あなたならどう返事しますか？友人のメール・・・

レス67

（トピ主 3 ）

🐤

nobimi

2007年04月10日 17:23

ひと

私はブロガーです。長年の友人が、時々ブログの感想をメールでくれます。その内容が「こういう行動は常識外れだからやめた方がいい」「こういう表現は不特定多数の人を不快にする」と、批判的な時が多いのです。友人は昔から私には口うるさい人でした。私は友人のことが好きで、ずっと仲良くしていきたいので、カチンと来てもじっくり考えて謙虚に受け止めるようにしていました。でも、だんだん友人からのメールが恐くなり、友人に対してモヤモヤした気持ちを抱くようになりました。ある時友人に「常識や不特定多数の人を引き合いに出して批判されるのは嫌。あなた自身がどう感じたかだけを教えてくれたら、私はもっと素直に聞けるのに」とメールしたところ、友人は謝罪の返事をくれました。かなりショックを受けたと書いてあったので、私からも「批判を素直に聞けない私の側にも問題は大いにあるよね。ごめんね」と謝りました。そこまでは良かったのですが、友人はそれまで毎日更新していたブログを数日間更新せず（友人もブロガーなのです）、その後また「先の件にとてもショックを受けて、PCを開くのが恐くなった」というメールを送ってきました。続きます

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nobimi トピ主

2007年04月11日 10:56

再開したブログの方にも「最近落ち込んでいた」と書いていて、事情を知らない人が何人も「大丈夫？無理しないで」と慰めのコメントをしていました。そんな風に、自分がかわいそうと言わんばかりの友人に、私は何と返事をすればいいのでしょうか？もっと謝らなければいけないのでしょうか？腑に落ちません。でも、やはり今後も友人とは仲良くしていきたいので、ケンカを売るような返事は避けたいです。アドバイスをください。

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どうして

😑

みこ

2007年04月12日 12:19

そんな人と友達を続けたいんでしょうか？今まで同じ事を自分がトピ主さんにしてたくせに、自分がされた途端被害者面って本当疲れますね。「あなたに批判される度に私もパソコンを開くのが怖くなってたの。私の気持ち分かってもらえた？」とでも返しておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6362268063

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そっとしておいては？

🙂

きりん

2007年04月12日 12:19

一度謝ったのだし、今はそっとしておいてはどうですか？トピ主さんも気持ちの整理がついてないようだし、今ムリに繕った謝罪のメールをしても、お互いに釈然としないと思います。トピ主さんのブログを拝見してないので何とも言えませんが、ブログに「どうしてそんな事書けるの？」というビックリするような内容（他人の批判とか文句とか）を平気で書いてる人もいますから、トピ主さんがそういうブログを書いてるなら、お友達から指摘されても仕方ないと思いますけどね・・・こればっかりはトピ主さんとお友達双方のブログを見てみないと判断できませんから、ご自分で「そんなに酷い内容のブログだったのか？」というのをもう一度客観的に考えて、トピ主さんはトピ主さんで自分を見つめなおした方がいいと思いますよ。明らかに「そんなに酷い内容を書いてはいない」と思うなら、お友達の受け取り方がちょっと否定的なんでしょうし、自分は人には厳しい事を言うけど、自分が言われるのは我慢できない！というタイプなのでしょうから、尚更放っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7736653562

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謝る必要ないのに

💋

るんるん

2007年04月12日 12:19

批判されてばかりじゃ誰でも嫌な気分になると思う。人のことをあれこれ批判する人に限って打たれ弱かったりするんですよね。そんなの気にしなくていいと思うし、これ以上謝る必要はありません。トピ主さんは全然悪くないと思います。こちらからはアクションを起こさず、暫く様子を見ては？それで疎遠になるのならそれまでの仲だったのだと諦める方が良いと思います。私は険悪になりたくなくて一方的に言われっぱなしで７年間も我慢し続けていましたが、ついに爆発して友人のことが大嫌いになり、私から疎遠にしました。相手は謝って反省していましたが長年の憎悪が蓄積し過ぎて相手を許すことができませんでした。だからトピ主さんは間違っていなかったのです。

