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年の離れた妹のこと

レス27
（トピ主 7 ）
😠
kaori
ひと
実家から離れた所に嫁いだ３０歳主婦、一人の子供がいます。 私には７つ離れた妹がいます。 私が結婚した３年前くらいから、毎年同じ時期に泊まりにくるようになりました。 主人も大変可愛がっており、１週間くらいの滞在なので恒例行事みたいになっていたのですが・・・。 妹の常識のなさが目に余るようになってから、複雑な思いで居ます。 暇さえあれば、携帯をいじってばかり。 滞在中は外食等の支払い、ご馳走してもらってもお礼の言葉がない。 夫の親、祖父母からおこづかいを頂いたときにはお礼を言いながらも片手で受け取った。 私の友人に初対面で年齢を「いくつ？」と聞いた。 もう、恥ずかしいことばっかりでした。 指摘をしても素直に受け止めませんでした。 母はあまりしつけをしない人でした。 私も姉も(３姉妹です)、恥をかきながらも社会へ出てマナー本を読んだりしながら学んで今日に至ります。 妹に関しては年も離れているので相当甘やかし、どんな時も妹をかばいます。 今回の滞在中の出来事、母に話して母から言ってもらいたいのですが私が口を出すべきではありませんか？

トピ内ID：4370758665

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言ってもいいのでは

🐧
laila
姉なのですから、気がついた事はお母様にも妹さんにも言ってかまわないでしょう。 本人のためになるのですから。 妹さんは社会に出て働いていないのでしょうか？ マナーの本などもプレゼントして、具体例をあげて折に触れて話されたらどうですか。

トピ内ID：2832343562

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学ぶこと

🙂
ナナコパンダ
両親から学ぶ常識と、社会に出てから学ぶ常識があると思います。 社会に出て、人から『ちょっと・・・それはダメなんじゃない？』と仰天された顔で言われたら、やっと気付くのでは？ 家族に言われても『ハイハイ。』で終わってしまうでしょうが、他人に指摘されると恥ずかしいものです。 『あなたってこんな事もできないの？』と思われて初めて勉強になると思うのですが。 妹さん、社会に出ておられますか？

トピ内ID：2184909099

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２０歳越えたら立派な大人

🐤
神子愛沙
高校生くらいの妹さんのお話かと思ったら、２３歳ですよね？ 妹さんはまだ学生なのでしょうか？ 社会に出てるにしてはあまりにも・・・ですね。 私が姉だったら注意します。姉妹だからこそ言えるのでは？ 「マナーなってない＝親の教育が悪い」ととられるんだよと。 「挨拶・お礼・謝罪」をきちんとすることは人として 最低限のマナーであるということを教えます。 嫌な顔をされても何度でも言います。

トピ内ID：0194833678

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あなたしか

041
はわい
言ってあげれる人がいない。 妹さんの為にも、きちんと教えてあげないと。 若いし身内だし、ふてくされた態度とるかもだけど常識のない大人にならない為にお姉さんが憎まれ役になってあげてください。 頑張ってください！

トピ内ID：8521388431

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トピ主です

😠
kaori トピ主
laila様、ご意見ありがとうございます。 昨日、電話で母にそれとなく話してみました。具体的なことは言えませんでしたが・・・。 母は、話をうんうんと聞いてくれましたが結局は妹を擁護して終わりました。 妹は社会人です。 高校を卒業後、就職しましたが２年ほどで辞め、それからは転職を繰り返しています。 いつもやる気のないようなダラ～っとした雰囲気で、姿勢も悪く、朝も弱くて寝起きも悪いです。 本当にこれでいいんか！って思ってしまいます。 でも、私が何を言っても本人に変わる気がなければどうにもならないことなんですよね・・・。 間違いなくもう２度と家には泊めたくありませんが。

