40代後妻です。主人とは数年前に結婚しました。実子はおりません。主人には10数年前に死別した先妻との間に子供がいて、すでに成人していて、このほど結婚式を挙げることになりました。主人は披露宴会場に先妻の遺影を飾りたいそうです。できたら影膳も。私は後妻で新郎の継母としての出席になるのですが、先妻の遺影、影膳をするのなら欠席したいとも思っています。私からのお祝いは既に渡しました。死別の後妻としてどのように対応したらよいのでしょうか。

先妻の遺影 | 家族・友人・人間関係

チャンス

akiko

2011年01月06日 15:04

この機会はトピ主さんの人としての器を見せる最高のチャンスではないですか？欠席は良くないです。むしろ進んで「お母さんにも見ていただきましょうね。」と言ってあげては？離婚した元妻が来ると言うのなら話は別ですが、無念の思いを残して亡くなった方。彼女と一緒にお祝いしてあげる気持ちで出席してあげてください。

トピ内ID：4536364400

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欠席をしたい理由（気持ち）が書いていません。

🐤

女性心理

2011年01月06日 15:04

亡くなった先妻の遺児である息子さんが結婚するに当たり、結婚披露宴の席に先妻の遺影を飾り、かげ膳をする事で、なぜ、あなたが欠席をすることになるのでしょうか？先妻さんに遠慮しているのか？　先妻さんに対してなんとなく虫が好かないのか？　先妻の親族が何か気になる事を言ってきているのか？　結婚される息子さんとの関係がうまく言っていないのか？　法律的に見て養子縁組をしていないから？　自分の知人には自分が産んだ息子として通してきたから？…などなど。欠席をすると言う突拍子もない行動をするには、それなりの理由があると思います。世間に問いかけても正解があるのでしょうか？家族の問題なので、まず、家族内で話し合って決めたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3955378510

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妻の自信があれば

😝

人の気持ちを大切にね

2011年01月06日 15:04

あなたが苦しむ気持ちは誰でも察することはできますよ、でもそれを乗り越えて、毅然としてればいいじゃない。数時間我慢してあげましょう、それであなたも後妻としてとても立派だと評価されるでしょうし、ご主人や娘さんも感謝してくれると思いますよ。やっぱりあなたは父の妻であって、娘さんにとっての母とはやはりちょっと違うのでは？娘さんの夜泣きに付き合ったり、友達関係で一緒に悩んだり、寒い夜に一緒の布団に入って笑ったり・・・。そういう苦労はしなかったんですよね？娘さんには、実の母との思い出があると思います。想像してみてくださいよ、若いうちに母を亡くした娘の気持ち。人生に一度きり（たぶん）の結婚式、亡き母に晴れ姿を見せてやりたいでしょう、参列してもらえないのだから・・・。逆にね、あなたが余裕の態度で「娘の気持ちを思えば、当然のことですから」なんていう感じだったら、逆に周囲はあなたを立派な後妻だなーって感心すると思いますよ。主役は娘さん、好きなようにさせてあげましょうよ。ご主人のアイディアのような感じですが、娘さんの気持ちを察した遅々としての言葉なんだろうなと思います。

トピ内ID：6273552762

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絶対イヤです！

いて座の女

2011年01月06日 15:04

つらいですね私なら絶対イヤですどうしても遺影を持って行くというのなら悲しいけれど欠席しますお子さんが写真をそっと持って行くくらいなら(それもわからないようにしてほしい)わかりますが…

トピ内ID：4032226150

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新郎を生んだ人

じょりぱ

2011年01月06日 15:04

亡くなってから十数年で、成人してようやく結婚する息子さん。おそらく、彼がまだ小さい頃、小学生とかどんなに大きくても中学生の頃になくなられたんですよね。亡くなった先妻さんは、どんなにか我が子の将来が心配だったことでしょうか。実父であるあなたのご主人もそんな亡き妻の思いをどんなに悲しい思いで見守っていたでしょうか。そんな我が子の晴れの日、亡き妻にも立派に成長した姿を見せたかったという思いをくんであげてはどうでしょうか？欠席したいのであればお好きにされたらいいんじゃないですか？そもそも、再婚して数年で既に成人していた息子さんとは、さほどのお付き合いもなかったわけですもんね。ただ、ご主人に対していつまでも先妻にこだわって！みたいな当てつけで欠席されるのはどうなんでしょうかね。器の小さい女性と思われておしまいと思います。