トピ内ID：3803663378

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なんで？

pina

2007年04月12日 12:19

ブログに対するコメントは基本的にはブログに書き込むのが良いと思っています。わざわざメールでブログに対する感想を言ってくるのはなぜなのでしょうか。なので「ブログのことは直接ブログに返事してくれたらうれしいな」と言ったと思います。これからの返事ですが、何を言っても傷ついた傷ついたと言われてしまうと思うので、「いつもブログの感想を聞かせて貰って感謝してます。メールも良いけどブログの方に書いて貰えたらもっと嬉しいです。これからもよろしくね」とか返事するかな？本当の私は「自分だけ傷ついたつもりだろうけど、あなたはそれ以上に人を傷つけている。気が付かないの？」としたいところだけど・・。これやったら最悪の状態になるだろうね。しかし腑に落ちないね。なんであなたが謝らなければいけないの？と思いました。でもトラブルを避けるにはしょうがないかねえ。私ならもうこちらからメールする事はないですね。返事だけ。しかも「ありがとう」とか「気を付けます」とか一言だけ。そんなに口うるさい人を好きなのは、それを超えるほどの何か他の魅力がある人なのかな？

トピ内ID：1799106882

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参考になるかどうか分かりませんが

ももたん

2007年04月12日 12:59

厳しいことを言うようですが、あなたの友人はあなたのことを軽く見ておられるのではないかと。今回のことも、失礼な表現ですが、飼い犬に手を噛まれた気分なのではないかと思います。彼女の機嫌をとろうと下手に出たり、自分の意見を言わなかったり、顔色を伺ったりしていませんか？あなたの友人のような性格の人って、それほど親しくない人や、自分より強そうな人とは礼儀をわきまえて付き合えるんだけど、そうでない人とけっこう親しくなってきたりすると、限度を超えて言いたい放題やりたい放題になったりするような気がします。これは当てはまりませんか？どうでしょうか。そこで、解決方法としては、ある程度距離をおいて付き合うとか、あなた自身が彼女になめられないようしっかりするとか、してみてはいかがでしょうか。まずは気持ちを落ち着けて、今の状況を冷静に客観視するのがいいと思います。　

トピ内ID：8107982318

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打たれ弱いのでしょう

rei

2007年04月12日 12:59

お友達は自分は辛らつな事を言っても、逆に言われる事には慣れていなかった。またはトピ主さんにならどんなコメントをしても大丈夫と思い込んでいたのに批判されて落ち込んだ、そんな所でしょうか。どちらにしてもメールであれこれやり取りするより、会って話をされたらどうですか？トピ主さんがメールで意見を送り、お友達はブログ上で愚痴をこぼす、という状態ではお互いの気持ちがすれ違ってしまうのでは？と感じます。文章だけで感情を表現すると、自分が思っている以上にきつい印象を相手に与えてしまいますから。

トピ内ID：6805634675

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放っておく

くりごはん

2007年04月12日 12:59

謝らなければならないような事をしましたか？トピを読む限りはしてませんよね。女性は他人の言動で一喜一憂しがちです。人は人、自分は自分と割り切って無理をして「良い関係を保つ事」に固持しない方が良いと思います。それは八方美人というものです。トピ主さんが迷惑と思うことをやめてくれと頼んだら向こうが機嫌を損ねた。それだけの事。放っておけば良いんです。

トピ内ID：6266050284

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私は、「分別」して書いています。

⛄

不燃物

2007年04月12日 12:59

例えば、友人が、「子どもが急に熱を出したので、病院に連れて行ったら、こんな厭な応対をされて、とても腹が立つ」と、書き込んだとします。そういう時、私は… 「大変な目に遭ったねぇ」と同情します。しかし、その一方で、「救急当番でもなかった病院側にとっては…」と、第三者的な立場での意見も書きます。その上で、「救急医療体制が、不充分な世の中が悪いんだよねぇ」などと、特定の誰かを悪者にしないようにして、「もちろん、私は貴女の友達だから、いつでも貴女の味方ですよぉ」で、締めくくります。トピ主が、そういう風に「分別」して書き込むようにすれば、相手の友人も、分かってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：2657888833

