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楽観主義の友人とマイナス思考の私

レス60
（トピ主 5 ）
😨
きちきち
ひと
友人との携帯メールでのやりとりで、写真を「メールで送ってよいかしら？」の後に続けて「パソコンのメルアド教えて」と書かれていると、前半は社交辞令というか、本当はメールで送る気なんだけど、いきなりメルアドを訊くのはぶしつけだから一言足してるだけなのかな？と私は思ってしまったのですが、この解釈は陰険すぎですか？ その写真というのは彼女の結婚式の写真なのですが、ここに至るまでにもいろいろと言葉足らずな彼女の携帯メールに不愉快な思いをしてきたので、あえて返信しないで様子を見ていたら一週間ほどして「お待たせしました！」というタイトルに笑顔の絵文字つきのタイトルで、本文には「写真のデータができたので送るからパソコンのメルアド教えて」とありました。私の無言を彼女は肯定と解釈し、私が怒っているとは思いもせず「お待たせしました！」と書いてくるその楽観主義がもはや無邪気を通り越して無神経に感じられてしまいました。 我ながら、彼女のように物事をよい方に考える方が自分もまわりも幸せにできると思って陰険な自分に自己嫌悪なのですが、彼女にも少しでいいから自分を振り返ってみては？といいたくなってしまうのです。

トピ内ID：1182437091

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断る理由もないですし

041
みやーん
メールで送ってよいかしら？というのは、メールで送るね、と同じだと思います。少なくとも彼女にとっては。私も、送っていい？だろうが送るねであろうが断るという選択肢がない（そもそもそんなこと考えもしない）以上どちらでもかまいません。トピ主さんも、見たくてたまらない情報であったなら、無神経とは感じなかったのではないでしょうか。結婚式の写真を友人に見てもらいたい彼女と、どーてもいい（むしろ見たくない？）トピ主さんの間の温度差が引き起こした不快感だったのでは。子供の写真などでは同様に感じるかたもいると思いますよ（実は私が、叔父が孫の写真を私の携帯やらパソコンやらに送ってくるのでちょっと困っていたりします）。今回のことは「私の結婚式の写真見てみて♪」というお友達の勢いにしらけてしまったというぐらいに自己分析されてみてはどうでしょうか。 物事をよい方に考える方が自分もまわりも幸せにできる、というのは確かだと思いますよ！　「まったく、幸せな写真見せたくてたまらないってかぁ～」と苦笑いしながら快く見てあげましょう。

トピ内ID：5286399440

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お友達に巻き込まれちゃってるんですね。

041
園
文を読んで正直「トピ主さんはこんな人じゃないかな？」と勝手に思うところもあるのですが お友達そしてトピ主さんの人となりを決めつけたくないので以下のことだけ。 ＞「メールで送ってよいかしら？」の後に続けて「パソコンのメルアド教えて」と書かれている のは確かに「メールで送りたい」という意思表示でしょうね。 しかしこの文章だけで社交辞令だからイヤミだと判断する人はまずいないと思います。 で、 トピ主さんも「度重なるイヤな思い」があったなら極上の笑顔で(ってメールだと笑顔は見えないけど) 「せっかくだから郵送で送ってもらえると嬉しいなぁ～～♪」 と、しゃあしゃあと返したら良かったんです。 返信しないなんて、自分から隙を作ったようなもの。 楽観主義者/無邪気者でなくても、お友達のような対応になってしまうと思います。 嫌いと思ってしまった相手には「最低限の礼を尽くしつつ、意思表示」しないとね。 色々分析しているようですが、切り口を間違えるとドツボにはまっちゃいますよ。 「巻き込まれて、でも意思表示できない」、自分の問題とは考えられませんか。

トピ内ID：8176388413

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なんかよく分からなかったんですが・・・

041
うーむ
要するにお友達に振り回されてるってことですか？ 楽観主義とかマイナス思考とかいう問題じゃなく トピ主さん、単にその人のこと嫌いなんでしょう？ 嫌いなことにあれこれ理由を付けなくても、 「友人のことを嫌いな自分」を受け入れればいいじゃないですか。 >私の無言を彼女は肯定と解釈し、私が怒っているとは思いもせず 不愉快に思ったのならその意思を発信しないと相手に伝わらないのでは。 特に言葉が限られるメールのやり取りでは、ただの誤解ということがありえます。 そのお友達とコミュニケーションを取るときは、電話にしたほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9804087315

