こんにちは。長男（中３）からの話です。学校でクラス目標を決める際、いくつかあった候補の中から多数決で息子の案が決まったのですが、何人かがどうしてもいやだ、認めないということで、再度、別の時間にまた多数決を取ったのですが、やはり２０人以上賛成多数で同じ結果になったそうです。理由はかっこ悪い、３年生らしくない、、等々だったそうです。すると先生も感化されたのか、決まった案を却下して、残ったもので再度多数決して結局反対派が押していた案に決まったそうです。息子は抗議しようとしたが、結局水掛け論になりそうだということで黙っていたそうです。非常に憤慨していますが、皆さんはどう思いますか？私は、息子の気持ちに共感できるし、先生に対して不信感を持ちました。家庭訪問の際にでも話しをするつもりですが、私は親ばかでしょうか？

多数決で決まったことをくつがえされた息子の怒り。 | 生活・身近な話題

あなたは親ばかです

⚡

レオナルド

2007年04月13日 16:18

それは民主主義です。民主主義は多数決ではありません。反対意見の人も納得するのが民主主義です。先生は数の理論じゃなくて、クラス誰もが納得する案を最終決定としたのでしょう。それに息子が憤慨するのは分かりますが、親のあなたが言うべきことではないです。

トピ内ID：6845725689

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そういう事、よくあります！

💢

医学部

2007年04月13日 16:18

中学のクラス会なら、まだ笑えるレベルですが。医大の最高決定会議で、多数決で１名以外の全員が賛成した項目が、１名の意見通りに決定しました。「多数決」にしていて、どういう意味があるのでしょう？しかも、「法的にはまったく無効」というようなレベルの決定事項でした。日本では最高レベルのＴ大や京・出が揃っていて、この結果。学生の笑いものになりました。大学教授といっても、この程度のオジサン達です。「単にある分野のマニアおじさん」くらいに思っていた方が身の為です。あまり信用しないように。

トピ内ID：9224839613

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親ばかと思います

るい

2007年04月13日 16:49

息子さんがご自身で、担任の先生やクラスメートと話して、自分で乗り越えていったほうが良いと思います。お母さんに言いつけて、先生に聞いてもらったり抗議してもらって満足、では成長できません。ぜひ、息子さんが自分の力で答えを見つけられるように導いてあげてください。

トピ内ID：0868739187

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親ばかとは思わないですが

ぽっぽ

2007年04月13日 17:22

お気持ちはわかりますが、親は出て行かないほうがいいと思います。これからも息子さんにとってそういう理不尽なことはあるでしょうし、それを自分の中で解決していけるよう手助けしてあげればいいのでは？お母さんが話を聞いて共感してくれたらそれで十分ではないかと私は思います。それにしても水掛け論になるから、と黙って身を引いた息子さんはしっかりしてますね。ところでレオナルドさんのおっしゃることがよくわからないのですが・・・。＞反対意見の人も納得するのが民主主義です。＞先生は数の理論じゃなくて、クラス誰もが納得する案を最終決定としたのでしょう。当初過半数の生徒がトピ主さんの息子さんの案に賛成していたのに、なんで結局決まった反対派の意見が誰もが納得する案だと言えるのですか？

トピ内ID：4174632869

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経験あります

🎁

みそ

2007年04月13日 17:49

息子さんと似た立場になったことがありますよ。私の意見ではなく私が賛成した意見が一度可決されたにもかかわらず、覆されたことが。そういったことはよくあることなので、私がトピ主さんの立場なら自分の経験を話して「世間ではままあることなのよね」と世間話のような感じで話すかな？教師には言いませんね。内心軽蔑はしますがそういった教師はどこにでもいるものですしね。

トピ内ID：2899229045

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言わない方がいいと思います。

ロゼ

2007年04月13日 17:59

わかります。憤慨する気持ち。自分の大切な人がコケにされたって思うんですよね。私は感情的になって、言ってしまった立場です。お母さんが自分（息子さん）のことを思って憤慨してくれたということだけでも、息子さんは救われたのではないでしょうか。でも、息子さん本人が先生に抗議して欲しいと言ってるんじゃないのなら、家庭訪問で言うのはやめておいた方がいいのでは。トピ主さんが、先生に言うことによって息子さんの立場が悪くなることはあっても良くなることはないように思います。

