娘が家出しました

レス14

（トピ主 1 ）

😨

父

2007年04月13日 12:13

ひと

２３歳の娘が就職したばかりの職場を辞め、置手紙をして家出しました。５年前に看護学校に入り、授業についていけず１年で退学し、摂食障害になり、まだ完治していません。自信を無くしたせいか、整形をし何を思ったか２０歳でバイト先（風俗）の男に金づるにされ、借金を背負ってしまいました。本人は好きだったようです。妻が気づき私が男を呼びつけ、殴りたい気持ちを必死にこらえ、娘に恋愛感情がないことを確認し、借用証を書かせ別れさせました。以後、音沙汰がありません。娘はその後専門学校で資格を取得し、就職しました。　置手紙には、両親に対する謝罪と、私の束縛から解放されたい、自分の人生は自分で決める、家にいること自体がストレスだ、専門学校へは行きたくなかった、また同じことを繰り返す、探さないでほしいと書いてありました。私は一人で手紙を何度も読み、嗚咽しました。　妻と親としてやるべきことはやったんだと納得し、時が経過するのを待とうと決心しました。　しかし、摂食障害が続いていること、また風俗関係で働いているのではないかと思うと辛くて仕方ありません。　私の決心は間違っているのでしょうか。

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失敗も成功も娘さんのもの。（１）

🐱

にゃごにゃご

2007年04月13日 16:49

今は親とも仲良くなりましたが、19のとき家出したことがあります。家に居場所がなく…窒息しそうでした。うちの父も「お前のため」と、自分の思うように私を動かそうとしました。それがすごくイヤでした。歩く前から「転ぶぞ」と言われているようで…。タイトル通り、失敗も成功も娘さんのものです。娘さんの人生です。父親の人生ではないのです。「娘のため、親だから当然」と言いながら、本当は娘さんが傷つくことで、自分までもが傷つくのがイヤ（つらい）だから言う事を聞かせたい…そんな気持ちがありませんか？　現にトピ主さんは最後を「辛くて仕方がありません」と締めていますね。本当につらいのは誰か…トピ主さんですか？　違いますよね、娘さんですよね。

トピ内ID：1878409155

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失敗も成功も娘さんのもの。（２）

🐱

にゃごにゃご

2007年04月13日 16:49

すべてが誰かの責任ではないです。誰もが自分の思うところがあります。探すのは自由でしょう。でも、無理に連れ帰らないでください。居場所がわかって安心したら、それで良しとしてください。いつか、娘さんが何かを悟り、あるいは傷ついて帰ったとき、ただ「親」であってください。子供が転びそうだからと、歩くことさえ禁じないでください。転んで泣いても、自分で起き上がる子供になりたいと、娘さんは思っていとる思います。色々書きましたが、本当にはどの道が正しいかなんて最後まで分かりません。私が書いたことも間違っているのかもしれません。ただ昔の自分と重なり、私が父親に思っていたこと、実際に言ったことをつらつら書いただけのようになってしまいました。すみません。最後になりましたが、娘さんの無事をお祈りします。

トピ内ID：1878409155

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見守ってください

nakanaka

2007年04月16日 16:44

娘さんは大人なのですから、「家出」ではなく「独立」でしょう。 >私の決心は間違っているのでしょうか間違ってるも何も、見守る以外に方法はないでしょう。どんな子供であれ、大人になったら親は見守るしかないでしょう。 >私の束縛から解放されたい不倫問題以外でも娘さんの人生について、自分の思うとおりに力ずくで引っ張ってきたのではないでしょうか。そのことをよく考えてみてはどうでしょうか。ご自身の周囲の人達を見回してください。それぞれの生き方があるでしょう。親子だって他人です。「自分の幸せ」=「娘の幸せ」ではありません。反省しなけば、せっかく娘さんが戻ってきてもまた元の木阿弥だと思います。

トピ内ID：9244764194

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トピ主です。

😨

父トピ主

2007年04月16日 18:15

　にゃごにゃごさん、貴重なご意見ありがとうございます。＞本当は娘さんが傷つくことで、自分までもが傷つくのがイヤ（つらい）だから言う事を聞かせたい…そんな気持ちがありませんか？　これは少し違います。親というものは、子供の為なら何でもできます。血を分けた娘の体が心配なのです。身を切り裂かれる思いです。　しかし、覚悟して家出した以上、親としては待っているしかないですね。にゃごにゃごさんがおっしゃるとおり、娘の人生は娘の人生なんですから。娘がいつ帰ってきてもいいように部屋はそのままにしてあります。＞娘さんの無事をお祈りします。　ご心配いただきありがとうございます。私も無事に帰ってくることを祈っています。　

