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    あらいぐま
    ひと
    米国に移住して15年になります。その間帰国は3度です。実家の母とは手紙、電話などで週に一度くらい連絡しています。父は18年前に他界しました。母は父のなくなったあと一人でくらしてきましたが、3年ほど前から妹家族(小さな子供3人と夫)と母の建てた家で同居生活をしています。妹夫婦は共働きで子供は託児所にあずけているようですが、なにかと家事育児を母に協力してもらっているようです。私は母が寂しく一人暮らしをしなくていい事や、孫と接する機会があることを喜んでいますし、感謝しています。昔から妹は私と趣味、生き方と全くあわず会話がほとんどありません。私から言えば妹はかなりのかわりもので、旦那さんの両親には孫をあわせなかったり、旦那さんと喧嘩すると旦那さんのお母さんに電話をして、『あなたのしつけがなってないからこんなことになるんだ』と激怒したり。私が旦那さんの両親に孫くらい見せてあげたらといっても聞く耳なしです。5年ぶりに前回帰国した時、私は家族、友達と再会するのを楽しみにしていたのに冷たくあつかわれました。帰宅してはじめて言った妹の言葉は、『汚いから、風呂にはいれ!』です。『長旅でつかれたろうからお風呂にはいったら』ではありません。『久しぶりだね。元気にしていた?』とうそでも言ってほしかった。その後2週間母の家に滞在するはずでしたが、あまりにも冷たい妹の態度にたえかねて私は母には申し訳なかったのですが近くののホテルで2週間すごしました。母には毎日喫茶店などであってました。長女の私が家に残らずそれも遠く離れた米国で生活しているのが気に入らないのか、私が鬱病もちだというのが恥ずかしいのでつらくあたるのか私にはりかいできません。私は自分の病気を理解しながらきちんとフルタイムで仕事、家事育児をしています。なるべく、妹の事は考えないようにしているのですが、心が痛みます。なにかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:6358036675

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    妹さんも

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    🐶
    nika
    鬱っぽいのかもね。


    実家ではなく、お母さんと妹さん家族のお家だから、2週間は最初から無理だよ。

    トピ内ID:9107266071

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    御一緒に過ごされた(はずの)

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    yai
    約20年に何かありませんでしたか、それを引きずっていれば、有りうると思います、妹さんが個性の強い方と言うのは判りました、
    ただ貴方が思うほどお姉さんを懐かしく思っていない可能性もあります、会社で面倒な問題を抱えているかも、
    兄弟は他人の始まりといいます、ホテルで正解でしょう今後も甘えることなくホテルを利用しましょう。

    トピ内ID:7281830508

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    まず感謝を伝えました?

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    やっほ
    トピ主さんのお話だけ聞いていると、ずいぶんきつい妹さんに聞こえますが、どうなんでしょうか。
    まず帰国の際妹さんに労いの言葉をかけたり、感謝の気持ちを伝えたりしましたか?
    「母の家」とおっしゃいますが、小さなお子さん3人とご主人もいて、フルタイム勤務。妹さんも久しぶりに帰国されるお姉様の為に部屋を一つ片付けたりとか、準備が大変だったでしょうね。
    妹さんと義父母との確執は、他人が口に挟むことではないですし。
    どうも「私は悪くないのに」というお気持ちが伝わって来ますね。

    トピ内ID:4911950624

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    アドバイスといっても

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    yn89
    妹さんは、何を言っても変わらないでしょうし、言っても無駄でしょう。
    次に帰国するのは5年後でしょうか?
    その時は最初からホテルを取るようにするのが一番いいかもしれないですね。
    それと、改行したほうが読みやすいかと思います。