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いますよ、そういう人。

🐷

けいじ

2007年04月12日 16:00

疲れますよね。私の周りにも一人いました。何かしら言わないと気がすまないようで最初は黙って聞いていましたが、段々苦痛になって今は疎遠になりました。ほっとけばいいと思いますよ。はっきり言ったことで少しは気づいてもらえたんじゃないですか？傷ついたことをブログで書くのもあまりに子供です。歩み寄ってくるまではそっとしといた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5653241383

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言うのは平気だけど言われると反応するひと？

花畑

2007年04月12日 16:00

何が何でも壊したくない関係ならば、とぴ主さんがひたすら謝り、私が悪かった、あなたが正しかった！と言ってあげるのが効果的かもしれませんが、それではとぴ主さんが「腑に落ちない」と感じるのはとても自然な感情だと思います。わたしもお友達みたいにされたら精神年齢の低さに落胆するし、それを見抜けずに意見した自分にも落胆します。お友達が気が強いのか、自己保身のためなのか、プライドが高いのか、その他の性質なのか、そのあたりは実際付き合ってみなければ分かりませんが、言うことには鈍感、でも言われることには敏感なのかな？でもこれって多かれ少なかれ、誰でもそういうものかもしれないですね・・。そして、お友達は多かれのほうだったのでしょうか？とぴ主さんはお友達のことを好きで、これからも仲良くやっていきたいと思っているのだから、それをそのまま伝えてみます？お友達のほうがとぴ主さんのことを現在どう思っているか分からないので、拒否されるの覚悟で。口は災いの元なので、私ならこの件は自分から今後一切触れません。相手が言ってきたら「ああそう」程度で対応。そしていままで通り普通に接し続けると思います。

トピ内ID：2863130441

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なるべく動かない。

🐱

ろろ

2007年04月12日 16:00

トピの内容では、読む限りご自分の意見をキチンといえてますし、相手の傷つけようという悪意のあるものではないと分かります。ここからは彼女の問題だと思います。良かれと思っていたことが相手に不快感だったと判明した場合、たしかにショックだと思います。でも相手の為といってやっているのにそのニーズを満たして無い場合には、改善しないといけない。本人も多分、頭ではわかってると思います。でも自分がしてきたことへの執着があるのでバランスをとるために自己憐憫モードが発動してるのでしょう。相手の中で整理がつくまで放っておいたほうがいいと思う。もしそれで関係がダメになってしまったとしても仕方が無い。自分は言いたいことをいうのに相手に意見をされるのは嫌だという関係って不自然ですし。

トピ内ID：5740143448

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どっちもどっち

🐤

れいん

2007年04月12日 16:00

トピ主さんのブログを見てみないと何とも言えませんが、そのお友達が批判している点が事実なら、文句は言えませんね。もう一度じっくりトピ主さん自身が書いた文章を客観的に読み直してみてください。お友達が批判している点が見えてきませんか？常識や不特定多数の人を引き合いに出すという点については、これが一番一般的な意見だという根拠にもなります。お友達が感じた事だけ書いても、トピ主さんには伝わらずスルーされてしまうかもしれませんね。むしろ注意してくれるお友達に感謝すべきでは？きっとあなたの事を心配していたのだと思いますよ。ブログとは言え、不特定多数の目に触れるところに自分の文章を晒すわけですから、自分の文章には責任を持たなければなりませんよ。批判されたぐらいでカチンとくるくらいなら、ブログ利用は向いてないと思いますが。まぁ、そのお友達もちょっと子供っぽいかな。トピ主さんが読んでる事を承知で、わざわざ自分のブログに書いて周囲の注意をひいて同情を集めようとしてるくらいですから。正直、どっちもどっちかな～って印象です。

