母が老人ホームに入ってしまいます

レス52

（トピ主 2 ）

😢

みずき

2012年09月20日 09:54

ひと

母（七十代後半、一人暮らし）についてのご相談です。父は既に他界、娘の私は一昨年結婚し、実家から電車で二時間弱のところに住んでいます。先日、一才の娘を連れて実家に行った際に、母に「有料老人ホームに入ろうと思っているの」と言われました。母は父の母を介護した経験から、私や兄嫁に同じことをさせたくないという理由で、以前からホームへの入居を希望していたのですが、もう契約寸前だということを聞いて戸惑っております。ずっと心配をかけ続けてきた私が、結婚して子どもにも恵まれた今、やっと落ち着いて親孝行が出来ると思った矢先のことです。ホームはいいところのようですが、母の趣味の畑仕事も庭いじりも出来ず、退屈して老化が進んでしまうのでは、と心配です。（母はまだ体も頭も元気なのですが、希望しているホームは元気な状態ではないと入居できない所なので、早めに、ということらしいです。）以前、同居を持ちかけた時は「あんたのところで？せまいマンションに、いやーよ！」と一笑に付されてしまいまいました。「気を使って暮らすより、一人の方が気楽なのよ」しまいには「私を頼るのはもうやめなさい」と怒られてしまいました。せめて、ホームは私の住まいの近くにしては、とも言いましたが、「住み慣れた町（ホームは実家の近くです）の方がいい」とのことです。母の希望なら仕方がないのですが、気丈な人なので「本当は娘の私や孫と一緒に住みたいが、遠慮しているのでは」とも考え、入居に反対した方がいいのかと悩んでいます。また、私達が実家に住むことも考えたのですが、夫の通勤時間を考えると踏み切れません。今、娘の世話も上の空でやっている状態です。考え込んでいて泣かせてしまっていたりします。（最低です）ホームより家族と一緒に住むほうが幸せに思う私は考えが古いのでしょうか。皆様のご意見、お聞かせいただけると助かります。

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ご自身で見学に行かれては

🐤

bird

2012年09月20日 15:16

みずきさま有料老人ホームということでしたら利用料などそこそこかかりますよね。お母さまはご自分で決めてらっしゃったということなら経済的にもゆとりがおありなのでしょう。ゆとりのあるご老人が入るホームですから施設としては比較的快適なところだと思います。（経験上）お母さまがしっかりなさっている間に新しいところに移られるほうがなじみやすくていいと思いますよ。ご心配されている　老化が進むのでは、ということですが　トピを読ませていただいた限りではお母さまは十分一人暮らしも可能なくらいのようです。こういう方はホームに入っても自分で近所の買い物くらいは行ってらっしゃいます。みずきさま、一度そのホームを見学されてはどうですか？

トピ内ID：2379154939

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レスします

♨

わっか

2012年09月20日 15:16

みずきさんのお母様を思いやる優しいお気持ちはよくわかります。同居嫁歴２５年、介護歴２年の経験の私の意見はやはりお母様の意見が一番尊重されるべきかと…。元気なうちに自分の身の振り方を決定したいと認知症気味の義母をみていると強く思います。わからないながらも義母は他人の嫁の世話は受けたくないという意思がはっきりしていてかといって離れて住む実娘には、娘だからこそお世話をしてもらいたくない様子です。みずきさんに出来るのは、そのホームが信頼出来る所か確認すること。そしてこれからもお母様に安心してもらえる幸せな家庭を作られることだと思います。

トピ内ID：4794217965

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わたしならホーム

がとう

2012年09月20日 15:16

わたしも歳をとったら老人ホームに入りたいなはっきり言って娘の夫なんて他人の男性にすぎないもの気を使ってしまうし家の手伝いだってどの程度手出しして良いかも分からない娘が良くても夫が気詰まりかもしれないその点ホームは良さそう同年代の人は沢山いるし食事の準備も後片付けもないしお金払っている分お世話されても笑顔でいられそう人によると思いますけどわたしはホームの方が良いです

