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なぜ「謝る」のでしょう

レス49
（トピ主 3 ）
🙂
ソーリー
話題
アホな質問だとは思うのですが、どうしてもよくわからないので教えてください。 どうして「謝る」のでしょう。 自分が悪いことをしたとき、相手に謝りますよね。でもそれはもう起こってしまったこと、どうなるものでもありません。ケガが治るわけでもないし。壊れた物はなおりません。 次に同じ事が起こさない、起こらないように工夫する、ということであれば意味があると思います。 自分がやってしまったという罪悪感をなんとかしたいから？　相手の機嫌をそこねないため？ 私もよく謝ります。でもそれは、相手が怖いからだということに最近気がつきました。謝らなければ排斥される。そういう気持ちがあります。 一方、謝られても何とも思えません。もちろん「いいですよ～」とニコやかに返しますが、自分が優越に立つようで罪悪感に駆られることもあり、正直どうしたらいいかわからなくなります。 子どももいて、まだ小さいですが、これからそういうことも教えていかなければいけないのに、考えても答えが出ません。 アホな質問だとは思うのですが、よろしくお願いします。

トピ内ID：8381583453

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相手にすまないと思うから

041
午前の紅茶
自分が悪かった、相手に本当にすまないなと思うから謝るんです。すまないとも思ってないのに「排斥されるのが怖いから謝る」というトピ主さん、そういうとこ直さないとますます「排斥される人」になりますよ。 だから人に謝られても ＞一方、謝られても何とも思えません。もちろん「いいですよ～」と ＞ニコやかに返しますが・・ なんていう発想になるのではないでしょうか。 よく人の顔色ばかり伺って「おべっか」ばっかり使うような人が、いざ人から褒められても素直に受け取れないようなそんな感覚に似てますね。 お子様にもどうぞ「自分に決して嘘をついてはならない」ということを基本に「自分が悪い事をしたと思ったら」謝る事をおしえていってあげて欲しいです。

トピ内ID：1748980412

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目に見えないもの

041
tama
> 自分が悪いことをしたとき、相手に謝りますよね。でもそれはもう起こってしまったこと、どうなるものでもありません。ケガが治るわけでもないし。壊れた物はなおりません。 確かに物理的なものに対しては、修復はできないかもしれません。 でも、自分の行動によって相手にさせてしまった不快な思いなどは、謝罪することによって緩和することもできますよね。 現状復帰が破損した者の義務だとすれば、それも謝罪する理由のひとつだと思います。

トピ内ID：0511763307

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表現しなきゃ伝わらない

😀
まなか
何かモノをあげた時、黙って受け取られるより「ありがとう」と微笑んで受け取ってもらった方が、誰にだって気持ちいいですよね。 誰かの持ち物を壊した場合、「弁償すればいいんでしょっ」と言わんばかりに、金を出して終わりより、反省と謝罪の意を込めて「ごめんなさい」と申し訳なさそうに言いながら弁償した方が、相手にも伝わるし、何より後者の場合、「再犯はなさそうだ」という気がしませんか？ トピ主さんご自身は「優越に立つようで罪悪感に駆られることもあり、正直どうしたらいいかわからなくな」るそうですが、他の方の大多数はきっと、「ごめんなさい」の一言で相手をまた信用しようと思えるんじゃないかと思います。 なんにしろ、円滑に人間関係を進める上で、「表現」は大事です。

トピ内ID：0305003108

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……反省しないの？

🐷
ハトリ
謝るのは反省の意思表示だからです。 「私は悪い事をしました、そのことを認めます。もうしませんので許してください」 そういうことを含め、「私は反省しています」ということを相手に示すために謝るのです。 企業が不祥事を起こした時に謝罪会見を行いますよね。 あれは世間に「反省しています」という姿勢を示すために行うのです。 でなければ、世間に「あの会社は反省していない」と取られるからです。 口では何とでも言えます、でも口に出さなければ伝わらないのです。 正直、トピ主さんの感覚は理解出来ません。 怖いから謝るって……それ謝ってないですよね。 反省がない謝罪はただの言い訳と同じですよ。

