元彼氏とその現彼女さん...

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（トピ主 0 ）

けい

2007年04月13日 13:31

恋愛

５年前に留学していた頃につきあい始めたアメリカ人の彼氏がいました。彼とは現地で３年間＋遠距離で計４年間お付き合いしており、婚約もしていたのですが私が結婚に踏み切れずに３年前に電話越しで別れました。彼はまだ未練があったようで別れて直後は何度も電話してきていました。「別れてもずっと親友でいようね」と約束をしていたので、別れて一年目の春にアメリカまで彼を訪ねて妹と遊びに行きました。その時は日本に彼氏が居たので元彼の事は「友人」としてしか見ていませんでしたが。。。その後元彼氏に日本人の彼女が出来、同棲をしていると聞き、（この頃には彼からも振られ今でもシングルです）何だか焼きもち..というか複雑な気持ちになりました。去年の夏にもう一度アメリカまで旅行に行ったついでに一週間程元彼のお家へ行ったのですが、現彼女さんと対面したりと返ってストレスのたまる旅行となってしまいました。別れたのは自分からだと分かっています。元彼氏の事を心の底から愛せなかったのも分かっているのですが、この気持ちが何なのか分かりません。私はただ、今恋人が居ないからこう感じてるだけなのでしょうか？？

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誰にでもある焼き餅

🐱

リンダ

2007年04月13日 17:49

それは誰でもその環境だったら感じるであろう嫉妬でしょうね。だけど、その彼とやり直したいわけでもない、その彼女が羨ましいわけでもない、ただ、恋愛している人たちに対して漠然と感じる焦りと嫉妬でしょう。仕方ありません。時とあなたの変化がその気持ちは消してくれます。早く新しい恋愛が始まるといいですね。

トピ内ID：2024388312

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自分ができなかったこと

律

2007年04月16日 12:58

単にひとり者のさみしさ、というのもあるでしょうが、一時でも恋人でいた人、別れても親友でいるくらい人間として好きな人。その人と、自分では成し得なかった「恋人関係」を上手く築けている人がいる。そういう嫉妬もあるんじゃないかと思います。別れても元彼氏ですから、現彼女の心境も考えて、ご自身が安定するまであまり接触なさらない方が良いかな？とは思います。

トピ内ID：8973665896

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連絡不通に。。。

🐤

けい（トピ主です）

2007年04月19日 17:47

アドバイスありがとうございます。実はこの夏に会ってからハロウィン、クリスマスやバレンタイン、などのイベントの都度私からメールや電話をしていたのですが、元彼氏からの連絡が一切途絶えてしまいました。今となっては大変恥ずかしく思うのですが、夏に再会した時は、現彼女さんの事はただのルームメイトだと思っていたので、現彼女さんの前で腕をくんでしまったり（当然ですが、これは後で元彼に「やめてほしい」と言われてしまいましたが）、元婚約者というタイトルをかかげ、下手に出てくれていた現彼女さんに向かって「彼はまだ私に好意があるから将来は結ばれる可能性があるかもしれない」とほのめかしてしまったのです。きっとこれらの無神経な行動が今の結果につながってしまったのだと思います。。。メールを送っても７月から今まで一度も返信が無く、電話も留守電を残すのですが出てくれません。「別れても一生友人でいよう」と約束したのに、きっとこれからも昔のように友人としてでも近くに居れないのかと思うと寂しくなります。元カップルが親友になるのって不可能なのでしょうか？？

トピ内ID：1535925756

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今回は無理でしょうね

有機栽培

2007年04月20日 11:33

別れてもお互いの新しい生活を祝福し、適度な距離を保てるからこそ友人関係が保てるのであって、あなたのように自分の気持ちを優先させて２人の間に割ってはいるような行動をしてしまったのは致命的だったかも。私が彼の現彼女だったら、イベントごとに連絡されるくらいでもとても不愉快かな。せっかく築いた関係を壊そうとする存在にしか思えないし、はっきり言って迷惑です。元々は自分から振った彼で、自分にも未練があったからいつまでも自分の事を好きでいてくれるなんてありえないと思います。