    トピ内ID:0706143266

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    誰も理解できない

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    katakuri
    妹さんがかわりものだからそういう行動なのではないでしょうか。
    理解する必要は全くないと思います。
    妹さんはかわりものでトピ主さんは妹さんと接触すると必ず嫌な思いをするのが分かっているのですから考えないようにするのはベストな選択だと思います。
    私も考えたくない思い出したくないことを思い出してしまうときがありますが、「考えない、考えない」と呪文みたいに唱えて気にしないようにしています。
    あなたがした行動は全く普通で何もあなたに落ち度はないです。
    変な人のことはとにかく避けるのが一番だと思います。
    もっと自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:2498307588

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    海外というだけで・・・

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    いもうと
    私の場合は姉から言われました。
    私の場合は主人の転勤なので移住とはまた違いますが、
    「海外でのほほんと専業主婦していたくせに!」
    といわれました・・・
    びっくり。
    先進国だったので中東へ駐在の方々よりは楽ですが、
    それでもなにかと日本ではありえないトラブルもありそれなりに大変だった事もあります。
    それを言っても、
    姉にしてみれば日本で自分が大変だった、その間アンタは海外でのんびりしていた、海外でトラブルがあるのは想定内なんだからそんなの大変じゃない、という図式になっているようです。

    姉妹でもいまではすっかり疎遠です。
    残念ですが冠婚葬祭以外では関わらないようにしたほうがお互いのためなので
    心も痛みません。
    妹さんも、日本で自分ばかり母の面倒をみて、義理の家とも戦っているのに、姉は海外で楽しそう、という単なる誤解と思いこみか何かなのでは?
    一度じっくり話をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6489205583

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    母の扶養は妹だけの義務か?

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    😨
    あ~あ
    あなたは海外にいることを免罪符に母親の全てを妹に押し付けていますね。

    妹は妹夫婦の収入で家を建て母を扶養しています。
    家を建てる際に、母親を頼む分援助をしましたか?
    毎月母扶養費用の一部でも仕送りしてきましたか?
    滞在中の費用も出さずに上げ膳据え膳してもらっているのですか?

    そんな姉、私だって歓迎しません。
    たま~に来て、母親の機嫌とるだけなんていいとこ取りですね。
    来ないでいてくれる方が出費も少ないし、助かるのではないでしょうか?

    私は海外にいるも、うつ病も母親の扶養を助けなくていいという言い訳にはなりませんよ。
    妹の立場や気持ちも考えてみればわかることでしょう。

    トピ内ID:8712457000

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    うーん

    しおりをつける
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    ナカ
    推測にしかなりませんが、思う所を書きます。

    トピ主さんは普段、お母様と同居されている妹さんに対し、どのように気遣っておられますか?
    例えば、妹さんがお母様と同居することによって負う負担を考えて、せめて経済面での負担を軽くするために送金しているとか。もしかすると妹さんにとってのトピ主さんは、「たまに帰ってきて、長期滞在をして、美味しい思いだけして帰っていく人」なのかもしれません。

    または、普段、お母様が妹さんにトピ主さんを褒める言葉を繰り返し聞かせている(お母様としては仲良くして欲しくて、トピ主さんの良い部分を理解してもらおうとしていた)など、妹さんにとっては比較されているようで嫌な気分を味わうことが再三あったのかもしれません。

    非常に残念ですけれど、妹さんにとっては「遠くの姉妹より近くの他人」という位の感覚なのかなと思えました。


    >その後2週間母の家に滞在するはずでしたが、

    お母様一人の名義の家でしょうか?妹さん夫婦との共同名義なら、妹さん夫婦はそこ(トピ主さんが「母の家」と、実家感覚で帰ってくること)も気に入らないのかもしれません。