トピ内ID：4593092702

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謝罪の意味

🙂
金質
自分の非を認め、それについて責任をとると意思表示をすることで相手の許しを請うということではないでしょうか？ 悪いこともしてない（もしくは悪いことをしたと思ってない）のに謝るのは、阿っているだけで謝罪ではないですね。 謝る＝口先だけでごめんなさいと言えばいい、と思っている人が大勢いますが、そういう人たちは行動には全て責任が伴うということが理解できていないように思います。 お子さんには、自分のしたことには責任をとらなければいけない、そのために謝るのだということを教えてあげてください。

トピ内ID：1596873537

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単なる手法

☀
ばななん
トピ主さんは、まじめな方ですね。 でも、そんな風に本質にさかのぼって考える問題でもないんじゃないかという気もします。 人間関係を潤滑に運ぶための手法、ではいけないですか？ 私は基本的に迷惑かけたときは、もちろんすぐ謝るし、自分は迷惑かけてないと思っても、ここで謝っておいたほうが物事がスムーズに運ぶなと思ったら、さっさと謝ることにしています。 お子さんには、将来人間関係で苦労しないために、その手法を身につけさせるという意味で、謝ることを躾けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9079798424

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トピ主さんの年齢

041
mayu
いきなり年齢の話しで失礼かと思いましたが、お若いですか？ お子様も居るようなので極端に若くはないと思うのですが・・・ このトピを見た時ちょっと前に話題になった 「なぜ人を殺してはいけないの？」という小学生女子の話題を思いだしました。 謝られると逆に罪悪感があるとの事ですが、ではどういう態度ならいいのでしょうか？ 謝罪とは次から気つけますの意味も含んでいる言葉だと思うのですが。 お子さんには、「悪いことをしてしまった嫌な気持ちにさせてしまったけど、今後気をつけます」という気持ちを相手に伝えるために謝るんだよと教えてあげればいいと思いますがどうでしょう。 確かに口先だけの謝罪は気分が悪くなります。 人には、謝ればいいと思って！まったく謝りもしないで！矛盾の気持ちがあります。 大事なのは言葉ではなく、言葉を含めた態度です。 そして、罪悪感を拭う為でもあり、相手の機嫌を損ねない為でもあると思います。（悪いことをした上に機嫌まで損ねることなないですよね） 謝るということはいろんな意味があるのです。

トピ内ID：8812950129

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すいません続きです

041
mayu
あえて本文で使っている「機嫌」という言葉を使いましたが「気持ち」です。 罪悪感があるから謝るのです。相手に嫌な思いをさせているのに罪悪感がない人の方が問題です。そして罪悪感を拭うという言葉も、ちょっと違います。って理屈ばかりでは長くなるだけですね。 反省してたら謝らなくて良いという事はなく、相手の気持ちが大事だと思うのです。 （人間関係のマナーとしても側面もありますね） 謝られるのが優位に立つ事じゃないですし、気持ちが済んでいるのなら相手の謝罪を素直に受け入れればいいだけです。 長文失礼しました。

トピ内ID：8812950129

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「相手が怖いから」謝るの？

041
ｋ子
「ならば怖くない相手には謝らないのですか？」という疑問が湧きます。 相手に嫌な思いをさせたというその一点をとっても、私は自然にゴメンナサイという 言葉が出ます。 また一言謝ったからといって済む問題じゃないような重大な事案はまた別です。

トピ内ID：2686455965

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傷つけてしまった相手の心を癒すため

041
きらり
こういうふうに思っている方がおられることに、正直申しまして、驚きを禁じ得ませんでした。 考えてみてください。 あなたがだれかの物を壊してしまったとき、だれかにけがをさせてしまったとき、 傷つけてしまったのは、その物や体だけでしょうか？ その人の心はどうなのでしょう？ 目には見えないけれど、心も傷つけてしまったのではありませんか？ たしかに、謝っても、壊れた物は元には戻らない、けがが治るわけでもない、それはそのとおりかもしれません。 でも、謝ってもらうことによって、傷ついた心が、少しでも和らぐのではありませんか？ たしかに、もうどうにもならないことかもしれないけれど、誠意をもって謝ってもらったら、許そうという気持ちになるのではありませんか？ 被害を受けたからといって、いつまでも相手に怒りを持ち続けるのは、その人にとっても辛いことです。 よく犯罪被害者や遺族の方が、犯人の誠意ある謝罪がほしい、亡くなった人は生き返らないけれど、と言っておられるのを耳にしたことはありませんか。

