相手の異性問題を許すとしたら・・・

レス19

（トピ主 2 ）

🐱

べるにゃん

2007年04月02日 11:48

恋愛

例えば、パートナーの浮気等、異性問題が発覚した後、
話し合い、本人は反省し、夫婦をやり直すと決めた場合、
どのくらいで相手への信頼は戻るのでしょう(時間や期間)？
信頼は100％戻るものでしょうか？

例えばそれが子供の為を思っての選択だった場合、
(子供にとっては良い<父又は母>親だから奪えない、等)
仮面夫婦を演じ続け、結局はある程度の子供の成長を待っての離婚なのでしょうか？

問題発覚以前の状態には戻れないのでしょうか？
互いに笑顔で和やかな時間を作るのは無理なものでしょうか？

異性問題で深く傷付き悲しみ、相手を汚らわしくさえ感じた後、
本人を憎んだ後でも、もう許してやり直すと決めたら
また同じように身を任せられる…？
またそうしなきゃいけないでしょうか？

ここに書いた事総てが不安で疑問に思っています。
(もっとあるかも)
2歳の娘がいる36歳(♀)ですが、娘はこのまま一人娘。
もう第2子以降を持てないのか、と
悲しくてなりません。
問題は起きたばかり。
自分の中ではまだ答えも出ていませんし、
冷静に考えられなくて。

トピ内ID：2893324950

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なかなか回復出来ません

😡

悩める中年女性

2007年04月02日 18:35

　信じていた人から裏切られるという悲しい事実はなかなか忘れられません。私の場合、３年前になりますが、今でも時々思い出し、「何故？何故？」と自問自答です。そこでおかしいと思うのは、反省したといって、許しを乞うた夫の事です。苦しい胸の内を判ってもらおうと話そうと思えば逆ギレすることもあります。そんな理不尽な事が有っても良いものかと思います。　しかし、惚れた弱みです。私は夫が大好きなんです。一人の人間として尊敬をしていたのですが、一気に崩れさりました。そのときは、夫を許したのですが、苦しく、切ない３年でした。しかし日にち薬と申します。段々薄れてきました。でも、遅くなる時。携帯が繋がらないとき。長年の夫婦であっても不安になります。言葉の一言一言がすべて嘘に聞こえた時期もありましたから、一度に信頼回復は難しいです。お互いが相手の立場に立って思いやり、子供の為と言わずに夫婦二人の為と頑張ってください。　

トピ内ID：9876429027

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難しい問題ですね。

😠

ヨッシー

2007年04月03日 11:36

残念ながらこればっかりはそれぞれの夫婦間による結論かと思います。結婚後夫の浮気は初めてなのかもしれませんが、正直浮気性は治りません。いつか再発する可能性は否めません。相手を許せるか？信頼が以前の様に戻るのか？問題発覚以前の状態に戻れるのか？同じ様に身を任せられるのか？・・は誰かの意見を参考に従おうとしても結局はトピ主さんの性格によるものと思います。ただ、生理的に受け付けない、汚らわしく感じる気持ち等が払拭されない限り、以前と同じ状態に戻るのは難しいのかなぁと感じますし、そうしなければいけないとも思いません。「例えばそれが子供の為を思っての選択だった場合、(子供にとっては良い<父又は母>親だから奪えない、等)・・」とありますが、今はお子さんが小さいから、そんな父親でもいい父親にでいられるのでしょう。それなりの年齢になった場合も、お子さんにとっていい父親であり続ける事ができるかどうかは疑問です。そんな父親はいない方がましという事もあります。子供の成長を待って離婚するよりも、早く離婚し再婚を含めての新たな人生を歩む方がトピ主さんにとってもお子さんにとってもよい選択の様な気がします。

トピ内ID：8716355822

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トピ主です

🐱

べるにゃんトピ主

2007年04月04日 17:13

体験談やアドバイスをいただきありがとうございます。発覚から一週間になります。出尽くしたのか、涙が出なくなりました。でも気持ちは癒えません。怒り、憎しみ、悲観、呆れに悔しさ等おさまりません。現時点で夫の顔や姿を見たくありません。声も聞きたくない。自分の携帯にメールすら受信したくない。生理的嫌悪感は計り知れません。やっぱりやっぱり、本当に簡単ではない…。自分の性格から自己診断しても、やり直すと決意したところで相手を許せるとは思いません。←自信がない。水に流せる問題でもない。もう尊敬も信頼もなく、冷たい態度しか取れないかも知れない。根に持つと言うか、頭から離れません。バツイチ再婚同士です。２度目の離婚はあまりに、あまりに重いです。なので悔しさが倍増です。子供だけが生きている理由に感じています。

