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我が子が意地悪で困っている

レス25
（トピ主 6 ）
🙂
リズム
ひと
来年小学生になる男の子の母です。小さい頃からやんちゃでおこりっぽく、癇癪があり、いけない事をした時その場で注意すると余計大声で悪態をつく為、軽く注意してから暴れても良さそうなところに移動してお説教しています。保育園でも迎えの時、友達に意地悪したりして、そこで注意すると、その友達がいかに悪かったかを大声で怒りながら言ってくるので、その場を軽く注意で車に入ってから説教をする為、多分、親御さん達からは冷たい目で見られていると思います。 しかし、あの手この手で説教しても全く良くならないのです。なぜいけないかを説明してり、問題形式で答えさせたりと、ちゃんとわかっているようですが、だめです。説教しすぎて、息子もかなり激しく口答えするので、ついつい口が悪くなり、それを覚えて更に息子も口が悪くなってしまいました。こちらも限界を超えてしまったようで、すぐカッとなってしまいます。姉には癇癪がなかったので、普通に穏やかな子に育ってくれたのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。あまりしつこく説教する様で息子からは、わかってる！！もうその話はするな！と言われて、こちらもその言葉でカチンときて、、、。でもやっぱりわかってなくて意地悪したり、思いやりがないことをしたり。発達障害を疑ったり。普段は言葉使いも可愛らしいし、保育園の先生も確かにそう言う時もあるけれど、発達障害までではないと思います。といわれました。

トピ内ID：6040153676

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その子にあった方法を

🙂
posuyumi
どうですか？ 息子さんの言い分はまったく！分からないですか？ 息子さんなりの主張に一分の理もないれすか？ 正直、本当に集団生活上のルールが合わないなら、保育園に行かなくてもいいんじゃないかとも思います。あと半年、親子で遊びこんではいかがですか？ 今息子さんなりの正義が母に訴えても聞いてもらえず、集団ルールで押さえつけられてばかりいてはいずれ、母親に訴えることもしなくなるでしょう。世の中は理不尽なだけだ、とルールそのものを尊重する気持ちも育たないでしょう。 まずは、お母さんと二人、喧嘩をせずに遊びを楽しみ、学びを楽しみ、それから「これは二人の間の仲良く過ごせるための約束ね」と一つずつ、取り決めていく生活をしてみてはいかがですか？ 小学校でもすぐに全員の中に入っていけなくてもいいじゃないですか。 幸い、小学生は単位制ではないです。参加できる授業だけ登校することだって可能です。 多くの人と交わるためには多くのルールがある。全部が気持ちよく従えるものでもない。 そういうことを本人が覚悟できるようになってから、ゆっくりと参加してもいいと思います。 癇癪起すのは本人にとってかわいそうです。

トピ内ID：2620952652

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のんきですね

😣
びっくり
>発達障害までではないと思います 保育士は発達障害の判断はできません。そこについては素人です。まあアテになりません。年長ですでにそうならこれからもっと力も強くなって言葉も覚えて手に負えなくなっていくかもしれない。いじわるされる側のことも考えたら？どうしてすぐにもしかるべきところへ相談・検査に行かないでいられるのか不思議です。そのうち収まってくれるんじゃないかと楽観的に考えてるんですか？

トピ内ID：2902884252

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荒療治が必要かな

❤
ドロンジョ様
理屈で理解していても、心で理解出来てない。 小学校に上がれば、やり返される時も出てきて、他人の心の痛みを理解出来るようになるかもね。 お子さんは、具体的にはどんなことをしますか？内容次第ですが、全く同じことをあえて親が子供にしてみて、思い知らせるような荒療治が必要かも。 あとは、日頃、お子さんとよく会話していますか？親の気を引きたくてわざと悪さする子もいますから。 まあ意地悪の内容が分からないとなんとも言えないですが。よかったら追記をお願いしたいです。

