叱る、叱らない育て方など皆さん試行錯誤のようですね。ここで先輩方の失敗談を是非聞かせて欲しいと思います。私の娘は高校生です。きちっと威厳をもって叱る事ができず「ほらパパが怒ってる、ほらＸＸＸに注意される…」こんな言い方しかできずに育てました。その結果、全くナメられています。何か言ってもも「誰がそれをいっているの？」と私（母）の話は聞いていないという態度です。それなりに勉強もできる子に育ちましたが、やはり自分本位でデリカシーがなく、今後が心配です。一度なめられてしまうと挽回が難しい。同じ悩みの方いますか？

子育て、失敗しました。 | 妊娠・出産・育児

失敗って・・・

午前の紅茶

2007年04月19日 19:25

そんな風に思ってるから娘さんもそんな風に感じてそんな態度をとってしまうのだと思います。まだ全然間に合いますよ。トピ主さんもっと堂々と自信をもって自分の生き方を変えてみてはいかがですか？過干渉や人の顔色ばかり伺う生き方をすっぱり止めてみて下さい。もっと「人が何と言おうと感」を全面に出してご自分の好きなように生きてみて下さい。子どもは本来はお母さんが大好きです。少し輝き出せば娘さんもすぐに見直してくれますよ。もっとご自分のことも娘さんのことも信じてあげて下さい。

トピ内ID：5659113714

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では成功とは？

😑

子育て中

2007年04月20日 10:40

親の言う事を何でも聞き、素直に従う　そんな子供が子育て成功ですか？なぜ今の時点で　そんな失敗と決め付けるのでしょうか？一流と言われる大学を卒業しても　人を殺してしまう人もいます中学卒でもきちんと仕事をし　皆に慕われる人もいます。まだ高校生でしょ？　良い友達はいますか？きちんと学校へは行ってますか？ここの話だけではわかりませんが、「悪い事をすると誰かに叱られるからダメ」ということは　その誰かに知られなければいい？子供に向き合って　時には「なぜそれが悪いのか」という善悪を教えず自分は悪者にならず逃げてきた・・・成長して段々世間を知ってきた娘さんは　そんな母親を軽蔑してるだけなのかもしれません娘さんがどうこうより　あなた自身にアドバイスを求めた方が・・・という気がします。

トピ内ID：3205289988

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直接気持ちを伝えることを大切に

🐤

さくさく

2007年04月20日 11:33

怒るのが出来ない方に　急に態度を改めるように　といっても無理かもしれませんので、私としては　娘さんに何か伝えたいことがあるときには、自分の言葉を手紙にしてみてはどうでしょうか？　注意する理由を　誰々が怒るから・・・　っていう言い方はお子さんもどこかで　どうしてお母さんは他の人の目を気にしてばかりなの？！と苛立っていた、もしかはいるのかもしれませんよ。直接いえないときはお手紙でもいいから気持ちを伝えるようにしていきましょう。

トピ内ID：0502971396

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子供は社会の預かり者

🛳

sahara

2007年04月20日 11:33

よって、社会に返すものだときいたことがあります。世の中すべてのもには、義務と権利が隣り合わせにあるとも。生む権利と育てる義務。学校に行く権利と、学ぶ義務などなど。こうかくと冷たい感じですが、よくよく考えるとそのとおりだと思います。親御さんは、娘さんを、社会人として歩き出すべく躾をし、学ばせるものです。とはいっても、うまく行きませんよね。よって、皆社会に出ていろいろと苦労したりします。わたしもそうです。電話の対応や、挨拶など社会に出ると親のありがたみがすごくわかるもんです。私の親がものすごく厳しかったことに時間があります。約束の時間に絶対遅れるな！！です。それは、相手の時間を盗むことになるからです。それは、返そうにも返せるものでもなく、そのあと精神誠意を尽くして対応しなければ、不快をあたえてしまうのです。ながくなりましたが、何か一つこれだけはという、凛としたきびしさをもったらいかがでしょうか？生意気ですみません。