トピ内ID：4508949514

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非を認めることを伝えるための行為です

🙂
やっこ
自分の非を認めます、ということを相手に伝えるために謝ります。 普通（というか今までの私の感覚の中で）非を認めるということは、以降同じことがないように気をつけます。 そして謝られた方は、それを無意識にでも期待します。 反省や工夫もなく同じことを繰り返して謝ることが続けば「あいつは口先だけの奴だ」というレッテルを貼られるだけのことです。 ＞でもそれはもう起こってしまったこと、どうなるものでもありません。＞ケガが治るわけでもないし。壊れた物はなおりません。 ・・・もちろんそうです。 だからこそ謝るのではないですか？ これで謝らなかったら「開き直り」さらには「逆切れ」に繋がります。 投稿文を読む限りで失礼ですが、トピ主さんは謝るときに誠意はないのでしょうか？ 一度の失敗で得た反省を次につなげないと「口先だけの奴」になってしまいますよ。 ちょっと例外として・・・人とのかかわり上、自分は悪くなくても謝っておいた方が円滑にことが進むことがあります。 まぁ、それは「相手の機嫌をとりあえずとっておく」という意識もあるのでしょうが。

トピ内ID：9769865279

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自己保身の権化ですよ

041
お昼
トピ主さんの考え方は、私にいわせればメチャクチャです。 トピ主さんの「謝る」理由は自己保身のためだけだから、わけわからなく なっているのだと思います。 まず何か「悪いこと」をしてしまったら、その原因、相手に与えた影響、 それに対する自分の責任を考えるのが先だと思います。 その結果、「謝る」という気持ちが自然と出てくるのではないでしょうか？ トピ主さんの思考では、このプロセスがスト～ンと抜けてしまっているの で、なぜ謝るの？になるのでしょね。 でも「取りあえず、それらしいことを言わないと、排斥されちゃうし」と それなりの言葉を口にするのですね。 これでは、謝る理由はトピ主さんの自己保身のみですね。 迷惑をかけられた方としては「口先だけのご挨拶」と感じるでしょうね。 「それはもう起こってしまったこと、どうなるものでもありません。 ケガが治るわけでもないし。壊れた物はなおりません」という考え方は、 一般的には 「ひらきなおり」 と表現されると思うのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：2026132871

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アホな質問とは思いません。

🐶
ＤＩＹ
　今の自分がなぜ謝るのかと聞かれれば、確実に言えるのは「そう躾けられたから」だと思います。もちろん仕事などで計算高く謝ることもありますが、それとて「謝る」という概念が前提としてインプットされているからだと思います。独力で謝れるような人間になれたかどうか、自信をもって言い切ることはできません。 　ただ、ここから先は素人の空想に過ぎませんが、動物には程度の差はあれ学習機能があり、特に大脳を持つ人間には「反省する」という能力へと発達し、一方で相手とコミュニケーションする能力もありますから、そういったものが絡み合って「謝る」という行為が生まれたのではないでしょうか？ 　違ってたら「ごめんね」。

トピ内ID：3066839667

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ごめんなさい。

😣
すまいるくん
この言葉には不快な気持ちを癒す力があると思います。 トピぬしさんが謝罪に意義にこだわるのには何か理由がおありなんでしょう。幼い頃に威圧的な人がそばにいて何かあるとすぐに謝っていたとか、そういうことはありませんか。 謝られても何とも思えません…とのことですが、逆に謝られなかったらいやな気持ちがするのではないでしょうか。そんなことない？

トピ内ID：5341870835

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？？

🙂
ココ
謝るのは、相手に対して心から「申し訳ない」と思うからですよ。 トピ主さんは自分のために謝ってるの？ 普通は、相手に悪い事をしたと反省して「ごめんなさい」と謝るんですよ。 「相手が怖いから」とか「謝らないと仲間はずれにされるから」なんて理由で謝るなんて・・・ もちろんそういう状況もあるかもしれませんが（明らかに自分は悪くないけど相手が怖いから謝るとか）、心から「申し訳なかった」と思って謝る事の方が多いでしょ。 トピ主さんはそういう風に思って謝罪した経験がないの？ だったらそれは単に「反省できない人」というだけですよ。 「ごめんなさい」と「ありがとう」は人間関係を築く上での基本だと思います。