トピ内ID：1495790422

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親友は彼じゃないとダメなの？

律

2007年04月20日 14:04

…というか、トピ主さん、彼の現彼女の気持ちを考えてあげられないのですか？元彼女が遊びに来て、腕を組んだり復縁するかも？なんて吹聴したり、、そのとき、現彼女さんがどんなに辛い気持ちだったか、今分かりますか？彼自身も、知らなかったとはいえ現彼女を傷つけたトピ主さんを許せないのかもしれません。そもそも本当に男女関係を離れて親友になりたいのであれば、彼は私にまだ好意があるとか結ばれるかもという発言はしないと思います。彼はそんな言動をするトピ主さんに失望したのでは？彼は半年以上も一切返信なし。これは徹底して連絡をしたくないという意思ですよね。トピ主さんがそこまで彼に執着する理由は何ですか？トピ主さんの言う親友って何ですか？今、トピ主さんは、「彼」と「親友」になれる状態じゃないと思います。本当に縁があったらいつか親友になれます。少し彼のことから離れてみたら良いと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：8973665896

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無理でしょ・・・

うーむ

2007年04月20日 17:33

トピ主さんが自分のことばかり考えて行動してしまった結果が「音信不通」なのでしょう。彼の、トピ主さんに対する信頼度はゼロになっということでしょうね。追記レスも自分のことばっかりですが、少しは彼の立場で考えられませんか？例えばこうです。自分に彼がいるのに元彼が現れて馴れ馴れしく自分に触れてくる。おまけに元彼は彼に対して「トピ主は自分のものだ」と宣言して帰っていった。新しい関係を築こうと努力していたのにそれを一瞬で壊しに来た人と連絡を取り合いたいと、思えますか？自業自得だと事実を受け入れて、前に進むしかないのでは？後ろばっかり見ていないで、ちゃんと前を見て歩きましょう？

トピ内ID：0717331507

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友達として見てないのはあなたの方。

🐱

元気

2007年04月20日 16:50

相当無神経なことをしてしまいましたね。きっと、現彼女だとは知らなかったにしても、女性のルームメイトさんに対して「彼は私のものなんだから」的な気持ちもあったんでしょう。こんなことをされたら、連絡取りたくなくなるのも当たり前です。彼はあなたの物ではないし、彼にとって１番は、当たり前ですが現彼女さんです。キツイかもしれませんが、あなたのことは「迷惑な元カノ」でしょう・・。別れても親友でいたかったようですが、彼の事を親友(友達)として見ていられないのはトピ主さん本人に思えます。親友なら相手を思いやるべきです。自分中心に考えすぎに感じます。あと、旅行中ストレスがたまったようですが、本当にストレスがたまったのは相手のカップルでしょうね。

トピ内ID：0945085778

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辛口です

mayu

2007年04月20日 17:52

トピ主さんのレスを読んで、少々神経を疑いました。将来をほのめかした発言は反省してるようですが、現彼女をルームメイトと思っていたにしても周りから見れば痛いです。元カップルが親友に～は不可能ではないですよ。ただ、彼から親友に値しない人と判断されたまでです。彼と別れた直後は連絡が来てた・・・その時の気持ちが忘れられないんでしょうね。残念ながらうぬぼれる程じゃないですよ。直後だけなんですから。身近に友達が居ないわけではないでしょうし、彼にいつまでも固執せず、新しい出会いに目を向けましょう。あなたは当然恋愛対象でも、友人対象でもないのですから。

トピ内ID：3153150305

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潔く身を引きましょう

🐤

ミヨ

2007年04月23日 12:01

潔く身を引いて、諦めましょう。都合良く元彼をキープしておけるほど、貴女は良い女じゃ無い！貴女の様な自己中心的な思い込みは、自分を惨めにするだけです(悟って下さい）。それに元彼と現彼女にも大迷惑ですよ。連絡止めましょう。