トピ内ID：2925883510

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失敗なんて言わないで

🐶

佐和子

2007年04月20日 12:58

子育てが失敗したと思うのは、まだ早いように思います。きちっと叱ることが出来なかったのであれば、これからきちっと叱ったらいいと思います。高校生って、反抗期ですよね。きちっと叱ってきても、難しい年頃です。育て方は、それぞれだと思いますがいずれは自立して社会の一員としてしっかり生きていってくれたら十分だと思っています。

トピ内ID：8111557905

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解ります

れんれん

2007年04月20日 12:04

私も昔、子供を叱る時に自分が悪者になるのが嫌で、そういう言い方をしていました。でも、子供は解るんだと思います。子供の為なら自分が恨まれようが真剣に叱ることが出来る親なのか、親自身の保身の為に子供を叱ることすらできない、他人に恨まれ役をさせるズルい無責任な親なのか。それはなめますよね……今はよく解る。叱る時には「お母さんが貴方に言っているのよ」と言えませんか？子供の目を見て、はっきりと「お母さんを嫌うなら嫌っても良い、誰よりも大事な貴方の為に、言わなきゃいけない事だから言うの」という気持ちで。気持ちに嘘があったら駄目です。トピ主さんが心から思う言葉で伝えて下さい。今の状態は親の責任です。子供を叱る時も、八つ当たりのような叱り方はNGです。こういう事は諦めてしまったらいけないけれど、気負いすぎても駄目なんだと思います。子供それぞれの気質によると思いますが、効果がすぐに出なくても、目に見えるものでなくても焦りは禁物。母子関係は変わらずでも、他の面で子供が以前よりも落ち着きを見せるようになれば良いわ、という位の気持ちでいて下さい。

トピ内ID：1859093920

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追記

れんれん

2007年04月20日 12:04

トピ主さんは子育てに失敗したのではないと思います。かつての私も、今のトピ主さんも、親である自分を育てるのに失敗したのです。だから親である自分をまず正して下さい。

トピ内ID：1859093920

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お母さんの経験

母

2007年04月20日 12:27

自分のがんばってきたことを話してみたら？努力する母は美しいです。私は自分の娘に「これはさわってはいけません、なぜなら危ないからです」「お母さんはあなたが出来ると思えば止めないが、危ないときはだめというの。これはだめです。」と絶対拒否権（あまり使わないが）を母の私が持ってます。どうしてときかれれは理由を懇々と話します。まぁ２歳なのでまだまだ奥が深くはありませんが。あと娘さんの話を聞いてあげてください。私は２歳の子の話でも一生懸命聞きますよ。何を理解しているかどう理解しているか知りたいです。そして話すことによって相手も頭の生理が出来ると思います。それは何歳でも同じことだと思います。自分がティーンだったときは母の経験に基づく注意は効きましたね。尊敬しました。たとえその話が多少大きくなっていても。自分の親は偉大でいてほしいモンです。でなければ馬鹿にするくらいしかないでしょう。

トピ内ID：1388969684

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頑張って下さい！

☀

ぴーかん

2007年04月20日 12:27

こんにちは。私は１１歳の男の子を持つ母です。マミーさんの方が子育ての先輩ですね。ですが、私の意見も聞いてくださいますか？私の周りにもマミーさんの様な躾（注意）の仕方をされる方が多いのです。私自身は子供が小さい時から説明付きの躾をしています。「レストランはお食事をする場所だから騒いではいけない。」「デパートはお買い物をする場所だから走ったりしてはいけない。」などです。ですが、私の友人の多くは「ほら、そんな事してるとお店の人に怒られるよ。」「周りの人が変な目で見るからやめなさい。」などと、その子がとっている行動が良いか悪いかよりその子の行動の責任を他人のせいにしているようにしか聞こえません。（個人的にはこの様な躾け方が嫌いなのでなるべく自分の躾け方の価値観と合う方とお付き合いしています。）マミーさんはお嬢さんが成長された今、ご自分の躾け方を反省されるような前向きな頑張りやさんママだと私は思います。これからでも遅くは無いのだと思います。愛があるからこその躾！これからも頑張って下さい。