トピ内ID：9575573066

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専門家に相談しましょう

041
さらん
発達に関する専門家に相談すべきです。 このまま放っておいて、一番困るのは息子さんです。 既に恐らく、もう友達から遠巻きにされる存在ではないでしょうか。それが小学校でも続けば、息子さん可哀想でしょう。 幼稚園の先生も、小学校の先生も、発達に関する専門家ではありません。我が子は学習障害とADDを抱えていますが、保育園でも幼稚園でも指摘されませんでしたから。 わかったのは小学校2年の時でした。 息子さんが小学校で新しい人間関係に飛び込む前に、少しでも改善できるように何かしらの手立てを講じるべきだと思います。

トピ内ID：4660177295

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今時の育て方ではないかもだけど

😀
母２号
たぶん、口うるさくクドクド言ってもこれ以上の効果はないと思います。 いけないことをした時に、昭和の母のように、ガツーンと一言怒鳴りつけ、相手にすぐに謝らせておしまいにしたらどうですか？ 謝らないなら、頭おさえてトピ主さんが謝る。 反省したら、お母さんにも謝りに来なさい。で、あとは無視。謝りにきたら、もうしないと約束させて、おしまいです。 ダメなことはわかっているのだから、繰り返すしかないのでは。 根気がいりますが、それしかないと思います。

トピ内ID：9913386249

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最初は、まず息子の話を聞こうね。

🙂
みやん
そこは体裁を気にせずに、注意や説教は止めましょう。 悪いことしたな。意地悪してるな。 と思ったら、何も言わずに腕を掴み、周りへの悪態をつくなら、 大きな声でなく、小さい声で言って。あなたの話を聞くから。 と息子さんに言いながら車へ誘導しましょう。 で、車の中ですぐにあなたの気持ちや思想を伝えるのではなく、 まず何があったのか、息子さんの言い分を全部聞きましょう。 聞くときは、うん、うん、それで？そうだったんだ。でいいです。 相手の子は、どうだった？と、話す気持ちを促してあげてください。 君は、その時どういう気持ちだったの？ それを全て聞いてあげてください。 そうしていると、子供は収まります。 そうしたら叱るのではなく、 ママは、あの行為は良くなかったと思う。ときっぱりと言い、 でも、だってと言う、息子さんの言い分を待ちます。 言い返すなら、うんうんと受け止めればいいです。 で、質問タイムでいいと思います。 最後は、相手も嫌な気持ちだったよね。 君にも、考えることはあるんじゃないかな？ 今度は、そうしないようにしようね。 言い聞かせや、叱るのは、そこで終了です。 あなたの感情や思想を詰め込んだ言い方は、絶対にしないでください。 幼稚園児と、同じ土俵に立って、あなたも言い合わない方がいいですよ。 カチンとくる。むかつく言い方をされる。 ぐっと我慢して、そこに、あなたが乗らないでください。 君の気持ちは分かった。 だけど、君も直さなさいといけないところはあるよ。 これだけ、伝わればいいです。 息子さんを、良く見ていてあげてください。 他人に良いことをした時は、大げさに褒めてあげることも大事です。

トピ内ID：8161781479

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まずはしっかりと話を聞いて、受け止めてからじゃないと…

🐤
ココア
まずは言い分をしっかり聞いてますか？遮ったりしてませんか？ 相手も悪いなら、尚更しっかり受け止めてあげないと、ね。 聞いた上で、どうしたら良かったか？をアドバイスしたり、考えさせたり、たしなめたりしてますか？ 一方的に怒られ、納得してないから、直らないし、愛情感じれないし、自信も持てなくなるのでは？ 少しでも出来た時、少しマシな時は、しっかり褒めて、「良くなってるよ」と伝えて。 本当に出来ないのか、苦手なのか、見極めてあげないといけませんね。