トピ内ID：4370758665

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トピ主さんが言わないと誰も言わない

😀
mipo
妹さんは、23歳くらいで社会人でいらっしゃいますか？学生であったとしても、もう20歳過ぎてますから立派な大人ですよね。恥ずかしい行動は、お姉さんであるトピ主さんからお母さんに言っていいと思います。ご本人に言ったのにも関わらず反省する気配がないのであれば、親に言うべきだと思います。 躾が悪いと笑われるのは親だと、うちの両親はよく言います。 トピ主さんのご主人のご両親からおこづかいまで頂いててその態度では、 トピ主さんやご両親が笑われてしまいます。 早いうちに、はっきりとキツクご両親から言ってもらったほうがいいですよ。受け止めるかどうかは分かりませんが・・・。

トピ内ID：2492573334

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あの、トピ主さん・・・

041
栗栖
おっしゃることはもっともだと思って、皆さんのレスを含めて読んでいたんです。 「本当にこれでいいんか」とお姉さんなりに、妹さんの将来に対して危機感があるのもいいことだと思います。 でも ＞いつもやる気のないようなダラ～っとしたフインキ 雰囲気（ふんいき）が正解です。 変換ミスとは思えないので。 これはこれで大人の常識ですから、あなたも即刻直されたほうがいいですよ。 こういう信じられない部分でミスをする人から注意されたくないという人もいますから。

トピ内ID：1166721679

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トピ主です

😠
kaori トピ主
ナナコパンダ様、神子愛沙様、mipo様、ご意見ありがとうございます。 そうなんです２３歳、もう大人なのにコレなんです。 今回の泊まりで持ってきたお金も、数千円残して後は全部買い物に使い、 「何でお金残さないの！何かあったらどうするつもり？」と言うと、 「だって、毎回残るんだもん」と言い訳されました。 電車に揺られて来る距離ではありません、関東と九州です。 なのに滞在あと２日前にはもう９千円くらいしか残していませんでした。 そして、少し出かけるときにも財布は持たずについてきました。 私は言いました「あんた、自分で何も買わなくっても財布くらい持って出るのが常識だよ。」 でも、分かっていませんでした。 きっと、今度夫の実家に行ったらチクリ言われるんだろうなあ～と思うと余計腹立たしいし、実母にまで苛立ちを覚えます。 愚痴になってしまい、すみません。 もう関係を絶ちたいくらい、嫌な出来事でしたがこれからどんな関係でいようか本気で悩みます。

トピ内ID：4370758665

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貴方が言う

☀
柊
　貴方は姉なんだし、そう言う無礼な行為は貴方に関する事で目の前であったわけだし、貴方がその場で言わなければ誰も注意なんてしませんよ。 お母さんが幾ら甘やかそうが、他の姉妹がどうしようが、貴方の家での事は貴方が注意して良いし、直さなければ泊めない。 もう大人を大人として扱わないと、幾つになっても一生「私はちいちゃい妹」って感覚から出られませんよ。気が付けば５０歳になっていたなんて事有る話ですから。

トピ内ID：2968805953

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うわあ～

😠
kaori トピ主
トピ主です！ 栗栖様のご指摘通り、雰囲気ってフインキって読んでいました。 最悪ですね、私も。 ありがとうございます！！ 恥ずかしながら、今知りました。 とっても恥ずかしいです。 穴があったら入りたいってこのことです。 昔から、｢何でフインキって変換できないんだろう｣って思ったことがありました。 妹のこと言えませんね、もっと勉強します。 本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：4370758665

