主人とこれからどう生活していけばわからなくなっています

レス16

（トピ主 3 ）

ピンコ

2007年04月24日 11:56

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　初めまして。主人と２年の付き合い（遠恋）後、昨秋結婚したピンコです。仕事が他県同士、私が要通院、主人の仕事は仮設住宅に社員のみ集団生活する土建業の為　月に１～２度会うという生活が続いています。　主人は「これから幸せな事ばかりだから、俺に任せろ」と言ってくれ心強かったのですが、現実とのギャップに悩んで投稿しました。　主人の実家は両親・祖父母・弟がいますが、義母が引っ張っていて、みんながそれに従っています。反対意見する者もいなければ、義母に任せているのが普通なのだと思います。　買い物も旅行も義母が手配し、周りがそれに従うスタイルなので、自分で率先して考える事がなかったのだと思います。　主人は自分の意思がないわけではないですが、これがしたい・これが欲しいと言うと母が手配してくれるわけで、自分でなんとかする経験がないのです。　結納・結婚式も私の父と主人の母が中心で進みました。私の両親は私に「夫婦のスタイルとして、女性があまり前に出すぎるのは夫をたてていないように見えるから、あちらのお母さんみたいにでしゃばらないようにしなさい。」と言われました。　　続きます

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続きです（トピ主）

ピンコ（トピ主）トピ主

2007年04月25日 17:26

世帯主というこだわりは強いのですが、何か計画する時には私任せになるのです。生活パターンも違い、主人は早起き、しっかり朝食・早寝。　私は休みこそゆっくり寝ていたいのです。共働きですが、家事は１００％私です。毎日一緒に住んでいれば家事分担と思いますが、たまにしか居ないので　自分一人で生活している時より早起き（7:00起床　7:30朝食）して主人のペースに合わせていますが、正直　主人が宿舎に戻る時に「やっと休める～」と思ってしまいます。主人からすると当たり前のようで、「朝飯の時間　あと30分早くならないか？まぁ上司は奥さんが妊娠してから飯を作ってもらえないって言ってたから作ってもらえないよりはましだけどな。」と言われます。義母は毎朝6:30には食事準備しています。今のままではきつすぎます。私としては、朝はもうちょっとのんびりしたい・旅行や行事の計画等、自分が言い出した事は率先してもらいたい・家事も分担したいのですが、どこまで望んでいいのかわからなくなります。私が怠け者なのか？と思ったりしてしまいます。

トピ内ID：9396480303

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???

😍

あした

2007年04月26日 12:22

月に１～２度しか会わないのに家事分担って？？私の読みまちがいでしょうか？

トピ内ID：3911975801

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どんな生活がいいのでしょうか

🐤

はつ

2007年04月26日 16:59

遠距離恋愛で、結婚しても月に1,2度しか会わないんですよね。お互いの生活のペースがまだ掴めなくてもしようがないと思いますが、トピ主さんはどんな結婚生活を考えてたんでしょうか。ご主人のつかの間の在宅期間でさえ、一緒に食事をするように調整するのがつらいなんて。お互い自分のことは自分でやるのがお望みですか。それとも、あなたのペースにご主人が合わせてくれるのがよかったですか。どういうふうに暮らして行きたいか、ふたりでもっと話し合うべきじゃないでしょうか。今の生活パターンが長くは続かないにしろ、もしご主人がずっと在宅することになったら、それくらいの悩みでは済みませんよ。

トピ内ID：7783150107

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子供ができたら困るよ

おばちゃん

2007年04月27日 12:37

トピ主さん、あなたははっきり言えば「怠け者」かも。たまにしか帰ってこないご主人の、それも決して早過ぎない起床時間に不満があって、家事分担まで言い出すなんて。子供を持つ予定があるなら、早起きの習慣はつけておいた方がよいです。「早寝、早起き、朝ごはん」、最近よく目にしますけど、いい子に育てるためのキーワードみたいですよ。旅行の計画などはトピ主さんのというよりは、トピ主さんとご主人の希望が平等になるところに落ちてけばいいですけど、生活の時間帯は子供を望むならあなたが変わるべきだと思います。