トピ内ID：9612173054

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他児の母の気持ち。（横レスかも）

041
年中女児の母
うちの子のクラスにも意地悪そうな子がいて、娘も色々嫌な事をされたようです。うちはプレ行ってなかったんですが、入園前の1日入園の時既に意地悪だった記憶があります。他児の親からすれば正直な所「なんで生まれて○年そこらでこんなに意地悪になれるんだろう」です。トピ主さんも長女の時同じ状況になってたらそう思ったかもしれないですね。子供なんて普通に育ててたら穏やかでいい子になるのにって。 トピ主さんはちゃんと叱ってるから他のママさんからの心象は大丈夫だと思いますよ。 叱らない、むしろママがそういう感じだったりすると周りも困っちゃうけど…。 うちの子は何にも気にしないタイプで「○○くんは5歳なのにおかたづけができるんだよー（保育参観に行く限り皆大差はないように思われました…）」とか「△△くんが○○くんに○○してせんせいにおこられてたよー（△△くんは別に悪くないような…？）」彼の言うまま？そのまま褒めます。彼はクラスの中でも発言力があり、時々先生がミスジャッジをしてしまう事もあるようです。 そうしたエピソードの中に意地悪された話がさらっと混じります。 ○○くんは○○がしたかったんだねとか、わざとじゃなかったんじゃないとか、○○がこうしたからじゃないの？とか言ったらいいのかもしれないけど、最近はもう「いやだよね」って返しています。世の中不可抗力の被害だってあるし。そう対応するようになってからその子の意地悪エピソードを聞く機会も増えました。「お友達を悪く言っちゃいけない」という建前だけじゃなくて「お母さんは私が嫌な事をされたら聞いてくれると思ってもらえたのかな」と思っています。 親としては複雑な思いもある（自分が年中さんであの子とクラスだったらうまく立ち回れた自信がない）けど、娘自身は上手に付き合っているし、そういう経験をして対応していくのも本人の成長になるだろうと思って見守っています。

トピ内ID：5080728320

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お話を聞いてあげてる？

041
ドレミ
お説教する前に息子さんの話を聞いてあげてますか？ 「お友達を叩いたらダメっていつも言ってるでしょう！なんでそんなことするの！」とかいきなり言ってませんか？ 話を聞かずにいきなりお説教では、反発しない子はいないと思います。 どうしてそういうことしちゃったのかなあ？ そうか、そういうことが嫌だったのね。それは嫌だったねえ。 でもそういうふうにするのは良くないから、今度はこうしてみたら？ 一度息子さんの気持ちを受け止めて共感してあげてから提案してはどうでしょうか。 話を聞いてあげないと、どうせ何を言っても怒られる、と話をしてくれなくなりそう。 このやり方で簡単に上手くいくなら苦労もないんですが、でももう少し話を聞いてあげてほしいな。

トピ内ID：2882479773

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ありがとうございます

🙂
リズム トピ主
いつのまにかコメントありがとうございます。 意地悪の内容ですが、私が知っているのは、お迎えの時遊んでいる様子を見ている時のことだけなのですが、例えば、遊んでいて、三輪車など、これ乗って。乗って！ねぇ乗って！！と、声をどんどん荒げ強制させる感じで、友達も仕方なく乗る感じ。とにかく声が大きくて怖いです。フラフープを２つ使っている子に１つ貸してー。と言って、使ってるからダメと言われても、無理やり意地悪！といい強引に奪う。もちろん大声で。滑り台で上で待っていると、次に滑りたい子が、早く滑って。と言ってきたら、まだ前に人がいるでしょ。ちゃんと見てよ。バカかお前は。と暴言を吐く。もちろん大声で。 等です。暴力はないそうですが、自分勝手で自己中です。 もちろん穏やかな時は貸してあげれるし、優しいそうですが、テンション上がったり、やなことされるとこんな風になります。褒めよう褒めようと思い、普段は褒めていますが、癇癪中は、まだかと、イライラしてこちらも暴言を吐いてしまいました。口が悪いのは完全に私のせいです。言い方や言葉のチョイスがそっくりで愕然としました。

トピ内ID：6040153676

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あと、

🙂
リズム トピ主
発達についてですが、今度臨床師さんに見てもらう予定です。 子供の話を聞くというのもやってみましたが、やはり自分勝手な思いで、どうみてもいかんでしょ。と思いましたが、共感して、でもこうだからねというと、またどかんと一発はじまりまして、もう共感だけの方が良いということでしょうか。癇癪の時は言うだけ無駄なのでしょうか。余計に拍車をかけることになり、2人ともヒートアップしてしまって、、、。 でも違うことをそのままでも良くないですよね？本とか読んでもその先が書いてなくて難しいです。