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辛口ですが。

🐶
紅茶
あくまでこのトピに対する感想でしかありませんが 私はトピ主さんは陰険だと感じました。 彼女にはきっと悪気無く、ご自分の結婚式の写真を友人に見てもらいたい、という気持ちで出たメールでの発言（？）だったのでしょう。 トピ主さんは自分の意思表示を全くせずに相手に 「自分を振り返ってみれば？」 とおっしゃってますが、私から言わせると 「あなたの陰険な考えに同調しろとでも言っているのかしら？」 と思いました。 そういう私はマイナス思考に物事を考えるタイプです。 でも悪気がない人の発言や態度に対して傷ついたとしても あの人は無神経で楽観主義だから私の考えなんてわからないんだ、 だなんて思いません。考えなさいよ、とも思いません。 幸せで明るい性格の人の話や態度は太陽を直視できないのと同じで、時に目を 覆いたくなったり、日陰に入りたくなったりします。 うーむさんもおっしゃってましたが、トピ主さんは彼女のことが苦手なだけですよ。 でもほっといたってしょうがないじゃないですか。 嫌なら日傘を持ちましょう。 やんわりと断るのも十分防御になりますよ。

トピ内ID：7995260239

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「返事をしない」というのは返事になりませんか？

😨
きちきち トピ主
レス下さった皆様、ありがとうございます。書き込みが遅くなってすみません。 彼女とは学生時代からもう２０年くらいの付き合いで、けっして苦手な人ではなく、友達の少ない私には大事な友達の一人でした。 あれからしばらくして、結婚報告葉書（写真入り）が届き、そこにもまた「メルアド教えてね！」と書いてありました。 私が返事をしなかったことから私の気持ちを察してほしい、とまでは思いませんが、これまでずっとまめに（それもほとんど即時）返信をしてきた私が２通続けて返信しなかったことを彼女は何とも思わないのか・・・とがっかりしてしまいました。私なら自分が出したメールが届いていないのかな？とか返信できないほど具合が悪いとか仕事が忙しいとかの大変な状況にあるのかな？と心配するところなので、返信なしに対するリアクションがない（「ない」といって語弊があるなら、パソコンのメルアドを尋ね続けるだけ）というのが彼女の気遣いのなさに思えてしまったのです。 まあ、人との距離というのは変わり続けるものだと思っているので、今は彼女とちょっと距離を置いてもまたそのうち楽しく話せるようになればいいな、と思います。

トピ内ID：1182437091

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彼女が悪いとは思いません

041
匿名
私が昔付き合っていた友達で、かなりみんなに嫌われていた子がいました。彼女は口が悪いし、一般常識がないし、天然ボケだったしで、とにかく、嫌われていた彼女でしたけど、でも、そんな彼女の唯一いい所は、喧嘩をしても、翌朝になったらなんでもなかったかのように「おはよう～！」って言って来た事でした。そんな彼女の性格にかなりびっくりしたんですけど、でも、逆にそういう彼女だからこそ、悪い事があっても、次の日は、明るく生きようって感じなんだろうって思って、それで、彼女が日本に帰国するまでずっと付き合ってましたよ（私は現在アメリカに永住しています）。 きちきちさんの友人の事ですけど、無神経だときちきちさんは言ってますけど、でも、無神経な人は、無神経だって理解してないんですから、はっきりその事を言いましたか？それから、彼女の結婚式の写真をパソコンのメルアドに送るっていうのは、普通だと思いますよ。っていうのは、写真が大きくて携帯のほうには送れないこともありますからね。でも、とにかく、楽観主義なひとって、まあ、確かにむかつく事もありますけど、でも、それが逆にそういうひとのいい所でもありますよ。

