今日誕生日を迎えた30歳です。先日転職して、英語でやりとりをするような少し難しい仕事を始めました。今は彼もいないので、今日は実家に帰って（一人暮らし先も実家もともに県内です）家族で食事をしたいと思い、ケーキを持参して帰りました。実家で私の転職先の話になり、最近こんな仕事をしたと話すと、母が「人間の価値が半分になってからそん仕事をするようになったのね」と言いました。私はどうしてそんなことをいうのか聞きましたが、母は「本当のことだ」と頑として譲りません。しまいには「お前は30過ぎても結婚もしていないし半人前だ」などと、あきらかに最初とは別の意味合いで反論してくるのです。私は「傷ついたから謝って欲しい」と言ったのですが、へらへら笑いながら「もともと価値がなかったんだよね、ごめんね」などと言うばかりです。父はそんな母に激怒しましたが、母は笑うだけです。私は26のときに婚約まで行った彼がいたのですが、姉が障害者のため向こうの家に反対されてダメになりました。そういったことも併せてやりきれない気持ちです。母に謝罪を求めるのはおかしいのでしょうか。

親に価値がなくなったと言われました | 家族・友人・人間関係

親子関係というもの

🎁

みそ

2007年04月17日 17:10

お母様はおいくつくらいなのでしょうか。50代以上ではありますよね。昭和30年代の小説を読むと、50を過ぎた人はもう老人扱いです。今は平均寿命が伸びたことや、オシャレや日々の過ごし方に昔よりずっと気を配るようになった分50代でもまだまだ若いと思いがちですが、体（脳も含む）はあまり変わっていないように思うのです。ですから、50代以上の人間は親は親でも「年老いた親」ということになります。年を取ると「それはしゃれにならないよ」というような軽口を叩いたり拗ねたり意固地になったりするものなので、自分の気持ちは伝えて謝罪は求めても還ってこないと思いますよ。今後は、親は自分に甘えてくる存在（小さい子供は親にわざとに反抗したりします。親も年を取ると大人になった子供に対してそうしたことをするんですよ）だと思って付き合ったほうが精神衛生上楽になると思います。

トピ内ID：7644342616

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価値が無いのはお母さんの方では…

☀

サツキ

2007年04月17日 17:49

謝罪を求めるのはおかしくないですし、正常な感情だと思います。ですが、求めても仕方の無い人って居るんですよね（いくら親子でも。うちの場合父がそんな感じでしょうか）価値観や考える道筋、導き出される答えが全く違うので、共感や同意を求めても仕方ないんです。求めれば求めるほど疲れて傷つくのは自分の方です。相手の方が間違ってても、絶対に謝らないしありがとうも言わない。言ったが最後、絶対服従を強いられるとでも思ってるんでしょう。「30超えて売れなかったら価値が半分になる」って価値観のお母さんなんですよ（父も似たような事思っていそう。怒られるのが怖くて言わないだけで(笑）でも、それはお母さんの価値観であって、世間一般の価値観とは違います。私は、大事な事（仕事やプライベート）は父に話そうとは思いませんし、同意も得られるとは思ってません（諦めました）。父と会話をするのは父が話しかけてきた時に「ふーん」「へぇー」と返すくらいです。一人暮らしをされているようですし、お父様とは意思相通が出来ているのなら良いじゃないですか。スルーです、スルー。

トピ内ID：7426048877

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お父様を味方につけましょう

🐤

ぶーのん

2007年04月17日 19:32

いやぁ、ひどいお母様がいらしたもんですね。自分の娘に、価値がない、なんて、よくも言えたもんだ、と腹が立ちました。「そんなに価値のない人間を産んだアンタこそどうなのさ、自分は価値がある存在なんだ、って胸張って言えるのかい、ひとに価値がないなんて言う人間にこそ、価値なんかないんだ」、などとタンカを切ってやったらどうですか。お手紙を読むと、お父様が一緒にお母様に対して怒ってくれた様子。お父様にしても、自分の娘をコケにされて悔しくないはずがありません。お父様を徹底的に味方にして、お母様に何としても謝罪をさせるべきです。

