76歳の父と67歳の母が老人ホーム(勉強不足なのですが、二人とも元気なので有料老人マンション、というタイプのようです)への入居を考えています。入居金が数千万かかるタイプの割と高級なタイプなようで、今のマンションを売って入り、年金や貯金で月々の生活費を払っていこうと思っているようなのですが、私と妹はどうしても賛成する気になれないでいます。父(が特に熱心に考えている)の言い分としては、実際に倒れて介護が必要な状態なってからだと老人ホームへの入居は難しいらしいから、今から入っておいた方が良い。それに家で要介護状態になり在宅介護を受けるのは、車椅子に乗っていたりデイケア施設に通う自分の姿をマンションの人たちに見られるのが嫌だから避けたい。子どもたちの世話にもなりたくない、というものです。(長くなったので次に続けます)

親の老人ホーム入居に反対するのは子どもの勝手でしょうか？ | 家族・友人・人間関係

続きです

メンドリトピ主

2007年03月29日 17:46

でも私は、まだ元気なのだしそんな高いところに財産をはたいて入らなくても、という気持ちが拭い去れないのです。もちろん両親のお金なので、親の自由に使うべきだと思いますし、彼らの生き方を尊重するべきだとも思います。入居を希望している施設についても色々調べましたが、悪い評判はないようです。ただうちはまだ子どもも小さく、「おばあちゃんの家が老人ホームだなんて…」とか、実家に泊りに行くってこともできないのか…というより実家がなくなってしまうと思うと寂しいです。妹(既婚子なし)も「里帰り出産ができない！」と言っています。あと老人は住まいなど環境が変わったら一気にボケるという説もあるので(父方の祖父がそうでした)、その点も心配です。これは子どもの身勝手な要望なのでしょうか。実際私も日々親の世話ができるるような距離にはいません。個人的な感情で口出しするべきではないと思うのですが、なかなか素直に「お父さんとお母さんがいいならそうすれば」と言える気持ちになれないのです。もし親が老人ホームに入って、こういう点が良かった、悪かったという感想をお持ちの方がいらっしゃったらお聞かせ頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：7842522513

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先延ばしのほうが大変だと思う・・・

はな

2007年03月29日 18:34

>実家がなくなってしまうと思うと寂しいです。 >里帰り出産ができないこれは親ではなく「自分達のため」なので勝手だと思います。とはいえ、自然な感情でしょう。男性の平均寿命は78歳だそうです。元気であっても、早いとは思いません。このまま先延ばしにした場合、親は難しいことが考えられなくなります。つまりトピ主さん姉妹が、親の施設を探したり、自宅に引き取って介護することになります。すごく大変だと思うのですが、それでも良いのですか？正直トピ主さん姉妹は、目先のことだけしか考えておらず、考えが甘すぎると思います。。

トピ内ID：4677045334

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勝手だと思います。

💰

えむ

2007年03月29日 19:16

自分たちの老後と、娘たちの幸せを考えた、とってもいいご両親だと思います。思うとおりにさせてあげてください。そして、ホームに入っても、会いにいってあげてくださいね。実家って、家ではなくて、ご両親の存在だと思います。ご両親に何かあったとき、ご姉妹で介護の押し付け合い、遺産の奪い合い・・しなくていいのだから、幸せだと思います。素敵なご両親ですね。

トピ内ID：7709631980

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メリット、あると思うけど。

🐤

みどり

2007年03月30日 11:35

気持ちは分かりますが、長い目で見ればメリットの方が大きいのではないでしょうか。近くに住んでいないから、親の介護はできないんですよね。失礼ながら、例えば来月倒れたりした場合、里帰り出産とか、子連れでおばあちゃんの家に、とかはありえないですよね。そしてもうその時、老人ホームには入れないかもしれない。そうしたら実際、どうされるんですか？だったら入れる時に入った方がいいと思いますけど。里帰り出産て数ヶ月だし、毎年産むわけじゃなし、里帰りのかわりにみんなで旅行に行ってもいいし。