トピ内ID：1285615471

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周囲から見れば異様

鬼にカネボウ

2011年01月06日 15:04

１０数年経って後妻もいるのに今さら影膳はないです。普通は、新郎と新婦、旦那さんだけで仏前に報告で終わりです。亡くなって日が浅く後妻もいないならわかりますが、周囲には異様な光景でしょう。旦那さんがその我がままを通すなら欠席あるのみ。

トピ内ID：8021064315

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ものすごく

はなちゃん

2011年01月06日 15:04

いじわるな感じがします。遺影を飾るなら出席しないなんて。前妻さんになにかイジワルされたんですか？嫌なことされたんですか？この先、何かあることもないでしょう？もういないんだから。なのに、『遺影を飾るなら、私は出席しません』って、かなり意地悪な感情に思えます。義理の息子さんにとっては、産んでくれた人だし育ててくれた人です。前妻さんがいなかったら、彼は存在していません。大事に決まっている。トピ主さんは、40代にもなりながら、「自分！自分！自分！」なのですか？遺影があろうとなかろうと、普通に新郎の『父の妻です・継母です』という顔をして、出席していればいいだけ。もし、欠席すれば、どっちの親族からも「あれ？」と思われます。普通にお祝いの気持ちで出席すればいいだけです。

トピ内ID：8209742102

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なぜ欠席？

あゆ

2011年01月06日 15:04

なぜ欠席するのでしょうか？意図はなんですか？遺影がなければ出席？よくわかりません。他人からみれば、遺影があって、後妻が欠席では、夫婦仲、親子仲が悪いようにしか見えませんが。逆に遺影があれば、子供さんも喜ぶかも。実のお母さんに見てもらいたいと思います。まあ絶対遺影があるものでもありませんがね。

トピ内ID：2500272406

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あるがままの事実を受け入れるだけ

まりも

2011年01月06日 16:27

何をそんなにこだわる必要がありますか？死後に迎えられた後妻として、ありのまま出席すればいいではないですか？主役の新郎が産みの母の遺影や陰膳を望むなら当然、拒む権利はない。そのような歴史を積み重ねた家族の息子が結婚するのであり、あなたはそういう家族だと知って、後妻にはいったのでしょう？旦那さんや息子さんに、亡き実母の存在を封じ込めさせて自分がその場に座りたいのですか？実母さんと同じ場所には座れないですよ。だからといってあなたの場所がないわじゃないんです。立派に旦那さんの横にあります。息子さんからもきっと感謝されてそこにあります。それが現実でしょう。並べられるのが嫌だというのは、現実をありのまま理解しないでなにかの妄想にとらわれているとしか思えません。旦那さんや息子さんの家族の歴史も大事にしてあげてください。その上にあなたの幸せはあると思います。

トピ内ID：3988366275

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私の出席した披露宴では

uno

2011年01月06日 16:27

新郎の父親の右隣りには美しい遺影に影膳が置かれ左隣には後妻さんが座っていらっしゃいました。新郎にとったらどちらも大切なお母さんなんだと感じました。死別なら先妻さんを大事にすることが後妻の条件だと思います。影膳するのなら欠席したい・・にご主人や息子さんはどう思うのか・・。

トピ内ID：7237310180

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出席する方がいいと思いますよ

⛄

はつかり

2011年01月06日 16:27

息子さんにしてみれば、生みの母にも祝宴に参加して貰いたいでしょうし、ご主人もそのつもりでの発言ではありませんか？もちろん、継母であるトピ主さんにも祝って貰いたいわけでしょうから一緒に祝ってあげたらいかがですか。もし、あなたが出席しなかったら、周囲の方はあらぬ疑惑を感じるかもしれません。それとも、ご主人とは先妻の生前からお付き合いがあったとか、先妻さんと確執でもあるのでしょうか？