トピ内ID：5791389907

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時が経つのを待つしかないかと・・。

😨

fit

2007年04月17日 11:55

自分は親の立場に立ったことはないので、無責任な発言と捉えられるかも知れませんが。娘さんはもう親離れしてもいい年齢ですよね？もう、娘さんがドコでどんな風に生活しようと、親の出るところではないと思います。実際に自分も親と距離を起きたくて、実家を離れました。離れてみたら、一緒にいるときよりも、親のありがたみ、家族の大切さが身に染みて感じました。今は、以前よりも固い絆が出来ていると信じています。一般的に「風俗」って悪いイメージですよね。私もいいイメージは持ってません。でも、それも娘さんの人生。確かに、親の目から見たら、他人にはいえないし、自分達の大切に育てた娘さんがそのような仕事につくことはお辛い気持は察しますが、もう成人して物事に責任を持たない年齢です。距離を置くことはお辛いかも知れませんが、距離を置くことも大切なことと思います。きっと、娘さんも落ち着いたら連絡をくれると思いますよ。それまで、長く感じるかもしれませんが待ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1416846659

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すみません、私のことのようで・・・

😢

親不孝者

2007年04月17日 14:57

娘さん、ご心配ですね。整形、そして風俗、そして家出。トピ主様、お辛いことばかりですね。自分が親になって、心配でたまらない気持ち、わかるようになりました。私も、20歳前に半年ほど家出して、親を心配させた事があります。父に生活態度の事で、殴られた事が原因でした。今でも、本当に後悔しています。たぶん、娘さんは専門学校で資格を取って、親孝行を果たした思いで、家を出たのではないでしょうか？反発心と、劣等感でいっぱいなんだと思います。きっと、娘さんがいつか親になった時、親の気持ちを思い、後悔する日がくるかもしれませんね。不器用にしか生きられない人間もいます。私も、父に逆らって、苦難の道をひたすら歩み続けてしまいました。たぶん、トピ主様のいうように生きられない自分と、意見できる程大人になりきれてない自分に、苦しんでる所もあるんじゃないかな。無事がわかれば、安心なんですけどね。トピ主様にお願いしたいのは、頭ごなしに怒らないで、型にはめないようにして欲しいです。私も、娘ができたので、同じ悩みを抱える日が、来るかもしれません（苦笑）

トピ内ID：5104056904

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摂食障害と過干渉

😑

クルル

2007年04月17日 19:32

いろいろ検索してみたらいかがでしょうか？ (本もたくさんありますよ) 娘さんの事が心配でたまらないのは解りますが・・・・・今、やたら心配するよりも、娘さんの心を理解するほうが、先決なのではないでしょうか？「親としてやるべき事はやった・・」という台詞に、少し違和感を感じます。娘さんの摂食障害について、どれだけの知識がありますか？お父様もカウンセリングに参加されましたか？お母様まかせにしませんでしたか？まず「自分が変わること」が、大事なのではありませんか？親の心は、いつかきっと娘さんに届くと思います。ですが、まずお父様が、はじめの一歩を踏み出してみたらいかがでしょうか？(自分の価値観を見直してみるという行動) 私個人の意見で申し訳ないのですが、摂食障害の原因は大概「親の過干渉」だと思っています。 (子供の為と言いつつ、なんかちょっと違うんですよねーっ。) もちろんヒモの男の人と別れさせたりすることは大事ですよ。ですが、おおもとの原因をとりのぞかなくては、やはり同じことの繰り返しだと思います。

トピ内ID：8182450025

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間違っていないと思います。

夢と現実

2007年04月17日 19:32

親が子供の為にと考えることは子供にとって嬉しくない場合があり、自分の意見をはっきり言える子とそうでない子がいるのが実際です。私の父親はある専門を押し付けようとしましたが私は理由をつけてきっぱり断りました。その後私は自分の夢を実現させ結果的には父親も大満足でしたが、妹は私のように反抗的ではなく父に従いました。そして卒業後立派に就職、両親は大喜びしたもののすぐ辞めてしまったのです。父の経済的負担（専攻が高価な授業料）を考えると、また一般的には羨ましい就職先なので私でさえ唖然としました。おとなしそうにみえた妹でしたがこれからは自分のしたいことをしますと宣言して出ていったそうです。（私は遠方で只驚き）親は子供の自立までで良いと思います、その先は個人の自由でそれがその子の人生なので時の経過を待つということでとぴ主さんのお考えは間違っていないと思います。

トピ内ID：8724165682

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ご心配でしょう。

😉

メガピンク

2007年04月18日 12:56

私も思春期に親から異性関係に口出しされるのが嫌でしたが、子を持つ身になりその気持ちもわかるようになりました。傷ついた娘を見たくない、その一心ではないですか？安否の確認も取れないまま本当にご心配でしょう。でも一つだけ気休めかもしれませんが、私の経験から言わせて頂くと、ご自分の意思で家を出た娘さんは、今までの娘さんよりうんとたくましく生きているはずです。何もしなくても衣食住が満たされた生活とは違うのです。その日その日を必死で生きなければいけないからです。