トピ内ID：0746224036

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祖母が入ってます

🐶

メイプル

2007年03月30日 11:35

うちの祖母が、そういうマンションに入っています。最初は祖父と一緒に入ったのですが、祖父は先に他界。現在は、祖母が一人で住んでいます。スタッフ常駐ですので何かあったらすぐに病院に連れて行ってもらえるし、毎日の食事も作ってもらえるので安心しています。一定時間以上姿を見かけないと、スタッフが部屋を訪問したりもしてくれるそうです。お父様は７６歳とのことですが、お父様がもしも急に倒れたりしたとき、あなたたち姉妹はすぐに駆けつけて病院に連れていけるのですか？それとも、そういうときに６７歳のお母様に病院に連れて行けとおっしゃるおつもりですか？逆にお母様に何かあったとき、７６歳のお父様に病院に連れて行けとおっしゃるおつもりですか？お父様もお母様も、体力的にも年齢的にもかなりお辛い時期が近づいています。今は元気だといっても、いつ倒れてもおかしくない年齢なのです。きついことを申し上げますが、ご両親には「時間がない」んです。

トピ内ID：6381316779

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親離れを

😢

はる

2007年03月30日 11:35

友人の父親が脳溢血で病院へ、その後介護状態になり、女姉妹４人（既婚）で自宅介護を。介護保険やヘルパーさんの助けもあって、なんとかやってきましたが、自分達の暮らしもあり、父親も頑固になり・・・で、ついに施設に・・。施設もよい所は２～３年待ち、結局５～６月に入れそうな所を探し出し・・・、それはそれは大変だったそうです。身近で介護の大変さを見ていると、トピ主さんのご両親は見事です。しっかり子離れし、自らの人生を生きようとしています。ご両親も、そのように決断するまでには、色々な葛藤があった事と推察いたします。周囲に流されず、振り回されず、親離れという自立の時を大切に。

トピ内ID：7306009420

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正直な感想として、

老後は不安

2007年03月30日 11:35

「実家がなくなる」「里帰り出産ができない」..... ご自分達の目先の都合だけで反対されている印象がぬぐえません。まぁお気持ちはわかりますが。でも「自分達で老後の計画を立て、実行するだけの資金もある」ご両親をお持ちであることに、もっと感謝すべきだと思いますよー。うちはトピ主さんとすべて反対の親＆介護も始まり悲惨です。

トピ内ID：3724845544

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勝手だと思います

私も長女

2007年03月30日 10:32

トピ主さんと実家の家族構成が同じものです。（両親は６０代ですが）私も妹も実家を継ぎませんでした。うちの場合は２人とも遠方に住んでいるので、介護が必要になったら「私一人で実家で介護するか」「親を自分達の家の近くに呼ぶか」どうしたら良いのか今から本当に悩んでいます。もし、両親が将来娘たちの負担になりたくないと、老人ホームに入ろうと言うのなら「有り難い、申し訳ない」と思っても「実家に泊まれないから嫌」とは考えないと思います。トピ主さん姉妹が実家から出た時点でご両親は子供に頼るのを止めた（諦めた）のではないでしょうか？もし、どうしても実家がなくなるのが嫌なら、トピ主さん姉妹が実家を継ぐという方法もありますよ。そのくらいの覚悟があれば、ご両親の考えを変えることが出来るかもしれません。でも、もともと継げない事情があるからお２人とも家を出たのではないですか？だったら、ご両親のお考えに反対するのは勝手だと思いますよ。