トピ内ID：8959139801

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無言ということは

041
ほ～ほけきょ！
どう解釈されても仕方がありません。あなたが放棄したのですから。 楽観主義の人は前向きに、悲観主義（？）の人は後ろ向きに受け取ります。 ただ、それだけです。 それに、友人なのに、メルアド訊くのはぶしつけなんでしょうか？ 彼女は幸せいっぱい、写真のことで頭もいっぱい。 一ヶ月以上ならまだしも、一週間くらいなら、そんなに気にしないかも知れません。 なんせ、楽観的なのですから。そこのところを、忘れてしまっていませんか？ 結局、写真なんか送って欲しくないのに、送りたがる友人が迷惑なだけですよね。 どう断ったらよいか？というトピを立てた方がいいのでは？？ ずっと、無視し続けるおつもりですか？？？

トピ内ID：6697562822

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友達って…

😨
うり
そもそも互いにある程度は気が合い、好意的であることが前提で成り立つ関係ですよね。メルアドの聞き方がストレートじゃない程度で腹が立つなんて、友達でいるのがムダじゃないですかね…。「まわりくどいのがイラつく」って、一度会っただけの合コン相手じゃあるまいし…。 結果的にその仮定により教えたくない気分になったとして、かわし方なんていくらでもあるじゃないですか。陰険とか以前に色んな意味で思考が幼なすぎると思います。

トピ内ID：9008612406

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またメールが来ました

😨
きちきち トピ主
私の説明が下手なせいか、なかなかうまく伝わらないようでもどかしく思います。私は写真をパソコンに送られるのが嫌なのでもなく、写真を見たくない訳でもありません。 彼女からはまた携帯メールが来ました。内容は同じです。メルアド教えて、と・・・結婚報告葉書もいれればこれで４回目です。もう式から２ヶ月以上経ちました。私が返事をしないことにはまったく触れてなくて、ただひたすら「メルアド教えて」の繰り返しです。なんで返事がないのか？と考えたりはしないのでしょうか？ 頑なにだんまりを決め込む私とメルアドを尋ね続ける彼女はお互い様なのかもしれませんが、本当に写真を送りたいなら電話するとか郵送するとか他にもっと事態を進展させる方法はあるはずなのに、ただメルアドを携帯メールで尋ねるだけ、というのがとても安易というか手抜きというか、私にはちょっと受け容れ難いのです。 電話とか郵送の手間はかけたくないけど、写真は見せたい、・・・そんなふうに思えてしまいます。結局、彼女が写真を送りたいのは相手への思いやりとか参列したことへの感謝の気持ちではなくて、「見て見て私の幸せを！」ってことなのかな？と・・・

トピ内ID：1182437091

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新婚さんは舞い上がっていますから

041
四十路の女
お友達の心無い振る舞い、つらいですね。 ところで、トピ主さんは、未婚ですか？ 女性は恋愛初期、結婚が決まったとき、新婚時代、 妊娠が分かったとき、出産したときなどに 嬉しくて嬉しくて、 周囲の人の気持ちが分からなくなってしまう時期があると思います。 自分を含め、そういう傾向のある女性を沢山見ました。 お友達は新婚さんで毎日が新しいことの連続で緊張していらっしゃるだろうし、（もしかして相手のご両親と同居とか？） その上、「早く写真を送らなくてはいけない」 「でも他人の結婚式の写真など邪魔だろうから、 プリントアウトではなくて電子ファイルで送りたい」 などとあせる気持ちで一杯になって、 用件だけ伝えてくるのかも。 もう少し落ち着いたら、また違った対応をされると思いますよ。 お友達が大切なら、長い目でみてあげてくださいね。

トピ内ID：0012875325

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だんまりはＮＧだと思う。

🙂
ん。
メールでおくってもよいか？と尋ねているのに 返事をしないのはルール違反なのでは？ 他のトピにある「返事をくれない人」と同じですよね。 嫌なら嫌といえばいいのでは？ 例えば「メールはあまり見ないので、次回合った時に見せてね」と。 私の気持ちでは彼女が楽観主義ではなく トピ主さんがちょっと常識ないとおもうなぁ