トピ内ID：3274727364

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実両親が入ってます

いままさに

2012年09月20日 15:16

父親が要介護5です。母親は耳が遠いですがわりと元気です。坂道が多い町にすんでいて車イス生活に限界がきました 2人で決断して有料老人ホームに入りました。寂しくて私も泣きました。でも私にも家族があり義理親も自営もあり、できることが限られてます。兄夫婦が近くにいて、地元のほうが私のところに呼ぶよりずっと施設やサービスが多々あります。こちらによんでもデイケアも近くになくて諦めました。現在兄が週に一回、用事があればそのつどいき、私は月一回はいくようにしてます。趣味がある元気な人にはさみしいところもありますが、それなりにみんなと仲良くしていて、うちの場合はもっと年配のおばあさんに頼りにされてるそうです。気持ちはわかりますが、お母様が地元を離れたくない気持ちもわかりますよ、あと役所の手続きなど、違う市や区にうつるとがらりとかわるので、年配の人には手続きがめんどくさい面もあります。近所のお友だちがいたら、ホームに遊びにきてもらうことも可能です。一度一緒に見学にいかれることをお勧めします。できる限りのことをしてあげたらお母様は喜びますが、無理をしたら悲しみますよ。

トピ内ID：5167369092

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立派なお母様です

青空

2012年09月20日 15:16

私は既に両親を見送った30代の者ですが、生前両親はお母様と似た発言をしておりました。子供を一人前に世に送り出し家庭を持ったなら親の役目は終わり。昔は年寄りの面倒は兄弟とかで見たが子供の数も違えば、世の中も違う。自分達のせいで息子夫婦や娘夫婦の伴侶が我慢をするのは良くない。だから気兼ねしないで良い施設に入りたまに会いに来てくれたら良い、と。お気持ちは分かりますがお母様はご主人側に気遣い、それは嫁としての貴女にも気遣いしてるのです。自分を見てご主人側を見ないとか不平を生まない為です。そして第二の人生を誰に気兼ねする事なく生きたいのではないでしょうか。貴女の気持ちも分かりますがそれは貴女の自己満足が少しでも無いですか？お母様の意思を私は尊重して貴女も親離れすべきと思います。寂しく思うなら通いたまには泊まりに来て貰ったら如何ですか？

トピ内ID：6315210139

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まずは、お母さんの希望を叶えてあげれば？

はむこ

2012年09月20日 15:16

1人暮らしのうちの父も、健康なうちにということで施設の検討に入ったようです。私たち姉妹の反応は「気に入ったところがあれば、好きにすればいいけど、今住んでる家は手放しちゃダメ。施設で何か起きたときに、逃げ帰る場所を温存しておきなね。」です。父の選んだところは「食事がおいしい、外出が自由、車も持ち込み可」という、「施設」っていうか、「寮」みたいな環境のようです。だから、趣味のスポーツクラブ通いも毎日出来て、クラブのお友達とも離れずに済む、と満足げです。トピ主さんのお母さんが決められた施設は、どうですか？そういった外出に制限がないなら、外に貸し農園を借りるなどして畑仕事などは可能ではありませんか？お母さんは介護経験から、綺麗事だけでは要介護老人と暮らせるものではないと骨身に染みておられるのでは？「身近で世話を受けながら時々”早く死んでくれないかな”と思われるより、離れて暮らしてプロの適切な世話を受けながら時々会いに来て貰い、お互い機嫌良く仲良くやれるほうがいい」これは、父に先立って施設入居を決めた伯母（介護経験者）の台詞です。

トピ内ID：4082703762

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私も将来ホーム入居を考えています。

🎶

チーズパイ

2012年09月20日 16:40

私はまだ50代後半ですが、将来は子供達に介護などの世話をかけるよりも有料老人ホームに入りたいと考えています。お母様の「気を使って暮らすより、一人の方が気楽なのよ」というお言葉ですが、私も同じように思います。もちろん、時々子供達が顔を見に来てくれれば嬉しいし、時には子供宅に呼んでもらうのも嬉しいと思います。ただ日常茶飯、子供たちと一緒に過ごすとこちらも疲れると思います。お年寄りの中にはまだ「身内に面倒を看てもらいたい」という人もいると思いますが、お母様はそうではないのでしょう。いろいろ考えて決断されたのだと思います。その潔い決断を尊重してあげて欲しいと思います。トピ主さんはもう母親なのですから今目の前のにいるお子さんのことを第一に、どうか笑顔で接してあげて下さい。ホームに入っても親子の絆が切れる訳ではありません。お母様は娘さん家族と程よい距離感でお付き合いをしていきたいのではないかと思います。お母様のそういうお気持ちを大切にして欲しいと思います。