トピ内ID：5009028753

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反対する理由が

😒

ハミル

2007年03月30日 10:32

身勝手だと思います。もし何かあったら、私たちで面倒みたいからとかじゃなくて、おばあちゃんたちの家が老人ホームだなんてって、ようは体裁、里帰り出産ができないなんていうのは、ようは甘えですよね。なんか、自分たちにとって体裁や都合が悪いからだなんて、あんまりですよ。だって、面倒みるのは難しそうなのでしょう？　だったら、いま手伝えるのは、本当に老人ホームに入るのだとしたら、いちばんよい場所はどこか、どの施設が評判いいのか、問題点は何かを、お子さんたちが真剣に考えてあげることではないですか？反対するのであれば、きちんと面倒みれることを前提として、「子どもに見られたくないなんていわないで」って言うべきだと思います。ただ、ご両親もすんなり賛成されても寂しいでしょうから、そのへんは気遣ってあげつつ、ちゃんと老後について考えているのだと、伝えてあげて欲しいです。

トピ内ID：9008242581

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ご立派なご両親様ですね

🐱

nekomama

2007年03月30日 10:32

こんにちは。来月89歳の母を持つ60歳です。母は頭も足腰もしっかりなので、介護認定も受けることなく、私達娘の家と自宅を回り住む形で今日に至ります。そこそこの蓄えと、公務員だった亡夫の恩給と自身の厚生年金で過不足の無い暮らしが出来ています。ですが本人は要介護になった暁には、然るべき施設への入居を切望しています。愛する娘達に介護の負担は掛けたくないからと。トピ主さんのご両親同様、蓄えと年金が頼りです。妹も私も母の希望に沿う心積もりではありますが、ここまで来たらもう、最期まで看取りたい気持ちも強くあり、いささかの葛藤も感じております。実家の消失！へのトピ主さんの寂しさは切実に理解出来ます。まだ幼いお子さん方の為にも、おばあちゃんち、を残してあげたいですよね。ご両親の事より、トピ主さん方の都合で考えたって、私は構わないと思いますが、いざ要介護になった暁には、万難を排しても介護をする覚悟が要ります。世間には、経済を含めた老後を、子供世代に負ぶさろうという親も少なくない事を思えば、トピ主さんは恵まれておいでですよ。歳を取ると、つくづく時間が速くなります。

トピ内ID：9830013902

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トピ主さん姉妹はご両親の介護をするつもりはないんですよね？

ヴィヴ

2007年03月30日 10:32

それなら、反対するのは自分勝手です。ご両親のどちらかが寝たきりになった時、老老介護になってもいいんですか？そして、どちらかが残された時は？そういうトピ主さん姉妹だからこそご両親は老人ホームには行くことにしたのではないですか？ご両親の本音としては「子供たちの世話になりたくない」だけでなく「この子たちには私たちの世話は無理だろう」もあるのでは？あと、環境が変わることによって認知症になることの心配はわかりますがホーム入居を先延ばしほうがより可能性は高くなると思います。

トピ内ID：4137817994

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早くはない

たま

2007年03月30日 11:11

もっと遅い方がよいかどうかは判断できませんが、早くはないです。歳を取ると各種判断能力が衰えてくるので、「いつの段階でホームor病院に行くべきか」が判断できなくなります。自分が判断できるうちに判断を下したご両親はご立派だと思います。老人が環境を変えるとボケるという点ですが、今ならホームの環境（電灯スイッチの位置から始まり全て）を覚えることが可能だと捉えることもできます。あと数年たったら、それこそ新しいことは何一つ覚えられないかもしれません。ホームに入って一番嬉しいのは、お父様よりお母様かも。買い物と1日3度の食事の支度から解放されますから。

トピ内ID：0599756804

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良い考えだと思いますが…

🐤

Ｋ

2007年03月30日 11:11

失礼ですがご両親のお年でしたら、今から里帰り出産されても、赤ちゃんの夜泣きやお世話で相当お体に負担になると思います。娘さんたちを立派に独立させ、売れる家もあり、年金も受け取れる。なかなかそんな高齢のご夫婦はいらっしゃいませんよ。うちの実家はまだローンもあるし(両親共５０代ですが)、夫の両親は無年金です。子育ても仕事も立派に終えられたご夫婦が、さらに将来を考えてホームに入るのに誰が反対できますか？確かに実家がなくなるのは寂しいと思いますが、ご実家はあくまでご両親のもの。後々介護や相続で喧嘩になるより、元気なうちに安心なホームに入ってもらい、良い付き合いをする方がよほど平和だと思います。