トピ内ID：8254067649

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親離れ

☂

かつての浪人生

2007年04月17日 18:05

宅浪し、２次試験を目前に控えた２月のある日、母は泣きながら言いました。「浪人生がいて恥ずかしい」。何でも職場で嫌味を言われたんだそうです。「お前は親を裏切った」とも言われました。あれから十数年、今、私は地元の私立大学の教壇に立っています。母に当時の話をふったこともありますが、謝るどころか言い訳ばかりでした。私も親の性格を知っていますから、今はもう謝ってもらおうとは思っていません。恨みはありませんが、心の底の不信感は残っています。そういう負の感情がいつか消えるといいな、とは思っていますが。トピ主さん、親の評価は絶対ですか？まだ、親に評価してもらわないといけませんか？あの頃、母は父と険悪で、子供である私は父の遺伝子をひいているというだけで、意味不明な言葉の暴力を受けました（父の子でなければ、母の不貞行為ですよね）。「もともと価値がなかった」のは、失礼ながらあなたのお母さまの方です。親ではなく、一女性として見たらどうですか。私は母をそういう目で見ています。

トピ内ID：4296646598

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更年期障害？

爪切り

2007年04月17日 19:32

"英語でやりとりするような少し難しい仕事をしている"娘に嫉妬してるんだと思います。多分、お母さんは不幸で、毎日が面白くないんだと思います。それが元々の性格か・・・年齢的に更年期障害かもしれません。更年期障害って性格変わるくらい、きついものがあるらしいので。

トピ内ID：0517910702

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複雑なんですよ、きっと

🐶

モーモー牛乳

2007年04月17日 19:32

母親にしてみれば、どちらの娘も可愛いわけで。でも、お姉さまの方は障害を持っておられるわけで。母親にしてみれば、「五体満足に産んであげられなくてごめんね・・・」とずっと自分の事を責めているかもしれません。そこで、トピ主様が輝かしい感じで働いている姿を想像し、ちょっと「やりきれない」気持ちになったのではないかな、と思います。トピ主様の事を眩しく感じて、ちょっと嫌味を言ってしまったのだと思います。きっと心の中では誇らしく思っていると思いますよ。それが上手く表現できないだけなのかも。

トピ内ID：8152601453

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おかしくはないけれど・・

☂

まあ

2007年04月18日 11:26

エネルギーの無駄だと思います。残念ながら、あなたのお母様は娘への愛情が薄いようです。むしろ、今は娘への嫉妬心のほうが強いのでは・・トピ様の悲しみ・嘆き・怒りは理解できますが、人を変えるのは難しい。そのうち変わることを祈って、当面は距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：5069556191

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お母様は疲れているのでは？

🐶

ぷよぷよ

2007年04月18日 12:31

実の母から否定される様な事を言われショックと悲しい気持ちで遣り切れない気持ちをお察しします。お姉さんが障害者。とありましたがお母様はお姉さんの生活のサポートを日常されているのでしょうか？もしかしたらお母様の中にそうした事のストレス、将来への不安（お姉さんの事）が溜まりに溜まっているのでは？（お母様の年齢が６０歳近くであれば、更年期障害も考えられます。）お母様の言葉は本心とは違う様に考えてしまいます。頑として譲らなかったのは、引っ込みが付かなかっただけでは？謝罪などと言わずに、ここは貴女が大人になってお母様の話を聞いてあげる事は難しいでしょうか？かつての婚約者との破局はお姉さんが問題では無く縁が無かったのだと思います。（きつい様ですが、本当に思いがあれば乗り越えられたはずです。）間違ってもお姉さんの為に・・なんて家族の前で発言は厳禁です。それを聞いたら家族は皆悲しみ、傷つくと思いますよ。（きっと貴女と貴女の家族の事も理解してくれる人は現れますよ。）

トピ内ID：9574545545

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どういう意味なんでしょうね？

🐤

ひよっこ

2007年04月18日 12:45

親子でも嫉妬の感情が生まれることがあると思います。子供の立場からいえば、自分の向上を手放しで喜んでもらいたいところですが‥ お母さんはその日、素直にそれを喜べるだけの心の余裕がない状態だったのかも。お母さん、なにか抱え込んでることがあったりするのかな‥ 30歳の記念すべきお誕生日に、そんな言い方をされては気分悪いですね。それにしても人間としての価値が半分になったってどういう意味なんでしょうね？

