:11

記載されている内容はすべてお相手から聞いたことを鵜呑みにしているのでしょうか。一方だけのせいで関係が破綻しているという説明など、それこそ小町に「ありがちな」言い訳だと思うのですが、他の不倫トピはお読みになってみましたか？ぜひ一度目を通されるとよいかと思います。相手はなぜ離婚の決意を固めながらも、離婚できないのでしょうね？奥様は離婚に応じないかもしれませんが、本気で離婚したければ、それなりに手続きをしているはずですよ。自分の言い分を鵜呑みにし、「不倫なんて絶対反対」と言いながらあれこれ言い訳をしながらも不倫に応じてくれる都合の良い女性とわざわざ結婚なんてするわけがありません。もう少し、頭を使って状況を判断したほうがお為かと。

トピ内ID：0227402187

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とりあえず～

🐤

ありゃん

2007年03月30日 11:11

離婚でどちらかが１００％悪い場合って、そうそうありませんよ。 DVかモラハラか、不貞くらいではないですかね。相手が100％悪いと言える（ほのめかすのも同様）人のほうが、性格に問題を抱えていそうな気がします。自分を振り返らず全て人の所為にできるというのは、責任転嫁が当たり前な性格ということですから。なんにせよ、その状態だけでも、その彼は、筋を通さない、自分に甘い性格であることは間違いないですし、責任感や倫理観念等もかなりイイカゲンそうですね。離婚をきっちりしていないのに、さっさと次の女性を、というのは、家族に対しても、その女性に対しても不誠実な行為ですよ。その辺に、家庭運営が上手くいかなかった原因があるのかもしれませんよ？彼とは条件を付け（離婚してから交際する）て、よく掘り下げて話し合ってみること。ご自分の家族やお友達にも客観的な意見を聞いてみること。惚れてると、冷静に相手を見れないし、判断もついつい甘く誤魔化してしまいますからね。

トピ内ID：3095713926

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それおかしいから

💡

ぼんど

2007年03月30日 12:33

「4年前から別居しており、その当時離婚しようとしましたが（原因は妻側）、妻に泣いてすがられ子供もいたために離婚を諦め、ただ戸籍上だけ夫婦を続けていました。」ここまではいいとしましょう。ただ、今はトピ主さんがいるわけですよね。それなのに、なんで離婚しないのでしょう？４年も破綻して別居してれば、離婚できますよ。ただし、別居や結婚生活の破綻の原因がトピ主なら別で、慰謝料もいるだろうし、離婚するにも時間がかかるでしょう。とりあえず、別居の原因がトピ主ではなくて、結婚生活の破綻が先にあったとしましょう。その場合、その男性がきちんとしてる人なら、きちんと離婚してトピ主さんと付き合います。まずは、その男性にきちんと離婚手続きをするように伝えましょう。それを実行しないならば、単なる女癖の悪い男で、トピ主さんは遊ばれています。確かにうまくいかない結婚はありますし、離婚で揉めることもありますが、きちんと区切りをつけてから次に行くのが大人です。ちなみに、離婚したとしても「生活費（養育費）」は与えないといけません。

トピ内ID：6129110670

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もう少し考えて。

🐤

匿名にさせて

2007年03月30日 12:33

独身時に不倫の経験ありです。（恥をしのんで書き込みます）私の場合usagiさんとは違い相手は子供なし、妻にもバレておらず、初めはただひたすら楽しく、約２年のお付き合いの中で徐々に本気に。彼にも「妻に愛はない、君とやり直したい」「妻が離婚してくれない」はよく言われました。私の年齢的にも結婚がちらつき、彼と結婚したい！と思うようになってしまってから、冷静に考えてみました。結婚って幸せな独身の二人がする場合でも、大なり小なりさまざまな障害があるものです。それなのに、巨大な障害（相手の離婚、慰謝料、妻、usagiさんの場合は養育費も）をいくつも抱えて、結婚なんてできるものか！と。不倫の恋の罪悪感もあり、親や友達には言いづらく、周りの応援を得るのも難しい。私は彼に「離婚して、全部スッキリしてから私を迎えに来て」と言って連絡を絶ちました。（他の方の書き込みにありますね）好きな人を拒絶するのは難しく、辛いですが、自分を大切にしたかったのです。 usagiさん。結婚ともなるとシビアな問題ばかりが押し寄せてくると思います。それでも彼と幸せな関係を保てますか？どうか、冷静に。