トピ内ID：9805916688

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私が気になるのは

🐤

sunsun

2007年03月30日 11:11

子どもたちの世話にもなりたくないというお考えは立派ですね。ただ、お父様とお母様の年齢差が気になります。単純に平均寿命から考えると、お父様が亡くなられた後、お母様には１５年以上の老後があるわけです。マンションを売却して有料老人マンションに入居なさったら、お母様お一人になられた時に、そこからまた別の選択をすることは難しいでしょう。家があれば色々な選択肢があります。・ご実家で娘家族と同居・ご実家を賃貸にだし、娘家族と同居・子供家族の近くのマンションに買い換え・その時点でのお母様に最適な老人マンションに入る（娘家族の近くがいいとか、持病の通院に便利な場所がいいとか）・その他お母様はこの点についてどう考えていらっしゃるんでしょう。もしお父様の強い希望に引きずられているなら、あとで後悔する可能性もあります。ただし、元気だと思っていてもいつ寝たきりになるか誰にもわかりませんから、選択肢をなくすことと秤にかけて今老人マンションに入居するのを選ぶのなら、それで良いと思いますよ。

トピ内ID：5754347938

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私も一票

💡

通行人A

2007年03月30日 11:35

私も「トピ主さんが身勝手に一票」です。そもそもこの件でトピ主さんが賛成／反対を唱える資格があるかも疑問です。それは百歩譲るとしても一般論として、反対するなら代案を出すべきです。そしてこの場合には、ご両親が要介護になった場合に具体的にどうするのか、という事も含めて答えなくてはなりません。例えば、この施設なら要介護になってからでもいつでも即入居できるよ、というような答えが必要です。でも現実的にそんな都合の良い施設はない。ということはご両親は将来のリスクへの備えをちゃんと考えていらっしゃるのです。今元気だからこそ選択肢も多いのです。素晴らしいご両親ですね。

トピ内ID：8729944088

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親の介護は大変です

😣

nagi

2007年03月30日 12:52

先日、実家父（７３歳）が脳梗塞で倒れました。右半分と言語マヒが残り、介護が必要です。まだ、完全に回復していないので病院にいますが、完全看護といっても、実際には顔や身体の清拭、口腔のタン取りなど簡単な世話や話し相手などは家族が行っています。でも、タン取りなんて、かなり汚いです。親だから、ツライだろうからと、ハラくくっていないと逃げ出したくなると思います。自宅に戻っての介護だと、奥さん（後妻さん）がメインで、週の1日程度は子どもが担当、ということになると思いますが、とにかくヘトヘトになります。お父様が76歳ということは、いつ倒れてもおかしくない年齢です。倒れてから入居先を見つけるよりも、倒れる前に探して万全を尽くすほうが、かえって家族の負担は軽いですよ。

トピ内ID：1659926891

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老人のステータス

ネオ

2007年03月30日 12:52

娘に迷惑がかけられないので早めに対応されるのですよ。老人ホームといっても高級マンションみたいなイメージですよ。何で心配されるのか理解できない。そのようなホームに入居できる親を持って幸せですね。お金のない人にはとても無理ですよ。こういうところはこれからステータスになりますよ。本当にうらやましいですね。自分達の都合ばかり考えてないで感謝しなければいけないのではないですか。