    トピ内ID:8313551067

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    妹の気持ち

    しおりをつける
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    私の姉は若い頃から、好きに生きていて今は海外に暮らしています。父がなくなり、母も心細いかと思い、結婚してからも母と一緒に暮らしています。
    毎日母と暮らしているので、親子でも色々ありますが、母のことを考えてずっとガマンしてきました。
    姉が好きに生きず、母の為に同居してくれたらと、母になにか言われる度に、思っています。
    それなのに、今度姉が母に会いに帰ってくるそうです。母は、大好きな姉が帰ってくると浮かれていますが、毎日一緒に暮らしている夫や孫よりも大切という態度にイラつきます。
    母の家だから帰って来て何が悪い、と私達家族の都合も考えず2週間も娘として母に甘えるつもりで帰って来ます。
    姉は、私が同居して母に甘えていると思っているかもしれないし。母も普段姉には何もしてあげてないからと張り切っています。
    たまに来て、ちょっと上手に甘えて娘の役割り果たした気になり私に意見をいうところも、カチンときます。
    もう少し普段から、私達夫婦に気を遣ってほしいです。

    トピ内ID:4869196016

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    そりゃあ、お互いを大嫌いな同士の姉妹だもの

    しおりをつける
    😣
    yuki
    たとえ数日とはいえ、一つ屋根の下で仲良く、暮らせるはずがない。

    いくらお母さんの「建てた」家だって、妹一家が住んでるんだもの。名義や金の出所をタテにしたって、妹さん一家の家でしょう。しかも貴女は一円も出してなさそうだし。
    最初からそこに泊めてもらおうって発想があることが、ワタシ的には不思議です。

    それと、妹さんと妹夫親とのことは、クチをはさんではいけませんよ。
    そういうことするから、ますます嫌われるんですよ。

    せっかく遠く離れて暮らしてるから、表面上なんとかやっていけてるんですから、距離をつめちゃいけません。
    兄弟は他人の始まりです。
    他人と思って接したらいいんじゃないですか?

    ヨコごとですが、妹さんを「かわりもん」よばわりなさってますが、トピ主さんも、ちょっと変わってるようにお見受けします。
    姉妹の軋轢はむべなるかな。どっちもどっちで、妹さんだけを悪者にはできないと思います。

    トピ内ID:7248709607

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    いくら実家でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    よう
    母一人暮らしなら2週間滞在アリでしょうが

    既に、妹夫婦世帯が住んでたら、いくら兄弟とはいえ
    元々実家とはいえ、他所の世帯って考えたほうがいいと思います。
    世帯主も母から妹の夫に代わったと考えるのが自然でしょう

    妹夫婦中心で家庭となって、言葉悪くいえば、母の老後の面倒もみるつもりで一緒に暮らしてる、
    これが日常化してるのに、普段の生活に(仕事だってある、子供だって生活のリズムがある)、(兄弟といえ)他人が2週間滞在したら、生活リズム崩れるし、妹のご主人だって、気を使うって休めないでしょう・・・

    逆にあなたのアメリカの家に妹家族が2週間滞在って考えたら、迷惑ですよね?

    滞在するとき、妹さんにOKもらいましたか?母だけに確認とったんじゃないですか?滞在費等渡しましたか?実家だからって、甘える気満々だったのでは?

    あと姉妹でも、妹の家庭に口をはさみすぎるのもどうかと思います。
    義家との実際どんな関係なのかも知らないで、批判するのもね・・・

    次からはホテルとったほうが良いと思います

    トピ内ID:9358559976

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    正直な感想

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    yumi
    失礼な書き込みを最初にお詫びします。

    文章を読んでの感想なのですが・・・なんていうか、妹さんは「かなり個性的(精神的にちょっと)」と言う風に感じます。対して、トピ主さんはうつ病とうまく付き合って頑張っている様子。
    とはいえ、なんていうか、姉妹で個性は全く違うけど「二人とも、精神的に弱いタイプ」と思えました。

    実母といえど、同居と言うのはかなりのストレスです。たまに会うから良い面だけしか見えないけど、毎日一緒だと不満も出ます。
    そういう不満が積もり積もって、久々にあったトピ主さんに噴出したのかなあ?と感じます。私にすべて押し付けて、一人で姉は逃げた!とか思っていても不思議ではありません。

    お母さんは、妹さんの生活をどう話していましたか?

