お姑

そもそもお姑さんの方がそういう態度なわけなんですから、今のままで仕方ないのでは？ みゅうさんを嫌っている理由がその通りなら、あまりに理不尽だし、これ以上努力のしようもないですもんね。 私も将来は海外で暮らしたいです。 もともと日本にそれほど執着がないのと、やはり日本のネチネチした人間関係や義理家族との付き合いが面倒ですから。 あまり深く考えず、そのままマイペースでいいと思います。

姑にとってみれば、嫁は「他人」です。 嫁にとっても、姑は「他人」です。 ですから――もともと相性がよくて、自然にしていても仲良くいくのであれば積極的にお付き合いすればいいけど、努力しないと仲良くなれないのであれば、無理して仲良くする必要はないのです。 なぜなら、合わないのに無理に仲良くしようとすると、トラブルになるケースが多いからです。トピ主さんが、今気に病んでいらっしゃるのもその一例ですよ。義関係でトラブルになると『絶縁』というところにまで発展するので、もっと夫は迷惑なのです。実の親子がどんなに喧嘩をしても絶縁には滅多に到らないけど、嫁姑の場合はちょっとしたことからエスカレートしますからね。 だから、無理して仲良くならなきゃ、と思ったらいけません。あなたは会いたくなければ一生会わなくても構いません。夫と義家族の関係を過度に妨げないのであれば、奥様としては充分だと思います。

トピ主さんが、姑さんのことを『この人』というのも どうかと思いますよ。 読んでいてあまりいい気はしませんでした。

さぞ嫌な思いをされたのでしょうね。 ＞努力するのを止めました。 それで正解だと思います。 私もそうすると思います、というか実際そうしてますわ。何年も電話ですら義母とは口きいてません。 だけども、私は義母が嫌いだけど、義母にとって夫はかわいい息子だと思う。だから完全に奪って義母から切り離してしまうことは気の毒だと思う。 だから、私は義母と口聞きたくない係わり合いたくないが、夫には私の方から「しばらく電話してないけど、母さん寂しがってるのでは？電話してあげたら」と電話させたり、休みには「たまには顔を見せに帰ってあげたら？」と夫1人で帰したりします。 夫は無頓着なので放っておいたらまったく義母と連絡とらないだろうし、義母がかわいそうだと思うから。 だから私が貴女なら、自分は関わらないけど夫には義母に連絡を取るように言い、義母に会いに行かせたりすると思います。 できたらそうしてあげてよ。

私自身は、多分、一生姑とは顔を合わさないかも、電話ですら話をしないかもと思っています。 でも前述のようにしてる。 貴女の姑も、きっと息子の顔をたまには見たいと思ってると思う。 貴女も、もし姑の立場なら息子の顔を見たいと思うのでは？ だから一時帰国の時、夫を姑に1日ぐらい貸してあげればと思う。 ご主人も、たまには老母の様子を見に行きたいと思いつつ、貴女に気兼ねして言えないのかもしれない。それなら気の毒。 あるいは私の夫みたいに気がきかないのかもしれない。 いずれにせよ、貴女の方がお尻叩いてでも会いに行かせてあげればと思う。 私の夫は面倒くさがりやでお尻を叩かないと母親に電話もしないが、私が無理にダイヤルして受話器を夫に渡すと（私は絶対に電話に出ない！）それなりに懐かしそうに話しているし、毎回よかったなと思う。 向こうは間違いなく会いたがってる、声聞きたがってると思う。 向こうにすれば長年苦労して育てた息子。 変な話、何ヶ月、何年も顔を見ないまま、もし高齢の姑に何かあれば、「も少し会わせておいてあげればよかった」と私自身、気が咎めるかも、それでこうしてます。

トピ主さんが心底姑を理解出来ないように姑もトピ主さんを理解したくないのですよ。お互いトピ主さんのご主人がいてこその繋がりだから。 いいじゃないですか。無理に仲良くしなくても。 トピ主さんだって嫌いな人と義理立てしてまで仲良くしたいとは思わないでしょう？ ただ一時帰国した時に夫の親には連絡しないというのは良くないと思います。トピ主さんの親には連絡はするのですか？自分の親に連絡するならやはり夫の親にも連絡するのが筋でしょう。別にトピ主さんが連絡する必要もないのでご主人が連絡すればいいだけの事。 会いに行くならご主人だけ行ってもらいましょう。 実の親子なんですから。 トピ主さんは無理して付き合う事はないと思いますがご主人の行動を制限するのだけはやめてくださいね。 それは我儘というものだから。実の親子の付き合いを制限する権利など妻であってもないと思います。 ちなみに私も嫁の立場です。トピ主さんのお姑さんが自分の姑だったら嬉しいですね（苦笑）

現在婚約中ですが・・・義父はいつも私の名前を間違えます。全く違う名前ではなくて一文字違う名前で呼びます。（あやこ→あきこのような感じ） 始めは気にしていなかったのですが、度々間違われるので最近はちょっと気分が悪いです。 間違うたびに彼が「親父!名前が違うだろ！」と突っ込んでくれますが披露宴で間違われたらどうしようかと心配しています。 横ですみません・・・

海外からのたまの帰国も実家に知らせないなんて、あなたのご主人も変わった人なんですね。 親も親、子も子ってところでしょうか。

将来安泰ですよ、お姑さんから介護の要請はできないと思います。 名前も呼ばない、敬遠しているなら好都合。 子どもであるご主人への相続はあるでしょうが、あなたへの介護要請もないでしょう。 割り切って、良い方へ考えたらどうですか？ お墓も別かな？ だけど・・・・・ たまには下出に出て挨拶するのもいいかもよ。