トピ内ID：4697640007

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トピ主です

😢

あいトピ主

2007年04月18日 16:24

先程職場から家に帰ると、父から留守電が入っていました。あまり落ち込まないようにと。父の携帯に電話をして、母に謝って欲しかったと言うと、全面的に向こうが悪いけど、これ以上嫌な思いをしたくなければ早く忘れたほうがいいと言われました。父と喧嘩をしたときも一度も謝ったことがなかったそうで、いつもほとぼりがさめるのを知らん振りして待つだけだったとも言っていました。母は60を過ぎていて、更年期はもう終わっています。更年期のときも毎日かなり当たられました。「お前のプレゼントで一つも嬉しかったものなんかない」と言われた時に泣いてしまい、父のすすめもあり一人暮らしを始めました。もちろん、やさしいところもある母です。大学に受かったときは喜んでくれたし、誕生日やクリスマスにはちゃんと毎年欲しいものをくれていました。しかし、時折まだらになるようにきついことを言うのです。この歳でまだ母の評価が欲しいのかと考えてみましたが、評価と言うよりも、これ以上距離を置いて親子として不健全になるのが辛いのです。一度だけでも謝ってくれたなら、わだかまりが解消されるのではと思ってしまいます。

トピ内ID：3366930440

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更年期障害

🙂

りとるみぃ

2007年04月18日 17:46

爪切りさんも指摘されていますが、更年期障害ではないでしょうか？私の母も、更年期の時期に、時にこちらが狼狽するような態度に出ることがありました。突然泣き出す、家族・親族を激しくけなすなど。その理由を聞いてもどれも感情的なもので、あまり明確な理由や根拠はありませんでした。ちなみに、現在はあの嵐のような言動は去って、普通になってます。お母様から厳しい言葉を投げかけられたのはショックだったと思いますが、子どもの反抗期とおなじで、どうしようもないものとちょっと引いた態度でいるのがよいかもしれませんね。

トピ内ID：7622984433

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時代も違うしね。

あやこ

2007年04月18日 17:47

私も同じように言われていましたよ～独身の頃はそのように言われ、結婚してからは「子供を産まない女は価値がない」と言われ、子供が生まれたら生まれたで「女の子を産んでもねえ。やっぱり男じゃなきゃ。跡取り息子も産めないなんてあなたは本当に役立たずね」と。キリがないんですよ～私もはじめはものすごく怒り、毅然と対処して、謝罪を求めていました。「今のは失礼でしょう。謝って」と。だけど謝りません、そんな人は。そこで素直に謝ってくれるような人なら、初めからそんな事言わないって（笑）価値観が違うんだ、と思って流しておくことです。もちろん気の済むまで闘うのもいいけれど。私は今は距離をおいていますよ。母には孤独な老後が待っていますが、自分が招いた結果だと思って放っておきます。

トピ内ID：0236229925

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御母様の劣等感の裏返しでしょう

くるみ

2007年04月18日 17:46

御母様は、障害を持ったお姉様を産んだ事で、たぶん相当、自分の責任をかんじているかと思います。母親が障害の原因だという事は無いはずですが、それでも、です。 > へらへら笑いながら「もともと価値がなかったんだよね、ごめんね」 > などと言うばかりです。こういう事を言う人は、むしろ自分自身がマイナスの価値しかないと考えていることが多いです。娘を踏み台にすることで、自分が上に立つことができる。そもそも、娘より上に立たないといけないと思ってしまう、哀しい人なのです。私の母も毒舌家で、母親に言われるからこそ心臓に突き刺さる、という一言を何度も言われました。それが母の自己評価の低さから来るのだという事が、就職して独立してから分かりました。たぶん、御母様は謝罪はしませんよ。明らかに口先だけのものと分かる謝罪の言葉なら口にされると思いますが、心から謝罪なんかしたら、自分の価値が地の底まで落ちてしまいますから、絶対に出来ませんよ。幸いな事に、御父様は、正常な感覚の持ち主です。御父様の言葉だけを信じましょう。御母様の言葉は真に受けず（難しい事ですが）流しましょう。