トピ内ID：6040153676

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今どきはダメなのか？

🙂
みかん
明らかに子供が悪い、いくら何回言っても聞かないのなら、そこにバケツをもって立っていなさい！とか、はたいたり、玄関の外に出したり（ただし敷地内。帰宅する父親と一緒に家の中に入れる）、夜ご飯抜きとか、口よりも実践で勝負にすれば？　私は小学生まで、たまにそういうことを親にされましたよ。今どきは全部ダメなのでしょうか。そんなことないと思いますけど。ダメって、程度問題じゃないですかね。母親が本当に子供のためを思って、いくら言っても聞かないので行うならいいのでは。 見てないからわからないけど、気の強いお子さんなのでしょうか。気の強さは悪いわけではないと思いますが。なぜ病気という発想になるのかな？　よくわかりませんが・・。ただトピ主さんが書いているように、自分勝手になるのはいけませんね。子供は善悪を教わるものですから、トピ主さんが身をもって教えてあげては？　正しい方向に導ければ、気が強くて行動力があるのは、うじうじして何もしない子供よりも、将来性があると思いますが。

トピ内ID：4414539934

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タイムアウト

041
幸
興奮状態で話ができないのなら、タイムアウトしたらどうでしょう。 保育園の帰りにしでかしたら、その場で何がいけなかったのかキッチリ伝え、言い訳は聞きません、これ以上は話しません、と切り上げて、車の中で考えさせます。暴言を始めたら、家についたら自分の部屋のこもるように指示。これは強制です。おもちゃ等で遊ばせないように、部屋の片隅で自由を奪うことをします、言い方悪いですけど。半時で一旦、何故自由を奪われているか聞きます。落ち着いていなければ、落ち着いて話を聞けないのだからもう半時座っていなさいと。 西洋の躾で多く取り入れられています。本もあると思いますよ、探してみてください。

トピ内ID：2952596087

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お母さんも直さなきゃ、ね

🐤
ココア
とぴ主さんが上げた例では、意地悪では無いですよね。 自分のお願いが通らないと大きな声を出して強行する、させる。正論ではあるけれど、言い方がキツイ、って事ですね。我慢が苦手なのかな？？ でも、とぴ主さんが、子供と同等になって、感情的になってちゃダメです。 もう少し大人になって下さい。 言葉使いも、直して下さい。 子供は必ず真似します。 子供の成長スピードは様々なので、まずは、それを、直してからじゃないと何とも言えません。 親に言われた事、された事は、お友達にしますからね。自分がやられているから、お友達にやるのも当たり前です。 会わせ鏡とはそう言う事です。 子供と同じ土俵に立たず、冷静に、を練習して下さい。 「でも、」と否定用語を使うよりは、プラスの言い方を増やしては？ お子さんも、怒られ過ぎて敏感になってるのかも知れません。 「次はこう出来たら良いね。」 「せっかく〇〇は出来たんだから、もう少し優しく言えたら、良かったね。勿体ないね。」 「今度は頑張ってみようね。」 お子さん、本の読み聞かせとかはどうですか？