トピ内ID：9770779211

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親にとっての幸せとは

😑

おやじ

2012年09月20日 16:40

　孫2人の爺さんです。まともな親にとっての幸せとは、子供たち家族が元気で幸せに暮らしていることです。子供に同居してもらったり介護してもらうことではありません。　私たち夫婦は50半ばですが、高級老人ホームに入ることにしています。子供たちはたまに顔を見せてくれれば良いと思っています。完全看護の素晴らしいところを見つけてあります。（料金も素晴らしいですよ（笑）そのためにたっぷり貯金をしてあります。　現代のまともの親はこうあるべきと、思っています。お母さんアッパレです。

トピ内ID：1351452086

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お母さんのお好きなように

🐧

50歳の主婦

2012年09月20日 16:40

たぶん、ですが > 気を使って暮らすより、一人の方が気楽なのよこれが、正直な気持ちだと思います。 > ホームより家族と一緒に住むほうが幸せに思う私は考えが古いのでしょうか。はい、古いというか、そういう考え方もありますが、お母さんは違うってことではないでしょうか？特に主さんのご主人はお母さんにとって義理になるわけですから、一緒に生活するのはしんどいと思います。元気なうちに新しい環境（ホーム）に慣れたいのでしょう。それから、たぶんお母さんは主さんが結婚して幸せに暮らしているので安心したのではないでしょうか？「一昨年結婚」と書いてあるので、主さんが幸せに生活できているのを確認できて肩の荷を下ろしたのだと思いますよ。最高の親孝行ですね。お母さんのお好きなようにさせてあげてください。トピを読んでちょっと心配になったのは、主さんが親離れできてないように思いました。もうご自分の娘さんもいることですから、自分が親として生活していきましょうよ。

トピ内ID：9772864740

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ご主人の意思は？

☂

たみこ

2012年09月20日 16:40

実家同居の場合はご主人の通勤が負担増。マンション同居でもご主人の精神的負担大。貴女の親孝行したいという気持ちは立派ですけど、ご主人の気持ち、意思は確認しましたか？＞ホームより家族と一緒に住むほうが幸せに思う　私は考えが古いのでしょうか。ケースバイケースですが、仮にご主人が同居に賛成してくれていたとしても、実際同居をはじめるとストレスが溜まると思いますので、トピ主さんのケースでは避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：2035592981

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あなたは子供に頼らない立派な母を持って幸せな方です。

傍観者

2012年09月20日 16:40

あなたの母がマンションに同居しても趣味の畑仕事も庭いじりも出来ませんし、住み慣れた街、人たちに会えなくなります。実家に一人暮らしを続けることも年齢から考えて心配です。実家近くの有料老人ホームという選択を自らされたというのは極めてまっとうです。あなたは老人ホームについて寂しい、暗いイメージを抱いているようですが、現実はピンキリで色々なタイプ・レベルがあり、独立性の高いワンルーム・マンションに近いものもあります。あなたの母の選ばれた老人ホームはどうなんでしょうか。あなたは自分の描いている親孝行にこだわりすぎているのではありませんか。その老人ホームの経営や管理が信用できるかは、あなた自身で確認された上で、あなたの実家がその老人ホームに移ったと考えればいいのではないかと思います。老人ホームに入られたら遠ざかるケースが多いようですから、親孝行がしたのならこれまで以上に母を訪ねられると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5815054401

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アナタが優しい心の持ち主なのは分かるが

🐧

Ponky

2012年09月20日 16:40

「気持ち」だけでは食べて、暮らしていけません。赤ちゃんが生まれたばかりのアナタの家庭に、お母さんを養えるだけの部屋・庭・所得がありますか？この決断は、アナタと兄へのお母さんの最後の優しさです。アナタはアナタの出来ることだけ頑張ってください。頻繁に施設を伺う。お母さんに心配かけないように子育て、円満家庭を築く。それだけです。