トピ内ID：3542109077

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哀しいです。

😢

哀しい母

2007年04月18日 17:46

下の２歳の子が障害を抱えているかもしれない状況の母です。下の子の障害については、障害を抱えている本人や親が向き合うしかないと思います。しかし、その兄弟にまで影響が行くのは親としては何ともやりきれないことだと思います。思うに、お母様の価値観では、結婚できるか、できないか、がもっとも心配で重要な出来事で、転職してスキルをアップしているトピ主さんに結婚への意欲が見られないことに苛立ちを持っているのかもしれませんね。それにしても、言い方があるのに・・・、やはり更年期障害でしょうか？私もうちの上の子に（男の子ですが）いつか、「お前は価値がない」なんて言ってしまうのかもしれないと思うと、何ともいたたまれないです。トピ主さんのお母様に代わって、私がお詫び申し上げます。本当にごめんなさい。

トピ内ID：6976763155

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ひどいですね

😨

匿名主婦

2007年04月18日 17:46

お母様、子どもに向かって言うとは思えないほどひどいこと言いますね。昔からこのようなことを言ったりしていたのでしょうか？？そうでなければ更年期障害かもしれませんね。もし昔から似たようなことを言われていたのであれば・・・、私はもうあきらめて相手にしないという方法しかないと思います。私にも障害者の兄がいます。私は小さい頃から母に心ないことを言われて育ちました。少しでも母の思うようにしないと、”あんたは心が冷たい最低の人間”とか。”なんでこんな子なんだろう”とか。私はなんで生まれちゃったんだろうって小さい頃は思い、母に隠れて泣いていました。（泣いているとまた怒られてしまうので）今は３０を過ぎ、母も兄のことで苦労していたんだなと思います。でも正直許せません。私の全人格を否定しつづけた母とはもう関わりたくありません。今は家を出て母とは連絡をとらないようにしています。トピ主さんの辛さがよく分かります。同じ家では難しいかもしれませんが、お母様とできるだけ接触しないほうがいいと思います。本当にかわいそう・・・。

トピ内ID：1310091481

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びっくりしました！

😑

ゆうこりんこ

2007年04月18日 17:46

お母様のあまりの言いようにびっくりして思わずレスしました。更年期障害？普通の精神状態ではないのでは？？？それからちょっと横かもですが、主さまは同県内で独り暮らしをされているようですが、何か理由があるのでしょうか？私も実家の近所に独りで暮らしていましたが、理由は親の過干渉、依存です。たまにお土産を持って顔を出したりはしていましたが…結婚話を期に、案の定所有欲が爆発（両親ともに）、ドラマでも聴いたことの無いような罵詈雑言を私と彼ともども浴びせられ今は距離を置いています。親だから何を言っても良いという気持ちがあるのでは？謝罪を求めるのはおかしくないですが、ますますあちらが意地になってさらに嫌なことを言われかねません。これを期に少し距離をとられてみてはいかがですか？お父様が激怒してくれたのは本当に救いです。

トピ内ID：4953555311

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あいさんはそのまま前へ進みましょう

どこから拾ってきたの

2007年04月18日 17:46

あいさん、少し難しい仕事への転職、立派なことと思います。お母様の言葉は、自力で人生を切り開いているあいさんへの嫉妬でしょう。第一志望の大学に落ち、第二志望の大学で必死に勉強していたわたしに、母は「拾ってきて育ててやったのに恩知らず」と罵り続けました。その後のわたしは、仕事、結婚、家族形成、資産形成、すべてが順調に進み、一族で最も成功者となりました。それでも母はなんとかわたしに落ち度を見つけようと、やっきになっています。かつての浪人生さんの仰る通りです。親の評価など、笑ってやり過ごしましょう。あいさんはもう大人です。自立して、しかも進化なさっているのです。親はもう、いたわる弱い対象です。ところで、母親はいったいどこでわたしを拾ってきたのでしょう？父や兄弟従姉妹にわたしはそっくりですし、兄はわたしが生まれたときのことを覚えているのです。わたしはもう母を責める気持ちは皆無なのですが、からかうつもりで尋ねると、そんなつもりではなかったなどと言い返します。おもしろいので、ときどき蒸し返しては楽しんでいます。あいさん、人生の次の目標は何ですか？