トピ内ID：8269344697

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後妻であることは未来永劫変わらない

べんとれー

2011年01月06日 17:16

それはわかって結婚されてるんですよね？出るな出ろとは私からは言えません。少なくとも息子さんにとっては、小学校高学年、もしくはそれ以上まで育ててくれた母親でしょう。彼の立場に立ってみればその人を式から排除するのは酷だと思います。私があなたの立場で、彼のことを息子として接していく気持ちがあるのなら前母を排除するような冷たい人間にはなって欲しくないと諭すと思います。一方で遺影があるからといって連れ子の式に出ないということは、彼の立場からすると後妻たる母ではないと宣言されてる、とも受け取られかねません。勿論仕方無いと理解してくれるかもしれません。が、いずれにしてもそれによって起こる帰結を受け入れる覚悟はしといたほうがいいと思います。ちなみに僕が息子さんの立場ならあなたを一生母親として扱うことは無いかもしれません。勿論現在のあなたとの関係にもよりますが・・・

トピ内ID：4768743205

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親子は永遠に親子です

餅子

2011年01月06日 17:16

出ないというのは、遺影と影膳が嫌と言う意味ですか？それとも立場を考えて（わきまえて）のことですか？前者なら、あなたは、遺影を我慢して出るか、我慢出来ず出ないかという選択肢があります。あなたが選んだご主人は、お子さんや前妻の存在含めてのご主人です。継子さんの御結婚式なのだから、実母の遺影は何ら不自然ではありません。実子が実親にハレの姿を見て貰いたいと思うのは当然です。後者なら、後妻だからと卑屈になる必要はないと思います。前妻は継子の実母として式に出席するわけで立場が違うのですから、あなたはご主人の現妻として、前妻を尊重しつつも堂々としていいのでは。

トピ内ID：5817897001

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ありがとうございます

🐧

後妻トピ主

2011年01月06日 17:16

数あるトピの中からコメントいただきありがとうございます。まだ気持ちは複雑なんですが・・先妻を立てて、私は遠慮したほうがいいのかもしれないと思ったのです。先妻とは面識がなく生前に何かあったとか、そういうことはありません。

トピ内ID：0046107017

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配慮は足りないと思うが

🐧

むさ

2011年01月06日 17:16

トピ主さんの立場からすれば面白くないのはわかります。もう既に再婚して式に出席する立場の後妻がいるのですからいくら本当の母親の遺影に同席してもらいたくても親戚一同が集まって当然の披露宴という形を取る以上、そうしたくてもそこは配慮して我慢するべき所だと思います。写真を懐に忍ばせて式に出席するとか、他に方法もあるでしょうにね。ただ、あちらはトピ主さんが欠席した所でそうするおつもりなのですよね。亡き母親の遺影と陰膳あり、後妻は欠席…ということになるとトピ主さんが気分を害して欠席したのだろうということは他の人に容易に想像できることと思います。この場合、トピ主さんにとっては誠に不本意な事でしょうが「器の小さい後妻さん、ご主人やお子さんも大変な思いをなさってるんでしょうね」として親戚の印象に残るでしょう。もし私だったら、こちらのほうが辛いです。だから我慢して出席して、無理してでも余裕ある後妻のフリをすると思います。

トピ内ID：3449775198

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お祝いしたならそれで充分だと思います

こやみ

2011年01月06日 17:16

なんとなくですが親戚の方たちから何か言われて遠まわしに　欠席してほしくてご主人そんなこと　言い出したのでは・・・後妻さまを　守るため？やはり　出席しないほうがよいような・・・たぶん　そのほうが　いろいろ　角立たなさそうですねすでに　お子様に　お祝いされてるなら　もうそれだけでいいと思いますよ～

トピ内ID：6202240401

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友人の場合　ご参考までに

よう

2011年01月06日 17:45

私の友人が、トピ主さんの継子さんの立場でした。お母さんとは死別（１０年以上前）、友人の成人後にお父さんが再婚。友人の結婚式には、後妻さんも出席していました。影膳はないけど、テーブルの上に亡くなったお母さんの遺影が置かれていました。花嫁（友人）の手紙は、おばあちゃんへ宛ててのものでした。基本的に後妻さんには特に何もありませんでしたね。花束はお父さんに渡していたし。でも付き合いが短いし、周囲も大体事情は知ってましたから、違和感はありませんでした。ご参考までに。トピ主さんが欠席したいのはなぜですか？

トピ内ID：8170517874

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後妻です

うりなり

2011年01月06日 17:45

40代、夫には別居の娘2人（20代）あり。もしもあなたのようなケースになったら、「あ、そう」で終わりです。夫がその気でなければ特に勧めもしませんが、嫌がる理由はないですね。親代わりに育てた実績もないし、私は彼女らにとって「父の妻」でしかないです。亡くなった方と張り合ってもしようがなくないですか？私は毎日お仏壇に手を合わせて、心の中で前妻さんと会話してますよ。「XXさんを幸せにしますからね」って。夫には内緒ですが。