トピ内ID：8858262836

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気丈だからじゃないの？

どんちゃん

2012年09月20日 16:40

いやぁ、あっぱれなお母さんじゃないですか。気丈だからこそ、英断ができるんですよ。施設なら・病気になっても即対応してもらえる・同年代の、まだまだ元気な皆さんとお友達になれるかも？・それでいて三食面倒を見てもらえるトピ主宅だと・病気になったら孫に移さないか心配。きっと迷惑をかける・引っ越して土地勘のさほどないところで一からやり直し・場合によっては三食おさんどん… こう考えれば、当然の判断だと言えるでしょう。トピ主がこれからすることは・施設の見学と今後の方針（病気時の対応等）をホームと話し合うこれをしなくちゃね。そしてお母さんのためにできることは・家庭・育児をしっかりしてお母さんに迷惑や心配をかけない・お母さんの都合を確認しつつ（ホームによってはほぼ毎日イベントやっているところがあるのでね）頻繁に訪問する …ってところじゃないですか？トピ主さんは考えが古いんじゃなくて、「ママ、抱っこして～」といっている３歳児なだけです。もうそろそろ、お母さん業を卒業させてあげてもいいんじゃない？

トピ内ID：2723274671

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優しい方ですね。

🐶

51歳主婦

2012年09月20日 18:31

とてもお気持ち、解ります。私も「母大好きっ子」でしたから。でも、今のそれなりの老人ホームは、とても快適です。スタッフもプロの方ですし、安心してお任せ出来ます。介護してくれる方も、良い意味で「仕事」ですし。今はお元気なお母様も、足腰が弱くなり、おしめになり、認知症になり・・かもしれません。その前の時点で施設に入っておく事は、色々な問題が起こってからでなく施設も選べますし、ハッキリしている間に「施設がおうち」と認識出来る事になります。親孝行は、お母様が施設に入ってからでも、十二分に出来ますよ。心から愛している母がアルツハイマーになり、地獄の介護から施設入居、最後は自宅介護にして最後まで看取った経験の主婦より。

トピ内ID：0900614003

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凛として潔いお母様

💍

りりこ

2012年09月20日 20:40

読んでて子どもたちに迷惑掛けたくないというお母様の気持ちとトピ主さんのお母様を思いやる気持ちに胸がジーンとしました。貴方の気持ちはちゃんとお母様に伝わってますよ。怒られた・・というのも、もしかしたらそうつっぱねでもしないと貴方があきらめないと思われたのかもしれませんね。お母様の優しさかも。考え抜かれてのご決断と思います。快く受け入れてさしあげましょう。お母様は身を持って老いとはこういうものだと貴方に示されてるのだと思います。涙

トピ内ID：2290263796

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同居が嫌な人もいる

🐱

にんにん

2012年09月20日 21:37

トピ主さんのお気持ちもわかります。とてもおやさしい方なんですね。私の実父がホームに入るきっかけをお話しますね。実父は家で母が介護してました。脳梗塞で片足が不自由で、それでも自分のことは自分で出来る程度でした。ある日の夜中、トイレに行こうと思った父は自分でベッドから立ち上がり・・・転んじゃったんです。ベッドと本棚の隙間に入ってしまい、手をつけなかったため肋骨が折れ、その上足が不自由なので立ち上がれず。声を出すことも出来ずに一晩そのまま苦しんだそうです。トイレに行くところだったのでいわずもがな。違う部屋で寝ていた母はまったく気づかず、朝起きてびっくりしたけど、父親を起こす力もなく、救急車を呼ぶしかなかったそうです。病院で父は「もうすぐにでもホームを探してくれ。プロに介護してもらったほうがずっといい」と今はホームで幸せに暮してます。夫の義祖父は自宅でしたが、同居は絶対嫌だといわれました。気を使ってしまうやさしい人は同居つらいこともあるんですよね。私もそうです。「できれば同居したい」なんてまったくおもわないです。夫と二人か一人がいいです。