トピ内ID：3618467371

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自分の目を疑いました！

🐱

カモミール

2007年04月23日 12:13

というのも、このトピ私の彼の元彼女さん！？？と思った程状況が似ていてびっくり。。。私も元彼女さん関連で相当もめました。今アメリカ留学中で彼と一緒に住んでいるのですが、元彼女から朝早くから電話かかってきたり、メール送ってきたり、プレゼントを送りつけてきて手紙には「ラブ」と書く程。さらに無神経にも遊びにきたり、私が居心地悪いのを知っていながらも堂々と過去の話を持ち出してきたり... 自分に自信が無かった私は元彼女さんと自分を比べたり、嫉妬したり、すごく苦しかったし、体重も１０kg以上落ちました。今は自分が彼にとって一番なんだと言い聞かせて、彼も私の気持ちを理解してくれたらしく連絡を絶ってくれたので大分落ち着きましたが。きっとあなたの元カレの現彼女さんも大変つらい想いをしてると思われます。マイペースに行動されるのは結構ですがそれで他人の幸せを壊してもあなたに何の利益も無いと思いますし、何より相手（元彼氏と現彼女さん）の気持ちを考えてあげてください。親友＝彼氏候補ではありません。あなたの「親友、友人」の定義、ちょっと間違っていると思いますが。。

トピ内ID：4478493464

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わからないなあ.....

🐱

大統領選

2007年04月23日 12:13

＞元カップルが親友になるのって不可能なのでしょうか？？元カップルが親友になるのが不可能だとは、私は思いませんが、ズバリ、トピ主さんの場合は無理でしょう。ご自身でも反省されているようなので、言及はしませんが、友情をキープしたい場合に、最初のトピで書かれたような行動って、取り返しのつかないことだと思いますヨ。それにしても、一体全体どうして、元カレさんと親友でいる事にこだわるのですか？？？さっぱり理解できません.....私ならイヤだな、面倒くさそうで。

トピ内ID：8525163992

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ケジメが必要だよ

🐤

ピイ

2007年04月23日 18:07

元彼はあなたに振られ、辛い思いをしたのだと思います。一度沈むところまで沈み、気持ちを切り替えることができたからこそ別れた後もあなたに会い、新しい彼女を作ることもできたんでしょうね。その気持ちを理解して、別れても親友でいようなんていう都合のいい約束を守ってくれた彼に感謝してもいいくらいではないかと思います。自分を振った相手と会うってすごいことだと思います。彼はもうあなたと付き合っていた彼ではないんですよ。友達でいたいならあなたも付き合っていた頃のことは忘れるべき、そのことには触れずにいるべきだったのに、その暗黙のルールを破ったのですからもう無理ではないですか？イベント時期に電話やメールをされていたとのことですが、彼には自分の行動について誤りましたか？あなたも彼と付き合っていた頃のことを過去のこととして考え、前に進まなければいけませんよ。

トピ内ID：2651796464

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辛口です

🐴

リン

2007年04月24日 12:54

トピ主さんの書き込みを見て真っ先に思った感想は、「変なひと」です。現彼女から見たら、本当に、ほんとーーーうに鬱陶しい存在ですよ、アナタ。しかも、彼がハッキリと「親友どころか連絡すら取りたくない」と意思表示しているのに、何度もしつこく（しかも半年以上にわたって）連絡を入れるなんて・・・あなたの気持ちが本物の愛なのか単なるやきもちなのかは関係ないです、先方に迷惑をかけないようにすること、これがあなたが出来る唯一のことですよ。なぜこんなに辛口のコメントをするかといいますと、実は私も「現彼女」の立場に立ったことあるんです。ホントに辟易しました。トピ主さん、これ以上女を下げないようにキリっとしましょう。

