お子さんが小学生の頃の「取り越し苦労」教えてください。

いつも被害者的な考えを持ってしまうのですね。 逆に「何かいじわるなことをしてないか？」と 考えることはありませんか？ 親なんだから心配して当たり前。 ただ、被害者的な心配ばかりしている親は 一緒に居て分かります。 そして、嫌われます。 逆の場合も同じように心配してください。

とにかく、だらしがなくて、だらしがなくて、だらしがなくて。 小中の頃はゴミための中で宿題をし、寝てましたね。 一緒に片づけても、すぐに元の木阿弥状態・・・ ゴミと判っていても捨てられない、自分の部屋を片づけることができない子供だったので、このまま行ったら「片づけられない男」になると確信してました。 が・・・ 今から４年ほど前・・・高校２年の時でしょうか。 自室にゴキ○リが出たんです。 それ以来、部屋が一目で見渡せるようにと、ほとんどの物を処分。 ベッドとテーブルだけの、シンプルな部屋になり、掃除も欠かしません。 今では息子の部屋が我が家で一番きれいです。 それどころか、リビングが散らかっていると片づけてくれますし、 散らかし放題の父親に意見までします。 変われば変わるものですねえ。 あの、超だらしない子供時代はなんだったのでしょう・・・・ 今思うと、何だか嘘みたいです。

１年、２年なら分かりますが、来年中学生になるお子さんを そこまで心配？。 はっきり言います。 時間がありすぎるのではないですか？ それほどはっきり言ってないか。 ご自分より背も高いかもしれないお子さんの、 そんなありもしない想像で 苦しむ暇があるなら、もっと建設的に、進路や学費で 悩んだらどうですか？ そうしたら、家でくよくよ心配するのも馬鹿らしくなるかも。 何れ息子さんにも彼女も出来るでしょう。 就職して、一人暮らしして、結婚もするでしょう。 一月に一度電話があればいい方かもしれない日々が来ますよ。 趣味、ありますか？ お友達やご主人と、その時子供のことを忘れて楽しく 過ごせると良いですね。

トピ主さんが求めている内容でなくてごめんなさいね。 でも、こういう本音トピって好きです。 私も、４年生の子どもがいるのですが、冷静沈着な母を装いながら、実はすごく心配性。 携帯電話の、「どこ～にいるのか、何してるのか～。いつも心配親カバのママ～。」ってＣＭ聞くと、苦笑いしてしまいます。 例えば、帰宅が遅れた息子が 「今日から委員会が始まったんだよ。その仕事で遅れたの。」 と言えば・・・。 「その委員会では誰と誰と一緒なの？」 と聞きたいところを、グッと堪えて 「へ～、どんな仕事だったの？」 と、アレンジして、 「えーとね。こうこうこういう事をやったんだけど。Ａちゃんがああしてこうして、Ｂ君がああしてこうして・・・。」 という、話を引き出し、同じ委員会の面子を思い浮かべ・・・。 「いいメンバーだわ・・・。これで１年間は平和ね・・・。」 と内心安堵したりしています。我がなら、アホだと思いますが、心配することをやめられないんですよ。こんなの私だけかと思ってました。トピ主さんの存在。心強いです。 楽しい取り越し苦労のお話が聞けるといいですね。

親だもん様 字数制限の都合上、思いついた事例を書いたのですが、心配事に「被害者」「加害者」という区別をつけたつもりはありません。 「いじわるをしていないか。」といった感じの心配も山のようにあるのですよ・・・ 細かく言い出すときりがなくなってしまうのですが、友達に迷惑をかけていないか、系の心配は尽きません。 息子が友達と遊ぶ約束をしてきただけで、 「今日は○○くんはサッカー（や習い事）がある日なのに、遊ぶ約束、って、息子が誘ったばっかりに、無理やり都合をつけさせたのではないか」と、いった具合です。（たまたま練習や、習い事が休みだった、というだけ。） 「親だから心配」というのは勿論思うのですが、なんだか過度に要らない心配をしている感じも自分ではしてしまうのですよ。 自分でも何故そこまで色々悪いように捕らえてしまうのか、判らなくてちょっと困っています。 それで、子育ての（主に）先輩の皆様の取りこし苦労を教えていただければ、物事にもっと違った見方ができるのでは、と思いました。 「私は被害者なのです。」といった趣旨のトピでないことを御理解くださいね。

お子さんはおひとりですか？それとも末っ子？お子さんにとっては、親の目が自分に集中しすぎるのは窮屈だと思います。過剰に心配されると信用されてない気がするし。 他に趣味や仕事、旦那さまやペットなど関心のあることはありませんか？あまり心配しすぎると、お子さんが「また心配されてうるさいから」と、何も話さなくなるかもしれませんよ。来年は中学生になるのですから。少しずつ子離れを意識しましょうよ。