トピ内ID：0699047423

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ほっとけ

ミミ

2007年04月12日 17:45

たぶん意識せずとも自分よりちょっと下に見ていたトピ主さんに痛い所をつかれたんでしょうね。私も以前、ある人からメールが来た時、あんまり常識はずれで色んな人に迷惑をかけていると思ったので、その人に「人に迷惑をかけているようなことはしない方があなたにとっても良い」と返信メールを送った事があります。何でもその後子供が４人もいるにも関わらず引きこもり同然になって食事の準備もままならなくなってしまったそうで、遠まわしに恨みがましい長文メールが来て（弱い私が悪いんですとか）とっても嫌な気分になりました。「体調が思わしくないのが私のせいなら大変に申し訳なかったです。よくご主人にもご相談なさって下さいね。お体お大事に」と短いメールを送って、放っときましたよ。返事するなら「文章がきつかったのなら、申し訳なかったけど、私も苦しかったのです。元気になるのを待っています」位で良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0738464043

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私の職場の男性みたーい！

💋

こりんず

2007年04月12日 16:55

トピ主さんの友人がです。その男性（Ａさんとします）は相手の気持ちも考えず、度々自分が思ったことを言葉にし攻撃してきます。（更に厄介な事に揚げ足まで取る！）ある日、とうとうＡさんに見かねた私はやんわりながらピシャリと今までの不快な思いを彼に告げましたよ～～～Ａさんは鳩が豆鉄砲状態で落ち込んでました。被害者は私だけでなく周りの女性社員全てだったのでね～～～（彼には悪いけどスッキリ！）トピ主さんの友人もＡさんも常に「自分が正しいアピーラー」で「自分が基準の物差し」なんですよ。だからイザ指摘されてショックを受けたに過ぎません。まぁ今後良い方向に変わってくれれば良いのですが… 私も今回の事で「言う時は言わないとイケナイ！」って事を学んだような気がしました。だから…元気出して！トピ主さん！

トピ内ID：3511933458

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経験者

tanpopo

2007年04月12日 16:55

そのご友人は貴方より、パソコン・ブログ等の経験・実力・常識が豊富だと自分で思っているので、それを知らしめるために貴方の文章の批判をしているのでは？だから逆にその友人の文章を貴方が批判すると、とても怒ると思います。貴方の方が下に出ているとご友人は安心できるのかもしれません。そして、貴方はこれからもご友人と仲良くしたいのであれば、非常識な批判でない限り、忠告をある程度受け入れたような態度をとって下さい。そうすれば、うまく行くと思います。ちなみに、今後親しくしなくても構わないというのであれば、忠告が批判なのか、本当にまずい表現を使ったのか自分で判断しましょう。

トピ内ID：8294439918

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まだ仲良くしたいなら、こう言ってみる

じぃん

2007年04月12日 17:59

ショックを受けてしまったとのことで心配しています。せっかく毎日続けていたブログを止めてしまうほどのことだったんだね。あなたとはこれからも仲良く付き合いたいという思いから、勇気を出して言ったことでした。言葉も慎重に選んだつもりでしたが、きつい内容だったよね。傷つけてしまったのなら、ごめんなさいね。あなたが元気になってくれるのを心から待っています。

トピ内ID：3512217101

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お友達は常識を大切にする人なのでは？

🐶

やんやん

2007年04月12日 17:45

トピ主さんの書き込みだけの情報を元に考えたことを書きます。お友達のメールの内容から、トピ主さんのブログの内容は何かに文句をつけたり批判したり、馬鹿にするような表現が多いのでは？と思いました。トピ主さんがそういったことを書くことでお友達はトピ主さんがいつか不特定多数から攻撃を受けるのではと心配していて苦言を呈していたのだと思います。ところがトピ主さんからのメールには「常識や不特定多数の人を引き合いに出して批判されるのは嫌」と。お友達は今まで自分が出していたメールはまったく無意味で、余計なお世話だったのだとショックを受けたのだと思います。トピ主さんは謝る必要はないと思います。だってお友達になんといわれようと、他者が不快になるブログを続けるんですよね？ならば逆に、お友達から感想を求めるべきでもありません。非常識な内容のブログなんて、常識的なお友達からすればなんて感想を言ったらいいかわからないと思うのです。しいてお友達に一言言うなら「ブログに返ってきたことは受け止める覚悟があるから心配しないでね」だと思いますよ。