トピ内ID：6515806028

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開き直ってすみません

😉

ポンカン

2007年04月20日 12:27

「犬を飼い、子育て失敗やり直し」という川柳を見て、皆？同じなんだとホッとした覚えがありますでも、子供って思ったほど悪くならないですよ

トピ内ID：9441933807

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なんか違う

はる

2007年04月20日 16:50

子育てなんて毎回正しくできません。そもそも個性にあわせていくんだから。なめられているのか反抗期かわからないですが失敗したっていう言い方が失敗ですよ。まだまだ関係改善できます。しなければこれから先大変です。子供は親をえらべないんですから他人事じゃなくきちんと教えてあげてください。大きなお子さんの母親らしからぬ感じがします。失敗したからといって縁がきれるわけでもないし。

トピ内ID：9274412306

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私の場合は

🐤

みっちゃん

2007年04月20日 15:09

なめた口調、態度をとられると「そんな態度とるのであれば，自分のことは自分でしなさい。」と言っています。洗濯・お弁当・食事の用意・・・。朝も起こさない。うちにも、高校生・中学生の子供がいますが，反抗期も重なって舐めてかかってこようとしますが，ぴしゃりといいます。実際、引っ込みがつかず自分ですると言い出したりしますが，その時は手助け?助言するように、ご飯を一緒に作ったり、洗濯物を一緒に干したりコミにケーションをとる様にします。で、結局そんなに続かず気が付けば，私が全部しています。でも、次からは舐めてかかってくるような態度は、なくなってきました。高校生という事で，反抗もしたりする年齢ですよ。やさしかったお母さんが，怒ったらビックリして反省するんじゃないかな。

トピ内ID：5474789748

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知り合いにいる～

いりこだし

2007年04月20日 15:09

電車にて。「車掌さんに叱られるから靴を脱いで椅子にのって」レストランにて。「ウェイトレスさんが睨んでるよ」図書館にて。「司書さんに叱られるから静かにね」いつもこんなでした。長男は高校生。母親は彼の使いっぱしりです。具体的には、家の前の自販機に「ジュースを買いに行け」など。模様のない鉛筆キャップを買って来いと言われて町中探していたこともありました。買ってかないと家に入れてもらえません。自分でいかせなよと言うと「暴れる」ということで・・。中１の次男も小４の長女も長男と同じ態度で振舞っています。母親を馬鹿にして全く言うことを聞きません。私が思うのは、幼少期からそういう態度で接してきて大きくなってから突然態度を変えるのは、非常に困難ということ。子供が混乱して大きな衝突は避けられません。その衝突が嫌で、そのまま放置の人が多いんじゃないでしょうか。実際その知り合いは悩んではいますがだからといって何の行動もなく何年も過ごしています。

トピ内ID：6742046310

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逃げちゃダメ！

🐤

Ｋ

2007年04月20日 15:09

お子さんが小さい時は「あの人に怒られるよ」と自分が叱ることから逃げ、そして今は「なめられちゃった…失敗しちゃった…誰か同じ人いませんか～」と逃げるのですか？同じ子育てなんかないと思いますよ。娘さんの年頃なら親や大人をなめて当然です。自分本位なところがあれば、今からでもきっちり叱らないと。娘さんにちゃんとした人間になって欲しいという愛情があれば、今からでも遅くはないと思います。それをした上で、「だれそれに怒られるよ～というだけの育児は問題ですよ」と経験者として皆さんにアドバイスして下さい。