トピ内ID：0510186369

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障害者の姉がおられるんですよね？

🐴

椎名

2007年04月19日 17:02

お母さんは貴方が思っている以上に、心身ともに疲れているのかもしれませんよ？心がとても不安定なのは察して解るでしょう？お父さんは寛大で優しい人だから、そんなお母さんと毎日一緒に居られるんじゃないかな？私も精神的なものについて、色々と考えさせられる場面にであいました。そこで考えられるのはやはり今共に暮らしているお父さんの意見が何よりも大切なのかもしれないっていう事です。貴方は母に言われた理不尽な事を、つい反発として水に流すことが出来ないでいるだろうけど、きっとそれは本心じゃないのでしょうよ。自分が産んだ娘を本当にそんな風に思っている訳、稀にしか無いよ。ただどうしても言葉を軽くしてしまうんじゃないでしょうか？日々生活されているお父さんから真面目で暖かい意見をくれているのだから、それで良しとできませんか？

トピ内ID：7341235619

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何故、傷つくの？

😀

りっか。

2007年04月19日 17:47

「価値がなくなった」と自分自身がそう思ってるから傷つくいたの？そんな事をいう親を「年老いたな」とか思えないのかな？まだ、「子供」気分で親に言われたことに「意地」になって「反抗」しているの？もう、ご両親は６０代なんでしょ。大人になって「年寄りの戯言」と思えるようにならないと。。。

トピ内ID：1181131410

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無条件の親の愛情

たんま

2007年04月19日 17:47

娘が傷つく事でも躊躇無く発言できる”成熟していない大人”である母親そういう意味では、お母さんは一生変わりませんよ。謝罪をしてくれたら自分で許せるし、心の負担が軽くなるのに、、お気持ちはよーく分かりますよ。ですが、子供に無条件の愛情を与えられるお父様とは違い、最愛の夫にですら、暴言を吐くことに違和感を持たないお母様です。相手（しかも一番近い夫や娘）が傷つく事を言う事に、何一つ罪悪感を持たない人であるお母様に、無理な事を求めてはいけません。残念ですが、夫とも娘とも”絶対的な信頼関係”を結ぶだけの術を知らないまま、育てられて成人し結婚し子供を生まれたのでしょう。母方のご実家の親子関係と、父方のご実家の親子関係をじっくり思い出せば、仕方が無い事だ、、と諦めてお母様の有りのままを受け入れる事は出来ませんか？

トピ内ID：4246502924

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依存心、自立していない親

😉

ゆい

2007年04月19日 17:47

子どもに依存している親は、子どもの成功が憎らしいみたいです。子どもが成功して喜んでいたら　後ろからけなして、その気分を害するようなことを言います。悲しいですね。情緒不安定なのでしょう、多分お母さんも情緒不安定な親に育てられたんだと思います。お母さん自身　自分の口から出る言葉にも苦しんでいるのではないかな・・・でも、素直に謝れない、また、子どもが巣立つのが寂しくて、引き止めるのに、突き落とすことを言うんです。

トピ内ID：6157376796

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優しい気持ちで

🙂

nattsu

2007年04月19日 17:35

あいさんの心に届くといいのですが。私の母も、時には子どもである私に対しひどい発言をすることがあります（現在進行形です）。いちいち覚えていませんが、「冷たい人間だ」「人じゃない」など自分と言う存在を否定されるようなことも、幼い頃から何度か言われています。ですが、大人になるに従って、母もひとりの弱い人間なのだということが理解できるようになりました。あいさんのところと同じように、普段は優しく愛情深く接してくれる母ですから、時々のビックリするような発言も、私を傷つけようとか嫌いになったとか、そういうことではないのだろうと思っています。私も決して聖人君子ではないですしね。自分が気付かないところで母を傷つけているのかもしれないですし。実際、私が母と同じような人生を選ばないことで、母は自分が否定されたと思っている節があります（最近、やっと気付いたことです）。あいさんが悲しい思いをされているのはよくわかっているのですが、あいさんを産んで育ててくれたお母さまです。なにか理由があってそのような発言になってしまったのだと、許してあげることはできませんか？

トピ内ID：5435167240

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うちの実母も、そういう女性です

オレンジ

2007年04月20日 12:58

私の母とそっくり。私が会社で表彰されたと報告したら「そんなことで喜んでんの。ばっかねー。」と見下す。突然私に「あなたは私に何もしてくれない！昔はケーキを作ってくれたり手紙をくれる優しい子だったのに。」と突っかかるので、私が「先月母の日のプレゼントを贈ったし、先々月にはケーキを作ったでしょ。忘れられたのがショックよ。」と怒ると、ヘラヘラ笑いながら「…そーだった今思い出した…。あー怒ってるぅ。やーいやーい♪そういうところが幼稚なのよ。」と逃げて謝らない。５年ほど疎遠でしたが、私が結婚してから関係は変わりました。姑がさらに強烈な個性を持つ人だったので、実母のことも冷静に「母はこういう性格の女なのだ。姑はこういう性格なんだ。」と他人として見られるようになりました。急速に父とも接近し「お母さん、頭の病気かな？」と本音で話せるようになりました。だいぶ吹っ切れたので、精神面では全く隔絶しているものの母に介護が必要になったら淡々とオムツ替えくらいはできそうです。