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妹の立場より

041
珠子
１０歳年の離れた姉がいます。 しっかり者の姉に比べて私はおっとり、よく気がつくタイプではありません。 わたしは姉のことをあまり尊敬していないので、「アナタほんと気が利かないわね」みたいな言い方をされたり、「常識が無い」と言われて注意されると、正直カチンときます。 トピ主さんと妹さんの関係ですが、文面からはお二人がなんでも話せる近しい関係にある印象を受けませんでした。その場合、注意の仕方で妹さんが天の邪鬼になる可能性もあると思います。 お姉さんですから言ってあげるのは妹さんの為になるとおもいます。ですが、上の方から物を言う言い方だったり、妹さんのプライドを傷つける言い方だと、素直に聞けないものなのです。 まずは良いところを（心から）認めてあげて、それから妹さんの行いを注意してあげればどうでしょう。就職云々、生活態度云々は妹さんのプライドに関わることかもしれませんから、二人の信頼関係が出来てから、口に出すのが良いと思います。わたしはお恥ずかしながら、姉から人生に関するアドバイスをされても、まったく聞く耳を持てません。

トピ内ID：8677030482

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横ですが　栗栖さんへ

😉
かなる
間違えを教えてあげているのは分るんですが、もうちょっと表現を柔らかくしてあげられないでしょうか？ ＞こういう信じられない部分でミスをする人から注意されたくないという人もいますから。 確かに雰囲気をフインキと書いてしまっていますが、たまたま間違っただけかもしれません。 『信じられない』程ではないし、ネット上で面識もない方に向かって失礼だな～と感じました。 小町でたまに見受けられますが、言葉尻を指摘したり表現の仕方がおかしいと叩いたり．．．いろんな人がいる世の中なんだからそこまでキツク言わなくてもいいのにな～と悲しくなります。 大人の常識として、こんな意見もあるという事をちょっと考えてみて下さいね。

トピ内ID：7523063272

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口やかましく言う

041
ゆーみん
身内なら、自分のテリトリーにはいってきたときには口やかましく言えばいいと思います。滞在中の出来事も、お母さまに話すと同時に、ご自身で伝えてもいいのではないでしょうか。 常識知らずな妹さんを放置しておくのは、ご主人やご主人の実家、あなたのお友達に対しても失礼ですから。 それを聞き入れてもらえないのなら、二度と泊めないという姿勢でかまわないと思いますよ。 甘やかされてきた人は、それくらいやらないと真摯に受け止めることをしませんから。

トピ内ID：8903586183

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努力する方向を変更する。

❤
えいぷりる
トピ主さんの微妙な立場、何だかわかる気がします。 三人兄弟の真ん中って、難しいんですよね、、、（私も真ん中です）。 横になってしまいました。トピ主さんの言うことはごもっともです。それに、トピ主さんしか、注意してあげられる人はいないでしょう。 でも、もっと気楽に構えていてもいいと思います。お互いに、いい大人ですから。妹さんがいよいよ困ったら、相談してくるんじゃないでしょうか。そういう場面にならないと、妹さんもお母さんも聴く耳を持たないと思いますよ。 私も母に「このまま甘やかしたら、大変なことになるよ！」と口を酸っぱくして進言しましたが、全く相手にされませんでした。 そして現在、本当に大変なことになっております。 でも、私にできることはしましたから、それこそ仕方のないこと。私はせっせと、自分の夫と子供の世話を焼いて、自分の趣味を持って幸せになっております。こういうことがのちのち、妹さんにもお母さんにも良い影響を与えると思いますよ。

トピ内ID：2954936311

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もうほっときましょう

💢
しょうこ
いますよね、年が離れた妹に甘い親って。私も年が離れた妹がいますが、幸いうちはしっかりした親だったから、妹だけに甘いってことはなかったです。もう親が聞く耳もたないし、妹が言っても聞かないなら、もうほっとくしかないです。あなたは今の家庭を守って下さい。妹さんは今後困った時や、第三者によって気づかされることでしょう。失礼ですが、こんな妹さんと結婚してうまくやってくれる男性がいますでしょうかね？また姑さんはどう思うか？他人は騙せても、一緒に暮らすとなると絶対に本性は出ますから、その時に初めて妹さんは困るんじゃないの？私の知ってる人にも、妹さんとお母さんみたいな親子がいて、やはり離婚されて、様々な苦労をしてようやく気付いたものの、他の兄弟に助けを求めようにも、皆は蚊帳の外で我関せず。みんな妹の非常識とそれを許した母親に愛想がついて、離れていました。都合がいい時だけ巻き込まれたくなかったみたいです。あなたも妹さんと距離をおきましょう。最悪の場合、妹さんが失礼なことをすると、あなたもその姉ということで、変な色眼鏡で見られることもありますよ。真面目に生きているあなたまで弊害を受けますよ。