    悲しいですけれど、「家族だから、わかりあえる」なんて幻想だと思っています。家族にも相性ってのはありますし。トピ主さんは、マメにお母様と連絡を取って、かつ妹さんの家族(義理実家の事とか)には口を出さない、です。そこは余計なお世話だと思います。妹さん夫婦が、離婚しない事を祈りましょう・・・

    トピ内ID:0445432569

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    母の家ったって…

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    neneko
    資金は母親でしょうが、妹さん家族も同居なんですよね?
    そこに2週間ですか?迷惑でしょ、普通は。
    海外からだから、久々だから、母と会いたいから、全てトピ主さんの都合でしかないですよね。子供3人もいて働きにも行っている妹さんにしたらたまらないでしょう?休暇の暇人が家に居られちゃ。1・2日ならいい顔も出来るけど、2週間なんて出来ませんよ。小町でも「海外在住の人の家に日本から宿代わりにされて、それも長々と迷惑」て良く出てるじゃない。初めからホテルに宿泊し、母親を呼んで泊まれば良いじゃない。

    妹さんは変わり者かも知れませんが、同居して暮らして行くのも親孝行の一つでは。たまに帰国して「我関せず」のトピ主さんを「何故私ばかり親の面倒みるの?」と妹さんが考えても不思議じゃないと想像できませんか?感謝してるとは言葉だけですか?妹は孫の面倒みてもらってるし、家も母親のトコにすまわしてもらってるしと当たり前と思っていませんか?週1の電話もわずらわしく感じるでしょうね、妹さん。

    あなたも被害者的な考え辞めましょう。どう見てもあなたの書いた文章には「妹が悪い」と言ってとしか感じません。

    トピ内ID:9930370620

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    横ですが、あ~あさん

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    gannko
    トピ文には、「母の建てた家で同居生活をしています」とありますが?

    妹が母親を扶養しているなんて、どこに出てました?

    トピ内ID:8326368484

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    いろいろ気になる…

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    roro
    妹さんのつっけんどんな態度は、元来の妹さんの気質によるものかもしれないです。でも、あなたの行動にも少し疑問が…。

    2週間も滞在しようと思ったのがそもそも疑問です。
    お母様がいる、お母様も出資していると言っても、お母様の家に妹家族が転がり込んだわけではないし、実家扱いするのはどうかなあ。
    まして妹さん夫婦は共働きなのだし、お客さん扱いされたいならホテル滞在が当たり前な気がします。
    旦那さんのご両親との関係だって、実際何があったのか掴みきれますか?
    姉として少しくらい意見を言うのは有りだとしても、言う事を聞かない妹だとあきれるのは行きすぎじゃないかしら?
    それに、他の方もおっしゃってますが、お母様のことをお願いしていることへの感謝はきちんと表されているのでしょうか?
    お母さまへの気遣いと同じくらい、妹さんご夫婦に感謝されるべきなのでは…。楽しむ為の帰省ではなく、感謝するための帰省(例えばお母様を旅行に連れ出して、妹さん一家を水入らずにしてあげるとか)があっても良さそうなものだと思います。

    いろいろ気になって素直に気の毒と思えませんでした。
    ごめんなさいね…。

    トピ内ID:6883977243

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      価値観が違う?

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      😝
      こけもも
      強烈な妹さんだなぁ・・・と思いましたが、成人した家族って友達より遠い存在でも別におかしくはないと思います。
      うちは家族仲が良いと思いますが、実家で弟夫婦が同居していたら泊まりで里帰りはせいぜい1、2泊だと思います。

      同居ってはたからみたらうまくいってるようにみえても大変だと思いますよ。
      主さんは妹さんがいいとこどりに見えるかもしれませんが、ご主人とお母さんの間にはいることもあるだろうし、そこにお姉さんが二週間転がり込んでくるとなるといくら「母の建てた家」で同居、といってもピリピリするかもしれません。まして性格のきつそうな人だし。