トピ内ID：5959398108

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レス読みました

ヨコ

2011年01月06日 19:08

配慮から欠席を考えておられるなら、かえって逆効果かもしれません。トピ主さんが欠席することで、色々と周囲に誤解されるかも… それよりも、前妻を立てつつ出席して、和やかに過ごした方が良いかも。

トピ内ID：5817897001

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ありがとうございます

🐧

後妻トピ主

2011年01月06日 23:24

身近なご経験からのわかりやすいアドバイス、本当にありがとうございます。欠席することで様々な展開が予想されることもよくわかりました。当日、出席するつもりでおります。遺影、影膳があってももう気にしません。主人や子供たちとの関係、身内とのおつきあいも、しっかり考えてみます。今回のトピを立てたときには気付かなかったことも、ここで相談して、皆様のお答えの中から「これは・・」と感じることがありました。披露宴については新郎新婦や主人の考え方にいろいろと「なぜ？」と思うことも多く、「遺影、影膳」でとどめをさされた感じで、つい「実母でない私はいない方がいい？」なんて考えてしまいました。

トピ内ID：0046107017

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疎外感

蓄膿庫

2011年01月07日 13:00

ツライでしょうが、当日は頑張って下さいね。せめて…小さいお写真にしてもらいたいですね。亡くなった人に嫉妬しても仕方ないですが、「ここにいますよ～！」みたいに大きなのが、ドーンとあったら私も微妙かも…。でも今回は、夫の実子の行事ですからね…。でもね、いつまでも先妻さんの陰に怯えなくても良いですよ。夫の実子以外の方の前では「継母」「父親の後妻」ではなく「夫の本妻」の自信をお持ち下さい。

トピ内ID：2541634113

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亡き人への思慕と労り

teto

2011年01月07日 13:00

妻を亡くした夫、母親を亡くした息子、その人達の亡妻・亡母への気持ちって、同じ立場にならなけば理解は出来ないと思います。相手の立場に立って理解しているつもりでも、心の奥深いところまでは判らないと思います。死にたくて死んだワケではない。どんなにか生きていたかっただろう。生きてこの日を自分で見たかっただろう。息子の結婚式に出席して、息子の選んだ女性を見たかっただろう。でもそれが出来なかった亡くなった人への哀れみ、どうしようもない募る思いは、言葉では言い表せません。せめて、遺影だけでも・・・。それって、普通の人間としての感情だと思います。後妻さんの立場と気持ちは微妙だと思いますが、あなたは生きているのだから、この先の長い年月を夫や息子と、喜怒哀楽を分かち合うことができるでしょう。ここは広い心で、夫と継息子さんの気持ちに寄り添ってあげられませんか？一緒に笑顔で結婚式に出席して差し上げたら、ご主人も息子さんもアナタに感謝すると思います。

トピ内ID：5467922972

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結婚披露宴

メイ

2011年01月07日 14:50

招待客を呼び、披露し、門出を祝ってもらう席ですから、もてなす側の親が後妻さんでも、欠席するのはおかしい話ですし、実の親が亡くなっていたとしても、もてなす側が、門出を祝う席に遺影を飾るなんて、関係ない招待客や相手の親戚には、良い印象を与えるでしょうか？後妻さんの立場で考えたら、遺影を飾られるなんて気分の良い話ではありませんし、関係のない相手側の招待客にすれば、後妻さんがいるのに、問題がありそうな家庭のイメージしか与えないと思いますが？遺影を飾るなんて残された者の自己満足でしかないと思います。結婚式で遺影を飾るぐらい、生きている者より、亡くなった人が大事なら、再婚なんてするなと私なら言いますし、偲ばせるなら分りますが、見せびらかすものではないと思うから、それを、息子さんでなく、ご主人が率先してされる事は、怒って良い話だと思います。単に、亡くなった方にも伝えたいなら、ご仏前で良い話ではないでしょうか？こういう話は、きちんと話合わないと、冠婚葬祭の度に嫌な思いをしますよ。