トピ内ID：0275325861

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トピ主です。１

usagi トピ主

2007年03月30日 12:52

ご意見ありがとうございます。言葉足らずでしたが、彼と私が親しくなったのはまだここ3ヶ月です。彼は、8年前に結婚が破綻し、4年前から別居しています。妻が離婚したくないと言うので、人生を諦め、子供のために生きてきたそうです。ただ、妻からは離れていたかったようです。この4年間、離婚が嫌でも夫婦仲を立て直すつもりはなく、一切自分の元を訪れるでもないのにお金の無心だけをされる生活は空虚だったようです（彼は子供には会いに行っていましたし、今も）。もちろん彼からだけの話ですが、私は自分が信じる相手である彼の話だけで充分です。彼は嘘をつく人でも、人をだます人でもないのをよく知っていますし、妻の事もそれほど悪くは言いません。私自身の今までの人生経験から、彼を信じる事ができます。幸か不幸か、私と出会って、話してみて、「出会ってしまった」と思ってくれたそうで、諦めていた自分の人生をイチからやり直そう、と一気に行動に移しました。別居中の妻の元に行き、棚上げされていた離婚をお願いしました。妻は泣いてすがり、絶対に別れない、愛情はないけれども別れて生活する手段がないから嫌だ、と言ったそうです。

トピ内ID：1715806049

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トピ主です。２

usagi トピ主

2007年03月30日 12:52

続きです。彼は、それから、私の元に来て気持ちを告白、きちんと別れる、と約束をしてくれました。確かに、妻と別れてから私の元に来たわけではありませんが、少なくともきちんと離婚の固い意志を妻に告げてから私に告白してくれたので、彼を好きになっていた私は彼を受け止めてしまいました。元々破綻していた婚姻であり、私が原因ではない事も、救いになってしまっていました。彼は、妻が生活手段のために別れないと言うなら、と、莫大な慰謝料を準備しています。妻に昔の離婚原因を蒸し返すつもりもないそうです（そうすればいいのに・・・と私は思ってしまいますが）。ただ、お金で解決できるのなら、それでいいと考えているようで。それでも正しい恋愛でないのは確かです。ただ、私も彼も30代で、共にそれなりに稼いでいます。彼が一文無しになっても、私が彼を受け入れ、支える覚悟もしています。もちろん現実問題になったら大変なことばかりでしょうが・・お互いに唯一無二と思える存在なので頑張れそうな気がします。制限字数があって上手に書けませんので自己正当化してると思われるかもしれませんが、色んな意見を知りたいです。

トピ内ID：1715806049

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不倫とは言わない。

😝

経験者

2007年03月30日 13:03

私も、貴方と同様の別居中男性（子どもなし）と交際・離婚調停を経て、ようやく離婚届にこぎ着けたものです。彼が二股の不誠実男だとは、私は思えません。ただいつまでもだらだらと離婚しないでいても、何も困ることがない以上、相手と連絡を取ることを避け続けた結果、４年もの別居になったのでしょう。法律は、不倫を裁くことはできますが、破綻した夫婦を裁く（実質上の破綻なら離婚させる）ことはできません。不倫だけでなく、仮面夫婦を処分できるのなら、世の中の不倫の半分以上は無くなるのではと思います。貴方が彼を信じるのなら、弁護士探し、調停申し込み、訴訟、と手順を踏めば、最短１年ぐらいで判決をもらえる可能性があります。破綻して嫌がらせしてくるような相手と話し合いは無理ですので、幸せ税金だと思って、一刻も早く訴訟に踏み切る事です。結局は、それが一番早いことでしょう。

トピ内ID：0836616074

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覚悟

かめにゃん

2007年03月30日 13:03

まず、書かれている内容すべて彼の口から聞いたものであるなら、鵜呑みにできるものでなく、このようなことをusagiさんに言い連ねる彼の本質がどのようなものか...理解なさってますよね。でも、usagiさんは、それでも結婚したくて、アドバイスを求めていらっしゃるのですね。それでは、奥様のほうに１００％近く非があるということらしいのに、何故かそのような妻の元に子どもを置き、離婚に動くこともしない彼のために、usagiさんが積極的に動けばいいのです。もちろん、子どもには何の落ち度もありませんし、権利も有しますから、引き取る覚悟、そこまででなくても、養育費を払う覚悟は、当然ですよ。 usagiさんの立場からして、もちろん慰謝料も覚悟してください。でも、奥様の落ち度がほとんどなら、奥様への慰謝料は少額で済む場合もありますから。ネットで、どのようにすれば良いのか、ある程度まで調べることは今の時代、簡単です。相談窓口もあります。何かしら事情があって現実に向き合えない彼に、すべてお膳立てをしてあげて、障害に立ち向かい、幸せをその手で勝ち取ってください。