トピ内ID：3570290167

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気持ちを伝えること

💄
サクラサク
悪いことをしたから、申し訳ないと思い、その気持ちを伝えるのが謝ることでは無いのでしょうか？ ＞ケガが治るわけでもないし。壊れた物はなおりません。 勿論です。謝るって事は、何も無かったことにするって事ではありませんから。 謝っても許されないこともありますし。 怪我をした人は、痛かったでしょう。ショックだったでしょう。不便な生活を強いられたでしょう。 そんな物理的な破損が無くても（例えば、約束を破ったとか）、申し訳ないことしたって思いませんか？ トピ主さんは、意味も分からず、こう言えばおさまる呪文として「ごめんなさい」と言ってるんですね。 そういうの、反省の色が見られないって言うんですよ。 ちなみに、「優越に立つ（？）」と仰ってますが、謝られる側は、別に何も優れていません。 勿論、優位に立つ訳でもありませんよ。 最近謝れない人が多いのは、こういう事なのかなぁ…。

トピ内ID：6604522169

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気持ちを伝えるため

🐴
田吾作
相手に対して「悪いことをしたな」って気持ちを伝えるためかな。 親しい間柄で、特に父世代の男性に多いような気がしますが、、、 「悪かった…」って言うだけの謝り方、ありますよね？ 「悪かったから、どうなのよ？　続きは？　ごめんねは？」 なーんて言いたいトコですが、 そこはまぁ、父世代の男の精一杯なんだと、立ててあげるとして…（笑） それで、謝っているって分かるんだから、 やっぱり悪かったと認めるために謝るんじゃない？ 謝られて、許して仲直りするかかどうかは、相手の気持ちだけど、 謝らないってことは、仲直りのチャンスすら、与えないってことですよね？ 一時のことで、それは、もったいない！ あとは、職場などでの「謝る」「許す」には、それ以外に、 人間関係と仕事をを円滑に進めていくためというのもあるでしょうか…。 ま、親しき仲にも礼儀あり、ですかね。

トピ内ID：5511023803

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他人をどうとらえてますか？

😡
ちょっちゃん
謝るってみなさまのおっしゃる通りだと思います。 それを疑問に思う、ということですが、 思うのですが、日々、人間関係で相手をどうとらえてますか？。 優劣ですか？損得ですか？対等ですか？。 それから、相手を「思いやる」ことはできますか？。 それから、相手を「許す」ことはできますか？。 謝られてもなんとも思わない、ということは、ふだんの対人関係がすごく自己中心的な感じなんじゃないか、と思えます。 ・・・「道徳」ってわかりますか？。

トピ内ID：3522121059

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うーん。

041
とわん
…トピ主様の理論で考えると、トピ主様が仮に 誰かを傷つけた時の心理状態ってこんな感じですか？ １：相手を傷つけちゃった。 ↓ ２：でももう傷つけたものは戻せないからどうしようもないわ。 　　これからは気をつけよう！ ↓ ３：え？相手怒ってる？どうしよう怖い！ ↓ ４：謝るから～！だから『私』を許して～！！ …こ…怖いです…ｗ 果てしなく『自分軸』な方ですね。 トピ主様は仲間意識というか、グループ行動が多い人なのかな？ 自分を許してもらうためだけのプロセスとして「謝る」行動を とっているように思えてしまうのですが。 というか…相手の怒り度合いによって 謝罪の意を汲むというのは根本的に違うと思いますよ。 それと「相手から謝罪を強要されてる」とも捉えられます。 失礼ですが加害者なのに被害者気取りのように見えます。 『謝る』という行為そのものが相手ありきですからね。 自己保身は二の次で、相手に対して心から 「迷惑をかけた」「申し訳ないことをした」と 相手の立場になって考えて初めて謝罪と成すのではないでしょうか。 辛口ですみません。

トピ内ID：3657015097

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哲学的ですね

♨
とことこ
なぜ「謝る」のか？ 何かが起こったときに「ごめんね」と言うことは、「自分が非があります」という意志表明なんですよね。もし「ごめんね」がなければ、起こったことの責任がどこにあるのかはっきりせずに争いに発展するかもしれません。「ごめんね」は人間同士のコミュニケーションの潤滑油なのかもしれません。 得に利害関係が絡まなければ、「ごめんね」を言うことはたやすいですが、これに利害関係が絡むとどうなるのでしょうか？ 例えば、車対車の微妙な接触事故があった場合、自分では自分の注意が不十分であった自覚があっても、車から降りてすぐに「ごめんなさい」と言えるのかどうか・・。どうでしょうか？