トピ内ID：8297398511

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家出する人って・・・

娘

2007年04月18日 12:56

大変失礼なことを書きます。決め付けるわけではなく、あくまで可能性の話です・・・トピの文章だけ読むと、娘を心配している普通の良い親御さん、という印象を受けますが、 >私の束縛から解放されたい、自分の人生は自分で決める、家にいること自体がストレスだここまで書いて、家出までするとなると、「親に原因があるのでは？」と疑ってしまいます。子は育てたように育つと言いますよね。摂食障害の原因は？私の周りで、家出したりおかしな方向にいく人は、家庭（親）に問題があるケースばかりでした。私の場合は、父親からの暴力で、精神的におかしくなりました。実家から離れて「初めて」の心の平穏を感じました。実家から離れないと、普通に生きることすらできない子供もいるんです。とりあえず探して、見つかっても無理に連れ戻さず見守る。出来れば親子でカウンセリングに行くことをオススメします。

トピ内ID：4039018689

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お察しします

🐤

姥桜

2007年04月18日 12:31

私にも娘がいます。風俗で働いていたことショックでしたね。お察しします。我が家では、大学卒業で、親業を廃止しました。出来るだけの事はしたのですから、その後の娘の人生は娘自身が切り開くしかないと思っています。「家出した」のでなく「巣立っていった」と思いませんか・・・。こういう考え方は、時々、冷たい親なのかな～とも迷っていますけれど。

トピ内ID：3415999911

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必ず戻ってきます。

私も娘の母

2007年04月18日 17:47

親の悲しみは同じです。子供は親の宝物です。大事に大事に育てたはずなのに、どこで狂ってしまったのか、と親は思うものですよね。雛鳥が巣から出て行くように娘さんも自分の道を探したいのです。それがまだ何なのか分からず、葛藤して、自分を傷つける事もあるのです。きっと何時かは分ります。どんな時でも自分を温かく受け入れてくれる場所があった、と言う事にも気がつきます。私は、娘が成長して家から出て行く時に言いました。これからは進むべき道、決断は自分でするのだよ、と。辛くてもそれが大人になって行く事なのだから、と。幼さの残る顔で家を出て行った18歳の時から、もうじき２６歳になる今も東京で一人暮らしをしています。娘さんにとってお家は居心地が良すぎたのです。だから自分の力だけで大人になりたいと思っているのですね。そして遅い親離れをしようとしているのだと思います。必ず、戻って来ます。辛抱強く待つ事、それと、親がしてきた事で間違えていたと思う事があったら心から謝る事も必要です。

トピ内ID：8685416221

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もう、娘さんを自立させてあげて・・・

2007年04月18日 18:04

もう子供の人生を娘さん本人に任せてみませんか？私が思うに、トピ主さんは親として子供の困難の先回りをし、これまで全てを解決してきた自負があるのでは無いですか？心配ゆえに（娘さん可愛さに）先回りして物事を解決するのは、子供にとって息苦しい事なんですよ。私も経験がありますが、自分が犯した問題を自分では無く、親がさっさと片付けてしまい、それ以後親の干渉介入が激しくなる・・・親を安心さすには、親の言うがままの生活をしなければ、親自身が納得しない・認めない風になっているのですよね、子供としては、もう苦しくて苦しくて・・・。娘さん程壮絶な問題ではありませんが、私の親もトピ主さんに似た対応を取るのが常で、私が独立を果たせた時には、正直「やっと解放された」と感じたのは事実。親は子供の事を「我が事のように」感じてくれるのは、嬉しい事です。しかし、我が事と親自身が「子供の問題」を介入・解決するのは行き過ぎなのです。トピ主さんの仰る「私の決心は間違っているのでしょうか」は「私は娘の独立を許す決心が付きません」と同意語に思えます・・・

トピ内ID：2942654723

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見当違いだったらすみません

🐧

通りすがり

2007年04月19日 13:32

置手紙の文面が、娘さんの気持のすべてだとは思えないのですが・・意識しているか無意識かはわかりませんが、ご両親への申し訳なさから、家の中に娘さんの居場所がなくなったのもあるのではないかな？と、ふと思いました。誰でも、迷惑をかけた相手には顔を合わせにくいものです。ご両親には言えないことも、いろいろあるだろうし・・もちろん、自立していく年齢だとは思います。だけど、家出を自立として、ほっておいていいのでしょうか？娘さんを心配していること、大切に思っていることを、探し出して伝えることは悪いことと思いません。

トピ内ID：0396899347

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