トピ内ID：9612173054

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元保育関係者ですが

041
匿名
お母さんがそういう言い方や言葉のチョイスだったんですね。 それなのに発達障害疑われるってちょっと息子さんが気の毒ですね。 でも同じような担任が持っても担任の悪い所真似する子もしない子もいるから、ある意味お母さんに（へんな事をさせない）厳しいお子さんなんでしょうね。 私なんか内弁慶で家ではえばって、本当人に言えた義理ではないですが、うちの娘達はその「外面のいい」所を拾ってくれ、外ではやらないようです。息子さんがうちの子ならばっちり外でも模倣してくれたでしょうね…。 まぁこの子はこういう子だから、この子の前ではへんな事はできないと気をつけるしかないのかもしれませんね。 私が現役の時、対人間ではなかったですが、鉛筆と鉛筆をカチンカチンと1人戦いごっこをしたり、ぬいぐるみに対して乱暴なお子さんがいました。彼はグレーという事でしたがひたすら「鉛筆が痛いと言っている」「ぬいぐるみが痛いと言っている」と言う事で分かってくれたようで「よしよし、ごめんね」と人形の頭をなでるようになりましたよ。普通に「お部屋に行こうね」では通用しなかった時も彼の遊んでいたぬいぐるみがしゃべっている事にして、ぬいぐるみから「お部屋に行こう」と言ってもらうと「分かったよ、ミッキー（例）」とスムーズにいったり。その方法だと息子さんは「お母さん何言っているんだ、ぬいぐるみがしゃべるわけないだろう」と言うかもしれませんね。でもきっとお子さんそれぞれに何か方法はあるかなと思います。私も最初その子に会った時は、そんな言葉であんな優しい笑顔にかわる子だとは想像できなかったので。 テキトーに要領よくやってくれるお子さん達に比べ、私はどれだけ頑張ってやってきたかと自分の事もねぎらいつつやっていってほしいです。

トピ内ID：4575234105

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息子さん一理あり！

🐶
okone
主さんのレス見ましたが、滑り台の件、「まだ前に人がいる！」って主張、正しいですよね。主さんが同じように言ってきたんじゃないですか？ 「バカ」は言い過ぎですが、これもご家族の誰かが口にしていませんか？うちの近所の5歳の子が「殺す」と言っていて、過激だなと思ったらやっぱり父親がそういう言葉を使ってました。子供に向かってではなく、日常会話ででしょうけど。 どうしても感情を抑えられない子はいるので、そこは専門に相談で。あとは無意識下で悪影響になるような言動を家族がとってないか厳しくチェックした方がいいですよ。子ども相手に感情的になっちゃう主さん自身含め。

トピ内ID：4425072556

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お母さんの口が悪いの？

041
ふむ
口が悪いのはトピ主のがうつっている、という自覚があるので、直すしかないかと思います。 お姉ちゃんは穏やかだそうですが、そっちのほうが特殊というか、たまたま運が良かったのではないでしょうか。 お母さんが口汚いのに、娘さんは穏やかだとしたら、娘さんもトピ主さんからひどいことを言われて我慢してストレスがかかっているのかな？と思いました。 とにかく、口の悪いのは直してください。お母さんがですよ。 大事なのは、息子さんに面と向かって説教している時にだけカッコイイことを言ったって、ダメです。 子供は、自分以外の人と親がどんな会話をしているか全部見ています。 親の背中を見て育つというのはそういうことです。 親が「おし！今、良いこと言ったな！」と思うような名言説教なんて、子供はまーったく覚えていません。 子供に背を向けているときに言っている言葉とか、まさか子供は聞いてないだろと思ったときの言葉の方が、子供の心に一生残ってます。 うわべだけでなく、一人でいる時も毒のある言葉を吐かないというぐらいに徹底して、きれいな言葉を使うことを習慣づけてください。 人を絶対に批判たり、反論したり、自分の意見を言ってはいけないということではなくて、相手が傷つくような汚い言葉とかハンデをバカにするような言葉ではなくて、他の言い方を考えるという意味です。

トピ内ID：8450243228

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そうですね

🙂
リズム トピ主
私も元々、この様な性格ではなくあまり人に怒るという感情があまりなかったのですが、子供を産んでから何百回同じ事を言っているのになんで聞いてくれないのか。他の子は騒ぐ、走り回る等治ってきている時期なのに！！という思いや、トイレを汚したり、何かをこぼしたりした時、ちゃんといえば怒らないから言ってと言っているのに下手に隠蔽工作したり、何も言わなかったりと、積もり積もった物が爆発している状態です。 私も子供があの様な言葉を使っていた時ショックすぎてもう言わないと決めました。多分姉の時はそんなに言わなかったような気がします。私が良い見本となれるよう頑張ろうと思います。