トピ内ID：8433657232

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入れるものなら入りたい！

🐤

masashi

2012年09月20日 21:56

2世代介護になってる現実を見てるアラフォーです。トピ主様の実母様はお元気そうなのでそういう心配は皆無かと思われますが、私自身もお金がたっぷりあるなら、息子たちと同居よりそういう有料老人ホームに入りたいくらいです。なぜって？気を使うから。。。やっと娘が手を離れたってのに一緒に暮らそうイコール今の状態では育児手伝いになりそうですよね？そろそろお母様を解放してあげましょ。別段、会えなくなるわけでもなく面会すればいいだけでしょ？一緒に住むって結構大変じゃないですか。（私なら嫁姑関係）だったら、他人ばかりのホームのほうがマシ。贅沢いえば、たまーに孫や息子が（私の場合）きてくれたら最高。多分遠慮はしてないと思います。どうかお母様のお好きなようにしてあげてください！

トピ内ID：5304282045

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今の有料ホームは違う！

♨

都心住まい

2012年09月20日 21:56

有料老人ホームといっても、しゃきしゃきした方結構いますよ。それだけしっかりした考え方で選んで、金銭の余裕もあるようですから。老人ホームでは場所によっては、小型犬買うこともできます。犬連れて散歩にも出ています。給食ばかり食べてるのではなく、近所で評判の蕎麦屋やうなぎ屋に行ってる方もいたり、コンビニで買い物してきたり、元気な人がホームから出ていくところを見たことがあります。特養やグループホームではないんですから。ちなみに、グループホームでヘルパーやってる友人がいますが、庭いじりはヘルパーと一緒に入居者にさせているそうです。家庭菜園でできた野菜で、サラダやカレーをつくることもある。ちなみに学区内のグループホームでは、学区の夏祭りに連れてきて、盆踊りや花火、駄菓子を楽しみに入居者がやってきますよ。みんなにこにこしています。もっとも、ランクの高いところだと、特養行きになりますから。逆に認知症進んで、ホームに入れたくても入れられないようになるほうが怖いです。その時に娘さんが思春期や不登校だと手が付けられないですよ。

トピ内ID：2743496776

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あらっ

tokyo

2012年09月20日 21:56

私だってお金さえあったらホームに入りたい、むしろ今の時代ホームを選択出来る人は幸せなのでは?

トピ内ID：0652977478

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それは本心

およね

2012年09月20日 23:08

＞「気を使って暮らすより、一人の方が気楽なのよ」これ、本心ですよ。息子夫婦や娘夫婦と暮らすと、どうしてもお嫁さん、お婿さんに気を遣ってしまいます。あなた自身は、夫の両親と何の気兼ねもなく同居できますか？自分は義理の親に気を遣うのに、自分の親が義理の子どもとの同居は平気だろうという思い込みは、どこから来るのですか？お母さんの気持ちを尊重することより、「孝行娘を演じたい」という自己満足の方が勝っているのではないですか？

トピ内ID：3913924868

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お母さんの気持ち

マカロン

2012年09月20日 23:08

４０代前半の子供が二人いる兼業主婦です何かあったら面倒を見るのがトピ主さん一人だと、お母様の気持ちとしては、純粋に面倒をかけたくないだけだと思います私の父は肝硬変で何度も入院し、その度に私は小さかった子供たちを連れて病院通いしました義理の父が肺炎で入院し、亡くなるまでの間も、やっぱり毎日のように病院通いそして私の母はこの間脳梗塞で入院した時だって、私は仕事をしながら病院通いしました病人の面倒を見てきて、切実に思いましたよ子供たちには、私のような大変な思いはさせたくない　と私には、トピ主さんのお母さんの気持ちがよくわかりますもしお母様が寝たきりの状態になっても、トピ主さんは引き取って面倒見れますか？洗面やトイレ、食事の支度に入浴どれをとっても、自宅で介護というのは大変なのですよ私の母は病院で介護の仕事をしていましたが、とても大変だと愚痴をこぼしていました小さいお子さんがいて、これからまた子供が出来たら、介護と育児のダブル状態を乗り越えられますか？

トピ内ID：1755414292

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私は将来ホームに入りたい

tata　

2012年09月21日 00:01

５０代女性。憧れの女性がいるのですが、８０代でホームに入っています。毎日毎日演奏会などに出かけ、芸術関係のレッスンで若い人たちを鍛えまくっています。息子さんがいらっしゃいますがお世話は全てホームの職員さんがたにしてもらって、ご自分の好きなことだけしていらっしゃるという感じです。若い方々からは「大先生」とあがめられており、この方に出会ってから、ホームのイメージが変わりました。お母さまにはご希望通りにホームに入ってもらって、しょっちゅうしょっちゅう遊びに誘うとか、温泉に誘うとか、みずきさんの所に泊まりがけで来てもらうとか、そんな風にしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3143453578