トピ内ID：5212400488

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私の友達

😠

あさひ

2007年04月13日 13:31

私の友達にも、そういうタイプの子がいます。トピ主さんの様に、私も最初は受け入れてましたが、何度も同じコトがあり、友達に言いました。全く同じ様にショックをうけたと返事が…。でもその後も同じコトを言われ…。トピ主さんと同じく私も友達は他の所はとてもイイ人だし、これからもと思ってましたが、何度言っても相変わらずで、人にはお構いなしに色々と言ってくるのに、私が一言でも言うと、ショックを受ける… すごく自分に対して被害意識が強く、疲れました。それなので今は、こちらから連絡は控えてます。友達からメールがきた時だけ軽く返事をするといったかんじです距離を置いて付き合う方が楽かもしれませんよ。

トピ内ID：8398433017

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トピ主です(1)

🐤

nobimi トピ主

2007年04月13日 13:31

やんやんさんのレスまで読みました。沢山のレス、ありがとうございます。私のブログの内容を見ないと判断できないというレスがありましたので、まずそれをまとめてみました。「→」以降が友人からの感想です。１．図書館で借りた本を子どもが破いてしまい、返却カウンターでそれを伝えたら叱られた。　→図書館の本を子どもの手の届くところに置くのは非常識。２．子どもが軽い風邪を引いている時に親子の集まりに出かけたら、知り合いママとだけおしゃべりして終わってしまい、知らないママとは話せなかった。　→風邪の子を連れているという非常識な行動を、他のママに嫌がられていたのでは？３．三輪車を押してスーパーに入った。　→非常識。４．知人の会社に全身吹き出物だらけの不潔な人がいるそうだ。　→これを読んだら皮膚病の人が傷つく。別の表現にして欲しい。友人の感想はどれも正しいと思います。感謝すべきなのでしょうが、正直、度重なるごとに苦痛になってきている自分もいます。

トピ内ID：3645674306

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トピ主です(2)

🐤

nobimi トピ主

2007年04月13日 13:31

あと、なぜブログにコメントせずにメールで感想を言ってくるのか？というご質問がありましたが、それは私がコメント機能をオフにしているためです。使いやすいのでブログを使っていますが、主に自分の記録用に書いているものなので、義理でやりとりするコメントに時間を取られるのが嫌なんです。あと、気軽に読み逃げしてねっていう気持ちもあります。友人には、口うるささを超える魅力というか、口うるささと表裏一体の魅力があると私は思っています。非常に活動的で社交的、人のことを気にかけてくれる人です。ブログ歴は友人より私の方が圧倒的に長いです。会って話をすれば？というレスもありましたが、家が遠くお互い小さい子どもがいるので、２～３ヶ月に一度しか会えません。こちらからの追加情報は以上です。今のところ「そっとしておく」「放っておく」というレスが多いですね。私もそうしようという気持ちになりつつありますが、引き続きレスをいただけるとうれしいです。

トピ内ID：3645674306

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ありゃ・・

😑

ありゃりゃん

2007年04月13日 16:49

最初は、子供っぽいご友人・・・と思ってロムしておりましたが 4/13のトピ主さんの書き込みを読んで、気持ちが変わりました。どちらかと言うと、私もご友人と同じ感想です。でも、どうでもいい人が相手なら、何も意見しないです。だから、その方はトピ主さんを本当に心配してるのかも・・って思ってしまいました。ショックを受けるってのは、子供っぽいかもしれないけど。私なら「そうか、じゃあこれからは何にも言わんとこ・・・」って終わりです。