      お母さんと水入らずで過ごしたいならウィークリーマンションや貸し別荘を借りてそこで暮らすとかしてみてもいいのではないでしょうか。

      もともと気が合わない姉妹な上、たまにしか会わないとなれば歓迎されなくてもしょうがないと思うのですが。。。

      トピ内ID:3832407882

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      姉妹と言えど

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      blank
      茶碗蒸し
      お互いに尊重しなければうまく行きませんよ。

      いくら母親名義の家。
      妹家族は、転がり込んだのでしょうか?
      双方の考えでは?
      トピ主さんは反対だったのですか?
      同意の上での同居であるのならば、
      しっかり義弟、妹に伝えましたか?
      帰国する事。
      海外からの帰国で期間が長いなら、
      尚更了解を得なければならないのでは?
      母親からの又聞きなら、歓迎しませんよ。
      母親と妹家族の生活に口出しはしない方がいいです。
      言葉が悪いですが、部外者です。
      妹と義家族の件も口出し無用です。

      私も姉がいますが、苦手です。
      性格も合いません。
      色々口出しして、自分に酔っています。
      面倒なので、言い返したりはしませんが。
      きっと、姉もトピ主さんと同じように愚痴ってるでしょう。
      でもトピ主さんは海外にお住まいだから羨ましいです。
      望まなければ会わずにいられるのだから。

      お母様の愚痴はさらっと受け流して、
      妹には何も言わないでいられませんか?
      せめて、多少の生活費を負担するとか。
      気持ちよく迎え入れて欲しいなら目に見える事をしましょう。
      妹や妹の子達にお小遣いなど。

      トピ内ID:5211322882

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      う~ん…

      しおりをつける
      😡
      ホンコン
      トピさん海外で暮らしているそうですが…
      15年間に3回だけの帰国。
      簡単に計算して5年に1度の帰国と考えて・・・
      お母様の何をご存知ですか?日常的なことは見えずに、表面だけで接するトピさんに、
      怒りがこみ上げているのではないでしょうか?
      トピさんは年をとった母親と一緒に住む妹さんの苦労が理解できないでしょうね?
      実の親でも年をとればそれなりに大変なこともあります。
      その間金銭面でもサポートされたことありますか?
      多分妹さんはトピさんが好ききままに海外で生活されて、
      好きな時に帰国して、親の面倒を見ない・・・
      それに関して怒っているのではないでしょうか?
      トピさんも2週間家にいるのも、結構お金がいるものですよ。お金を少し置いていくぐらいのやさしさや気使いがあれば、
      妹さんもトピさんに対して少しは優しくなるのでは?

      トピ内ID:3273799478

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      帰国の事は妹さんはなんとおっしゃってたの?

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      私は妹
      帰国前に当然知らせておられたと思いますが、その時妹さんはどのようなご様子でしたか?まさかお母様だけとしか話してないって事はないですよね?今は妹家族が同居しているのですから事前に日程の確認は必要だと思いますよ。

      私の実家でも姉家族が同居してましたので(両親の家と土地で、両親は経済的に自立してます)、私は出産の時も里帰りはしませんでした。いくら実家でもすでに姉家族の家でもありますし、義兄に気を遣わせるのも申し訳ないので。勿論、母は気にする必要はないと言いますがそれに甘えようとは思いません。

      今回、近くのホテルに滞在されたのは良い判断だったと思いますよ。もともと気の合わない妹のようですし、次回帰国の際はお母様と温泉にでもゆっくり旅行なさるのもよいと思いますよ。