トピ内ID：8388144805

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チャンス！

塩さば

2007年04月13日 17:59

素晴らしいチャンスじゃないですか。他の生徒がやろうと思ってもできない経験をしたのです。思ったこと、決まったこと、正しいことが必ずしも求める結果にならない事を知ったのです。トピ主さんは息子さんの気持ちに共感しているだけでしょうか。今こそ情操教育のチャンスなのではないのでしょうか。 >レオナルド様単なる多数決が民主主義ではないという事はトピ主様もわかっているでしょう。単なる多数決は多数派が選択した答えを正とする（他を否定するものではない）事が前提です。今回の問題は「多数決で決定した事項を覆す際の方法が息子さんに十分配慮したものだったのか」という事だと私は理解しました。レオナルド様の「クラス誰もが」にはトピ主様の息子さんは含まれないのでしょうか。どうも矛盾しているように思います。

トピ内ID：1650584619

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That's 社会！

twain

2007年04月13日 18:39

すごくリアルな社会勉強になりましたね。その出来事で先生は＊一部の人に有利になる突然のルール変更を教えた＊ゴネ得を教えた＊多数が支持しているものがベストチョイスとは限らないことを教えたってことですね。大人になるためには必要かもしれません。あるイミ立派です。

トピ内ID：6432714024

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理不尽ですね

💤

傍観者

2007年04月13日 18:56

先生に話す事はないと思います。話したところで得られるものが少ないからです。しかし理不尽です。２度も多数決で採択され、反対理由も文面からすると「格好悪い」など理由とも言えないのですから。そして最終的に先生が決める。感情的な水掛け論になることも視野にいれて、不服ながらもその決定に黙従する判断を下した御子息は、事態を大局的に見ることができ、立派だと思います。ただこのことに拘りすぎて、先生に対して不信感を募らせ、勉強に悪影響が出てしまうことは避けてください。横ですが、レオナルドさんの意見は暴論です。多数決を覆せる拒否権をもっているような生徒がいて、先生が任意で決めてしまうほうが、よっぽど非民主的です。これでは議員一人一人が拒否権を持つ議会のある専制君主制です。全員が納得できる案というのはありません。他人の権利を侵害せず法に則った場合は、議論のあと、多数決で決めて、少数派もその過程を認めて参加したので、その決定を受け入れるというのが民主主義です。

トピ内ID：7017307323

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詰め寄るのではなく、

🐴

のりぞう

2007年04月13日 19:55

先生に、「先日の件に今ひとつ納得がいっていない様子なのですが、どのように諭せばよろしいでしょうか？」と尋ねてみてはいかがですか？そこで、先生と一緒に民主主義のあり方、多数決の意味、正論の少数意見をどうするか、などを考えるきっかけになるのではないでしょうか？私なら、そのように先生の知識を利用しますが、先生、ちゃんと答えられるかなあ？

トピ内ID：1016454658

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民主主義に誤解が！

💡

ぼんど

2007年04月13日 19:55

多数決についてはアメリカの古い映画に次のようなシーンがありました。人々が教会にあつまり、ある人のことを審議するのですが、最後にその人が正しいかどうかを多数決で決定します。その結果、一人を除いて彼に反対して、彼が悪いということになります。その時に彼が正しいと手を上げた人のセリフは「全員一致というのはよくないからな」です。つまり、抑止としての反対意見が存在するのが健全な社会という意識があるんですね。（大人だなーっと思った記憶があります）民主主義というのは、反対意見の存在も認める社会です。ただし、存在を認めるということと、納得するというのは別の話です。今回の件は、教師がクラスの和というものを持ち出して、多数決という手段で決定されたものを覆しています。これは民主主義ではありません。ある種の独裁政治です。こういうのが認められているから、日本では民主主義が根付かないのですよ。