トピ内ID：3086836278

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どうして？

🐱

猫乃

2007年04月24日 18:25

ご自分のされたことを既に理解していらっしゃるようですが、その上でまだ元彼と親友でいたい理由はなんですか？拘る理由がわかりません。元恋人と親友になることは不可能ではないですが、お互いに別な恋人や家族が出来るに従い、難しくなると思います。ご自分に「心」があるのなら何故なのかはお分かりになるかと思います。ここは潔く友達になることを諦めたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8689468090

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きついかもしれませんが。

🙂

るたお

2007年04月25日 11:12

正直言って、それはトピ主さんのエゴですよ。第一、経験者から言わせてもらうと、自分を振った相手から連絡や何か来ても、振られたほうとしては気分良くないですね。私も昔の彼から「会いたい」メールや電話が続いたとき「なにいつまでも惚れられてる男（あるいは女）気取りやってるの？」って思いました。たぶん、その彼からしたらあなたは相当鬱陶しいですよ？自分が振った彼に対して「親友でいよう」発言も、申し訳ないけど不快に感じました。この人、どこまで無神経なのかしら、と。元彼さんが新しい彼女と楽しく過ごしているところへ、あなたがしゃしゃりでる余地はもうありませんよ。別れてからまで、新しい彼女がそばにいるのに会いに行ったり、ずうずうしくないですか？あなたと別れて、彼は誰ともつきあっちゃいけないとでも？自分の行動を、反省したほうが良いですよ。

トピ内ID：1669024492

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無理ですよ…

😨

恋愛ドシロウト

2007年04月25日 11:56

トピ主さん、ひょっとしてまだ彼に気があるのでは？だから親友の名を借りて一緒にいようとしているのでは？彼女に挑発的な態度をとったりして、潔くないですよ。彼はもう恋人ではないし、いまさら友達にもなれないと思っているでしょう。ここはきっぱりと彼のために身を引いた方が得策です。下手に繋がりを持とうとすると、彼女から余計に嫌われますし、彼からも愛想尽かされますよ。

トピ内ID：6395381787

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飲み込めない事は。。。

🐤

けい

2007年04月25日 16:58

アドバイス、ご意見ありがとうございます。みなさんのポイントは充分的を得てますし、そうとらえられても仕方ないと思います。しかし私は現彼女さんと元彼氏の邪魔をしようとか言う気持ちは無いですし、みなさんからの反発は承知の上ですが、「友情はたとえ彼女の立場であっても崩す事ってできない」と思っています。これは私と元彼氏の友情関係であって、現彼女さんを気にして友情が途絶えるのはどうかと思うんです。夏の一軒があるまでは彼女がいるのにも関わらず、よく朝早く起きて電話してきてくれたり、プレゼントも喜んでくれていました。「僕たちの友情は誰にも壊す事はできない。だからケイも現彼女の事気にせずに電話してきてくれて良いんだよ」と言っていましたし、私も彼の考え方に賛成していました。（私も当時日本に付き合っていた彼が居ましたが、それでも元彼氏と頻繁に連絡していました。）そんな台詞を言った後で連絡不通に・・・これは現彼女さんが無理に連絡を取らせないようにしているのでは？と疑ってしまうのです。とは言っても連絡が通じませんし、しつこくメールするのもみなさんがおっしゃった通り相手に不快を与えるので控えようと思います。

トピ内ID：4967757346

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違和感

じゅじゅ

2007年04月25日 17:55

トピ主さんの言ってることと行動に違和感があります。元彼さんが望んでいたのは「友情」ですよね？元彼さんの家でトピ主さんがとった行動は友情によるものとは違うと思います。復縁するかもって発言は友人がするものじゃないですよ・・・。元彼さんもその感覚の違いを感じたから連絡を絶ったのでは？現彼女さんのせいにするのは筋違いじゃないでしょうか。お互い彼氏彼女がいる間はバランスとれてたのに、そのバランスを壊したのはトピ主さんですよ。たぶん、新しい彼氏ができれば元彼に執着することもなくなると思います。