トピ内ID：7055902283

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世間の常識とズレている

041
友人は普通ですよ
＞写真を「メールで送ってよいかしら？」の後に続けて「パソコンのメルアド教えて」と書かれていると、前半は社交辞令というか、本当はメールで送る気なんだけど、いきなりメルアドを訊くのはぶしつけだから一言足してるだけ 今時、メールで写真を送るのも、友人同士メールで連絡を取り合うのも常識だと思います。だからお友達は当然メールで送るつもりなんですよ。が、トピ主さんはそう思わないのですね？だったら「個人的にメールで送るのは失礼だと思うからやめて欲しい。だからＰＣアドレスは教えない」とはっきり伝えないと、一生伝わらないですよ。 「返信しない」ことで、上記の内容が伝わると思うのは独り善がりすぎではないでしょうか？どうして、相手にはっきり伝えられないのでしょうか？

トピ内ID：5937684904

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お互い様(笑)

🙂
うさうさ
読んでいて、ちょっと残念だなぁと思いました。一言お伝えしたいです。 トピ主さん曰く、写真が見たくないわけでなく、メールでやり取りしてくるのが安易に感じる、とのことですが、世の中便利になっているので仕方がない気がします。それともお友達が結婚して、ちょっぴり寂しい気持ちもあったりしますか？ 楽観的な人は、あまり後ろ向きに考えないので、どうして教えてくれないのかな～って気持ちで、それ以上は掘り下げていき難いと思います。他方のあなたも、だんまりを決め込んで、不快な自分を相手にわかってもらいたいと思っているようですから、お互い様ですヨ。お相手の方は、何度も働きかけてきてますね～。あなたからは、だんまりだけですか？ 正反対だからこそ、今まで仲良くお付き合いができていたということもあるでしょう。以前のようにお二人が仲良く過ごされることを願ってやみません。何かしら貴方からも行動してみてほしいです。

トピ内ID：4286366574

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無視なんて…

😠
ニャンコ
きちきちさんは、友人に、少しは私の気持ち考えてほしいって事ですか？ どうしたの？って聞いて欲しいのですか？ どんなに長い間友達でも、伝えないと分からない事、沢山ありますよ。伝えて、そして友達の気持ちも聞いてみたらいかがですか。 楽観的でも悲観的でも個性です。それはそれでいいのですが、楽観的＝思いやりがない、ような言い方はとても嫌な感じがしました。

トピ内ID：5615688392

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性格が全然違うんですね

041
既婚者
パソコンに送られるのはイヤじゃない、と書いておられますが、 それなら一通目でメルアドを教えてあげたらいいのに…と思いました。 そもそもそこで教えてあげなかったのは、やっぱり写真をメールで送る＝手抜きという思いがあったからでは？（感じ方は自由なのでそれは仕方ないですけど） 一通目で返事が返ってこないので、ハガキで再度メルアドを尋ねるご友人。 メールが届いてないかもしれないから、ハガキで聞いてみたってことですよね。 でも返事をしないあなた。 ここで敏感な人なら「おかしいな」と思うかもしれないけど、ご友人は心当たりがないし、そもそも楽観主義の人なので、「忙しいんだろう」「忘れてるんだろう」と思い、時折あなたが返事がしやすいように同内容のメールを送る。 その程度のことなんじゃないでしょうか。 トピ主さんは、ご友人に構って欲しいんですか？ 普段はマメな自分が無視を決め込んでいるのだから、心配して電話するなり何なりしろ！ということでしょうか。 続きます

トピ内ID：9781353404

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長くてすみません

041
既婚者
さっきの続きです。 もし、本当に言いたいことがあるんだったら、自分からちゃんと言わなければ向こうはエスパーじゃないんだし気付きませんよ。 向こうに悪気がなく、もともと楽観的ならなおさらです。 でも、新婚当初の女の人って、割と友人に対しておろそかになっちゃうもんなんじゃないかな。 浮かれてるのと忙しいのとで。 真面目そうなトピ主さんにとってはイライラするかもしれませんが、20年もお友達関係なんだし、嫌いな友人でないなら、もう少しあったかい目で見てあげたらいかがですか？ それがイヤならきちんと言いたいことを伝えるか、このまま疎遠になるしかないのでは？