トピ内ID：2792686633

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頑張れ！お姉ちゃん

041
トルキドセン
妹さんの為にもっと勇気を持って、そして真剣に注意をしてあげるべきだと思います。 私も２人姉妹の妹、姉とは５歳違いですが、幼い時から自分のことを名前で呼んでいたためその癖が抜けず、２０代後半の頃、姉から注意されました。それまで、姉からその様な注意を受けたことがなかったのでびっくりしましたが、常識で考えてみるとあまりにもおかしい事にやっと気付く事が出来たのです。 習慣とは恐ろしいもので、今でもついこの癖が出てしまう事もありますが、あの時、姉も勇気を持って忠告してくれたんだ、と感謝しています。 家族だから、姉妹だからこそ、真剣に話をすれば、今は理解してもらえなくても、何年か経ったときに妹さんはお姉さんの気持ちを理解し、感謝してくれる時が来るハズです。

トピ内ID：6916504640

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トピ主です！

😠
kaori トピ主
沢山のご意見、ありがとうございます。 逆の立場のご意見も大変参考になりました。 滞在中、２度注意しました。 一度目は感情的に言ってしまったので、２度目に謝りました。 「私も大人げない言い方だったからごめんね。だけどこういう場合はこうしてほしい、そうでないとどこかで恥ずかしい思いをするよ」という感じで。 だけどどこかで傷つけるような言い方だったかもしれませんね。 ただ、常識以前の問題(お礼を言うとか)はどうしても、漢字の読みもろくにできない私ですが放っておけないので、もう一度話したいと思いました。 気持ちはあるようなのですが、いつも言い方がはっきりしないのです。 私の友人に年を「いくつ？」って聞いたことを指摘したときには 「最初は「おいくつですか」って言ったよ(怒)」と反論されました。 相手の方に聞こえてなかった、と言うのです。 ああいえばこう言う、です。 そういう問題じゃない・・・。 確かに最低でも年齢を聞くときは「おいくつ」かもしれませんが、初対面の女性の方にはしかも年上には聞けないですよね。

トピ内ID：4370758665

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わかるなあ…

💡
苦労人
私もあまり躾をされずに育ち、社会に出てから苦労しました。 やっと自分の常識のなさで困らなくなってきたら、 今度は両親の常識のなさで苦労するようになりました。 夫の実家に両親が呼ばれた時など冷や汗ものです。 うちの親はもう無理ですが、妹さんはまだ間に合います。 しかし、妹さんがご自身で苦労しなければ、結局のところ常識は彼女のものにはならないと思います。 そういう身内がいて恥ずかしい、という思いがトピ主さんのどこかにありませんか？ 意外に周囲は姉は姉、妹は妹と別個に見ているものです。 安心して放任しましょう！

トピ内ID：4133363413

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遊びに来させない

041
ふぉわふぉわ
ご両親が甘いと嘆かれていますが、トピ主さんも甘いです。 トピ主さんの家に遊びに来るのなら、その間はトピ主さんご夫婦の方針に合った行動をさせるべきです。妹さんがトピ主さんの意見に納得しようが反論しようが、泊まる家の方針に沿った行動が出来ないのならもう金輪際遊びに来させないことです。 また、経済的に妹さんの買い物、外食費はすべて妹さんに出させるべきです。手元に数千円しか残らないのなら帰宅まではそれで賄えさせましょう。宿と食事を提供するだけで充分、安易にお金を出してあげてはいけません。 妹さんが２３歳を超えているのなら、家族とはいえちゃんと大人の扱いをすべきです。相手が場に相応しくない行動をするのなら滞在を拒否する。それが大人同志のお付き合いではないですか？ 私には、トピ主さんのご実家一同が妹さんをダメ人間にしているように思えます。