トピ内ID：2893324950

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お互いが満足する方法などない

枝垂桜

2007年04月05日 14:52

タイトルのとおりです。お互いにとって納得のいく方法・円満解決などないのです。そして、円満解決が有り得ない限り、傷は必ず残るものだと思います。問題が発覚したときに受けた傷が大きければ大きいほど、乗り越える為には同じくらいの痛みが伴うのではないでしょうか。夫婦で共に乗り越えなければならない痛みとはいっても、どうしても「別れたくない側」がより多く痛みを引き受けることになるのだと思います。その痛みを背負ってでも守りたい・立て直したい関係なのか、そこを見つめ直すことが大事だと思います。別れたくないのなら、努力が必要なんです。別れたくない側が、努力をしなくてはならないのです。不貞をされた側が別れたくないのなら、された側が。不貞をした側が別れたくないのなら、した側が。お互いに別れたくないと思っているのなら、お互いが。関係を良好に保つ為には努力が必要なんです。「なんでこちら側が努力しなければならないの」「あの人のための努力なんてできない」そう思ってしまうようなら別れ時だと思います。

トピ内ID：4925822735

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私も同じ…

ラガービール

2007年04月05日 15:55

トピ主さんと同じことで悩んでいます。私の場合は結婚して10年子供二人（小学生）です…。この10年間で3回浮気されました。全部出会い系メールによるものです…最初に裏切られた時は信じていたのですごいショックでした…。泣きわめき家出してビジネスホテルに一泊しました。「もう絶対裏切らないから許して。」と懇願され…でも消えてませんね…いくら時間がたっても残ってます。子供の為に我慢ということで今日まで離婚せずにきていますが 2回め3回めと回数が進むにつれショックの濃度は薄らいでいても主人に対する愛情や信頼は完全に消え失せてます。それでも毎回土下座し泣き懇願されて結婚生活は続いています。夫婦生活は年に2回か3回ですがそのうち無くなるでしょうね。子供が大きくなるまでこのままがよいのかそれとも…と毎日揺れ動いてます。壊れた信頼関係は修復不可能だと自分は判断していますが日常生活を壊すまでの問題なのかと思い直す毎日です。答になってなくてごめんなさいね。一緒に語りましょう。

トピ内ID：9814548516

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そういうことがあったんですね

🐴

journey

2007年04月05日 17:59

？が付いている質問全てにおいて当事者が決めていいことです。～しょうか？の部分をしなくてもいい。に変えて再読してください。問題発覚「以前と同じ」には戻れないと思います。ただ問題を現実と受け止めたうえで、以前に近い形には戻る努力は出来ると思います。結局以前と全く同じでは無いので「新しい関係」を築くことになります。どんな新しい関係にしていくかは貴女とパートナーの性格性質思考行動との兼ね合いですよね。それを知っているのはそばに居るお互いしか分からないのでこれ以上はいえないですが、自信を失ってらっしゃる今は気持ちを動かすより心を寝かせてそっとしてあげることも必要です。答えが出せないことや冷静になれない自分に焦らない。貴女の人生なので貴女の時間をフルに使って考えたり休んだり決定していいのですよ。焦ったときは少し問題から離れてみる。お子さんと何か作ってみては。ねんどでも○。 1人の時間を作り、手芸でも大好物の料理でもいい。成果物を作ると自分に作出す力があること思いださせてくれますよ。応援します。

トピ内ID：1923262150

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信頼は戻らない

♨

ザリガニ番長

2007年04月06日 12:27

こんにちは。私はトピ主さんと同い年で再婚経験者です。前は娘が２歳になるとき離婚しました。読んでいて胸が痛くなりました。昔の私と全く同じです。＞現時点で夫の顔や姿を見たくありません。声も聞きたくない。自分の携帯にメールすら受信したくない。生理的嫌悪感は計り知れません。特に以前の私と酷似しているのはこの思いです。私は同じ部屋の空気を吸うのも嫌でした。相手がこの世に存在しているのが嫌でした。抱かれるどころか、指一本でも触られたくないのです。生理的嫌悪感そのものです。こういう思いは傷ついた人の心を、またその原因人物との信頼関係も壊します。いつかトピ主さんが限界だと感じたら、続けるのは無理だと思います。重くかなしいですが、そのときは自分を解放してくださいね。

