先妻さんの成人子供との同居について

レス20

（トピ主 8 ）

実央

2007年04月17日 16:34

ひと

バツイチの主人と結婚して三人の子供に恵まれました。二人目が産まれてまもなく、先妻さんの子供の一人が都会から仕事を辞め戻ってきました。当初先妻さんと暮らしていましたが、もめたりして居られなくなり、我が家に住む事になりました。仕事はしていますが、自立するつもりがないのか、家でももめ事の火種をおこしたり、友人や異性を連れ込み、子供が具合悪い時でも構い無く騒ぐ状態です。主人が注意しても口論になるばかり。子育てする上で環境がいいとは思えません。この場合、どの様な対応をとるべきか皆さんのご意見お願いします。

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自立に向けて

yui

2007年04月18日 18:35

どこか近くに先妻さんのお子さんを一人で住まわせる様にしてはどうでしょうか。もう成人した大人ですし、働いているんだから一人暮らしの方がよいのでは。最初の敷金礼金、家賃援助（しばらく、、）だけ申し出、大半は自分の給料からやっていかせてみましょう。ただし、「お金は貸さない」「（男性なら）時々食事にのみ来ても良し（３人の子供の兄弟だからと言った上で）」「その家にはご主人と先妻が時々来る（カギの一つはご主人に）」は約束しておけば良いと思います。勝手に引っ越したら引っ越し代は自分で負担するでしょうし、しばらく住まなかったら勝手に解約する（押し出す、もしくはトピ主の家へ戻らせる）と言っておけば良いかと（若いなら、一人の方が良いです）。約束を守らせる事が大事でしょうね。見捨てる訳では無いと。友人や異性を連れ込むのも寂しいかもしれませんね。その中から、大事な人を見つけ、がんばってほしいものですね。

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出て行ってもらえば？

🐷

怒ると恐いよ

2007年04月19日 11:37

出て行ってもらえばいいんじゃないでしょうか。成人もして、働いてもいる。経済的にも、精神的にも自立する準備は整っています。ここは、旦那様から、「家族として、一緒に住むルールが守られないのであれば、出て行ってくれ。お前一人が生活してるわけではないのだ」と、いってもらうといいと思います。父親である旦那さんが言うほうがいいです。これは、血のつながりがあるかないかで本人のとり方が違ってきます。私も後妻で、前妻のところに成人した娘がいます。関係は良好ですが、父親にきついことを言われると結構響くみたいなことはいっていました。現在でも、口論になると書いておられますが、冷静に改まった状態を設け、感情的にならずに諭されるように話し合いの場をもたれるほうがいいと思います。

トピ内ID：1728464854

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トピ主です

実央トピ主

2007年04月19日 15:26

yuiさん、貴重なご意見有難うございました。先妻さんの子供は二十代半ばの女の子です。一度引き受けた以上仲良く暮らせたらと思いましたが、こちらも家事、仕事、育児に追われ、負担が段々重くなっていきました。朝晩のご飯支度（好き嫌いが多い）や異性を連れてきた時は、子供（乳児）より先に二人で風呂に入っていたりと正直うんざりでした。先妻さんの子供は未婚なので育児の事は分からないから仕方ないと思いましたが、ある時期まで乳児は一番風呂と産科の先生から指導受けていましたし、それを教えなかった私も悪いのですが。つづく

トピ内ID：4135860470

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さびしいのかもしれません

🐤

りかこ

2007年04月19日 15:26

たぶん前妻さんの子供の行動はさびしさからだと思います。揉め事を起こすのも、友達を連れ込むのも、全て寂しさの表れです。元不良の知人が言ってたのですが、やはり寂しさから不良仲間とつるんだり、問題行動を起こしていたそうです。そんな時に、自分を見てくれる人、包んでくれた人がいたから立ち直れたそうです。あなたの投稿が、全て前妻さんの子供が家族ではない、なんというかただの同居人みたいな投稿で少し前妻さんの子供が気の毒な気がしました。だから寂しいのですよ。実母とうまくいってないなら、なおさらです。こんな時は旦那さんが、叱ったって逆効果。よけいひどくなりますよ。まずは前妻さんの子供の居場所を作ること、そしてもっと前妻さんの子供と仲良くなろうとして下さい。子供がいる人との結婚はそれぐらいできないとダメ。もっと前妻さんの子供の立場になって下さい。問題行動の裏には何かあるのです。何もなく、幸せな状態の人は、問題行動を起こしたり、周りの人を困らせるようなことをしません。