      トピ内ID:6472761627

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      きっと淋しいんですよ。

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      今日も雨
      15年間、その気持ちを姉のあなたに伝えず我慢してきたんでしょう。
      あなたが渡米した時、既にお父様は他界されてますよね?
      渡米する際に、妹さんに話し、妹さんの気持ちを聞きましたか?
      もしあなたが一人っ子なら、渡米する時あなたはどうしましたか?
      あなたは妹に15年間甘え続けてきたんですよ。
      お母様一人を現実として妹さん一人が背負っています。
      例え元気で介護や経済的に援助が必要でなくても、別居だとしても
      明日何が起こるかは分からない、精神的苦痛ですよ。
      それを一人っ子で背負うなら納得できても、姉がいる。
      その姉は海外にいて、妹のことを気にもかけないで15年に3度の帰国。
      淋しくて不安な気持ちが、怒りとなって表れているのでしょう。
      妹のコミュニケーションの問題もありますが、
      15年の間、たった一人でその苦痛を背負ってきたと考えると
      怒りになって自然です。
      あなたが海外で生活できてるのは、妹の支えがあるからですよ。
      あなたが手を差し伸べるのは母ではなく、妹です。

      トピ内ID:0150131825

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      普通だと思うけれど。

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      mimi
      うーん。私は、妹さんは、ちょっと「つっけんどん」だとは思うけれど、当然の様に、私を思いやってよという態度のお姉さんがいたら、そうなる気持ちもわかるかなぁ、と思いますけれど。
      15年に3回程度の帰国だと、家族の中でトピ主さんは、日常の細々した悩みや煩わしいことには触れることなく、言わば「美味しいとこ取り」でしょう。トピ主さんの態度次第で、妹さんをイライラさせ得ることは、容易に想像出来ますよ。ましてや、母の家=妹さんの生活の場ですし。
      トピ主さん姉妹の様に、元々仲が良い訳でもない姉妹でしたら、最初からホテル滞在の方が、軋轢もなく、良いと思います。
      2011年8月26日 12:35の「妹」さんのレスが、たぶんトピ主さんの妹さんの気持ちを端的に示していると思います。私も、どちらかというと、トピ主さんの妹さんの方に、共感、同情しますね。

      トピ内ID:3261024102

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      それでも母の最期は妹がみる

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      blank
      夏子
      トピ主様からすると「お母さんに世話になりっぱなしなんだから、もっと妹が気を使うべき」なんでしょう。
      でも、妹さんからすると「姉はアメリカで好き勝手やって、私ばかりが母親の面倒をみている。15年で3回しか帰ってこないくせに、帰ってきた時だけ良い顔をしている」と思っているのかもしれませんね。
      なんだったら、お母様に「妹とは別居したら?最後は施設へ行ってもいいじゃない」または「お母さんもアメリカへ来たら?私が面倒見るよ」と提案してみてはいかがでしょう?
      同居はトピ主様が考えている以上に大変です。
      妹さんだって、「姉が日本にいれば面倒も分担できるのに」と思っているのかもしれません。
      また、旦那さんに対して肩身の狭い思いをしているのかもしれませんしね。
      妹さんを全面的にかばうわけではありません。
      でも、15年で3回しか帰ってこないトピ主様には、見えないものが妹さん夫婦にはあるのではないでしょうか。
      トピ主様がお気に召さないなら、妹さんを変えるのではなく、トピ主様自身が帰国するなりお母様をアメリカへ連れて行くなりしてはいかがでしょう。

      トピ内ID:8861887727

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      私がしてほしいこと

      しおりをつける
      blank
      いもうと
      主さん、私の立場と全く逆です。
      主さんの妹さんの性格は置いておいて、
      私の姉は欧州在住。姉はこの6年間一度も帰国していません。
      まだ見ぬ姪っこもいるようです。
      私はこの6年間、何よりも親を大事にしてきました。
      姉とは3つ違いですが、
      この6年で私が親と過ごした時間は姉を抜いたわけですから、
      「長女である」という気持ちと「一人っ子だ」という気持ちが芽生えました。
      私も遠方に嫁ぎましたが、毎日寂しがっている親に電話をし、
      何かあったら、時期によっては10万かかる時もありますが
      私が毎回帰っています。
      今後、姉に会うこともあると思いますが、私が姉にしてほしいことは
      ただ、一つだけ、私に謝って欲しい。それだけです。
      異国の地で、私に感謝をしているかもしれません。
      ですが、感謝も謝罪も、口に出して貰わないと分かりません。
      できれば、姉には会いたくありません。
      謝って貰っても許しませんし。
      親が死んでも、私が喪主として葬儀をあげるつもりです。

      主さん、一度でも妹さんに謝罪やお礼を口に出しましたか?
      まずは、それからです。

      トピ内ID:9721691300

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      トピ主さん頑張って!