トピ内ID：9175633463

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4年別居なら

🎶

クラ吹き♂

2007年03月30日 15:20

実際には破綻していると判断されるので離婚は可能でしょう。ただ、向こうが応じなければ裁判になりますが、最終的には認められると思います。慰謝料に関してもあなたが夫婦関係を破綻させた原因ではなく、破綻後の関係なら慰謝料が認められることもないと思います。まぁ、別居の原因によっては男性が慰謝料を請求される事はあると思いますが、原因が妻側ということならそれもないんじゃないでしょうか。ただ、養育費は発生しますね。まずケジメをつけて貰いましょう。

トピ内ID：2349744277

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経験者

ひいらぎ

2007年03月30日 17:10

二十歳で知り合った人と付き合い始めた時、彼は離婚前提で別居中。子供もいませんでした。しかし奥さんに私の存在がわかった途端、絶対に別れないと言い出しました。それから６年かけて、ようやく離婚成立、私達は結婚しました。１０年後、離婚しました。不倫は、お互いの大事なことを見逃しがちになるかもしれません。二人の障害も目的も『結婚』に絞られるからです。普通の恋愛だったらつまづき、互いが向き合わねばならない場面も、「離婚さえすれば。そして結婚さえすれば全てがハッピー」というものに隠されてしまうような気がします（少なくとも私の場合）私の離婚の原因は、直接それではなく、結婚後にしっかり向き合えなかったからだとわかっていますが、今、不倫時代を振り返ると、つくづくそう思うのです。奥さんを二人の共通の敵にしているうちは、真実は見えてきません。他の方も言われているように、つとめて冷静になり、本当は自分はどうしたいのかをよく考えてほしいと思います。

トピ内ID：9346540853

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反感もってます

🐴

journey

2007年03月30日 17:10

ありがちな不倫とか言わないように。下品です。まず、自分が黒く染まったら黒で居続けることを容認する。人間なんて勝手ですから良くあることですが、ご自分の強い自己愛のに気がつかなきゃね。大人なら色んな立場で想像する力も必要です。・・・放置か。放置されてたら、既婚なのに彼女作ったり何してもいいのでしょうかね？賢明な人は、離婚して生活に区切りをつける苦労を引き受けるのでは？妻が（貴女が書くツマという表現には悪意が感じられます）すがろうが何しようが夫婦になった責任とケジメで説明・説得するべきですよ。貴女の希望が叶いづらいからといって他人夫婦のことに口出しする筋合いも権利もないんですよ。貴女がツマの立場になったときに、同じことをされて、しょうがないよね私が悪いんだよね離婚しましょうと言えるのでしょうか。貴女に出来るのはツマをこき下ろすのではなく、その男性に「一緒に居たいならけじめをつけてきて欲しい」と、「ソレができないなら別れましょう」と腹を括ることしかできないということを再認識願います。

トピ内ID：0602654485

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私の従妹が・・・

🐧

えりか

2007年03月30日 17:10

トピ主さんと同じようなケースで、　何年も不倫し、通い同棲生活の末に、相手が離婚し結婚しました。＞ただ戸籍上だけ夫婦こんな夫婦、ゴマンといます。それくらい、婚姻届、子供の存在の重さは計り知れないのだと思います。＞慰謝料を請求されてしまうかもしれないまずは慰謝料はキチンと払いましょう。大人の決着のつけ方はたくさんあるのです。＞それでも私と彼は結婚したいのです。何かアドバイス頂けますか。彼は、将来ある女性(トピ主さん)を自分のトラブルに巻き込んでいる自覚があるのでしょうか？ただでさえ結婚生活というのは困難を伴うもの、それに加えて前妻への慰謝料、生活費、子供の養育費、将来彼が築くであろう財産も、前妻の子供には相続する権利があります。愛する人に一生そんな重責を背負わせるのです。まずは彼に誠意があるのかどうか、いろんな面で判断しなければなりません。私の従妹は、住宅ローン、生活費、養育費などを払って残ったお金で生活するのが困難で、社内不倫だったので、彼女が会社を辞めざるを得なくなり、半年も経たずに結婚生活は破綻しました。

トピ内ID：8066969814

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彼は最終的に

😨

う～ん

2007年03月30日 17:58

トピ主さんを取るか、子供を取るかという選択に迫られそうですね。不倫はその立場を弱くします。彼がよくいるいいとこ取りの浮気男ではないのはわかりましたが、トピ主さんに思うのはやはり「離婚するまでは会いません」と男に言うべきということです。あなたが彼と妻の問題に口出しすることではないし、離婚の邪魔になりこそすれ、今彼に出来ることは何もないと思う。どう言いわけしてもあなたと彼が欲望に負けてしまったことに変わりはないのだから、今の二人の行動が今後の二人の未来とひいてはお二人のお子さんの将来になるという事をよく考えてください。