トピ内ID：5356307021

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結婚に執着がある世代

😍

しょう

2007年04月20日 12:04

私の親も６０歳を超えていますが、この世代はとにかく結婚に執着があります。夫とは８年の交際を経て結婚しましたが、独身時代は「煮え切らない彼に結婚話をもちかけるか他の人を探すのがいいか」という話を母とよくしていました。あるデートの日、「彼に結婚する気があるか聞く」という約束を母に強引にさせられました。でも切り出す時期じゃないと判断して結婚の話をしないで帰りました。家で母にそう言うと、突然鬼の形相になって「裏切り者！！！！」と叫んだのです。裏切りの意味も、怒鳴られる意味も全く分からなかったし、なぜ怒るのか理解できませんでした。普段優しくて常識もある母が急に変貌したのもすごくショックでした。多分ですがお母様は、あいさんが「結婚していないこと」をいつも気にかけているのでしょう。そして心配のあまり怒りに変わり、話の脈絡もなく（と言われる方の人間は思いますが）口に出しては「早く結婚して」と訴えているのです。訴え方はひどいけど心配しているのだと思います。でも今の時代は結婚の年頃や結婚についての考え方もいろいろですよね。辛いけれど、少し距離をおくのがいいと思います。

トピ内ID：7241238077

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お母さんには近づかない

jiku

2007年04月20日 12:27

あいさんのトピを見てお父さんが普通の感覚の方で良かったと思いました。お母さんのことはもう諦めてください。そして家族をまとめようとか仲良くなろうとか、そんな努力はもう必要ないですよ。そしてなによりあいさんが幸せになること（結婚云々はおいておいて）が一番大切なことです。それにはお母さんの評価は関係ありません。あいさんは、お母さんにもいいところがある。大学に入学した時喜んでくれたことや誕生日にはお祝いをしてくれたこととおっしゃってますが、普通に子供に愛情がある人ならそれが当り前なのです。親が子供の幸せな顔をみたいと頑張ることは普通なことです。自分の娘に暴言をはいてストレス発散する親。そういう人もいます。私があいさんならお母さんには寄り付きませんね。なにかあって相談したいならお父さんを呼び出して外で会うと思います。あいさん、自分の誕生日に自分でケーキを買って実家に行き母親に暴言をはかれる。これはとても辛いことです。猛烈に怒っていいことです。

トピ内ID：1735179174

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親戚、同僚にも言われましたよ

💄

ちょいおばちゃん

2007年04月20日 16:50

３０過ぎてから離婚したので、「半額セール品になったな」「値引きシール貼らなきゃ」「中古品だな」「キズモノだよなぁ」「もうおばちゃんだよなぁ」「卵が古くなっちゃうね」どうして女の価値みたいなものは『若さ』だけなのでしょう？最初の頃は泣きたい気持ちもありましたが、そのうち開き直って「お買い得品ですよ」と自分から言ってました。辛い事があってもお仕事を頑張っているあいさんに対して随分な事を言うのですね。私の母も似たような人です。私が失恋して辛い時にわざと父親といちゃついてみたり、「女として愛されているのよ」とアピールされても‥。なぜ親子でも女として張り合おうとしてしまうのでしょうね。そんな母親とは距離をおいています。