トピ内ID：6040153676

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みなさんへ

🙂
リズム トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 いろんなやり方をまた試していきたいと思います。優しいところもたくさんあり、譲れる時もあったりするので一番合う方法を模索していこうと思います。 私が変わるのは絶対として、ほめたり、話を聞いたりから始めようと思います。 ときには、近所迷惑にならない程度にガツンとやる事も大事かなと思いました。

トピ内ID：6040153676

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頑張って。。

🐤
ココア
癇癪起こした時に、抱き締めて「大丈夫、ちゃんと話し聞くから。」って言った事ありますか？ 嘘付くのも、隠蔽するのも、怒られてばかりで、怖いからです。 こぼしたり、失敗した時に、怒られた事の無い子は、隠したりはしません。 （うんざりした態度や、呆れた態度もダメです。） まずは、出来た事、良い所を思いっ切り褒める。 日頃から愛情をしっかり伝える。抱き締める。 優しい時、穏やかな時があって、暴力が無いなら、今までの叱り方の悪循環の可能性も高いので、しばらく試して、子供の変化を冷静に観察して下さい。 2～3ヵ月試して「最近、少し落ち着いて来たかな」と思ったら、効果ありです。 息子ちゃん、頭の良い子だと思いますよ、しっかりしてます。お母さんの躾が甘いとも思いません。 良い所いっぱい褒めて伸ばしてあげて下さい。 怒られてばかりいる子は、怒られる＝嫌われてると受け取る子が多いです。 だから、必死で反論したり、素直に認められません。 「こんな事で嫌いにならないから、ちゃんとお話聞いて。」とか「嫌いで怒ってるんじゃないよ。」って、ちゃんと伝えてあげて。 お母さんも、息抜きしたり、自分にご褒美しながら、頑張って。 子供は、必ず成長しますからね。

トピ内ID：9612173054

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ストレスがたまっているのでは

041
おばちゃんのぼやき
まず、お子さんが謝らない場合はお母さんが謝罪しましょう。 「家ではガツンと言い聞かせます」を付け加えて。 翌日「昨日はすみませんでした。家でたっぷり説教しました」と、言えば周囲はそれで納得します。 意地悪はするけれど暴力はないのなら、理性は働いているので発達障害ではないと思います。 おそらく正義感も強いのでしょう。 ただ機嫌が悪いと「なんで言うことを聞かないんだ」と、癇癪を起こしてしまうのだと感じました。 お子さんの言い訳は、鵜呑みにしないでください。 売り言葉に買い言葉で本意ではない可能性があります。 お母さんの言うことは正論だけど、自分を全否定されたくなくて、自分を正当化したくて、わけのわからない本意でないことを言っているだけです。 あと、男子と女子は違います。 女の子は（千差万別ですが）精神的に成長が早いです。 しかし男の子はとにかく幼い。 好奇心で動くので、失敗は当たり前だし、同じことを何度言っても改善しません。 これは主さんのお子さんだけではありません。 うちの息子もそうです（中学生でやや改善）。 長女ちゃんがしっかり者なので、比べてしまうのでしょうが、男の子って多かれ少なかれそんな感じです。 説教した後、息子さんに反省の態度はありませんか？ 妙にいい子だったり、お母さんの手伝いを積極的にしたり。 ならば大丈夫。ちゃんと心に響いています。 あと最後に。 お姉ちゃんと比べないでください。 家での説教は、お姉ちゃんの前ではしないでください。 便乗してお姉さんが弟を叱りだしたら、 「あなたは黙っていなさい。弟を説教できるのはママだけです」と ぴしゃりと言ってください。 私はストレスがかなりたまっていると感じました。 そのイライラをお友達にぶつけているのでは。