トピ内ID：5193306167

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つづき

実央トピ主

2007年04月19日 15:26

私は先妻さんの子供の親でないので、発言はしないほうがいいのでは？と思い、出来るだけ会話も考えながら控えめにしていました。yuiさんの言われる様に先妻さんの子供さんも、どこか寂しい所もあったのかもしれませんね。出来る事なら自立してもらって、お互いたまには近況報告出来るくらいの環境になってくれたら、少しは気持ちも楽に考えられるかもしれません。

トピ内ID：4135860470

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トピ主です

実央トピ主

2007年04月20日 12:58

怒ると恐いよさん、りかこさん貴重なご意見有難うございます。やっぱり寂しさはあるかもしれません。三人の子供を育てていますが、主人はとても育児に関して協力的です。仕事から帰ってきて一緒にご飯も食べ、お風呂に入れてくれます。絵本を読んだり遊んでくれます。先妻さんの子供さん達には、仕事ばかりで一切育児に参加はしていなかった様です。そんな主人の姿を見て、違うと感じているのかもしれません。私は口を挟まず、主人と娘さんで話合う機会をもうけた方がいいのかな？と思っています。

トピ内ID：4135860470

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難しい

継母失格

2007年04月23日 12:01

私は主人の成人した娘との同居をへて、もめにもめまくって、最終的に決裂した者です。崩壊した家庭を持つお子さんはとても複雑で、おつきあいしづらい部分が多いとお察しします。うちの場合は大学を卒業して地元に就職のため戻って同居していた娘がことあるごとに、「自分の人生がめちゃめちゃなのは親がこんなだからだ」や、「産んでくれなんて頼んでない、死にたい」と家の中で大暴れ＆暴言の連続に耐えられず、ある日、私も爆発。出て行ってくれと怒鳴ってしまいました。あくまで子供の肩をもつ主人とぶつかり紆余曲折の末、就職の後、独立なさいましたが、その後私とのおつきあいは一切ありません。あれから３年。同じ町に住みながら、もう会うことのない彼女のことが気にならないかというと嘘になります。寂しくないか、お金に困ってないか、ちゃんと食べてるのか。主人とは会っているようなので、間接的に話には聞きますが。もうちょっと穏便な解決法はなかったのか、と悩んだりのダメ継母です。トピ主さんはこんな最悪のケースにならないように、みんなが長期的に仲良くできるように、どうか頑張って下さい。

トピ内ID：9729263531

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そりゃ、娘さん荒れるわ～

みく

2007年04月24日 17:55

あなたの旦那さんは前妻さんの子供と再婚後の子供とでは、態度が違うんですよね。それは娘さんが傷つく大きな原因ですよ。私も再婚とかではないけど、親が妹と私に対する態度が違って傷ついてます。再婚とか複雑になると傷つくのは、なおさらなのに、その上態度が違うなんて娘さんかわいそうです。それによくあなたもこんな不誠実な旦那さんと結婚しましたね。悪いけど前妻さんの子供の育児に参加しなかった男が、あなたの子供に本当の意味での愛情を注げることはありえないでしょう。たとえ今は育児に協力してもね。たぶん年をとってから、寂しくなったり、打ち込むものがなくなった時にできた子供だから、ただ自分の感情や、やりたいことをぶつけてるだけ。あなたは娘さんばかり非難してるけど、悪いのはあなたの不誠実な旦那さん。年をとってからの子供はかわいいとかいうけど、年はとってもその人の人間性は変わりませんから、あなたの旦那さんはそれだけの男。娘さんには旦那さんが償うしかありませんね。その旦那さんにかわいがってもらっている子供を生んだあなたも、一緒に償うしかないですね。もっとあなたは人の痛みが分かる人になりなさい。

トピ内ID：5193306167

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彼女の気持ちを考えて

にゃむん

2007年04月24日 17:55

娘さんがこれまでどんな気持ちで過ごしてきたのか考えてほしいと思います。トピ主さんの子供のために家庭環境を整える必要があるのはわかります。でも彼女にしてみれば、本来父母の離婚だけなら、父娘二人だけの気を遣わない生活（友人を呼んだり）ができるわけです。彼女は父の再婚を許さざるを得なかったんです。それまで母親と住んでいたから父のことは関係ないにしても、正直歓迎できることじゃありません。また、自分は子供の頃遊んでもらえなかったのに、昔は金銭的に苦労したのに‥。再婚相手はいいとこばかり‥。など、人によって羨みや妬み、寂しさがあるのかもしれません。私の友人は似たような状況で、自分ばかり損な役回りだと感じていたようです。譲ってばかりなのです。娘さんの行動は確かに思いやりのないものですが、気持ちと原因を考えてみてほしいです。何かに言うにも旦那様から言うほうが素直に聞けると思います。