トピ内ID：7500210991

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みなさん、ありがとうございました。

😀

ayapy

2007年04月15日 17:39

こんなに早く多くの方からコメントを頂き感謝します。ほとんどの方が家庭訪問の際に言うのはNGということだったのですが、やはり、先生に対して息子は不信感を抱いてしまっているようですし、聞いてみたところ、是非私の方から納得いっていない様子だと話してくれとの事です。なので、親ばかと思われても仕方ないと思いつつ、もちろん先生とも決裂しないように、よくよく考えて話をしてみようかと思っています。皆様のレスも参考にさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3850387614

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確かに、親が出る幕ではないと思います。が、

❤

えいぷりる

2007年04月15日 17:39

みんなが納得した上で、多数決という方法を取ったんでしょ？私が母親なら、こんな多感な時期に、子供への影響が心配です。何が正義なのか？結局は「ゴネたもん勝ち」なんて、、、。子供が人間不信になりそうじゃないですか。何を信じればいいの？状態になっちゃいますよ、中学生なら。家庭訪問で、先生に伺ってみてもいいんじゃないでしょうか（絶対冷静にですよ！）。「息子が怒るのは、おかしいんでしょうか？先生、教えてください。」と。

トピ内ID：5584142373

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親ばかと思いません

♨

イモムシ

2007年04月15日 17:39

中学時代に似たような経験をしたことがあります。私の親は、懇談会で担任と話をする機会があり、その時の事情を聞いたようです。担任の説明は、私にとって納得できるものではありませんでした。しかし、親が私の方が正論であると認め、それを行動で示してくれたことで、自分の考えに自信がもてたし、納得できないまでも気持ちをおさめることができました。理不尽な目にあった時、親がいつも「そんなこともあるよ」くらいの相槌で済ませていたら、拗ねて冷めた人間になっていたと思います。中学にもなれば、正論が必ず通るわけではなく、理不尽なことも多いということぐらいわかっていると思います。しかし、時に何が正論かわからなくなり、自分がおかしいのではないかと思うことがあります。今回の件、息子さんに非があるとは思えません。まず、息子さんの怒りを心の底から理解してあげてください。担任に対する一方的な抗議ではなく、事の経緯や事情を聞くのであれば、親ばかとは思いません。むしろ親として当然だと思います。

トピ内ID：0570779442

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それもまた勉強

🙂

ドリー

2007年04月16日 12:05

だとは思いませんか？　集団生活の中で、たくさんの人間の中では理不尽でも飲まざるを得ない物事も多々ありますよね。息子さんが正しかったと胸を張って言えるのであればそれだけで十分立派な事だと褒めてあげたらいいと思います。まだ学生さん。これから社会へ出ればまたそのような事に遭遇するでしょう。良い勉強になったのではないでしょうか？

トピ内ID：6558014149

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息子さんが大人（私も怒ってます）

そうですね

2007年04月16日 12:05

教師と息子さんと貴女。一番大人なのは息子さん。我が娘も、そう言う事で怒ってたりしましたが、「へ～、そんな風にする人もいるんだ～、先生は彼らにびびってたのね？」「長い人生もっともっと、貴女には大切な事があるよ」と言ってました。家庭訪問の時には「あ、そうですか」の繰り返しでした（もともと、私は寡黙で愛想なし）話題をふって下さっても「先生はどう思われますか？」の繰り返し、だって子供は愛してるけど教師はパッセンジャーですから。ま、その後希望の私立に入れて楽しそうにやってます。（大人あつかいします。学級委員はくじ引きです。そのくらいこなせる人間をいれたからと言う事です。ケンカは、御触書と呼ばれる掲示板に、デカデカと顛末を書かれて出席停止）

トピ内ID：1268601913

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すべての親が同じことしたらどうします？

😒

ざりがに

2007年04月16日 10:41

息子さんの気持ちに共感出来る親は素晴らしいと思います。でも、子供と同じ目線でも、あなたまで子供になってはいけません。先生に一言いってやろうか！それは大人社会の考え方です。理不尽でもイジメが発生してない、それで本人の心が折れてない。それなら、どうすれば次は論破できるか。どうすれば勝てる方法を見つけ出せるか。子供同士の社会。間違いを何度も重ねて当然です。先生がなぜその方向に持っていったのかも分かりません。でも、親が出て、口を挟んでどうしたいんですか。戦わせるなら、生徒対生徒。あと不信感だどうだ、先生は間違っている、先生って馬鹿じゃないのなんて子供の前で絶対に言ってはいけません。大人をなめた子供になりますよ。