トピ内ID：2774000942

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その場で注意する

🙂
wa-no
妹です。 読んでいて思ったのは、「その場で注意してほしい」でした。 妹さんの失礼で恥をかいているのは、姉であるトピ主さんのみならず、もちろん妹さんご本人もなのです。身内であるからこそ、その場で注意して「あるべき正しい姿」を見せるところまで導いてほしいと思います。 「ご馳走したんだからお礼くらい言ってほしいわー」「あら、お小遣いなんていただちゃって。有り難く両手で受けとって、しっかりお礼を言わないとね」「おいくつですか？でしょ！ま、それ以前に女性に年齢を聞くなんていい度胸してるじゃないの」といった感じで、たしなめつつも厳しい態度で。 「皆の前で注意されて恥かいた」とでも言われる可能性もありますが、そしたら「あのまま放っておいたら私の家族が全員恥かいた」と言い返す。ここで親御さんを否定しているように受けとられても、実際躾をしない方だったのだから仕方ないと思います。注意していいのかどうか悩んでる時点で、トピ主さんもお母様と同じで末っ子を甘やかしてると感じました。 私は、姉が先に学んだチエをどんどん教えてほしいと思ってます。

トピ内ID：4265159368

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苦労人様

😠
kaori トピ主
レスありがとうございます。 似たような経験をお持ちのようで、気持ちをわかってくださりありがとうございます。 私も本当に何度も恥ずかしい思いをしましたよ。 うちの実家は夫の実家から相当離れているので、子供が生まれたときくらいしか顔を合わせない感じです。 ホントにヒヤヒヤしますよ～。 習慣などは地域で違いますが、基本的な常識などは殆ど共通ですからね。 正直、恥ずかしいのであまり両家で顔をあわせるのは辛いです。 育ててくれた両親には感謝しますが、心から尊敬できずにそんな自分も好きになれません。 結婚するということは、好きな相手とただ単純に一緒になれる・・・という感覚でしたが、それだけではないんだなあと思いました。 うまく言葉にできませんが、嫁ぐということは大変なことなんですね。 私自身もまだまだ未熟でありますが、自分の子供にはしっかり躾をしたいと思っています。

トピ内ID：4370758665

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ふぉわふぉわ様、wa-no様

🙂
kaori トピ主
ご意見ありがとうございます。 ｢その場で言う｣・・・そうするべきでした。 それが一番いい方法ですね。 ご意見いただくまで、それは頭にありませんでした。 そして、私も両親と同じように甘い。 それも当たっていると思います。 本音を言えば、３食分の食費はもらわないにしても外食費くらいは自分で持って・・・と心の中で思っていました。 うちの夫は妹がいないので私の妹のことをかわいがっており、｢何泊でもしなさい｣と毎回歓迎ムード。 ましてや年も離れているので、私が｢外食費くらい自分で持って｣と考えてることを知ったら多分｢それくらいいいじゃないか｣と言うと思います。 だからと言って言い出せない私も私なんですが、いつも払ってしまいます。 年が離れていると言っても大人なんですが・・・。 この悩みは今まで誰にも相談することなく、今回ここで初めて皆さんに聞いてもらいました。 お互いにとって一番いい方法として、やはり思ったことはその場ではっきり言う。 それがベストだと思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4370758665