トピ内ID：4086095204

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愛をもって話し合いを

私も継母

2007年04月27日 16:22

＞異性を連れてきた時は、子供（乳児）より先に二人で風呂に入っていたりと正直うんざりでした。これって、日本の家庭では普通なんですか？アメリカでは常識ある親は子供のこんな行動を許しません。義理の親でも母親なのだから、よくないことはよくないと叱ったっていいし、家のルールを守れないのなら、大人は独立すべきだと話をしてもいいのでは？職も持ったいい大人が実家にべったりなのは褒められた事ではないと思います。ましてや家族に迷惑をかけてまで。義理の娘さんの育った境遇は確かに恵まれなかったかもしれませんが、その寂しさ不条理さが関係のないトピ主さんにしわよせがいくのはおかしな話です。＞私は先妻さんの子供の親でないので、発言はしないほうがいいのでは？と思い、出来るだけ会話も考えながら控えめにしていました一緒に住むなら、もっとハラを割って話し合ってもいいと思いますよ。じゃないといつか爆発するでしょう。トピ主さん宅を頼ってくるということは、そのお嬢さんはトピ主さんを憎からず思っているであろうし、その雰囲気が家庭的で居心地がいいのだと思います。愛をもって話し合いをされることを願います。

トピ内ID：4089310852

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トピ主です

実央トピ主

2007年04月27日 19:42

継母失格さん、ご意見有難うございました。色々な見方や考え方があるんだなぁと思い、改めて考えさせられています。継母失格さんの言われる様に、うちも自立してもらうとしても、喧嘩分かれみたいにはならない様に、落ち着いた話し合いの環境が作れないか主人と話をしている所です。継母失格さんも、気にされていたり、反省されている気持ちは、いつの日か、お子さんに通じるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：4135860470

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続きです。

実央トピ主

2007年04月27日 19:42

みくさん、ご意見有難うございました。主人の不誠実等々ありましたが、私が結婚する時はお子さん達は成人していましたし、先妻さんとの育児に関しても、自分達に子供が産まれてから育児に参加する様になるまで一切話は出ませんでした。今は確かに仕事にもゆとりがあると思いますし、世の中も時代の流れによって変わるのと同じく、主人も状況や環境の違いで考え方が変わった様子もあると思います。一概には言えないと思います。でも、みくさんの様なご意見もあると思いますし、私としては勉強になりました。有難うございました。

トピ内ID：4135860470

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続きです。

実央トピ主

2007年04月28日 11:26

にゃむんさん、ご意見有難うございました。一度は自分達が家を出た方がいいかもしれないと思いましたが、我が家には高齢の義父母がいますし、おいて出る事は出来ませんでした。義父母は、孫の行動に戸惑い、私には気を使ってるのか？すまない、すまないと言います。何も出来ない自分に自己嫌悪に陥る時もあります。今までも何かある度に主人が話してきましたのでこれからもそれは変わらないと思います。

トピ内ID：4135860470

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難しいけれど

🐶

ももぞ

2007年04月28日 12:07

相手の立場になって考えてみたことはありますか？それか、トピ主さんのお子様が同じ状況になったと考えてみてください。居場所がないというのはとても辛いことです。唯一頼れると思っていた父の所も後妻さんと子供がいて、今にも出て行けと言わんばかり。甘えられるのは彼氏だけって所でしょうか。トピ主さんの言うことは、「成人しているから自立して欲しい。」ではなくて、「私たち家族には邪魔だから自立して欲しい。」というようにしか聞こえません。娘さんが邪魔でしょうがないのですね。もし、その娘さんがトピ主さんの本当の子供だとしたら「下の子３人との生活が大事だから出て行って。」と言いますか？（本当の子供じゃないんだから、そんなこと分からないと言わずに想像だけでもしてみてください）まずは、難しいかもしれませんが、娘さんにも愛情をもってもらいたいです。親が子供に与えるような愛情じゃなくてもいいんです。もっと相手の心を知ろうと思うだけでいいんですよ。残念ながら、ご主人さまは頼れる方では無さそうなので、トピ主さんが娘さんの癒しの存在になれたらいいですね・・・。