トピ内ID：1730872659

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友情は二人の気持ちで成り立つものでしょ？

律

2007年04月26日 11:05

「友情はたとえ彼女の立場であっても崩す事ってできない」そうですね。ではなぜ崩れたのか？おそらくこのトピを読んだ第三者は、現彼女が嫌がったからというよりは、彼自身がトピ主さんのことを友達と思えなくなったから、と感じると思いますが。夏の一件で、彼のトピ主さんへの友情は壊れたのではないですか？彼女が崩したと思うのは何故ですか？彼女に無理に止められても、友情を続けたいのであれば事情を連絡するくらいはできるはずでしょう？手段はいくらでもあります。それすら無いということは、もう彼に連絡を取る意思がないということ、と冷静に考えられませんか。また、彼女のせいにするということは、彼が愛情と友情を計りにかけて彼女の愛情を選んだということを認めることですが。彼女のせいにして文句を言うなんて、、そんなみっともない女性に成り下がらないで、ご自身のしたことを今後に活かせるよう反省した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8973665896

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彼の決断では。。

🐤

Sati

2007年04月26日 12:22

>これは現彼女さんが無理に連絡を取らせないようにしているのでは？と疑ってしまうのです。そう書いてしまうと、現彼女がトピ主さんにイジワルする相当な性悪女のようになってしまいますが、単に「現彼女の気持ちを察した彼の決断」とも考えられませんか？彼はその人の事が本当に大切なのでしょう。彼女との未来を考える上で、あなたとの関係は残念ながら「絶交」という形になってしまったのでは。トピ主さんと彼との「親友」の定義はどういったものかわかりませんが、「現彼女を失ってまでも守りたい親友」という存在では、なかったのではないでしょうか。トピ主さんの元彼との友情を守りたい気持ちもわかりますが、ここはひとつ、過去にこだわらず、前向きに。

トピ内ID：2581946293

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もういいのでは？？

りお

2007年04月26日 12:22

辛口ですが、その彼にとってあなたと友達でいる事よりも、彼女を選んだって事です。彼があなたに連絡したくてもできないと思っていらっしゃる様ですが、もし本気で彼があなたとの友情を壊したくなければ、どんな方法でも連絡してくると思いますよ？きっと彼は彼女に言われるまであなたと連絡を取っている事を問題だと思ってはいなかったんだろうけど、彼女の嫌がる事をはしたくないんじゃないかな？なにもそんなに彼に固執せず、今は別の道を歩いているんですからそっとしておいてはどうですか？

トピ内ID：3742045864

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でもさ

しゅん

2007年04月26日 12:22

現彼女が貴方に連絡して欲しくないと言っているからだとしても、それを元彼氏が了承しているのだったら、元彼氏は貴方との友情より現彼女を選んだということですよね？「友情はたとえ彼女の立場であっても崩す事ってできない」これを元彼氏が思っているのであれば継続して連絡が来るはずですよ。連絡が途絶えているなら元彼氏はそう考えていないんです。彼女から頼まれたら崩せる程度の友情だったってことですよ。友情を崩されたほうが、「友情はたとえ彼女の立場であっても崩す事ってできない」なんて主張するのって、ふられたほうからの一方通行で傍から見てるととても無様で滑稽ですよ。

トピ内ID：6629088773

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out of sight, out of mind

🐴

うし

2007年04月26日 12:22

英語のことわざで言えば、彼の気持ちはこのようなものかもしれません。まあ、仮に今の彼女さんが連絡を取らせないようにきつく言ってるとしても、四六時中監視してるわけではないですからね。彼があなたと話がしたいと思えば、メールでも手紙でもあらゆる手段を使って連絡をとってくるのではないですか？また違った見方をするなら、男女の関係と違って「友情」は、プレゼントや連絡がないからといって切れたりしません。たとえば、私は彼氏とは3日連絡が途切れると気になって仕方ありませんし、時には彼に対し怒りますが、男友達とは一年ぶりに再会してもまるで昨日も会ったかのように話すことができます。むしろ一年ぶりの再会を喜びます。何が言いたいかというと、トピ主さんが、「彼が連絡を取らなくなったことが情の途絶えだ」と訴えることそのものが、トピ主さんの彼に対する｢情」が｢友情」と呼べるものではないことを語っていると思うのです。それ以外の｢特別な友情」なんてものはないと思いますよ、私は。