トピ内ID：5058473233

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何を聞きたいの

😑

何と言ってほしいの

2007年03月30日 18:13

２回目の書き込み読みました。まだ、三ヶ月なんですね。お互いラブラブという感じが文面からも伝わってきました。彼からの説明で十分で彼の話を信じる、彼が一文無しになっても支えるという覚悟があれば、もういいのではないでしょうか？それに、離婚に向けて頑張ると彼は言っているらしいし、他に何を聞きたいんですか？２人で離婚に向けてがんばればいいのでは？彼の結婚生活破綻後に知り合われたのであれば、彼の奥様から慰謝料請求もされませんよね。というか、皆さんが書かれてるいるアドバイスにはことごとく反論というか、後だし説明ですね。最初から聞く気などないような印象を受けますが。このトピを立てた理由がよくわかりません。彼の奥さんのことを批判したかったのか？ご自分が納得されていればいいのではないでしょうか？結論は出ているのでしょう。がんばって下さいね。お幸せに！

トピ内ID：1463523566

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待つしかないでしょう

⚡

からころ

2007年03月30日 18:40

3月29日のレスまで読みました。なんだかな～と思いました。最初の投稿でも、奥さんのことを言っていたのが気になっていたのですが、「私は自分が信じる相手である彼の話だけで充分です。」という記述は、要するに、自分の都合のいい事実にしか目を向けず、結局誰のアドバイスも受け入れる気がないのでは、と思わされます。彼が莫大な慰謝料を用意して離婚をする気なら、とりあえず待つしかないのではないでしょうか。夫婦のことは、あなたが口出しするべきではありません。片付かないのでイライラしているのでしょうね。でもそれは仕方ないのこと。ここで吐き出して、少しすっきりしたら、あとはひたすら、信じる相手である彼を待ちましょう。

トピ内ID：8731451648

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微妙ですね。。

🐶

わん

2007年03月31日 16:44

交際３ヶ月なら２人は熱く燃え上がっている状態だと思います。社会的・経済的困難も何でも乗り越えられる！という感じでしょう。彼はある意味誠実で正直かもしれません。でも中には妻に女性の存在を隠し離婚を切り出す既婚男性もいます。知らせる事で離婚が困難になり世間体もある、そして相手の女性に迷惑をかけたくないと考えるケースです。こちらはずるいかもしれませんが、相手の女性に本気で早く離婚し再婚して人生を再スタートさせたいともいえます。私は彼の行動は、自己中心的でいいとこ取りだなと思いました。自分の負荷を妻とトピ主さんにふって半減、今後の保障（トピ主さん）もしっかり確保し楽できる算段です。トピ主さんは稼ぎ手と都合いい後妻になるでしょう。金銭面も補助してくれるトピ主さんだし、自分の子供を大切にできます。彼が妻にトピ主さんの存在を話したか知られたにせよ、離婚原因は両方にあります。トピ主さんには言わず妻の悪口を並べているだけです。いつが奥様の気持ちがトピ主さんにも分かる時が来ると思います。不倫後幸せになった人ってどのくらいいるんでしょうね？

トピ内ID：1420779414

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恋は盲目と世間は言うが・・・・・

への８番

2007年03月31日 16:44

＞もちろん彼からだけの話ですが、私は自分が信じる相手である彼の話だけで充分です。第三者の意見なんぞ必要ないと言わんばかりのレスですが、じゃぁ、自分が信じる相手である彼の言葉だけを信じて待てばよろしいのでは？お互いが結婚をしたいという気持ちが一致しているのであれば、あとは彼の努力しだいであって二人で乗り越えるべき問題でしょ？あなたは全てを納得し覚悟を持って彼を信じて待つと宣言している状態で、一体何が問題？＞色んな意見を知りたいです。結局は、世間の評価（世間の目が気になるという事でしょうか？

トピ内ID：8095780001

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今は、ラブラブだしな～

💡

ぼんど

2007年04月01日 17:08

出会って３ヶ月、普通の恋愛でもラブラブですよね。しかも、二人の間には障害がある。これは燃え上がって当然です。ということで、彼には離婚してもらうように頑張ってもらいましょう。で、数年経ったら、見えてくるものもあるのではないでしょうか。なお、みんな「私自身の今までの人生経験から、彼を信じる事ができます」と思って間違った判断をするので注意してくださいね。普通の結婚でも相手をよく見てからきめないと大変なんですよ～！相手の親戚に会うとか、結婚の準備をするとか、結婚後の生活をどうするかとか、子供は何人くらいかとか、向こうの親とはどうするかとか、いろいろありますよね。たぶん、燃え上がって全部吹っ飛んでることと思います。結婚という生活について考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：6129110670

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既婚者との恋愛

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