トピ内ID：4810438012

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トピ主です

🐱

べるにゃん

2007年04月12日 11:40

みなさんご意見やアドバイスありがとうございます。発覚から２週間たちました。その間、運良く出張や帰省があり夫とは会っていません。そして今は別居状態。涙はもう出ませんが相変わらず気持ちは晴れませんし、一向に夫への悲しみや怒り等おさまりません。会って話す気にもなれない(生理的嫌悪感)。今後どうしようというその現実的問題が何も解決出来ずに、答えが出ないままです。バツイチでの再婚なので、２度の離婚は避けたい。道理的に自分は被害者なので、離婚によって今の生活から経済的に苦しくなるような生活は納得出来ない。娘にもそんな生活をさせたくない。 ↑これが正直な気持ちです。愚かなのかも知れませんが現実です…。経済力も手に職もありません。あとは夫の考えや気持ち次第でもあります。本当に、心底反省していて、大切な物、守りたい物がちゃんと解っていて、今後どう償うつもりなのか。どう改めて、父親として夫としてどう生きるつもりなのか。何が大事か解ってればこんな問題は生じるはずもないのですがまだまだ苦しいです。

トピ内ID：1996201333

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私の場合、、、

Rumy

2007年04月15日 17:39

こんにちは、トピ主さんの気持ちわかります。私も結婚前に同じようなことがありました。彼を信じていたので、驚きと共にショックが大きかったので何度も別れを切り出しました。でも、彼が絶対に同じ過ちはしないと、何度も言ったので、一度だけ許すことにしました。（それには、友達の　’完璧な人間はいないのよ’という言葉が大きく影響しています）その後、結婚もし、今では幸せに暮らしています。過去のことは許せないとは思いますが、忘れることにしました。トピ主さん、お子さんもいらっしゃるので、よく考えてみて下さい。心も離れてしまっていたら無理かもしれませんが、最後の文から、まだ、やり直せそうな気がするのは私だけでしょうか。

トピ内ID：3315412139

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時間はかかります

枝垂桜

2007年04月16日 14:18

無理に許そうとすることはないのですよ。許せなくても、関係を立て直すことは可能です。この件は許せないけれども、他にたくさんの良い部分を知っている・・・だからこれからも家族として、夫婦として共に歩きたい・・・その気持ちがあれば、それで充分です。傷が癒えるようになるだけでも、長い長い時間がかかります。焦らないで。一生許せなくても、傷が癒えるときは必ずやってきます。ただ、別れる選択をしない理由が・バツ2になるのが嫌・経済的に苦しい思いをしたくない・自分が社会に出てやっていく勇気がないこのような理由なら、もう一度よく考えてみてください。夫婦とは、家族とは、相手への思いが根底にあってこそ成り立つものです。自分の利害優先の打算的な考えが元の関係は、とても不健全ですし、お子さんにとっても決して良い影響は与えません。経済的な理由で、いわば相手を利用するような形で継続する関係においては、仮に今後相手から「養う義務は果たしているから女遊びくらい好きにさせろ」と言われても何も反論できないのですよ。

トピ内ID：4925822735

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時間はかかります2

枝垂桜

2007年04月16日 14:18

ご主人がどのような方なのか、私にはよく分かりませんが、トピ主さんから見てご主人は、自分の過ちをしっかりと省みることの出来る方でしょうか。世の中には、しっかりとしたモラルを持っている方もいれば、悲しいですがモラルよりも自分の欲求を優先させてしまいがちな方もいます。ご自分の目で、しっかりと相手を見つめてください。別居後、ご主人は何とおっしゃっていますか？どのような態度でいらっしゃいますか？そしてトピ主さんも、この件から目をそらさずにちゃんと話し合いましょう。問題から逃げていても、何も変わりはしないのです。寧ろ状況が悪くなることはあっても、良くなることなど決してないですよ。あとはご主人次第とありましたが、違いますよ。ご主人ひとりの問題ではありません。これは貴女達ご夫婦の、そして家族にも関わる問題です。お互いがお互いを見つめ直す必要があるのですよ。別れる意思がないのなら、自分も頑張らなくてはならないんです。