トピ内ID：5669552764

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辛口で失礼します

😠

娘さんの立場です

2007年04月20日 17:05

トピ主さん、ご自分の意見、考えをしっかりお持ちですか？私の例です。うちの母もトピ主さんと全く同じ叱り方でした。小学校高学年の頃にはなめ切ってましたが、親だから従わないとと納得できない時も自分を殺していました。その正体を掴めず、もちろん自分が悪い時もあるわけで、母を否定も尊敬も出来ず困惑していました。正体がはっきりしたのは母が一人身になってから。母は誰かの命令通りに動いていただけで、判断基準がなかったのです。悪いところを叱るのではなく、誰々が怒るから、誰々に注意されるからが叱責の主体である違和感。もっと早くに気付いていれば、母との関係も私の進路も大きく違っていたと後悔しています。冒頭の問いかけは、娘さんの言葉に共感したからです。娘さんの疑問に答えられますか？何故パパが怒るから叱られなければならないの？叱責の原因は「誰々が怒る」からではなく、「（例えば）娘の行為の問題点」であるはずです。口癖ですか？自分に自信がないのですか？娘さんは話を聞いていないのではなく、中身のない話は聞けないのでは？読む限り、失敗したのは子育てではなく、自分育てだと感じます。

トピ内ID：3348520052

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あんたの育て方、失敗した

😣

しなの

2007年04月23日 11:50

子育てで姉と実母が揉めたとき、言われた言葉です。「じゃあ、いったい私はなんだったの？」全てを否定された姉は、子供を乗せてそのまま高速道路で自損事故を起こそうと思いつめたほどです。失敗かどうかは本人が判断すること。失敗か成功かではなく、精一杯やったかどうか、そう言ってほしいな。

トピ内ID：0011934671

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トピ主です

マミー

2007年05月03日 15:31

皆さん、ありがとうございます。そうですね”ＸＸＸが怒ってるよ”としか言えないのは私自身が判っていないのでしょうね。子供はそれがわかっている。自分で自分の権威を放棄しているようなものですね。今からでも、時間がかかっても、子供と向き合ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8172391214

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あ・・・

🐱

焼かつお

2007年05月03日 17:38

２１歳の主婦２年目ですが、私もそんなものでした（笑）自分が同じような立場にたってみないとわからないんですよ。親のありがたみとか、親の苦労なんて。子供にだって、子供の考えや意見があるんですよね。親が思っているより、子供って大人なんですよ。それを聞いてあげた上で親の考えを述べるのか、聞きもせず批判や反対ばかりするのとでは違いますよね。きっと娘さんも親のありがたみがわかる時がくると思いますよ。

トピ内ID：0861272307

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ちゃんと、聞いているじゃない

😀

Ｅｍ

2007年05月04日 13:50

＞「誰がそれをいっているの？」これは、話の内容を聞いていたからできる答えですよね。無視しないで、ちゃんと聞いているじゃないですか。情けないのは、ここから先のあなたの対応ですね。娘さんは、誰がいっていることなのか、尋ねているのですから、あなたが、母として見て娘に言いたい事、言うべき事を話しているのだ、ときちんと説明してください。それをしないで、「そんな答え方をするなんて・・」と、逃げるからなめられるんですよ。

トピ内ID：6497438508

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トピ主さんは、娘さんのことを愛していますか？？

ララ

2007年05月04日 13:50

「失敗した」という気持ちは、かならず娘さんに伝わります。そして娘さんは「自分は愛されてないんだ。だって失敗作だもの」と感じると思います。私が「育て方失敗した」みたいなことを言われたときに感じました。（ちなみに今の母と私の関係は良好です。）娘は母親を愛しています。たとえ母をなめていても、嫌だなと思っても愛しています。まずは、自分の言うことをちゃんと聞いてくれない娘さんをそのまま愛してください。そうすれば、愛する娘さんと向き合って会話できるようになると思います。

トピ内ID：8053032416

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あの～、威厳とか権威とかではなく

叔母です

2007年05月04日 14:11

私は子供がいませんが、時々、姪っ子の話し相手をします。彼女が高校生の時、既に「お母さんの言う事って論理的じゃないんだよね」と不満を言っていました。我が姉なので分かります。姉は論理的な話は苦手です。頭のよい子の場合、高校生にもなったら、かなり論理的な思考が出来るものです。トピ主さんは、自分の頭で「これは正しい。これは間違っている」と、明確な思考が出来ますか？親だからという発想より、人生の先輩として、お子さんに語れる何かがありますか？それがないから、他人が言っているような言い方しかできず、その点をバカにされるのではないでしょうか？姪っ子は「○○ちゃん（私の事をこう呼びます）は私と同じ目線で、でも先輩として何かを言ってくれるけど、お母さんは決めつけて一方的に文句言うだけ」と言います。「まあね～。こんな『口から生まれた』みたいな子を毎日相手にしていたら、私もそうなるかもよ～。まあ、お母さんは論理的説明は苦手だけど、あんたを思う気持ちは世界で一番なんだからさ！」と言い聞かせてはいますが（笑）