トピ内ID：2359731947

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なんか、哲学的・・・

🙂
落第生
トピ主さん、とても正直な方ですね。非常にストレートです。 それゆえ、お怒りになっている方もいるようですが。 デカルトが「自分が存在しているという確証は何か？」と 考え初めて、考えて考えて「我思う　ゆえに　我あり」という 答えを導きだしましたね。（私が今考えいる、ということが 私が存在しているという証明、という意味かな。素人です。 間違ってたらごめんなさい。） なぜ、人は「ごめんなさい。」と言うのか？ 疑問は非常にいいと思うのですが、答えはご自分で導き出すほか ないようです。

トピ内ID：2359731947

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簡単に言うと

😀
コナミ
殆ど言いたい事は皆さんがおっしゃってますので、違った見方として。 けじめや線引き又は文章の最後の「。」みたいなものとして考えてはどうでしょうか？それをしないと先に進めない。そう思うようにしてはいかがですか？ もし謝らなくて先に進めば当然反論されますし、怒号も飛んできます。そこで足踏み状態になります。先に進みたければ「謝る」ですよ。

トピ内ID：2881740676

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相手が怖いからでは謝らないなー

041
レイ
相手が怖いから謝るってあんまりしないなー。 「うわっ怖い！」と思っても謝罪にはつながらないです。 謝るのはやはり「自分が悪い」と思ったときですね。 自分の非を認めて、相手に申し訳ないと思ったら謝ります。 逆に、謝られる場合ですが、「相手が悪い！」と思ったときに謝ってきたら「許す」気持ちになることは多いです。内容によっては謝られても許すまでに時間がかかったり、許さない場合もあるかもしれませんが。 なので、謝ることも、謝られることも、私にとっては大切なコミュニケーションの手段のひとつです。 それに謝罪と対策は別のものと考えます。 謝罪＝申し訳ないという気持ち 対策＝将来、同様の失敗がおこらないように方法を考える 両方あるほうが、より良いですね。 知り合いに何も悪いことをしていないのに謝る人達がいます。 彼らの場合は、「こんにちはー」の代わりに「すみませんがー」と言い、何か言われたら、「すみませんー。それは。。。」という感じで、卑屈とかそんなじゃなくて、一言付け加えて円滑にしてる感じですね。

トピ内ID：7256064151

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あたはは奥さんに何とプロポーズしたんでしょう？１

041
ひねもす
「それが人間だから」です。 人は人と人との間にいるものです。そして人と人が接するとき「言葉」は欠かすことができません。 それは人が一人では不完全な存在だからです。それが一人、二人、三人、と集まることによって、足りないものを少しづつ補っていくために必要なものだからです。 ただそこに人が三人いるだけならそれは3つの点に過ぎません。でもその3人が「言葉」によってある程度の意思の疎通ができれば、その3つの点は繋がって「三角形」になります。 4人で四角、5人で五角、と「言葉」という「線」で結ぶことによって角はどんどん増えてゆき、多角形はどんどん「円」へと近づいてゆくのです。 と、いうのが私の持論。「円」と「縁」を掛けたちょっとした洒落ですね。

トピ内ID：7407316978

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あたはは奥さんに何とプロポーズしたんでしょう？２

041
ひねもす
「ありがとう」「ごめんなさい」 そんな言葉は、「縁」の内側に無数の対角線を結んでくれるとっておきの隠しアイテムのようなものです。 うれしいとき、かなしいとき、さびしいとき、たのしいとき、せつないとき。 意識せずとも自然と口からこぼれるその言葉は、「点」という１次元の自分から「線」という２次元の絆へ、無数の線は「面」という３次元の社会へ、そうやってどんどん世界を広げてくれるもっとも大切なものです。 それが「たいしたものじゃない」とあなたはおっしゃる？ならあなたにとってこの世界は必要のない、ただの邪魔なものなんですね。 奥さんもお子さんも、真っ白な世界にぽつんと浮かぶ1つの点のあなたには大切なものではないのでしょう。あなたはほんとうの「人間」の姿を見ることはないのですね。