うさりんさん。 一般的に取り越し苦労に陥りやすい人はもともと『心配性』で、子供さんの年齢とは無関係だと思います。 うさりんさんの場合はもしかしたら、息子さんが思春期で自然な流れで親離れのさなかにいることを感じて、敏感になっているのかもしれませんね。 小学校高学年から中学・高校にかけて子供は親離れ～自立の階段を駆け上がり、その結果、親が介入できない範囲がひろがるので、親の目の届かないところで子供に何かが…と心配する気持ちが沸き起こるのも理解できないわけではないです。 ただ、うさりんさんは明るく『取り越し苦労』と表現していますが、その気持ちをもろに受け止めなくてはならない息子さんからみればどうでしょう。 ＞あれこれ心配したけど、結局大したことなく、今では笑い話だよということがあれば教えてください …息子さんにとっては、後々笑い話で片付けられ済まされるような問題ではないかもしれませんよ。親は黙って見守り、子供が困難につまづき立ち止まった時に声をかければいいんです。 息子さんのことばかり考えないようにすることをおすすめします。時間を有意義に、ご自分のために使うことです。

40過ぎればたいていは『普通の人』のなるのだなぁ、というのが実感でした。成績優秀だった彼女も、悪がきだった彼もです。 我が家の三番目も、小学生の頃は上二人の姉の影響されてか、何から何まで「女系」でした。得意なことは編み物で、洋服なんかもパステルカラーを好み、髪も長め。このままでは「オ○マのようになるのでは？？」とか「オ○マ系のあだ名がついていじめられるのでは？」と思ったこともあるます。 受験生になった今では立派な「男」です。 横ですが・・・ なんだか、トピのタイトルにあわない攻撃的なレスが目に付きますね。 被害者的な心配、とか時間がありすぎるのではないか、とか、趣味は無いのか、子離れすれば云々 トピ文を読めば、トピ主さんがそのあたりの努力（？）をしていらっしゃるのはわかるのでは？ 子供一点集中になりすぎては困るので、『取り越し苦労』という形で経験談をおききになりたかったのではないでしょうか？ 心配も悪いことばかりではないですよ。トピ主さん。 親の心配が未然に子供の犯罪（トピ主さんのお子さんが犯罪を犯すかもｍということではありません）を防ぐこともあるのです。

私も、母親譲りの筋金入りの心配性です。 だからトピ主さんの気持ち、わかる気がします。 私の場合は、 １、心配になったらそれによって起こり得る悪い状況を考えて、対処の仕方を準備しておく。（子供がいじめられたら、落ち着いて子供の話をよく聞いて、先生にも感情的にならずに話して、・・などなど） ２、今まで大抵のことは取り越し苦労で、大過なく過ごせてきたのだから、これからも何とかなるだろう！と腹を決める気持ちを持とうと努める。 ３、家にこもると暗くなりやすいので、外に出て気分転換をする。 ４、私は心配しすぎて体調まで崩し「心配するの疲れた。もう、いいや・・・」となって、その後大分開き直った。どん底まで落ちてしまった例ですが。 あと江原啓之さんや浅見帆帆子さんの本も何冊か読みました。 トピの主旨からはずれてしまいましたが、うさりんの心の持ち様が変われば事態は改善されるのはないかと思い、書かせて頂きました。 心配してしまうのは仕方ないので、その後どうするかをご自分の状況と照らし合わせて対処法を考えられたらいいのではないかと思います。 お互い頑張りましょうね！

私も同じです。うちはもう中2ですが、息子の話す内容に内心超敏感に反応しています。 しかし、中1の頃から、煩わしい！と言ってあまり友人やクラスのことを話さなくなりました。主人いわく男の子はそんなものだそうです。 トピ主さんのお子様もそろそろあまり話さなくなってくるかもしれませんね。あ、でも話してくれる子は友人のお子さんなんか男の子なのよく話すらしいので一概には言えませんが。 子供に目を向けて、子供の話に耳を傾けるのはとても大事だと思います。 ただ口を出しすぎると話さなくなったり、萎縮した子になる可能性もあると思うので、心配するのでなく、見守る気持ちに切り替えていくといいのではと思います。 息子も煩わしいといいながら時には色々話してくれる可愛い息子です。 私が嬉しそうに聞くのを時には楽しんだりうるさがったり。 まあ、親は心配して当たり前ですよ。 トピ主さんみたいなお母さんいいと思います。 お互いがんばりましょうね。