      しおりをつける
      😠
      まいまい
      傷心の上うつ病を患ってらっしゃるトピ主さんを叩くレスが多いようで残念です。

      私からいわせれば遠隔地に住んでる親に週一回必ず連絡を入れているのは立派な親孝行だと思います。
      お母様も妹夫婦を自宅に住まわせ、家事・育児の面倒を見ていらっしゃるのでまだお元気なのでしょう。
      一部の叩きレスでは、何故か妹さんがお母様の世話に明け暮れており、トピ主さんは何もしない、というストーリーになっていますがトピ文をちゃんと理解せず好き勝手に歪曲している事に気づいてくださいね。
      妹さんは年がら年中実母の世話になる一方で、夫や義母にありえない攻撃を仕掛けるような人ですよ。
      一方主さんは5年に一度しかお母さんの世話になってません。
      妹さんに謝れ、っていう方たちの意味が分かりません。

      妹さんのトピ主さんや義母に対する態度から判断して彼女がバランスの取れた人間だとは思えません。
      不満のぶつけ方があまりにも子供っぽい・・・。
      大人なら、不満があればそれを解決する話し合いを求めるべきです。
      それはトピ主さんにも言えることです。
      一人で悩んでばかりいず、妹さんと話し合ってください。

      トピ内ID:4921457175

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      そもそも元々折り合いが悪かったのでは?

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      あつはなついなー
      トピ主さんは妹さんを「かわりもの」と言う。
      妹さんに対していい感情が独身時代からなかったのではないかと思います。
      だから妹さんもトピ主さんにいい感情がないのだと思います。
      自分を嫌いな人って何となく分かりますよね?そして自分を嫌いな人を好きな人ってまずいないと思います。

      >『久しぶりだね。元気にしていた?』とうそでも
      電話でなら言えたかも知れませんね。
      でも、トピにある妹さんの義理のご両親への言動などを見ると無理かなとも思いますが。

      お母様の建てた家とは言え、妹さん一家からしたら自分の家でしょうから、そこに他人であるトピ主さんが2週間も滞在するのは色々と疲れると思いますよ。
      「帰宅」ではありません。「母の家に行った」です。
      その辺も妹さんがイラッとくるポイントなのかも知れません。

      妹さんの気持ちは本人しか分かりませんが、鬱病持ちだから恥ずかしいと言うのはないんじゃないですか?
      だってトピ主さんは誰が見ても一目で鬱病って分かるんですか?
      鬱病だから皆私の思う通りに行動すべきとか公言してるんですか?そういうのがないと鬱病って分からないと思うのですが。

      トピ内ID:5717498001

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        私も海外で暮らしています・・・・私の妹も冷たいです。

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        フーテン
        私の妹は1人暮らしをしていて、両親の家に部屋が余っているので帰国の際は泊めてもらっています。

         私にとって帰国は海外旅行で非日常の出来事ばかりで、もちろん毎日楽しいです。両親もなかなか会えないのでとても喜んでくれてなんだかんだと世話を焼いてくれます。

         私は妹とあまり仲がよくないので、普段は一切コミュニケーションがありません。彼女から見える部分は私のこの非日常(苦楽の楽の部分)のみです。
        彼女にとって”海外で好き勝手に悠々自適で暮らして、いいご身分”にしか見えないのでしょう。
        実際は裕福とはいえない生活で日本帰国のために必死で働いて、四苦八苦しながら、節約して長いことかけてお金を貯めてようやく夢がかなって日本帰国が実現しているのですけどね。

         妹もいろいろ苦労をしきていて大変なのを知っています。私の帰国は妹の目には”自分の日常の苦を浮き立たせる仰々しく、いやみっぽい”にしか写らないのだと思います。

         とぴ主さんの妹さんもこれと似た心境なのかもしれませんよ。きっと妹さんは日常の生活の重さや苦しさに心の余裕がなくなっているのかもしれません。

        トピ内ID:6046982261

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        それはお互いさまでは?