トピ内ID：1675713071

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う～ん…（辛口かな）

🐤

からん

2007年04月13日 16:49

トピ主さんのレス読みました。えーとどれも非常識ですよ。指摘されて自分が非常識なのがわかってよかったですね。＞知人の会社に全身吹き出物だらけの不潔な人がいるそうだ。特にこれなんか性格を疑います。素直に聞けないのは心のどこかで「たいしたことじゃない」と思う部分があるからじゃないですか？私だったらもう少しやんわりと伝えると思いますが、お友達は親しさゆえにキツイ言葉になってしまったのかもしれません。いつも指摘を受けているのなら少し自分の行動を振り返ってみた方がいいですよ。スーパーで三輪車ですか…。見てみたい気もします（苦笑）

トピ内ID：3686196035

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そうですねぇ・・

🐤

tamo

2007年04月13日 16:49

トピ主さんの追加のレスを読んで、トピ主さんにもやはり問題があるのでは、と思いました。ご友人の言葉が書かれている文章そのままなら少し言い方がきついように思います。図書館の話では、気を付けていても子供って破っちゃったりするよね～分かる分かる、ぐらいのコメントをします。風邪引きの話は「非常識なことをしたから」ではなく「嫌がる人もいるみたいだよ」とやんわり注意します。３番の話は、トピ主さんに引きました。どう考えても非常識です。この話を読んだだけで「非常識な人」と判断されてしまいます。４番の話は、「知人の～いるみたい」という会った事のない人のマイナスな話を公の場で書く事に抵抗があります。本当に不潔だけでそうなったのか病気でなのか本当の所は分からないわけだし、やはり表現方法に問題もあるかな。ご友人は本当に友人として忠告してくれていると思います。悪気のない言動だからこそ少しきつく言って気づかせようとしてくれていると思いますが。でも何度も謝罪する必要はないと思います。一度きちんと謝罪されているのだし。ただ、トピ主さんのスレ・レスを読む限りではトピ主さんは非常識な部分も多々あるなあ、です。

トピ内ID：6100447564

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最初はご友人が被害者意識が強いのかと

😨

３３歳１歳児のママ

2007年04月13日 16:49

思いましたが、その後のトピ主さんのコメントで？？？私はブログもやらないし、日々の感情を「落ち込みました」「傷つきました」といちいちブログに書く人は、嫌いだしうざいです。近寄りたくないです。近い人であろうと、１００パーセント理解なんかできません、喧嘩の元になるだけです。ただ、トピ主さんの言う 1.はあるかもしれないけど、その後のフォローをしたのかどうかがみんな気になるし（謝るのは当たり前だし、弁償したかどうか）怒られて凹みました、ではちょっとだめでしょう。 2.もあるかもしれませんが、顔見知りの人と話せてよかった、ぐらいでいいんじゃないですか？？知らない人ともって、子供のこと考えずに欲張りな印象です。それについての意見も屁理屈って感じました。 (実際そんなにみなさん、みていませんよね？） 3.は普通やりませんよね。 4.においては、トピさんの責任でしょう。ご友人の意見に賛成です。自分の胸のうち(起こったこと）を書き込みすぎという印象を受けました。そのことでいちいち、言われたくないなら、細かいことを書かないことです。

トピ内ID：7446678171

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それは・・・

すだちれもん

2007年04月13日 17:11

1～4まで確かに全てご友人のおっしゃる通り、トピ主さんが非常識だと思います。図書館の本は今後気をつけるでしょうからいいとして、風邪は症状によりますが咳をしていたら「うつらないかしら？」と心配になりますし、三輪車でスーパーに入るのも周囲の邪魔になるのでは？吹き出物にいたっては、実際肌のトラブルで悩んでいる人が目にしたらどう感じるでしょう？ご自分が吹き出物で悩んでいたとして、それを「不潔」と書いてあるブログを目にしてもトピ主さんは何も感じませんか？あんまり何度も指摘されるとへこむでしょうし、苦痛になる気持ちもわかりますが、トピ主さんは言われるだけのことをしていると思います。私はむしろご友人は優しい方ではないかと感じました。