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私もホーム希望します。

チョメ

2012年09月21日 10:36

もし自分だったら…と言う事を前提に考えてみました。娘家族と暮らす事より、ホームへ行く事を希望します。やはり娘家族と暮らして負担になりたくないって事と、自分の事が原因で娘の夫婦仲が悪くなって欲しくないって思います。義父母と同居して義父母の世話をしたなら尚更、介護の大変さは看に染みてるし、義父母同居でずっと窮屈な生活をして、今後も尚、お婿さんに気を使いながら生活するのは、心苦しいし、正直精神的にもかなりキツイです。もうこれ以上気を使いたくないって思うのが本音です。ホームでもいいじゃないですか？お互いに自立した関係で面会に来てくれたら、それが一番嬉しいですね。お孫さんを連れて面会に行ってあげて下さい。

トピ内ID：5535005493

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「嫌になったらいつでもウェルカム」状態で待機しておく

😨

杏奈

2012年09月21日 10:36

理想と違ってホームが嫌になる場合を想定して、いつでもウェルカムな状態を用意しつつ、お母様の数ヶ月～数年を見守ってみては？特養に要介護の母が居ますが、主人が本音で話し合った際に「本当はイヤだ。しかしそう言って居られない状況なら責任として受け入れなければならないとは思っている」との言葉を受けてのやむを得ずの入所でした。環境が変わるとやはり自分の家が一番いい、とか娘夫婦の家に甘えたいとか考える時期もきます。その時に一番良い方法を考えて提案出来れば幸せだと思います。

トピ内ID：0445879519

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あっぱれお母さん！

pepe

2012年09月21日 10:36

ご立派なお母様ですね、是非お母様の希望を尊重してあげて。私も結婚以来、母とは別に暮らしていましたが、母が癌末期とわかり同居しました。が、一度お互い自由に暮らしていた者同士、一軒家とはいえ一人になる時間もない、家事の仕方も自分なりにある、主人と母の両方に気は使うわ、母も知り合いもいず煮詰まるわ、で毎日親子けんかに。。やはり気丈な母は「元気なうちは自分の家に帰る！」と言い、亡くなる3ヶ月前迄、地元でお友達と充実した日々を過ごしました。今考えても、母の好きなようさせてよかった、と思ってます。やはり年を取ってから地元を離れる・というのは、精神的にもキツイものですよ。老人ホームでも外泊が可能なら、たまにご自宅に連れて来られて一緒に過ごされたりしてはいかがでしょう？私も息子には迷惑かけたくないので、７０過ぎたら良い所を探して入るつもり！　今から貯金してます。笑

トピ内ID：7305680184

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介護はきれいごとではすまない

miye

2012年09月21日 10:36

まだ1歳のお嬢さんがいらっしゃるあなたに、育児と介護の両立ができますか。2人目3人目が生まれることもあるでしょう。お母さまとご夫君やお子さんとの間であなたが苦しい思いをするかもしれません。老人ホームも今はいろいろです。母方の祖父が晩年お世話になったホームでは、60代でまだ学校の先生をしている方もいらっしゃいました。毎日ホームからご出勤です。一人暮らしが心配でとのことでした。若くて元気な方は(といっても60-70代ですが)、スタッフの簡単なお手伝いをしたりして、毎日を結構忙しく過ごされているそうです。地元に居ればお友達も訪ねてくるし、ホームでのお友達もできるし、スタッフも地元の言葉で話しかけてくれるので、少しくらい耳が遠くなっても聞きやすいというメリットもあるようです。なにか問題が起きてから、施設を探すのはたいへんです。お母さまの気持を大事にしてあげてください。そして契約の時にはあなたも一緒に行ってどんな所か見学なさるとよいかもしれませんね。そしてなるべく時間をとってお母さまに会いに行きましょう。