トピ内ID：9781353404

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ご友人も感じていると思う

041
相手の気持ちも
どうして何回も『メルアド教えて』とだけ連絡してくるのかとイラだっているようですけど、そこで友人が『どうして返信してくれないの？　どうしてメルアド連絡してくれないの？　教えるのイヤなの？　写真見たくないのなら言って云々』と連絡してこられたら、何と答えますか？　それこそ角が立って長年の友人関係が壊れませんか？ それを避けたいと友人が思われている場合、『メルアド教えて』と無邪気な風に尋ね続けるしかないと悩んでいるかもしれないのに…。 これからも友人でいたい、ただ現在少し時間と距離を置きたいというのであれば率直にその旨を連絡したらどうですか？　それで互いに離れてしまうなら、それで仕方ないでしょう。ネガティブに憶測していても埒があきません。

トピ内ID：4333757845

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よくわからない…

😨
ボックス
私も無神経なのかもしれません。 お友達のメールの何が悪いのかさっぱりわかりません。 ＞「メールで送ってよいかしら？パソコンのメルアド教えて」 メールで送ることを前提で話してくるのが嫌だということでしょうか？ だったら、「出来れば、郵送して欲しいな」とか自分の希望を返信すれば良いだけでは？ 私には ＞「メールで送ってよいかしら？(よかったら)パソコンのメルアド教えて」 と言ってるだけのように思えるんですが。 なんで返信しないんですか？ 何にそんなに怒っているんですか？ ＞ただひたすら「メルアド教えて」の繰り返しです。 ＞なんで返事がないのか？と考えたりはしないのでしょうか？ なるほど。確かに他の方法を考えないってのはなんですけど、 なぜそこまでトピ主さんが頑なになっているのかという方が、やっぱり私にはわからない。

トピ内ID：8225778326

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私もどちらかというと楽観なので

🐱
nyaki
失礼ながらトピ主さんは自分でも言ってるとおり、とても陰険な方ですね・・・ トピ主さんとしては、お友達に心配して欲しいのでしょうが、残念ながらそういった思考は楽観主義の人には持ち合わせていません。 メールの返信が来ないなら（メールアドレスがわからないなら）もう送らなくていいか～と、私なら最終結論してしまいそうです。 さらに返信をくれない友達とは今後も疎遠にしてしまうかも。 せっかく何回もメールくれるんだから、教えてあげたらいいのに！ 写真が見たくないわけでも、友達が嫌いなわけでもないのに、返信しないって意味わかんない。 不満があって怒ってるのならはっきり言えばいいのに～ 言えないのなら友達とは呼べないよね。

トピ内ID：9841096868

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トピ主さん恐いよ

041
まき
このトピの内容に関してだけ言うと、私はお友達の言動がなぜあなたにとってこんなにも不快であるのかが理解できません。 今どきメールで写真送るくらいで何でそんなにカリカリ怒るんだろう・・・って。 自分が相手にこんな風に思われてたらかなりショック。 しかも本人の結婚式のですよね。 トピ主さんのものだったらちょっと失礼な気もしますけど、自分のだとわざわざ現像するでもなし、気軽に送ろうと思ったのではないですか。 何回も聞いてくるのはさすがにセンスない気もしますが、楽観主義とかそういう風に括るのはちょっと謎です。 私も友人の結婚式の時、スピーチや二次会の幹事の依頼が全てメールだったときはさすがに腹が立ちましたけど、「色々忙しいんだな」と思って溜飲を下げました。 でもこの場合はそこまで重要性があることとは思えません。 トピ主さん、毎日くさくさしていませんか。 私も経験ありますが、気持ちに余裕がないと相手を受け容れる度量はどんどん狭くなっていきます。 そのお友達に関しては積もり積もった感情もあるのでしょう。 一度きちんと断って距離を置けばいいのではないですか。

トピ内ID：6489618951

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陰険な感じが否めない

😉
オレンジ
メールで写真送りたいから、メルアド教えて！って最近 友達からメール来ましたよ。 高校の同級生三人（私も参加）で久々に会ったときに デジカメで写真を撮ったので・・・。って言うことで。 はっきりいって全く不快感無かったですよ。 何回も無視するなんて、ちょっと私には出来ないです。 ひょっとしたらお友達も何か気に障ることしたかなぁって とっても悩んでいるかも。 私にはそのお友達にそんなに責められるような非がある とは思えません。