トピ内ID：7794777105

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うーん…

😨

ラテ

2007年05月04日 14:11

失敗した。それは絶対言ってはいけない言葉だと思います…。もし自分の親が本気でそんな事思ってたら、私は立ち直れないかもしれません（泣）私たち年代は大人が思うよりも、すごくデリケートだということを分かってもらえたらなと思います。失敗という言葉に逃げず向き合ってみてください。

トピ内ID：8211154706

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焦らないで下さい

🐱

まじょ

2007年05月04日 17:12

私は子育てを失敗したとか思う暇がありませんでした。現在二人子供がいますが、長女は結婚をして子育てに専念しています。悲しい事に長女の産んだ子供は障害を持って生まれましたが長女は子供の為に誤解を受けたりしないように、ほとんど毎日学校に行って遠目から子供を見ている生活をしています。私は子供を授かったからには何はともかく「人に迷惑を掛けない。」「嘘をつかない。」と言って育てて来ました。そして家庭の経済が許す限りは好きな事をさせました。それでも人の道にはずれそうになった時は叱り叩いた事もあります。子供は決して親の思うようには育ちませんよ。親の思い通りに育った方が怖いと思います。焦らず、じっくりトピ主さんの愛情が伝わるように接していけばいいんだと思います。私の育てた我がまま娘もちゃんと、しっかりしたお母さんになりましたから。めげずに頑張って下さい。

トピ内ID：1933661475

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失敗じゃないよ

🙂

maoamao

2007年05月04日 15:50

はじめまして maomaoです。子育てって失敗も成功もないと思っています。お子さんは自分の中にある正義と親のギャップを見つけてしまい苦しんでいます。その辺をわかってあげてください。だから、お母さんにメッセージを送っていると思います。「しっかりして！」って。なめてると捕らえないで毅然とした態度で受け止めてあげてください。この年の子供(思春期）は大人を試す時期でもあって尊敬できる大人を探しています。学校の先生にだって尊敬している先生の言う事は聞くでしょ？逆に尊敬していない先生のいうことなんか聞かない、力で押さえたり、威嚇したり，脅したりしても心から言う事は聞かないと思います。親の存在は教師よりももっともっと大きいものなので、お子さんから尊敬される人間になる努力をしているという態度をみせればいいのでは，と思います。我が家にも思春期が二人いてもう憎らしいこと(笑）でもこれも成長の1つの過程なので受け止める余裕が大人に欲しいな，と思う毎日です。

トピ内ID：0502962982

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いろいろですよね

かこ

2007年05月04日 16:40

私も１０代の頃は、母に心無い事ばかり言っていました。「あなたみたいな人生送りたくない」とか・・・ナメた口をきいていました。でも、家を出て一人で暮らす今は、育ててくれた母にとても感謝しています。別に「家事って、一人暮らしって大変なんだな」とは思いませんでしたが、「親の愛情を一杯受けて育ったんだな」って思います。マミーさんもそうでなかったですか？生意気盛りの高校生、頑張って向き合って下さいね！

トピ内ID：5007599918

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お母さんへ

🐷

失敗作です

2007年05月07日 12:20

×××が怒ってる、っていうのは別に悪くないと思いますよ。お母さんだって注意してあげようと必死なんだから。そのあとに「それで、お母さんも×××さんよりは我慢していたけど、やっぱり怒っているの」と遠慮がちに付け足せばいいのではないですか。高校生なんて、口は達者だがまだまだ子供だね。負けるな、お母さん！