トピ内ID：6010983181

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親類が入っています

ne2kai

2012年09月21日 10:36

病院で経営している有料老人ホームに、親類も自分で入居を決め、まだ元気なうちに入居しました。場所も、子供の近くではなく元々自分が住んでいた地元です。別に病院ではないので、元気であれば、買い物でも泊まりがけの旅行でも好きに行けますよ。親類のいるホームでは街まで毎日送迎バスを出しているので、朝バスに乗って街に遊びに行って、買い物や食事をしてから（帰りのバスを待つのが面倒なので）タクシーで帰ってきてるそうです。施設によってはゲスト用の部屋がある所もあるので、そういう所なら、遊びに来た家族や知人を泊める事もできます。趣味の園芸も、鉢植え程度なら自室でも育てられますし、ホーム内には入居者による趣味のサークルも多いので、園芸サークルもあるかもしれませんね。他にも、季節の行事やお祭りなど、入居者を飽きさせない為に施設主催のイベントが色々あるので、お母さんが自室に引きこもったりしない限り「退屈して老化が進む」という事は無いと思います。毎日きっちりプロが管理してくれているので、健康面についても、むしろ一人暮らしや同居より健康的な暮らしが出来るでしょう。

トピ内ID：2447737865

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続き

ne2kai

2012年09月21日 11:13

失礼ですが、トピ文を読んだ印象では、トピ主さんの方がお母さんと離れたくなくて、施設入居を反対出来る理由を必死に探しているように見えるのですが？七十代後半はたとえ元気な人でも、老化による衰えが原因の問題を大なり小なり抱えています。また、今現在元気な人でも、1年後もそうとは限りません。ちょっとした病気や怪我が元で、要介護状態になってしまってもおかしく無い年齢です。ハッキリ言いますが、お母さんの年齢では、1歳の子供がいる家庭で暮らす方が、負担が大きいと思います。さらにキツい事を言ってしまえば、もしお母さんと同居して、10年以内に要介護の状態になったとして、トピ主さんは育児と介護を両立出来るの？（今は寝たきりで20年以上生きる人もざらにいますよ）「親孝行を」と思うのであれば、こまめに連絡したり、会いに行ったり、自宅に招いたり、一緒に旅行するなど、やりようはあります。仮に「電車で二時間弱を会いに行くのは大変」と思うのであれば、同居はそれよりもっとずっと大変ですよ。あと、同居後に自宅で介護しきれない状態になってからだと、入居出来る施設を見つけるのは至難の業です。

トピ内ID：2447737865

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本心だと思います

まる

2012年09月21日 12:01

お母さんの考えていることは本心だと思います。ずっと嫁として姑と暮らしてきた人ほど、「もう人に気を遣ってまで一緒には暮らしたくない」と考えますから。（逆に、姑で苦労したから自分が姑になったら嫁に世話してもらって当然って人もいますけど）息子の妻なんてもってのほか、かと言って実の娘でも結婚して家庭を持ってる娘はもう娘じゃないんです。娘には夫や子どもがいるし、どんなに理解のある娘の夫でも気を遣わないで暮らすことはあり得ません。結局、子どもの負担やお荷物になりたくないという親心なんですよ。娘としてはお母さんの言葉が悲しいと思ってしまいますが、自分のことをよく考えている素晴らしいお母さんだと思います。私はまだ50代ですが、将来子ども家族との同居はまっぴらゴメンです。お母さんのようにしたいので、お金をだいじにしなくちゃと考えています。

トピ内ID：3263331299

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お母様の熟慮の結論であれば

鳩

2012年09月21日 12:01

しっかりとしたお母様ですね。娘と遠方で同居や、娘夫婦に実家に来てもらうことも、息子夫婦のことも、全部検討して、熟慮の末の結論だと思います。お母様は「自立・自律」しているのです。それに引き替え、娘ときたら、、、、気持ちはありがたいけど、あなたも母なんですよ。夫婦仲良くして、子供を育てる責任があるのです。しっかりしましょう。そのホームはよく調べて、定款等までしっかり読んでおきましょう。長期入院した時に、部屋を明け渡すことになるのか、住んでいない施設料を払い続けることになるのか？どの程度の状態になったら、「住めなくなる」のか。金額等で、口先だけのセールスに惑わされているかもしれません。そういうことを、トピ主さんやご兄弟が、しっかり見ておけば、お母様も安心してお住まいになれるのではないかと思います。

トピ内ID：7138483074

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