トピ内ID：4925822735

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トピ主です

🐱

べるにゃん

2007年04月19日 11:37

助言や励ましをいただき、本当にありがとうございます。悩める中年女性さま。 3年前に同じような経験をされたとの事ですが、やはり3年経ってもまだまだ苦しいのですね。その時間もさることながら、苦しみを訴えても反論される理不尽さという文面に、現実を知った気がしました。ヨッシーさま。行き付くところ、私の性格が最終的な…というのは最もだと思います。変に記憶力が良くて忘れられずに根に持つところがあり、色んな思いを断ち切るのがとても下手な私です…。ラガービールさま。 10年で3回。愛情や信頼は完全に失ってるとの事。そして日常生活を壊す問題かとお悩みな様子に自分を重ねました。物凄く物凄く、耐えていらっしゃいますね。悲しみがよく解ります。 journeyさま。やり直すなら「新しい関係」と言う言葉が新鮮でした。成果物を作るアドバイスに感謝です。ザリガニ番町さま。状況や心情が似ているとの理解が嬉しかったです。そう、まさに信頼関係は微塵もないと感じ、またその相手と暮らせるのかとそれが一番疑問なのです。続く

トピ内ID：1996201333

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トピ主です

🐱

べるにゃん

2007年04月19日 11:37

Rumyさま。今はお幸せなんですね。良かった。でもそれまでは苦しまれたワケで、もしかすると今も時々は苦しいのかな。ご友人のその言葉、私も思わず頷きました。今はそれを自分と重ねているのです。枝垂桜さま。幾度もアドバイスをありがとうございます。円満な解決方法が無いのだと、そりゃそうだ…といい歳してバカみたいに思いました。そして離婚の道でないなら、お互いが努力するしかない事も、お互いに頑張る必要性がある事も、です。私自身も受身にならずに。ここまででレスを下さった皆さんに改めて感謝申し上げます。正直な所、今の気持ちはまだ怒り憎しみが８割、悲しみが２割くらい。なので利害的な考えしか出て来ないのかも知れません。女として裏切られた悲しみと言うか、夫を想う気持ちの余裕がまだないのです。でも方向性は最初から解っています。別れない。娘の為にも自分と夫の為にも。これまで以上の努力が要り、生易しくはなくとても大変。でもやり直したい、やり直さなければと思う。でも頭で解っていても気持ちが追いつかないのです…。

トピ内ID：1996201333

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トピ主です

🐱

べるにゃん

2007年04月19日 11:37

日によって気分が変わっています。裏切りを受けた事が何しろ悲しくて、どうしてこんな目に…と悲観だったり、没収してある夫の携帯のメモリーに残っていた、相手に送った夫自身の卑猥な写メ、相手の汚い裸の写メ、やりとりしたメールの文章が脳裏にもあり、夫が汚いものにしか見えない、思えない。娘に絶対会わせたくないとか、もう１年以上前からの裏切りと判り、その間の思い出も会話も生活も全て汚れた物となってしまった事が腹立たしかったり、生理的嫌悪感から次の子をもうこの手には抱けないんだろうと、もっと子供欲しかったのにと、２歳の娘に妹弟を作ってあげたかったのにと、それが悔しくて悔しくて。怒りと悲しみと呆れと…。今回の原因が自分にある事もわかっているので (母親業に専念、妻は完全に落第でした) 自分の非の反省も、夫への謝罪の気持ちもあるのです。でも、それでも世の中にはやっていい事と悪い事があって、夫がその分別もつかない人だとは思わなくて、情けないやら腹が立つやらで。信頼を壊した夫が憎いのです…。

トピ内ID：1996201333

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結婚する時、不倫浮気について、お互いにしないと誓ったのでは？

⚡

不倫浮気に縁のない男

2007年04月19日 17:02

理由が何であれ、夫婦の一方が不倫・浮気をしたら、結婚したときの誓いを破る不貞行為であり、許されるものではないと思っておりました。　　　　　　　　　当然ですが、不倫・浮気をすれば、元の夫婦関係には戻れません。　　　　　　その代償の大きさを理解し、責任を取れる人だけが不倫・浮気をすることが出来る。　　　　　　　　　　それが解っていたら、この世の中、トピのようなこともっと少ないのでは！