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        😢
        さくら
        私もトピ主さんと同じ体験同じ気持ちでいました。妹さんを擁護するレスが多いのにちょっと驚いてます。
        海外に住む日本人の多くから似た話を聞くので、この人間の心理っていったい何なんだろう?と思っています。
        日本側の事情からすれば確かに正論だとは思いますが、海外にいても(むしろだからこそ)日本人でいる(日本と強く繋がっている)つもりの側からすれば、非常に寂しく悲しい状況です。

        結局、片方が海外にいて互いの!感覚のズレがとてつもなく大きくなりがち(他の社会で生きてても、同じ社会に生きてない人には存在価値を互いが見出せませんよね。)な上に、普段からのコンタクトが少なすぎたのがこの不幸な状況の原因ではないかと見ました。

        妹さんも「自分ばかりが大変だ。(皆さんの想像でしかないですが、多分当たってると思います。)」と思い込まないで、
        自分の思いや状況を、身内である姉に普段からオープンに話ができれば、トピ主さんも真剣に受け止めそれなりの対応ができ、お互いが嫌な思いをしなくても済んだんじゃないかとも思います。

        相手を思う心とコミュニケーションが双方から意識的に努力されるといいですね。

        トピ内ID:0780612063

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        インフルエンザかな?

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        ねねこ
        『汚いから、風呂にはいれ!』という妹さんの迎えの言葉ですが、トピ主さんが里帰りなさったのはもしかしたら、北米で新型インフルエンザが流行していた時期ではないですか?

        私も在米で、あの頃里帰りを計画していました。アメリカではあまりパニックもなく、住んでいる地域では罹患例ゼロだったので、大丈夫かと思ってたんですが、実家の家族からは「絶対やめてくれ(万が一インフルエンザ・ウィルスを持って帰って来たら世間様に顔を向けられない)」と頼まれて中止しました。

        妹さんはお子さんもいらっしゃるので、余計心配なさったのでは?

        私も実家に帰ると、家族に色々とボロクソに言われますよ。最初はショックで戸惑いましたが、今はそれも一種の屈折した愛情の表現なんだと納得するようになりました。

        トピ内ID:4334008896

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        私も在米

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        踊るブロッコリー
        妹さんを変わり者だと言ってる以上,ずっと今のままの関係だと思います。
        あちらからしたら15年のうちに3度しか帰って来ない変わり者と言ってるかも知れません。

        妹だからといって趣味や生き方が合う訳もないです。
        だったら普段の言葉使いだって,意味してる事が違うかもしれません。
        確かに”汚いから”はキツい言い方ですね。
        でも、よく分からないけど,妹さんだっていい所はあると思います。
        アメリカの人みたいにもてなしてくれないかも知れない。照れとかもあるのでは?

        トピ内ID:3103946326

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        妹さんも病んでいますね

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        meme
        トピ主さんは自分ばかりが大変で病気持ちなので、日本に帰った時くらい実家でくつろぎたいと考えているのですね。妹さんは昔から自分の気持ちを伝えるのがうまいほうではなかったでしょう?
        妹さんの気持ちとしては、「姉は外国で親の世話から逃げている、病気に逃げている、自分ばかりが大変だ」と思っているのでしょう。

        あなたも妹さんもお母さんの子供です。妹さんのこととは関係なく、あなたはお母さんにしてあげられる精一杯の親孝行をしてあげていますか?してあげていれば妹さんにも伝わるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0088075969

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