トピ内ID：1808051718

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毅然として下さい。

🎂

アイスクリーム

2007年05月07日 13:21

まるで今の娘さんアムロ・レイみたいですね(汗)。さて、マミーさん失敗したとか言ってる暇あったら毅然と娘に真正面向いてあげては如何でしょう？小生の母上はまるでブライト・ノアみたいです(笑)。だから小生も何とか実社会で生き延びておるのですが。叱ってあげれるのは親しか居らんのです。頑張って下さい。

トピ内ID：9073757921

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それを言うなら、親業失格では

五月

2007年05月07日 12:52

「子育て、失敗」って、すごい言い方ですね。自分の子どもは失敗作品ですって思っているということですよ。もし娘さんが、親の言うことに全て従う子だったら「子育て、成功」ですか？親が初めての子育てに試行錯誤しながらも、子どもに正面から向き合っていればそんな言葉はでてこないのではないでしょうか。「自分で自分の権威を放棄しているようなもの」と書かれていますが「権威」が欲しいのですか？「親」だというだけで子に対して「権威」があるはずと思っていませんか？中身のない人には権威も威厳もありません。娘さんは成長して、お母さんは親という皮をかぶっているだけで中身が空っぽだとわかっているのですよ。でも、お母さん自身が気がついていない、もしくはお母さんが自分自身から目を背けているから、お母さんの中身がないよ、そんなお母さんって悲しいよって言っているのではないですか？悲しいを通り越して怒っているのかもしれません。中身を育てて、真剣に私に向かってよというメッセージかもしれません。「子育て、失敗」と言わずに、反抗は、そんな娘さんからの母親を思うメッセージと受け止めて欲しいです。

トピ内ID：6100692936

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健全に成長されてると思います

😢

ほろり

2007年05月08日 15:24

レス読ませていただきました。私は正直なところ、貴女の娘さんが羨ましいです。親に反抗して不満をぶつけるのは、自己を認めて欲しいと無意識に訴えているからではないでしょうか？私と姉はそんなこと出来ませんでした。少しでも口答えしようものなら暴力的行為によって封じ込まれて。私たちはいつでも不満をかかえたまま、しかしそれが当たり前だと思って成長しました。母なりに子育てに一生懸命だったというのは理解出来ない訳じゃありません。いい思い出だってそれに負けないくらいあります。それでも、母への憎悪で胸がいっぱいになるときがあるのです。どうか娘さんの言葉から耳を背けないでください。ヒステリックにならず、卑屈にならず、向き合ってください。そうすることで何かしら見えてくるものがあるのではないでしょうか。案外娘さんもひどいことを言ってしまう自分に対して自己嫌悪してるかもしれません。いつか「あんなこともあったな」って思えるようになれたらいいですね。

トピ内ID：4050256858

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トピ主さん、落ち着いて

😉

娘さんの立場です

2007年05月08日 17:33

前に、うちの母と似てますと書いた者です。少しきついところもありますが、五月さんのレスはいやがらせではありませんよ。具体的に何をすればいいのか、それを考えるのはトピ主さん自身です。何でも人任せにされる、その姿勢に問題があるのですよ。どなたかのお姉さんの例のように、論理的になられた方がいいと思います。重たいドアがあったら、ぶつからないように立ち止まり、開ける努力はせず、開けてくれる人が来るのを待つか誰かを呼んで開けてもらうか、そういう考え方をされてませんか？例えば、娘さんを納得させるのではなく、嫌われないように、誰かが（直接娘さんにではなくても）注意してくれるのを待ち、便乗して誰々が言ってるからと言い、そういうやり方です。同じような親を持ち、破綻して苦しい思いをしている娘の立場からの苦言です。私は最早、母と向き合おうとは思いませんし、母の存在が重荷です。「子供と正面から向き合う」「権威の意味を正しく知る」五月さんのレスからでも、これだけのことを読み取れます。それから、しっかりアドバイスもされていますよ。権威と威厳は違うのです。自分自身で考えてください。

トピ内ID：3348520052

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子育て、失敗しました。

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