トピ内ID：0942024167

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何が気に入らないのかわからない

☁
mumu
トピ主さんが何でそこまで友人のメールを気に入らないのかがサッパリわかりません。 「結婚式の写真をあなたに見せたい。データで送りたいから、パソコンのメアドを教えて欲しい。」 ...ただそれだけですよね？何がいけないのでしょうか？？？ もしかして、印刷した写真じゃないから気に入らないのでしょうか？？ 写真をメールで送るなんて、今時普通～な事じゃないですか？ 私の周りでは、みんなそうしてますよ。 というか逆に、他人の結婚式の写真なんて、紙でもらったら処分に困りませんか？ データだったらチラリと見て、気に入らないなら削除すればいいだけ。 もしかしたら友達の結婚が妬ましいのかな、とも思えるのですが。 それとも彼女の幸せを祝えない程、何か不幸な事でもありましたか？ 結婚式の写真くらい見てあげればいいじゃないですか。 お祝い事なんですから、一言「写真見たよ、綺麗だったよ」って言ってあげるのが大人の対応ってもんです。 どうしても見たくないなら「パソコンが故障しちゃったの」と返信すればいいのです。

トピ内ID：6122255621

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あの～

041
ほ～ほけきょ！
楽観的な人に、「心配して欲しい」と思っても無駄ですよ・・・。 でも、なんで返事がないのか？くらい考えてはいると思います。 お金も手間をかけなくて済むから、パソコンを持っている人には送りたい。 それって、そんなにいけないことですか？友人なら、いいじゃないですか？？ ２ヶ月も無視して・・・。あなたの方こそ、彼女への思いやりがありませんよ。 生活のリズムや、環境の変化、忙しくて余裕が無いかも知れません。 あなたにだけ写真を送る訳でもないでしょうし、パソコンを持っていない人や、 アドレスを聞けない人には、せっせと郵送しているかも知れません。 普段メールでやりとりしているのに、どうしてダメなのでしょうか。 そんなに気に入らないということは、心から彼女を祝福していない？ 彼女のことがあまり好きではない？彼女を見下している？ 彼女に自分を振り返らせる必要はありません。 楽観的なことが彼女の長所であり、悪いことではないのですから。 せっかく自己嫌悪になったのですから、ご自分の陰険さを何とかしましょう！ 必ず、良くも考えるんです。無理にでも、です。訓練あるのみ！！

トピ内ID：6697562822

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うーむ

🐧
はな
そもそもトピ主さんがどうして怒ったのか、私にはさっぱり理解できません。「メールで送っていい？」は、たとえば学生が「消しゴム借りていい？」と友だちに訊くのと同じくらいの感覚で、あえてイエス・ノーの返事を求めるような類のことではないように思えます。 たとえば「明日泊めてくれる？○○時ころ行くね！」というようなメールなら、こっちの都合も聞かずに図々しい……と腹も立ちますが。 私にはわからないけれど、トピ主さんが最初のメールの書き方で気分を害したのなら、そのことをあまり時間を置かないうちに友だちに伝えたほうが良かったと思います。何ヶ月もだんまりを決めこみ、相手が察してくれないことにイライラするのは、マイナス思考云々というより幼稚かもしれません。

トピ内ID：7348009273

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う～～ん

🐷
匿名
きちきちさんは、メールを返信しないでいる自分の状況を察して お友達にどうして欲しいのですか？？　 もし、お友達が心配メールを送って来てくれればそれはそれで 自分の中では、納得出来てメルアドを気持ち良く教えてあげれるのでしょうか？　 先日、私もお友達にメールを何度と無く送ったのですがダンマリをされて しまいました。　本当に気分が悪いものですよ。 いい年齢をした大人がする事ではないと思うのですが、いかがですか？？