トピ内ID：7407316978

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得だから

041
とおりすがり
他の方とは違う観点でレスします。 なぜ「謝る」かと言えば、その方が得だから、では納得できませんか? 謝らなければ、迷惑をかけた相手に殴られるかもしれない、 賠償請求されるかもしれない。また謝らない事によって相手に 疎遠にされれば、将来受け取る事ができた情報や物を 受け取れないかもしれない。 「謝る」ことによってこういった損失を回避できるかもしれない、と 期待して謝るのです。 もちろん、「謝る事ですっきりした気分を手に入れる」ということも 立派な「あなたの得」です。

トピ内ID：6685827367

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非を認めるためです

041
チャム
あなたの心が傷付いたのは、あなたが怪我をしたのは、あなたの物が壊れたのは私の責任です。あなたは何も悪くない。だから「ごめんなさい」。 自分の非を認めることはとても大事なことだと思います。 トピずれだけど、それが出来ずに事を大きくして、カメラのフラッシュを前に頭を下げる大人の何と多いことか。 「自分が悪かった」と認めるのは責任もお金もかかってくるとすごく勇気が必要なことだけど、非を認め、出来る限りの償いをしようとする人を理解してくれる人は必ずいます。 結果的にも被害を最小に抑えられるしね。自己保身に走るほどみっともないことはない。人の命が懸かっていればなおさら。 大きな責任を問われない場面でも、常にそういう勇気を持ちたいものです。

トピ内ID：5926129574

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いい質問だと思います

041
おばちゃん
普段自分が何気なくしていることの意味を深く考えてみるということは、私はとてもよいことだと思います。 私が謝るのは、相手に対して悪かったという気持ちを表現するためですが、なぜそうするのかと考えると、どうしてなんだろうと考え込みました。 私がいろいろと考えた内容を全部書き出すと文字オーバーになってしまうので、簡単に言えば、私が利己的人間だからと言うところに行き着きました。 小町でトピ主さんの疑問に対する答えを聞くことができるかどうか私には疑問です。多くの人が当たり前でそんなことも分からないの？道徳じゃない？と答えることが予想されるのです。きつい言葉が返ってきても落ち込まない方がいいですよ。 謝ることによって社会における自分の立場がよくなるという点と、自分が悪いことを相手に対してしてしまったという罪悪感を減らすことができるからだというのが私の結論です。

トピ内ID：7984709874

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色んなパターンがある

🐴
ドナドナ
挨拶代わりに謝る人いますよね。そうしていると人間関係が円滑にいくと思っているのでしょう。確かにそういう場合もありますから、その行動自体は多少なりとも有効かと思います。トピ主さんもそんな感じで謝っているのでは？ 謝罪の目的も色々で、他の方が書いていらっしゃる事全てが真実だと思います。 でも壊れたものが元に戻るようにとか、怪我を早く治すために謝罪する事はありえません。トピ主さんが仰るように、謝罪自体は現状回復のためには全く有効ではないからです。 もし、私が子供に「なぜ謝るのか？」と聞かれたら、上記のように色んなパターンがあると答えて、そのパターンについて子供と話し合うと思います。 なぜ、「人を殺してはいけないのか？」とか、「なぜ嘘をついてはいけないのか？」、はたまた「なぜ謝るのか？」など、なかなか興味深い議題だと思いますし考える事は良いことだと思いますよ。 私もつい最近「なぜ男性は謝らない人が多いのか？」と考えこんでしまいました。（笑）

トピ内ID：7786209727

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アホな質問とは思いません

🙂
ひのえうま
私自身は、相手へ自分の謝意を伝えるために謝ってきましたし、これからもそうするつもりです。 また、少々のトラブルを円滑に収めるために「とりあえず謝る」というのも、私的にはありです。 （本当はどっちも悪くない場合等。仕事上、よくやってます。） しかし世間には、「とりあえず私に謝れ」と要求する人が多いこと！ 私はこういう考え方は嫌いです。 言葉尻だけで謝ってもらって、何の意味があるでしょう？ ただ、子供に「謝ること」を教えるのはとても大事なこと。 そのプロセスで「とりあえず私に謝れ」というのはありだなとは思います。 子供に色々教える過程で、この「謝意を表す」事の大切さを、きちんと最後まで教える事って大事だなと思います。 トピ主さん、相手が強者であろうが弱者であろうが、「謝意を言葉で表す」ことの必要性は変わらないと私は思いますよ。 だって、言葉で表さないと、相手はこっちが相手に対して悪いことをしたと思っているかどうかわからないじゃないですか。

トピ内ID：9645688054

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