トピ内ID：0539023594

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通いで義父の介護中です

くたくた

2007年03月30日 12:52

義母が２年の癌闘病の後に亡くなり、その間に義父が脳梗塞で倒れ４か月の入院後退院するしかなくなり自宅に連れ帰り１年介護した後本人の希望で自宅に戻りました。希望とは言え食事の支度も買い物も通院も自分では出来ずデイサービスとホームヘルパーを週に３回頼んで後は私が通いで面倒を見て居ます。夫は施設に入れるくらいなら仕事をやめて面倒をみると言い、仕事をやめたら生活出来ないのでこうなったのですが本当に大変です。ご両親は立派だと思います。子供として甘える事ばかり考えずしてあげられる事を考えたらいかがでしょうか。いざ倒れてから施設を探しても見つかるものではありません。自分がどんなことがあっても面倒をみる覚悟があるなら別ですが、感謝こそすれ反対することではないと思います。

トピ内ID：2463871919

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立派なご両親だと思います

😑

あっきー

2007年03月30日 12:52

トピ主さんたちが反対する奥底には、遺産相続になったとき取り分が減るという喪失感があるからではないですか？　それでは余りに勝手だと思います。よく考えてみてください。ご両親様はトピ主さんたちに経済的負担を強いているわけではないのでしょう？皆さんを立派に育て、しかも子供に頼りたくないために出来る限りの事をしようとするご両親は立派だと思います。反対しないであげてください。それより、ご一緒になってよい介護施設を探して上げられたらいかがですか？無理さえしなければ、トピ主さんたちの生活はいかようにもなる年代かと存じます。ご両親の命と引き換えに残された物って、生かすにせよ、畳むにせよ案外重いですよ。私も両親に何度そういう施設を勧めたことか・・・・結果的に全部私が面倒看た事に関しては後悔も何もしませんが、もっと良い環境に置いてあげたかったという思いはずっと引きずっております。

トピ内ID：8680363559

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な～んだ

プチラッキー

2007年03月30日 13:03

何かあった時には自分たちが面倒みると言ってるのに、親が老人ホームに入ると言ってきかない」という事なのかと思ったら・・・・「実家に泊まりに行く事ができない」とか「里帰り出産ができない」とか、勝手な事ばかり。親が自分たちのお金で入ると言ってるんだし、現に何かあった時にトピ主が面倒みれないんでしょう？それなのに、たまに帰省する娘のために、家にいなきゃいけないなんて。どこまで、すねかじりなんでしょうねぇ。実に勝手な言い分で、お気の毒なご両親ですね。

トピ内ID：4078691850

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万が一

もすら

2007年03月30日 14:53

反対されると言うことは，万が一，ご両親が寝たきりで24時間介護が必要な状況になったとき，トピ主さん姉妹で24時間365日介護する覚悟がおありだということでいいんですよね？

トピ内ID：7102045516

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賛成です

🐷

のんの

2007年03月30日 16:48

余力があるうちに入って、周りとの人間関係を築く、大事なことです。私の親は、初めに、安い、人間関係のできあがったところに入りましたが、まわりと生活レベル？があわず、のけ者扱いでだめでした。次は出来たばかりのけっこうリッチなところ。趣味の会や、いろいろなイベント、ずいぶん楽しんでいました。オープンで、「あずっけぱなし？はだめ」というところだったので、介護を半分以上も手伝ってもらっているという感覚でした。要介護に親がなったら、自分の生活もめちゃめちゃですよ。子供もほったらかしにするよりなくなりますよ。何があっても自分たちで親の老後をみる覚悟なら、反対されればいい。でなければ、ご両親と、納得いく老人マンションをお探しになるのがお互いのためだと思います。ゲストルームや、おいしいレストランがあるような、ね！

