流されやすい親からしっかりした子に育てるには？

タイトルは母親から耳にたこができるほど聞かされたことです。 意志が強いかどうかはわかりませんが、何かの折に母親の言葉が蘇りますね。私も子供達には言っています。

自分は変わる意志がないが、子供には決断力を持ってほしい、 というのは、ただの傲慢です。 トピ主さん自ら決断力のある人間に変われば、子供は親を見て 育ちます。 子供は自分の叶わなかった願いを叶える代理戦争の道具じゃ ありませんよ。 はっきりいって、児童虐待だと思います。

子どもの価値観や行動は親の影響が大きい。子どもは親の鏡。子どもは親の背を見て育つ。その上、子どもは人生経験が浅いため臨機応変とか要領良くという生活技術がイマイチ。親の短所を反面教師にして逞しく育ってほしいと願うのですが‥‥ トピ主さんの、ご自身は優柔不断だけど、子どもにはしっかりした意思を持って欲しいという願いは、まずご自身が変化しなければならないと思う。 でも、私はトピ主さんご自身が変化する必要があるのかしら？、と考えます。優柔不断、別の表現では慎重派、それがトピ主さんの個性です。 ところで、トピ主さんがご安心できる私の子どものエピソードを書きます。（続く）

ところで、トピ主さんがご安心できる私の子どものエピソードを書きます。 我が家はユルイ生活をしています。別の表現では向上心がないとか。 10できることなら５程度以下の稼動率。それが私の価値観、生き方です。 だから、職場は、職種や給与よりも家から近いが一番。学校も、ランクよりは家から近い方がいい。交通費不要、楽チンと人生岐路を選択。 すると、長男が大学院入学面接で教授から「この学校を選んだ理由は？」と質問された時、「家から近いから」と答えたそうです。 それって違うだろ。教授は“抱負”を尋ねたんだ。あ～、やっぱ子どもだ。受験料がもったいなかった。 しかし、な、なんと１人だけ合格のその１人に入ったのです。受験料が無駄にならず良かったと長男を褒めました。ウチはそっくり親子です。 トピ主さんの、優柔不断、または慎重派という個性はとても大切です。衝動買いをしないとか、悪徳商法に引っかかりにくい（なかなか契約をしないで考えるから）とか、物事を即決しないとか‥‥ 現代社会をしぶとく生き抜く知恵になると思います。

私は意志が強いです。 多分母の影響です。 なぜなら私の母も意志が強いですから。 自分の考えをしっかり持っている分頑固だし、多数意見にひるみません。 周囲に合わせる事よりは、自分の正義を貫く事を良しとする人です。 風当たり強いですよ。 私から見て母はカッコよく見えますが、楽な生き方ではないだろうとも思います。 もし今学齢期の子供だったとしたら、きっと苛められて大変でしょうね。 （もっとも、あの性格では、苛められていると気付きもしないかも、とも想像します） 優柔不断で流されやすい、って楽でしょ？ 無理に子供に楽ではない在り方を押し付ける必要は、ないんじゃないでしょうか。

親御さんが子供に教えるしつけと、親御さん自身の態度が違ってたら、子供は混乱すると思います。 そういう理不尽なしつけをしてたら、子供は大人を馬鹿にした冷めた目で人を見る子になるか、反抗的で自分自身も理不尽なことをする子供になるんじゃないでしょうか。 また、親が「自分に自信のない性格」だったら、それも子供に遺伝すると思います。なぜなら、自分に自信がない親は、自分の子供にも自信がないので、否定した言葉を投げがちだからです。 自分の経験ですが、母が優柔不断で、飽き性でした。それは私に遺伝してます。親のやることを見て「途中でやめてもいい」と思ってる部分が大きいと思います。 また、気丈だけど、歯に衣着せず口やかましい物言いをしたりする人の子供は、無気力系の場合も結構あります。 大事なのは、「励まし上手」になることではないでしょうか。友人が言ってましたが、一番効くのは、「ママも頑張るから」だそうです。子供さんが何かお稽古事や勉強をする時、ママも一緒に何か始めて、互いに競争して励ましあうんだそうです。子供の手前、投げ出すわけに行かないので、結構真剣になるそうです。

わたしは子どもの頃母とは違う弱い性格でしたが，母のように強くなりたいと努力しました。 娘は今のわたしによく似た，気も意思も強い女です。 ただ，他人を攻撃することはありませんけど。 自意識過剰で優柔不断だった子どもの頃のわたしに，母が繰り返し言ったことは 「他人がお前の人生の責任を取ってくれるわけじゃない。だからお前も人のことなど気にするな，強くなれ。」 ということでした。 でも，それも母が言ったから納得できたのだと思います。 それに，「わたしなら，困難なことでもきっとやり遂げられるはず！」と思えるようになったのは， 仕事が終わった後に一生懸命勉強して資格を取った，父親の背中を見てきたからだとも思いますし。 親の背中を見て育つのだと思います。 ただ，自分の意思を持ってそれを通そうと思うと，生きづらい部分もありますよ。 流された方が楽だなぁ・・・と思うこともあるけど，わたしにはそれはできず， 「それで浮いても孤立してもいいや」って思ってしまう。 ただそれだけなんです。

私、妹、弟で育ちましたが、妹弟は要領が良く、両親に口答えをすることも滅多に無かったです。が、ほぼ真逆だった私は自我が強く頑固で、可愛げの無い子とか天邪鬼と言われ続けました。同じ親に育てられても個性は出ます。 持って生まれた性格は簡単には変わりません。変われません。 結婚30年、優柔不断気味の温和な性格の夫だから、直情傾向な私でも和やかな家庭を築けたと思っています。息子達は夫の血を強く継ぎながらも、芯の通った面を尊敬してくれ、時には、母さんの強さをもっと受け継ぎたかったななんて言うことも。 しっかりした自分の意思を持つ事って結構大変なのです。長いものに巻かれた方がずっと楽だったり、大体世の中はそれで動いている面が多いですから、自らを納得させる為の葛藤の果てしないこと。生きていく上での折り合い付け等、随分協調性も身に付きました。それでも本質を変えようと思った事は無かったですが。 優柔不断も自分は自分。それを受け入れ、長所に変える努力を続けながら子供と一緒に成長していけば良いのでないでしょうか。 何事もグッドバランスですよね。