トピ内ID：7883957311

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久々にびっくり！

💡

タメゴロ

2007年04月13日 17:11

トピ主さんの挙げた例に、かなり驚きました。１と２はオマケすれば「ついうっかりして」の範疇かもしれないけれど、でも３と４は、あまりにも・・・・。（本気で反省していたら、そもそもこんなトピは立たないし）トピ主さんって、実は「ご友人」ご本人じゃないのですか？真っ当な大人としての当然の指摘に逆切れされて困惑し、ついこのトピを立ち上げたとか・・・？そうだとしても、責める気にはなりませんが。そういう「カタリ」の類でないのだとしたら・・・。ブログのコメント欄を、試しに開放してみてはいかがでしょう、トピ主さん。「多忙のため、レスは付けられないのですが・・・」と付け加えて。１ヶ月もしないうちに、ご友人の指摘のありがたさが身に染みると思います。それから。単なるブログにも「自分が書いた文章への責任」があることを、どうかどうかお忘れなく。

トピ内ID：9540191607

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ブログは公共の場

😑

びっ栗

2007年04月13日 17:22

＞友人の感想はどれも正しいと思います。私もそう思います。しかしびっくりしました。トピ主さん、この内容を本当にアップしているのですか？私だったらとても怖くてできませーん。お子さんいるんですよね？身元が割れたら子どもにも白い目向けられかねない内容だと思います。たまたま　知り合いが見ていたらどうしますか？自分の知人が、こういう行動して、こんな風にブログにアップする人なのね、と知ったら距離置きたくなる内容ですので・・・。そして、お友達が傷つくのも良くわからないのですが。ブログ歴が浅くて、コメント欄がなくても友人として忠告すべき、と思っていたのかな？うーん。トピ主さんの言い方にもよると思います。記録に便利とはいえ、ただPCに打ち込むだけでなく不特定多数が見られるブログにアップするのですから読んだ人がどういう風に考えるか、下書きの段階でよーく推敲したほうがいいです。ブログ歴5年の子有り主婦より

トピ内ID：4893164085

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回答ではなく心配事

😀

たんたんめん

2007年04月13日 18:11

私の思っていることは他の方々がおっしゃっているので言いません。話を脱線して申し訳ないのですがブログを何年もされているのなら、こちらの有名な掲示板もお友だちは見る可能性はありませんか？なんだかそっちのほうが心配なのですが・・・

トピ内ID：0414918837

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ご連絡は控えられた方が・・・

😒

不特定多数の意見

2007年04月13日 19:55

最初は検閲が趣味のご友人なのかと思ってトピ主さんに同情していましたが、ブログの内容に驚きました。私の感想をお伝えすると、１．これは非常識というよりは、今後気をつけていただければ良いことだと思います。　　ただ、公共の財産である本を破損したということは忘れないでいてください。２．免疫が弱いお子さんだと、うつった風邪が悪化することもあります。　　当然マスクなどをして出掛けられたのだと思いますが、　　口を押さえずに咳やくしゃみをしていたとなると周囲が迷惑します。３．これは非常識ですよね。止めて頂きたいです。　　商品を傷つけたら？買い物客・店員に当たって怪我をさせたら？　　トピ主さんは責任を取れますか？４．読者に「皮膚病の人は不潔」という考えだと取られてもおかしくないですよね。　　私は治りにくい病気で皮膚に炎症が置きやすいのですが、　　トピ主さんから見て、不潔な人間に映るのだとしたら悲しいです。ご自分の書かれたブログを客観的に読まれた上で反省点が見つからないということであれば、そのご友人とは世界が違うということでご連絡を控えられた方がお互いの為かもしれませんね。

トピ内ID：5181092523

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