トピ内ID：6282750041

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教師に話してもムダです。

孝子

2007年04月16日 10:41

教師に話してもムダだと思います。２回の採決でも、息子さんの案が最大多数であったということは、当然通るべき案です。民主主義の最大原則は多数決です。少数派の意見を無視してよいということでは、いうまでもありません。しかし、多数決による結果を否定してしまうと、民主主義の原則そのものが崩壊してしまいます。この先生は、それさえわからないようなので、ダメダメ教師です。優れた先生ならば、少数派の意見である、『理由はかっこ悪い、３年生らしくない』をとりあげて、そう思ってしまう理屈を生徒自身に議論させた筈です。それによって、多数派も少数派の意見に耳を貸すし、少数派もなぜ自分達が多数に支持されないのかも分かった筈ですから。それにしても、私は４０代の後半ですけど、私の時代だったら、これ生徒会での議論にまで発展したかもしれないですね。もちろん、親は無関与でした。だって親がしゃしゃり出てくるっていうだけで恥でしたから。。。

トピ内ID：9244114581

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共感してあげるだけで、十分では？

オレンジ

2007年04月16日 10:41

　息子さんには「その流れはひどいねー。お母さんがあなたの立場でも、やっぱり腹が立つわ！」と、共感してあげるだけで十分だと思います。　中学１年ならまだしも、中三ですからもう自分の中で解決する（抗議するなり、割り切るなり）年頃のはずです。　そういえば妹が中二のときに似たようなことがありました。先生が、一部の声の大きい生徒の意見に流されて非常識な決定をしてしまいました。妹は生徒会を味方につけて抗議したのですが叶わず、それは実行されることになってしまいました。そして当日妹は、周りに迷惑をかけない範囲で自分だけがそっと抜けるという行為をしました。「投げやりに逃げた」のではなく「ストライキ」みたいなものです。それが正しかったのかは分かりません。ただ、妹本人が悩んで悩んだ末に自分の行動を決め、例え先生から批判されても妹が受けて立つ覚悟でいたことは、とても勇気ある決断だったと思います。　息子さんにとってもこれが良い人生経験となりますように。そのためには、親がしゃしゃり出る幕ではないと思います。息子さん本人だって「かあちゃん、恥ずかしいから余計なこと言うなよ。」って言うのでは？

トピ内ID：1840418134

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担任のミス

たかぽん

2007年04月16日 10:56

担任の先生、明らかに「指導のタイミング」を間違えましたね。一度採った多数決の結果に口を挟むのは最悪です。息子さんの案を取り下げさせたいのなら、多数決をとる前に言うべきでした。さて、今後ですが、受験を控える中３ですから、担任との信頼関係はとても重要になってきます。おそらく、息子さん今は担任に対して不信感を募らせていると思いますが、それを放っておくのは危険な気がします。本当は、先生が一言「悪かったな」と言ってくれれば解決する問題なのですが、私が親の立場なら、息子には、憤る気持ちは正しい、とは言うと思いますが、担任の先生を非難するような発言は極力控え、担任の先生との関係を悪化させないように極力気を使います。親が不信感を見せてしまうと、間違いなく子供にも影響しますので。親が出るべきか、ですが、とりあえず即行動に出るのは控えたほうが良いと思いました。どういう形であれ、息子さんが自分で答えを出すことも重要だと思うので。