トピ内ID：5581684577

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困っているのは周りの子供たち

🙂
pop
とぴ主さんが困っているのはわかりますよ。 でも、一番困っているのは周囲にいる子供たち。 振り回されているし、とぴ主さんのお子さんの言ったことで、自分のせいにされたりする。とぴ主さんのようなお子さんがいて、ちょっと大変なことになったとき、子供の安全のために園を休ませたことがありました。 保育園を休んでもらうことはできませんか。 2－3日かけてじっくり付き合ってみてはどうですか？ 土日をいれれば、4－5日休むことはできませんか。 トピ主さんが親として、毅然と向き合うことだと思いますよ。 また、旦那さんはどうですか？ 子供に怒ってくれそうですか。 お子さんの様子をよく観察し、ダメなところはぶれずにダメと言い切らないと。親がどれだけ真剣に子供を正そうとしているのか伝えないといけないと思います。 もうすぐ就学前検診ですよね。発達？って今頃になって対応するのはどうかと思います。もっと危機感をもって対応しないと、小学校でどうされるのでしょうか。

トピ内ID：2272048610

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そうですね

🙂
リズム トピ主
ストレスがたまってると思います。 たしかに言いすぎてるなと思っています。 ちょうど臨床師さんに来てもらい園の様子を見てもらいました。一日中おられたそうで、全く問題ないと言われました。私が園で見た光景はほんの一部で、そういう時もあるけど、自分の意見や、理由もいえるし、注意した時も反省もしていて、しっかりしている。とのことでした。喧嘩等はうちの子に限らずたくさんあるとのこと事でした。今年の年長さんは兄、姉がいる家が多くてすごくやんちゃな子が多く、揉まれて強くなっているみたいです。 旦那は単身赴任4年目で帰るのは年2回の1週間程度です。帰ってきた時は遊びたい放題てします。そのせいか、 すごく甘えんぼさんでいつも、トントンしに来てね。と言われてかわいいですよ。と先生が言ってくれました。私的には癇癪が怖いのでかなり弟中心に回っているので結構甘やかしているつもりですが、姉を褒めると僕も僕もといってきます。 男の子と女の子でこんなにも違うとは私も感じていました。ついつい癇癪が出ると、姉はなかったのに。姉はすぐ反省してくれたのに。と思ってしまいます。最初は時期がくれば治ると思っていたので、あまり気にして無かったのですが、最近はいい加減にしろーと思って強く当たるようになってしまっていました。反省ですね。子供のペースは色々ですもんね。頑張ります。

トピ内ID：6040153676

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兄弟で

🐤
ココア
出来に差があれば、それだけで、コンプレックスは感じますね。卑屈になったり、お姉ちゃんばかり、褒められ、愛されてると感じます。 出来る子は、自分で伸びる、出来ない子程、褒めて伸ばす。 男の子は、幼く甘ったれ。 上手に伸ばしてあげて下さい。「自分の気持ちを言えて、しっかりして居る。」私も同感です。

トピ内ID：9612173054

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ありがとうございました

🙂
リズム トピ主
ココアさん 何回もコメント頂きありがとうございます。ほめてほめて褒めよう思います。 臨床師さんから言葉の声かけ表をもらい、こういう時はこういうというお手本をもらいました。みなさんの言う通り気持ちを聞いて共感すると書いてありました。 意地悪については、姉が小さい頃近所の同級生の子に意地悪を通り越したいじめにあっていて、どうなることかと不安でしたが、小学生になりいじめていた子達も大きくなりまあまあなくなりました。うまくやっているようですが、さらにいろんな意味で強い子も現れてまた不穏な空気です。なので意地悪、いじめをされる側の気持ちも痛いほど分かります。あの時はこんな小さいのにこんな酷いことよく出来るなとびっくり(一例として、うちに遊びに来た時、うちの子に○○のおもちゃあったよね。どこ？！それがないと遊ばないから、探して！！と腰に手お当てて仁王立ちして、うちの子だけに探させていて、自分たちは、まだ？！早くしてよ！！！と凄んでいて自分達は全く探したりせず怒鳴ってばかりでした。)しましたが、思い起こせばよく外でその子たち同士で喧嘩みたいな事もみかけてお母さんが走ってきて説教していて、親も大変だったんだろうなと思いました。うちも頑張ります。

トピ内ID：6040153676

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