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私も７歳下妹です

🐱
いもこ
私もwa-noさんと同じ意見です。周りに他人がいようがその場ですぐに注意してほしいです。あとでネチネチ言われると、だってだってと言い訳を言ってしまうし、「なんで今更そんなこと言うのよ」って嫌な気分になります。 我が家は母がおおらかで、大学生くらいまでしっかり者の姉によくマナーを注意されました。 学生カバンを食卓の上に置いてしまった時は「そんなところにカバン置くんじゃないの！」 大学合格祝いを送ってくれた親戚に対して、母にお礼を伝えておいて、と言ったら「そういうのはもう自分で電話をかけて言いなさい」 法事などで親戚が集まる時は、「ほら、あんたは座ってないでお茶をいれてくるの！」 お年玉やバイト代をもらった時は「少しでもいいからお母さんに何か買ってあげなさい」 子供の頃はキツい性格の姉が怖くて怖くて、姉に怒られないように振る舞っていました。本音をいうと嫌いだった。 でもいま思い返せば、姉が注意してくれた事がすべて自分の財産になっている。いまではそんな姉が大好きです。 トピ主さんも妹さんのこと諦めずに注意してあげてほしいです。その時嫌がられてもいつか感謝される日がきますよ。

トピ内ID：4462013898

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こうやったらもっとステキになるのにな

💋
私も三姉妹末っ子
「せっかく○○ちゃんにはいっぱい良いところがあるのに、そんなことを言ったら相手から誤解されそうで悲しいわ」とか 「いつもこんな風にしてたら、しっかり者って感じに周りから見られて得よ」とか 「男の人ってこういうのが好きなのよ」とか ちょっと言い方を変えてみてはどうでしょう？ 妹さんの性格に合った言い方っていうのを考えてみては？

トピ内ID：8958587177

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二回目です

☂
苦労人
レスありがとうございます。苦労人です。 横になりますが、両親に対する複雑な思い、私にもあります。 感謝しているし、愛情もあるけれど、困った人たち。 人の親になったら両親の気持ちがわかるかと思ったら、 なってみるとむしろ亡き祖父母の気持ちがわかるようになりました… きっとそんな子供のことが心配で死ぬに死ねなかったことでしょう。 そんなことを思う自分は、それこそ非常識で傲慢なのかもしれませんね… 私も我が子には私のような思いをさせないように、 またそう思うあまりに窮屈な思いをさせないようにしたいです。

トピ内ID：4133363413

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続きです

💡
苦労人
連投すみません。 妹さんのことですが、放任しましょう、と書きましたが少し訂正させてください。 妹さんが常識的な行動を取るつもりになるかどうか、 これについては、妹さんがその気にならないことにはどうにもなりません。 常識がないとこんなに損するんだ！という経験をしないと難しいでしょう。 ここは放任するしかないと思います。 ただ、常識的な行動がどんなものかわからなくてできない様子ならば、 状況に合った振る舞いを教えてあげたほうが親切だと思います。 妹さんは両方問題がありそうですが、前者の方が深刻に思えます。

トピ内ID：4133363413

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トピ主です

🙂
kaori トピ主
いもこ様、私も３姉妹妹様、そして苦労人様。 ご意見ありがとうございます。 妹とは、年に数回メールのやり取りをする程度で(今回のことでギクシャクしているので、それもなくなるかも)次の機会というのがなさそうですが、 今度また、同じようなことがあった時には皆さんの助言を思い出して、厳しくも優しい対応ができればと思っています。 苦労人様、お話を読んでいて私はあなたが非常識だとは思いません。 私も同じ思いでいます。 育ててもらったのに、「こんな親にはなりたくない」 「子供にはこんな思いはさせまい」とか、いつも思ってしまいますから。 一度、別居中の父に父の日のプレゼントを自分で貯めたお金で買った時、 母に言われた一言「こんなものよりお金あげた方が喜ぶんじゃない？」 この言葉が忘れられません。 常識以前に、思いやりにかける人だと小学生だった私はショックでした。 話がそれてすいませんでした。

トピ内ID：4370758665

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