トピ内ID：4688619729

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何も言わない方が

umeko

2007年04月16日 12:58

何も言わない方がいいと思います。家庭訪問で先生に文句を言ったところで「面倒な親ばか」としか思われないでしょう。中学生にもなって、ホームルームで悔しい思いをしたことぐらいで、親がでていくべきではありません。いじめなど人間の尊厳を傷つけられたわけではないのでしょう？大事なお子さんが悔しがっていることでお母さんも憤慨する気持ちはわかりますが、お子さんの言い分を１００％信じるのもどうかと思います。子供は自分に都合のいい話し方をするものですよ。先生を貶める言い方もお子さんのためにはならないと思います。「残念だったね。でも無駄な経験にはならないよ。社会には理不尽なことがたくさんあるのよ」と慰めてあげるだけで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：7542935481

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勘違いの多数決

森の中の魔法使い

2007年04月16日 12:58

先生の責任大ですね。　最初から多数決でなど決める気がなく、自分の意見に近い方か政治的な力のある生徒の方を持って決めるつもりだったのでしょう。教室内で多数決で決める、というのは生徒に決定権を委ねる、ということです。生徒が多数決で決定したことを独裁者（先生）が覆すのは民主主義ではないのですよ。みなの意見がばらばらだから、今回はは多数決で決めよう、ということで、少数派を抹殺する封建制度とはまったく違います。最初から、みなの意見を聞くが、先生が最後に決める、といえば筋が通ったのですよね。発案者のあなたの息子さんだけでなく、少数派の生徒も含めてクラス全員が多数決で決まる、と思っていたわけですから、それを覆した先生の責任は非常に大きいと思います。

トピ内ID：3530005022

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先生の能力・勉強不足ですね

😠

はるる

2007年04月16日 14:18

　親御さんとして、先生に意見するのは見合わせたほうがいいでしょう。なぜなら、トピ主さんはどのような議事運営でそういう事態に至ったのかが分からないから。　もちろん、どういうことがあったのか興味深いといって息子以外からの考えも聞きたい、というのならむしろアリですので尋ねるというのはいいでしょう。その際、先生が何かものがいいにくそうだったり、逆切れみたいな対応をした場合、それをもってその議事運営で起きたことが息子さんが憤慨するような不当な事態だったことの証明と考えていいかもしれません。　民主主義というものの暗い側面について、まったく見ようとしてこなかった現在までの教育現場ではしばしばこういうことが起こります。　「生徒の自主性に任せる」などといいながら、自分に都合が悪くなると後から情報操作・武力介入するなんてのは教師の常套手段です。だったら最初からそんな欺瞞言わなきゃいいのに。「先生は君たちに対して責任があるから、君たちが決めたことがどれくらい正しいかを、私にちゃんと分かるように説明してくれ」すら言えないで、多数決こそ民主主義の決定手段だなどと信じてる。いやはや。

トピ内ID：5247656796

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共感するのは良い事です

🐶

モーモー牛乳

2007年04月16日 14:34

息子さんに共感するのは大いに結構だと思います。しかし、そこから先は「親ばか」です。だいたい、子供が話す事全てが真実とは限らないでしょう。ここ小町でも、自分に有利なように誘導している話も沢山あると思いますし。そんなもんですよ。だから話半分で聞いて、「うんうん。そりゃ酷いね！腹立つね！」と共感しつつ、親としては傍観で良いと思いますよ。共感しつつ、傍観。これが親としての正しいスタンスです。

トピ内ID：8597669658

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えっ？

おやばか

2007年04月16日 16:44

米国の陪審員制でも陪審員が提示された事実を均等に考慮していない、と裁判官が判断したとき、判決のやり直しを命じられます。中学生ぐらいだと”仲間意識”が高じて事実を湾曲している状況もあると思います。先生はそこを見ていたのではないでしょうか？もし息子さんが”不当に扱われている”という印象をもっていたのなら、先生に抗議ではなく、事実を聞いてみるのは問題ないと思いますよ。