トピ内ID：2076812678

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友情とは，相手の人格を尊重する状態

🐶

体温計

2007年04月26日 12:22

友情って，「両方が」に続けようと思うから続くものであって片方が，やめたいと思えば，当然終わるものでは？友情は，強制するものではありません。確かに，トピ主さんの視点から見れば，新しい恋愛によって友情が妨げられたようにみえるかもしれません。しかし，あなたは元彼さんの立場を全く理解しようとしない。元彼さんの立場から見れば，トピ主さんにひいきめにみても，最初は友情と恋愛がいいバランスをとって両立してたんでしょう。そのバランスを崩したのは，あなた自身。それをきっかけに，彼は，恋愛＞友情という優先順位をつけた。「友情やめる」という結論に達した。自分が恋愛と友情を両立できるからといって，相手に恋愛と友情の両立を請求するのは，傲慢。それがさらに彼を友情から遠ざけたとみるのが自然ですね。あなたが，彼を大事な友達だと思うのであれば，彼の人格，判断を尊重することが，一番大事なことだと思います，たとえ，あなたと違う判断であってもね。他人のせいにしているようでは，まだまだ。友情という名で嫉妬を隠しているようにみえるのは，私だけ？

トピ内ID：5948884894

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しょうがないと思います

2007年04月26日 12:22

＞これは現彼女さんが無理に連絡を取らせないようにしているのでは？推測でしか言えませんがその可能性が高いと思います。今の彼女さんがトピ主さんと彼の関係、そしてトピ主さんの彼への態度を受け入れられなかったのでしょう。中にはそういったことに寛大な女性もいらっしゃるかもしれませんが多くの女性は自分の彼氏が元彼女に朝早くに電話し、プレゼントを贈ったりしているのを「仲が良いお友達なのね」とは割り切れないと思います。トピ主さんも彼女の立場だったら、同じようになさるのではないですか？＞これは私と元彼氏の友情関係であって、現彼女さんを気にして友情が途絶えるのはどうかと思うんです。しかしながら、それは彼が決める事です。のそ友情を続けることによって彼と今の彼女さんの関係が壊れてしまうなら、彼に選択肢はないと思います。彼が連絡を取らなくなった真意を汲み取り、しばらくは関わらないのが、彼のためであると思いますよ。

トピ内ID：8449131656

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友情にかこつけるのはやめましょう

🐱

あーあ

2007年04月26日 12:22

２度目のレスも読みましたが、「どんな彼女ができようと、”イチバン”は私。私の方が付き合いも長いし、別れても親友でいられるのは私」って思ってるんだろうなあって伝わってきました。だって復縁を望んでないわけではなかったんですよね？少なくとも彼を訪ねた時点では彼の彼女にそう言ったんでしょ？友達であれ元彼の男性の家へ泊まったり、腕を組んだりってやっぱりおかしいと思います。トピ主さんも、実際に彼女に会うまでは余裕があったけど、自分には彼氏もいないのに実際一緒に暮らしてる２人を見て焦ったか嫉妬したんでしょう。私が彼女でも、そんな態度で接してくる元彼女がいたら連絡してほしくない、って彼に言いますね。彼にその気がなくても気分悪いですから。そして彼がそれに従っているなら彼にとっては今の彼女の方が大切なんです。ホントにトピ主さんが思うように彼も”この恋のためにトピ主さんとの友情を失いたくない”と思っているなら、違う展開（音信普通ではなく）になってますよ、彼だって大人なんだから自分の意思でね。それを受け入れるのは辛いでしょうけど、これ以上状況を悪くする前に身を引きましょう。