トピ内ID：0367711672

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義父母がホームに申し込みました

れんげ

2007年03月30日 16:48

結果的には、「義父だけ入居」でした。こういう結末になるとは、思ってもみませんでしたが。義父母は、同年代のお年寄りとは比べ物にならないくらい元気で自立していました。それが、一年くらいのっという間に事情が変わってしまったんです。初めに義母が発病。急激に身体の自由が利かなくなりました。介護制度も利用したけど、認定が追いつかないくらい進行が早くて…。それに、お年寄りって概して他人を家に入れることを嫌うんですね。ヘルパー制度を上手に使いきれてませんでした。そうこうするうちに義父も余命いくばくもないことが判明。残された義母のためにと義父は、有料ホーム入居準備をすすめました。でも、義母は、迷ってましたが、そのうちにどんどん進行してしまって入院となりました。結局義父一人で入居。義母は、退院することなく亡くなりました。義父は、快適なホームで最期まで、人生をエンジョイし続けました。身体の衰弱が激しくなってからの入居準備では、きつかっただろうと思います。「まだ余力があるうちに入居」が正しい選択だと思いますよ。

トピ内ID：9992902630

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続きです

れんげ

2007年03月30日 16:48

義母も病院ではなく、ホームに行っていたらもう少し長生きできたかと思うし、何よりＱＯＬが全く違ったと思います。ご両親の年齢から言って、妥当な選択のように思います。どちらかが要介護になってからの生活は本当に大変だし、それからの引越しも困難です。親は、いつまでも元気で頼れる存在でいて欲しい、と子供は願うものですが、現実は違います。お父様のお考えは、現実的で賢明です。有料ホームと老人病院は、別物です。内容はご自身で確かめられたら良いでしょう。経験上いえることは、老化や衰弱が進んでからの入居や入院は、「即寝たきり」状態で、結果的に寿命や生活の質が下がるということ。無理な生活をしているうちに転倒事故等が起きたら、一気に弱ってしまいます。本人たちだけで頑張ってたほうが元気でいられる、という考えは、必ずしも正しいとは思いません。

トピ内ID：9992902630

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勝手です

まおきち

2007年03月30日 16:48

ご両親は娘達の様子を見て『これは将来頼れそうにない』とお考えなのだと思います。トピ主さん達姉妹は、実家に帰れなくなるとか、里帰り出産が出来なくなるとか、親に頼る事ばかり考えていませんか？もしご両親に介護が必要になった時、『私に任せて！』と即座に言えますか？失礼ながら、トピ主さん姉妹には全く自覚が無いように見受けられますが・・・その時は突然やってきます。私の父は、50代で脳溢血になり突然介護が必要な体になりました。家族の助け無しでは生きていけません。ご両親の年齢で『まだ元気だから・・・』なんて言っていられないと思いますよ。

トピ内ID：2163112763

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勝手でしょうか？と言われると

あすか

2007年03月30日 16:48

勝手ですね。ご両親が自分で自分の老後を考えて決められた事です。経済的に無理がある訳でもなく、その理由も「尊厳を守りたい」「子供の生活を守りたい」と筋が通っています。わかりますか？「あなた方姉妹のため」でもあるのですよ？ありがたい事です。それに対しての意見も「実家がないとさびしい」「泊りに行けない」「里帰り出産ができない」では、あまりに弱く幼く自分勝手な感は否めません。自分で世話はできないが、親は親で自活して、必要な時には自分達の助けや安らぎとなって欲しい。おっしゃる通り身勝手な意見です。私の祖父は、認知症が出始めた時点で何の説明も受けず施設に入れられ納得できずに暴れて退去を言い渡された結果それまでほぼ没交渉であった我が家に引き取られました。羽振りがよかった頃ちやほやしており、健常時に施設利用を反対した身内は知らん顔でした。詳しくは書きませんが、介護は延々と続く救いの無い戦いです。「いつまでこんなことが」と度々思います。が、終わりとはすなわち「死」です。ご両親の死を望む生活を送りたいですか？