トピ内ID：5618320484

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トピ主です

😢

あいトピ主

2007年04月23日 17:15

トピ主です。母の疲れについては私もそう思います。姉は先天的に知能が劣っており情緒不安定で、たまに奇声を発したり、殴りかかったりします。私も父も、そんな姉とどう向き合ったら良いのかわからず、姉のことに関しては、どうしても母に任せてしまっていました。いちどお盆のときに両親を旅行に出してあげたいと思い、留守の間私が家で姉を見ていましたが、姉は母がいないことでパニックになり、家の中がメチャクチャになってしまい、やはり母以外の誰にも任せられないということがわかりました。母はそれ以降ますます性格がきつくなったように思えます。婚約破棄の理由については一生誰にも言わないつもりです。父方の親戚に姉と同じような障害の方がいて、言ってしまえば両親が荒れることは間違いないでしょう。結婚することが親孝行になるとはわかっていますが、私は自分の家を誰かに見せる勇気がもうありません。心を許した相手とその家族に、自分でどうにもならないことを否定されるのが怖いのです。時間がたって謝って欲しい気持ちは薄れましたが、距離を置くには心苦しく、しかし母を助けることもできず、息苦しいです。

トピ内ID：3366930440

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時間が解決するので、いつも合理的に！

辛いですね

2007年04月24日 16:46

お母さまはひどい物言いです。本当に、母親とは思えない物言いです。トピ主さんは、さぞや傷ついただろうと思います。でも、ここはトピ主さんが寛容になるしか、大人になるしかないと思うのです。お母さまに何も求めず、受け入れて差し上げるしかありません。おそらく、それが親孝行です。お母さまは、おそらく誰にも評価されない仕事（お姉さまへの対応）をして来たのでしょう。仕事と違って報酬もなければ、キャリアアップもないのです。理不尽な苦労・・・と感じ始めると、辛くなるような仕事でしかありません。トピ主さんやお父さまにしか、我が儘が言えないのでしょう。だからといって、お母さまの物言いが許されるとは思えません。でも、「私には私の考えがあり、価値がある」とトピ主さんが自信を持ってさえいれば、お母さまの物言いに真実がないことは明らかです。合理的に考えて、不必要なところで傷つかないようにしてはどうでしょう。お母さまに寛容になる方が、距離を取るよりはご自分にとって癒しになるのではありませんか。

トピ内ID：0092502018

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親孝行のために生きないで

♨

yuuki

2007年04月24日 16:46

結婚は、親孝行のためにするものではありません。トピ主さんは、親孝行や親のためという気持ちが強すぎないでしょうか？親には、親の人生、子供には子供に人生があるとおもいます。親のことをどうにかしてあげたいという優しい気持ちも理解できますが、お母さんには、お父さんもいることですし、障害がある娘さんもストレスになることがあっても、慰めになる存在だと思います。親の過干渉やその他で人生をつぶされる人がふえてきたと育児の悩み相談の回答者がこたえてらして、その一文で目がさめる思いがしました。親にきちんと反抗してこなかったことで、親に軽く見られてきたということが、自分も子育てして、感じることがあります。うちも上の子は障害はありませんが、なにかと手がかかり、下の子はおとなしくて聞き分けも良かったので、つい下の子は、手抜きで甘えてしまうことが多いようにおもいます。そのことで、夫にしかられ、子供にも泣かれてしまいました。障害があってもなくても、姉妹は平等です。甘えられないのなら、お世話もそこそこで良いのではと思いますが。

トピ内ID：5460249770

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トピックをたててくださって有難うございます

ピンコ

2007年04月25日 12:58

　こんにちは。実の親から言われた言葉って胸に突き刺さりますよね。　私は父に「お前は偽善者だったんだな。」と言われ、何よりも大切に思っていた家族への思いが崩れていく気がしました。　　今までずっと親の気持ちを大事にしてきた自分を　ちゃんとわかってくれていると思っていたのに、信じられなくなって「謝って欲しい。その言葉を撤回して欲しい」と言いました。　でも父はふざけながら「あ～ごめんごめん　ほら謝ったろ？」と茶化しました。　　父は何事もなかったように甘えてきました。　私は父に今までのような１００％の信用を持てず裏切られたと思い、気持ちが元に戻れなくなっていたのです。　あれから５年過ぎました。裏切られたと思っていても親は親、完全に縁をきるなんてできないし、親を心配する気持ちはずっと残っていました。　トピ主さんの投稿を読んで、ひどい事を言われても親を嫌いになりきれない所も似てるなと思い、自分のペースで　言葉を許せたらな　　と感じました。　お互いまた親と笑顔で向き合えたらいいですね。　長々とごめんなさい。トピックをたててくださって有難うございます。

トピ内ID：0111233696

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親に価値がなくなったと言われました

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