トピ内ID：3921629634

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この度は、おめでとうございます。

🐤

横浜っ子じゃん♪

2011年01月07日 17:10

良かった。出席を決意されたのですね。皆さんで新郎新婦を囲んで、温かいムードの思い出深いお式になると良いですね♪

トピ内ID：6873426229

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遺影関係なく

まどか

2011年01月07日 17:10

別に出席する必要もないのではないかしら。数年前にご結婚ということは、新郎である息子さんと一緒に生活したこともないのですよね。向こうにとっては少なくとも10年くらいは生きて一緒に生活して愛してくれた生母が当然母ですし、トピ主さんは「父の妻」であって「継母」という認識すらないのでは無いかしら・・。性格と場合によっては「父のオンナ！」くらいの感じ。「先妻の遺影があるなら欠席する！」という理由はちょっと大人気なく聞こえてしまいます。言い方悪いです。天国のお母さん（先妻さん）も心から喜んでるはず。このハレの日くらいは親子水入らずがいいんじゃないかしら。私のことは気にしないで。とか、そういう言い方はどうですか？それでも「いやいや、どうしても出て欲しいんだ」と言ってくるのなら、こちらも大人ですし実際継母という立場である事実もありますから出て差し上げたらいいと思います。

トピ内ID：2205619048

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ありがとうございます

🐧

後妻トピ主

2011年01月08日 12:13

皆様ありがとうございます。私の心情を慮って下さるレスもあり、本当にありがたく心より御礼申し上げます。まどかさまそうなんです。主人の子供と同居したことはありません。「父のオンナ！」というよりは「あのおばさん、何なの？」という感じですね。死別の場合、家族に深い悲しみが襲います。その家族の中に入っていくのは容易なことではありません。最初は私のことも受け入れない雰囲気で、子供は部屋に閉じこもり口もきいてくれませんでした。最近になってやっと少し話せるようになった気がします。気がしてるだけなのかもしれません。言葉に気をつかい、自分でも怯えているように感じることもあります。

トピ内ID：0046107017

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メイさんに同感

私も後妻

2011年01月09日 13:00

メイさんと同じ意見です。仏前で報告すればいいのでは？もし私が元夫と死別し再婚したとして子供の披露宴に元夫の遺影を飾るだろうか？と考えましたがやはり答はNOです。現夫の気持ちを考えたらできません。子供と仏前で静かに報告すれば十分だと思います。もちろん人それぞれいろんな考えがあって当たり前ですが私なら死んだ人より生きて人生を共にする人に配慮したい。トピ主さん出席されることに決めたのですね。今回のことでいろんな思いをされたと思いますがきちんと出席すると決めたトピ主さん素敵だと思います。

トピ内ID：7432502280

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出席する必要はないですね

ゆう

2011年01月09日 21:08

一緒に住んだこともないなら、父の配偶者ってだけで継母ではないでしょう。トピ主さんも、夫の子どもというだけで、継子と思う必要もないです。その子の披露宴はトピ主さんには無関係ですし、その子の母が亡くなった母だけなのは当然ですもう成人で結婚もするんだし、親の都合は押し付けず、お互いこの先もその距離で当たらず触らずで過ごしてはいかかでしょう。一番それが平和だと思います。親戚筋は事情はわかってるでしょうし、出席しなくても特に問題はないと思います。

トピ内ID：5322429212

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ありがとうございます

🐧

後妻トピ主

2011年01月10日 16:27

皆様、ありがとうございます。そういえば結婚する時に主人から「僕の妻になるだけで、子供のお母さんになるわけじゃないからね」と言われたことを思い出しました。実際はそういうわけにもいかないんですが。私は実子がいないので、その分、子供がいる人との結婚も本当に嬉しかったのです。先妻のご両親とはおつきあいがありますので、飾ることについてそれとなくきいてみましたら「晴れのお席で遺影を飾るのは勘弁して下さい。影膳もやめて下さい。」とのことでした。披露宴のあとで報告のお墓参り＆その後の内輪の食事会の席でなら飾ってもいいとのことでした。主人もそれならと先妻のご両親の意向に沿うことになりそうです。新郎からは「遺影・影膳」より「亡き母の写真をスライドショーで流したい」と言われました。

トピ内ID：0046107017

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たびたびすみません

🐧

後妻トピ主

2011年01月10日 17:47

新郎もやはり「（亡くなった）お母さんの席を設けたい」とのことで、主人に「いいよね」と話がありました。

トピ内ID：0046107017

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先妻の遺影

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