トピ内ID：1955368711

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それは異常

🙂

sarusa

2007年04月28日 14:41

２０代半ば、どうして一人で暮らしてもらわないのでしょうか？１０代ならまだしも成人しているのなら、父親に頼ったりするのは異常です。異性を連れ込むなんて、もってのほか。家のルールを守らない以上、出て行ってもらうべきです。夫に強くなってもらいましょう！

トピ内ID：1698429731

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娘さんにしっかり教育指導するのも愛情。

ぷちぽ

2007年04月28日 16:41

娘さんを擁護されている方もいらっしゃいますが、幾ら小さい頃傷ついたからといって異性の友人を連れ込んで騒いでいい訳はありません。誰かと一緒に暮らす以上、我侭を通すことは許されません。娘さんが傷ついていることを認めつつも、ここはしっかり本人に話す、それで直らなければ「出入りを禁止する」ことを通告するなど、ある程度厳しい接し方もやむを得ないと思います。もう成人してるんだから、何でも「親のせい」にするのはお門違いです。世の中には同じような、もっと辛い思いをしても立派に自立している人は大勢いるのだから。

トピ内ID：2962686264

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気持ち察します。

😡

NASCAR

2007年05月01日 16:35

先妻さんの娘さんを擁護するレスがいくつか見受けられますが、２０代半ばでいくら父が好きだとはいえ複雑な環境に入ってくる考えがわかりません。ましてや男を連れ込み一番風呂に一緒に入る？？？常識のかけらもない娘さんです。仕事もしてるし一人で生活すべきです。トピ主さんのご主人は自分の離婚のせいで娘に不憫を強いたという負い目があるかもしれませんが離れたところから見守ることは出来ます。そして本当に彼女が困った時は旦那さんは手を差し伸べてあげて下さい。その時はトピ主さん、貴女もそんな運命を持った旦那さんと一緒になったのですから気持ちよく協力してあげて下さい。まずはご主人から娘さんに愛情を持って意見してもらうことです。

トピ内ID：1267474162

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試しの時期

😭

先妻の子供

2007年05月01日 19:08

まず先妻の子供はどちらにも居場所がなく孤独です自分には関係のない赤の他人だし自分の子供達との生活を守りたい関わりあいたくないのであれば、一切関わらないで下さいもし関わるのであれば、覚悟を決めてください何十人と子供をみてきた育ての親の言葉です「試しの時期が一番辛い」今現在成人していようと関係ありません体は大人になっても心はその傷を負った子供のままなのです信頼すべき相手から裏切られ人間不信にもなっていますだから受け入れてくれる相手を見極める為に問題行動を引き起こすのですこんな自分でも受け入れてくれるかどうかを見捨てないで！と叫びながらもちろん筋の通らないわがままには断固として拒否する姿勢が大事ですただ自分達が迷惑だからといった心情はたやすく見抜かれなおいっそうの問題行動を引き起こします試しの時期を乗り越えるにはその子供に対する真の愛情と忍耐です

トピ内ID：2807221772

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トピ主です

実央トピ主

2007年05月02日 15:38

私も継母さん、ももぞさん、sarusaさん、ぷちぽさん、NASCARさん、先妻の子供さん、ご意見有難うございます。一度、主人から我が家での異性との入浴や宿泊は止めてもらいたい事を話しました。（年頃の女の子ですし、その辺の事情は分かってほしいと）娘は、その日以来、我が家での異性との入浴や宿泊はしなくなりました。冷静に話をすれば少しは分かってくれるのかなぁと思いました。私自身は娘に対して邪魔だと思っている訳ではありません。ただ、同居する際に、きちんと決め事をしておかなかったのが悪かったのだと改めて思っています。

トピ内ID：4135860470

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続きます。

実央トピ主

2007年05月02日 15:38

これからまた同居していくにしても、いづれ自立してもらうにしても、ルールを決めていかなければいけない事を再認識しています。まだ主人との相談はしております。毎月娘は給料が入ったら二万円家に入れてくれます。それは何かあった時の為に、娘用に寄せてあります。それ以外のお金は娘自身の管理でやってもらっています。娘も、都会で一人暮らしを経験しているので、田舎での自立もいくらかかる等は分かっている事だと思います。自立か結婚か悩む年頃でもあると思いますので、もう少し様子をみた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：4135860470

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