トピ内ID：3769330813

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もう一度

Rumy

2007年04月19日 18:16

トピ主さんの最後のレスを読んでもう一度書いてます。ご主人に対する気持ち、とても良く分かります。私も同じでした。信じていた人からの裏切りはそう簡単には許せないし、忘れられませんよね。あなたは、ご自分のことを分析できる人ですから、きっと、頭の良い方なのでしょう。ですから、はじめに頭の中で出来事に対して整理して、それから感情を少しずつ和らげてみてはいかがでしょうか？（私はそうしました）離婚しないと決められたのなら、楽しい人生に向かって一歩ずつ進んでみませんか？また、今のご主人のことには触れていませんが、ご主人はどのようにしていらっしゃるのでしょう？信用を取り戻す努力をされていますか？

トピ内ID：3315412139

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トピ主です

🐱

べるにゃん

2007年04月20日 14:04

他への(気持ちの)持って行き場がなく何度もここに来てしまいます。アドバイスいただけた事もあり、また自分でも何とかしなければと思っていて前向きに気持ちの整理をしています。でも進みが悪い。感情を抜きにする事が難しく、頑張らなければと思うほど辛さも増します。判っているのは、夫と娘ともう一度始めなければと思う事です。枝垂桜さんが書いてくださったように、許せなくても他の良い面を知っているから。家族としてやっていきたい希望が小さいながらも私の気持ちにあります。娘の為でもある。ただ、もう以前のように行かない(不可能の意味)のが悲しく、悔しく、辛い。こんな状態にした夫が憎い。信頼関係や思い出や、これまでの色んな思いや頑張りを壊した夫が憎いです。愛情は残っています。でも気持ちの底に沈んでしまい、表面の、大き過ぎる怒りや憎しみや辛さで感じません。夫は謝ってきています。でも最初に自分の辛さばかり聞かされたので更に腹が立ちました。やり直したい方向での謝罪、償うとは言ってますが、今は私の心に響いて来ません。

トピ内ID：1996201333

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分かりますよ

枝垂桜

2007年04月25日 12:10

辛くて当然だと思います。ご主人の事を大切に思っていた、その気持ちの大きさの分だけ辛さも大きいのだと思います。今はまだ、ご主人の言葉や態度がなかなか心に響かないのも仕方がないんですよ。まだ1ヶ月、です。ほんの1ヶ月やそこらで解決するような、そんな小さな問題じゃないんですから。気持ちの浮き沈みが激しくて、「前向きになろう」と思った次の日には激しい怒りと悲しみに襲われたり・・・本当、辛いですよね。いいんですよ、それが正常なんです。それだけご主人の事を思っていた・・・そして今でも思っている証拠なんですよ。ご主人もちゃんと反省して謝っておられるようですね。だったら、大丈夫。いずれ、時間が解決してくれます。これからも、時折、どうしようもなく激しい感情に襲われて、ご主人の事を責め立てたくなる時があるかもしれません。「やり直したいと前向きに頑張ってはいるけれど、時々どうしようもなく感情を抑えきれなくなる時がある・・・だからもし、そんな時に貴方を責めるような事を言ってしまったらごめんなさい」と、ご主人に素直に伝えておいてもいいかもしれません。

トピ内ID：4925822735

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トピ主です

🐱

べるにゃんトピ主

2007年05月01日 17:44

枝垂桜さま、何度も何度もありがとうございます。自分の胸中を手に取るように解っていただき、驚きと共に深く感謝しています。どれだけ救われる思いになる事か。泣いてしまいました。１ヶ月が経ちました。別居からも相当経ちます。当初に比べれば多少は落ち着きました。でも本当に多少です。まだ情緒不安定で、娘に少なかれ影響があり凹む時間も多々。娘の為に作る笑顔にとても苦労します。そんな折、友人の妊娠報告がラッシュで飛び込んで来て、更に気持ちをかき乱される、そんな辛さも味わいました。苦しさの中に、愛情で夫を大きく包んであげられない悔しさもあると最近気付きました。余裕で「男なんて全く…」とかぼやいて終わりに出来ない自分の小ささです。どうしても裏切った夫を憎む気持ちがなくなりません。自分の非も大きいのだからやり直さなければという気持ちもありながら、悲しくて辛いです。許せないし忘れられない。でもそこには目をつぶって他を見つめて行こうと思うし思いたい。でも今だ生理的嫌悪感にさいなまれていてどうにも苦しいです。

トピ内ID：2893324950

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