トピ内ID：9783826382

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私も先生には言いません

😀

紅茶好き

2007年04月16日 16:44

本当は本人が言えれば一番いいですが、息子さんは言うのを我慢してしまって、憤慨しているのですよね。それについては共感してやります。「くやしい思いをしたね」と伝えると思いますが、大事なのは、先生に言うことではないように思います。どなたかも書かれているように、私も「教育のチャンス」だと思うからです。世の中には理不尽だと思うことが起こる場合がある。今回あなたは気持ちがおさまらないけれど、他にどのような態度がとれただろう？(あれこれ選択肢を考える)→そのひとつひとつを考え、今度そんなことがあったら、こういう態度をとると良いかもしれない・・というものを選ぶ・・・などです。息子さんの年齢を考えると憤懣やるかたないという気持ちはわかりますが、お母さんが同じレベルで同様に憤慨してしまうのは、ちょっと幼い感じです。大人のサポートをしてあげることが必要ではないでしょうか。生きていく限り、こういう体験はなくなりません。でもそれが世の中というもの。その時にどう対応するか。生きるというのは、そういう力をつけることなんじゃないかな、と思うのですが、これは素晴らしいチャンスと思われませんか？

トピ内ID：1919509864

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お気持ちは分かりますが

😀

toramaru

2007年04月16日 15:32

皆さんのおっしゃる通りだと思います。息子さんへの共感、担任の先生への不信。まことにその通りですが、この問題は息子さんが乗り越える問題であって、親が口出しをしてはいけないと思います。親が口出しをすると、せっかく子どもが成長するチャンスを得たのに、そのチャンスをつぶすことになります。息子さんの「自分が生きる」機会を奪わないようにして下さい。息子さんが成長するように祈って見てあげてください。私は、そう思います。

トピ内ID：9535653900

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民主主義ではないでしょう

🐧

ぴよきち

2007年04月16日 15:44

民主主義は最大多数の幸福の追求ですので、多数決の結果に従うべきでしょう。しかし、社会では権力者の鶴の一声で物事が決定されてしまうこともありますし、論理の通じない感情的な人間がえてして通用してしまうことさえあります。そういう観点からでは社会勉強の一つになったと思います。ただ、私がトピ主さんの立場であれば、「あなたは教師という立場で強権発動して多数決の結果を無視したわけですが、その事について論理的に説明して頂けますか？」と、教師に説明させます。向こうが大人気ないことをしたので、私も大人気なくなると思います。

トピ内ID：1367359007

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私の公立中学校の先生に対する印象。

☀

母親歴２０年

2007年04月16日 16:23

騒がれるのがいやなのです。表面上、無事に静かに過ぎることを願っているのです。ですから、騒がず、おとなしい生徒に我慢させたのでしょう。例えば泣いたもの勝ち、ということもあります。喧嘩をした場合、泣いた方の生徒の言い分を聞き、泣かなかったほうの生徒の言い分はほとんど聞かない、ということがありました。先生は騒がれるのがいやなのです。では、ayapyさんが、先生に話をしたらどうでしょうか。騒いだらいいのだと思います。校長先生に言う、教育委員会に言うなど、権力を利用するのです。そうすれば、先生はもう一度、クラスで話し合いの場を持つかもしれません。家庭訪問で先生にayapyさんが話をするくらいでは、無視されるか、学校で息子さんが先生に辛い目にあわされるかもしれません。ここは、家庭訪問で先生に言わずに、息子さんに、世の中では理不尽なことがあるということ、学校ではほとんどの場合先生が法律であることを言ってみてはどうですか？私の息子は中学の時のつらい経験をばねに、今大学で頑張っています。

トピ内ID：2388865532

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もう中３

🐤

hal

2007年04月16日 16:44

中３といえば、世の中に結構理不尽なこともあると理解し始めている年頃だと思います。だからこそ、息子さんは不毛な争いを避けて引いたのでしょう。理不尽な先生というのは昔も今も、少数とはいえかならず学校にはいるものですから。息子さん、憤慨していると思いますが、お母さんは「そりゃあ残念だったね。理不尽だよね。」と共感してあげればそれでいいんじゃないでしょうか。うちの子も委員決めなどで、いったん決まった結果を「仲良し同士でやりたかったのに」と覆されて憤慨していましたが、なんとか自分の中で折り合いをつけたようです。理不尽ではありますが、一生禍根を残すほどのことではありません。むしろ社会勉強になるかと。先生に直接抗議するレベルではないと私は思います。

トピ内ID：9187643763

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多数決で決まったことをくつがえされた息子の怒り。

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