トピ内ID：5451809769

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万一のときの心構えは？

kumo

2007年03月30日 15:20

妹も私も独身で両親の住まいから離れたところで仕事をしているので、両親のどちらかが他界し、残った一人が要介護になった場合、金銭的に支える以外、何もしてあげられません。両親は、トピ主さんのところのように資産もないので、立派なホームに入居することなどできませんが、万一のことがあれば、しかるべき介護付きホームに入ってもらわないやっていけません。そのときに、私達が頻繁に訪ねていきやすい場所のホームが空いているかどうか．．．．．．ご両親が元気なうちに、万一のときの対応を考えておられるのは立派なことだと思います。実家がなくなるのが淋しいというのはどうしようもありませんが、里帰り出産については、期限があることでもあり、ご両親にあと〇年待ってほしいとお願いすることは可能かなと思います。ただ、「これは」という気に入った物件がいつでもあるわけではないので、そのあたりよく考えたほうがよいでしょう。また、「老人は住まいなど環境が変わったら一気にボケるという説もある」だけに、ご両親揃って早めにホームに入った方が環境の変化に対応しやすいだろうと思います。

トピ内ID：7559617308

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施設申し込みについて

😑

moko

2007年03月30日 15:20

気を悪くしないで下さいね。でも、元気な今だからこそ言える発言と思われます。介護が必要になってから『やっはり自宅介護は難しい』と気づいて施設に申し込んでも遅いのです。複数の施設に申し込みをしても、即入居ということはまず有り得ません。４～１０箇所の施設に申し込み（面接・審査）に時間を割いても入居出来るとは限らないのからです。入居の判断が下りても、スペースが確保出来ないために入居保留となり、半年から３年待ちなんて当たり前です。その間、自宅介護となるとはっきり言ってそれは地獄です。素人が家庭と介護を両立させるは　並々ならぬ努力と協力が必要なのです。

トピ内ID：8588679599

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ご両親にとってはデメリットがないのでは？

たわし

2007年03月30日 15:51

老人ホームに入れば、万が一の時も素早く対応してもらえる安心感が得られますよね。ご両親だけでなくトピ主さん姉妹や他の親族の方も同様です。・老人は環境が変わったら一気にボケるという説だからこそ環境の変化は前倒しで済ませましょう。86歳より76歳の方が適応し易い筈です。・車椅子姿やデイケア施設に通う姿を見られるのが嫌実家に泊まりに行きたい…年数日里帰り出産したい…生涯のうち数ヶ月。車椅子利用・デイケア施設に通うのを見られる…その日が来れば以降転居するまで毎日娘たちのほんの一時的な願望のために、ご両親に日々恥ずかしい思いをさせるのはどうかと…… 今ご両親がどんなに健康でも30代40代の身体とは違います。トピ主さんが楽に出来る事でも、ご両親の身体には負担になる事が沢山有るはずです。年配の方には牛乳1Ｌとキャベツ半玉を持って歩くのがとても辛いそうですよ。赤ん坊はもっと重いんですから妹さんの里帰り出産は当てにしない方が（汗）娘に頼らず２人で過ごせる環境を整えようというご両親の姿勢、素晴らしいです。反対するどころか逆に感謝してもいいと思いますよ。

トピ内ID：5327773910

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それならば・・・

😑

てまり

2007年03月30日 17:37

主人の母は　ある日突然倒れて後遺症が残り要介護になりました本当に突然でした　すごく元気な人だったのに・・・主さんのご両親だって　今健康だからこの先もずっとそうだとは言えません要介護になってから入所できるホームを探しても希望者が多くほとんど数年待ちです　その間どうするんですか？健康な時に入る有料ホームなら　入所後に要介護になっても引き続きそこで看てもらえますご両親はそういう時の事も十分考えてるんだと思います自分達の老後の世話を期待できない娘達なので。それとも・・・・家（実家）は手放さない　ずっと住むから里帰り出産でも、子供と帰省して何日でも泊まったらいいが親の面倒を看るのは子供の義務！老人ホームなど入る気は無い！自分達の世話が必要になったら　他人には面倒を看て欲しくないのでお前達が通いでも何でもして最後まで自分達の面倒を見ろ！こういう方がいいですか？

トピ内ID：5674482445

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親の老人ホーム入居に反対するのは子どもの勝手でしょうか？

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