トピ内ID：8020635587

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たとえ友達の立場であっても崩す事ってできない物もある

大統領選

2007年04月26日 12:22

＞友情はたとえ彼女の立場であっても崩す事ってできない」と思っています。これは正論だと思います。でも、それはあくまで、２人の間に「友情がある」場合ですよね？元彼さんの真意は計りかねますが、普通の感覚の人ならば、トピに書かれていたような態度を取られたら、「友情」にヒビが入ったと思うのではないでしょうか。そうです。友情を崩したのは、彼女ではなく、トピ主さん自身なのではないでしょうか。うちの夫（アメリカではありませんが）も、日本人の元彼女さんとの友情関係を続けています。私はそれに関してなんとも思いませんし、むしろ知り合って仲良くなりたいぐらいです。しかし、もしその人が、トピ主さんのようなわけのわからない態度を取る人だったら、やはり夫に、付き合いを考えてくれるようには言うと思います。

トピ内ID：2423705417

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本当に親友なら、連絡がないくらいで崩れません

ユリ

2007年04月26日 12:22

>「友情はたとえ彼女の立場であっても崩す事ってできない」、これは一理あります。ただし、介入してはいけないのは"お互いに"です。同時に「相手の幸せはたとえ親友の立場であっても崩すことは出来ない」もあるわけです。トピ主さんは、このもう一つのルールを完全に踏み越えてしまったから、音信不通になってるんですよ。彼女が連絡を取らせないようにしていようが、彼の判断であろうが、貴方が彼等の恋愛に介入してしまったことは事実ですから、どちらの判断かは問題ではないです。彼の"親友"なら、親友の幸せをブチ壊すような行動は止めましょうよ。そもそも、本当の"親友"とは、何年連絡がなかろうとトピ主さんの言葉どおり「簡単に崩れるようなものではありません。」彼との友情を信じているのでしょ？それなら、躍起になって連絡を取ろうとせず、ドンと構えておけばいいじゃないですか。なのになぜ、それが出来ないんでしょうね。トピ主さんは今、彼がいないことできっと寂しいんでしょうが、いい加減、"親友"の名を借りて、元彼に執着するのはやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8631572817

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友情とは・・・

🐴

APRIL

2007年04月26日 12:22

トピ主さんは元彼さん以外に男性のご友人はいらっしゃいますか？それと同性の親友はいらっしゃいますか？最近ネット交流の普及で、友達＝知り合い（チャットで話しただけであった事ない人）・親友＝（何度か会って食事した人）といったような、新しい友人の感覚が巷では流行ってるように感じます。私からしたらこれらは真の友情とは思いません。トピ主さんは友情と言う物に対し上の様な感覚はお持ちじゃないですか？私は男ですが、8年前に卒業した大学時代の異性の友人と同性の親友達がいます。普段はこちらからメールで連絡しても、返事があるのは2日～30日後です（笑）。ただ私が事故にあい入院した時などは、一人に連絡しただけなのに翌日・翌々日にワラワラ見舞いに来てくれました。私にも過去にお付き合いした人で現在友人関係にある既婚女性がいます。何事においても好奇心が強く経験が多い方なので、たまに相談を持ちかけると1日～2日後に連絡をくれます。私にとっての友情とは、日を置いても繋がっていられ何者にも邪魔をされない関係です。

トピ内ID：3691733357

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友情とは

🐴

APRIL

2007年04月26日 12:22

私のアメリカの友人は、つたない日本語で半年に一度メールをくれます。過去には兄弟と呼び合った仲でもこんなもんです。今回のトピ主さんのレスを読むと、どうも友情と言う形で関係を継続しておきたい様に思えます。親友とは、半年～1年連絡をくれなかろうと親友ですよ。トピ主さんが疑う、彼女に邪魔されたくらいで壊れる友情ならソレはもはや友情ではないのです。友人として彼からの連絡を待つか、当たらし恋を探しに行くか選ぶのはトピ主さんですが、私はこういった時にアナタに真の友情を教えてくれる友を作る事もお勧めしたいです。

トピ内ID：3691733357

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