トピ内ID：8514638099

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携帯メールに対する考え方の違いが原因かと・・・

😨
きちきち トピ主
たくさんの書き込み、ありがとうございます。否定的なご意見が多いのは残念でしたが、やはり私が悪く受け取りすぎだと客観視することができ、理由はどうあれ返事をしないのはよくないと反省しました。（子供じみた言い方ですが・・・） ただ連絡ツールが携帯メール一辺倒ということには違和感を覚えます。私は携帯メールというのは便利だけど不確かで略式のツールだと思っているので、あらたまった内容や大事なことはもっと確実な通信手段を使うようにしています。ＴＰＯに応じて使い分けるのは心遣いなのではないかと・・・でもこういう価値観はもうマイノリティなのですね。 今回のことでいえば、ＰＣのアドレスを聞くこと自体は携帯メールでも構わないし、その言葉尻を捉えた私の解釈は陰険だったと思いますが、その後もずっとメール・葉書でアドレスを尋ねるだけ、というのはやはり疑問です。電話をすることもなく、かといって諦めるでもない、一体どうしたいのか？！ 私の感じたことはそのうち会った時に話そうと思います。メールや電話ではうまく伝える自信がないので。とりあえず写真は会った時に見せてもらえればよいということだけ返信しようと思います。

トピ内ID：1182437091

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質問

🙂
マール
その友達の結婚式にトピ主さんは出席されたんでしょうか？ もし出席したのであれば、あなたも一緒に写ってる写真を 送ってあげようと思ったんじゃないのかな？と思ったんですが…。 長年の友人なら、一言言ってあげたらどうですか？ 本人もわかってないから、いつもそんな感じなんだし。 にしてもなんでそんなに怒るのか私にはわかりません。 お待たせしました！っていうメールですが、何にも返信がないので あえて明るくもう一度きりだしたように感じました。 メールを無視するほうがよっぽど無神経だと思いますが。 いろいろと言葉足らずな彼女の携帯メールとありますが、 どんなかんじだったんでしょうか？

トピ内ID：5780042052

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言葉があるのに、もったいない

041
へえ
返事がないのが返事、っていうけど、じゃあ相手が解釈した返事（アナタが言わないんだから、相手は勝手に想像するよね？）がアナタの真意じゃない場合はどうするの？きちんとそれに対応する気になれる？相手が正解言い当てるまで無視するつもりでいない？ 無視するならするで、言葉でハッキリ言わなかったが故に誤解が発生する覚悟を持たないとね。コミュニケーションを放棄した人は、例えどんなに正しい事をしてても確実に損をしますから。

トピ内ID：1839587808

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私もトピ主さんと同じマイナス思考ですが、それでも・・

☂
るん
トピ主さんの怒りの矛先がわかりません。もし私が友人なら「私に理解力がないのでしょうか」または「私が鈍感なのでしょうか」って感じでしょうか。 トピ主さんはお友達の何に怒ってるの？ＰＣのアドレスを聞かれたこと？その聞き方が気に食わない？「トピ主さんが返信しない理由」に気づかない友人の無神経さ？ ＞＞本当に写真を送りたいのなら～もっと事態を進展させるはず とありますが、お友達にどうして欲しいの？返信ナシに対して「どうしたの？何か怒ってる？」って聞いてほしいのかしら。 実は私もトピ主さんのように返信が無いとハラハラしてしまうタイプです。で、相手が自分の返信ナシを気にしてくれないと「なんで？心配じゃないの？」って。自分が心配した分と同じだけ友達からも心配されたいって言うか。でもそれは自分の定規を人に当てはめてるだけなんですよね（反省してます） ２０年付き合った大事な友人なら「返信をくれない非常識な友人」というトピを立てられないうちに、お友達に返信しましょうよ。その時、自分の気持ちを整理して、お友達に伝えることも忘れずに。伝えないとまたトピ主さんがイヤな思いをされると思います。

トピ内ID：5029630022

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気が合わない友人は、もう友人ではな～い

🎂
ゆず
気が合わないのに無理して付き合うことはないですよ～。 精神衛生上、よろしくないです。「知り合い」程度でいいじゃないですか。 よしもとばななさんの「王国」３巻に、「人とは、出合ったときに隠されていた約束ごとが果たされてしまったら、自然とわかれていくものだ」というような（正確な表現じゃないです、すみません）ことが書いてありました。 だから、人とは出会いのときと、別れの時があるんです。長く付き合っていても、そろそろ次のステージが始まる時期なのかもしれませんよね。 今までお友だちと付き合って、良かったことだけ覚えておいて、気の合わないことは忘れてしまいましょう。

トピ内ID：0643450595

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