トピ内ID：5598382927

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トピ主です

ピンコトピ主

2007年05月01日 14:36

レスありがとうございます。　皆さんのレスを見て、自分の甘さを感じました。　主人と一緒にいられる時間に一緒に楽しみたいと思いながら、朝起きてすぐ食事の支度→主人が食事をしている間に洗濯→食事の片付け→出かける準備→外出（私の方が道を知っているので私が運転）→帰宅後　夕食の準備→一緒に食事→風呂の支度→主人が風呂の間に食事の片付け→就寝　だいたいこんな感じですが、ちょっと一息入れる時間がなく、楽しもうと思う気持ちよりどっと疲れていました。　でもおばちゃん様がおっしゃるように、子供がいたらそんな泣き言言ってられないですよね。　自分の生活を見直そうと思いました。　ありがとうございました。

トピ内ID：9396480303

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はい　怠け者ですね

ポンコ

2007年05月01日 15:33

月に１～２度しか会わないご主人のために朝６時３０分に起きるのがつらいのですか？月に１～２度しか会わないご主人に家事分担させたい、って・・・・・トイレ掃除でもさせるお積りでしょうか？ご主人のことを愛していらっしゃいますか？愛情が感じられないのですが・・・。子供を設ける予定はおありですか？子供が出来たら「朝はもうちょっとのんびりしたい」なんて言ってられませんよ。夜泣きしたり、わけもなく泣き続けたり、夜中に高熱を出したり、痙攣を起こしたり、嘔吐下痢症になったり・・・・・。ウィルス性の病気は必ず兄弟で次々に感染しますし、寝てる暇なんてなくてフラフラになることもあります。失礼ですけれど、トピ主さんは結婚に向いていらっしゃらないかもしれませんね。ご自分一人のことで、いっぱいいっぱいですか？もう一度よく考えて、ご夫婦で話し合いをされた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5922419202

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下ごしらえ

通行人

2007年05月01日 19:08

朝食の準備ですが、前の晩に出来るところまで下ごしらえをしておいたり、フリージングを活用して出来るだけすぐに朝食を出せるようにしておけば、トピ主さんも少しは時間の余裕が出来るのではないでしょうか？あと、夫婦の事はやっぱり夫婦でよく話し合って決めたほうが良いのでは？あなたばっかり頑張るとか我慢するとかは、よくないと思いますよ。無理してることになるから。せっかく縁あって結婚したのだから、何でも話せる夫婦になれるといいですね。頑張って。

トピ内ID：2985395199

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ちょっと手伝って～

芋ママ

2007年05月02日 12:02

トピ主さんの二回目の投稿よみました。朝から晩まで大忙しですね。｢座る暇もない！」って感じでしょうか。私は結婚後3年して子供ができてから、今のトピ主さんみたいな「休日は一人でクルクル動き回る」生活になりました。最初は不満でしたよ！共働きなのになんで私だけこんなにやることばっかりあるのって。夫が、もっといろんなことに気づいて自分から動く人ならラッキーだったんでしょうけど・・トピ主さんのご主人もうちの夫と同じかもしれませんが、こまごましたことは人（母親）にやってもらっていたからなかなか変われませんね。トピ主さんが「なぜ私だけが～」と（当時の私のように）ご不満なら、家事分担とか言うと身構えられますから「私が食事支度してる間にお風呂そうじしといてくれる？」とか、｢お手伝い」を頼むといいですよ。そして褒める！「すごくきれいになってる～！」とか。自分の気持ちを切り替えるのが難しいですが、がんばって仲良し夫婦を続けてくださいね！！

トピ内ID：2907332426

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トピ主さんは怠け者なんかじゃありませんよ！

ゆう

2007年05月02日 12:33

お仕事をお持ちでいらっしゃるんですよね？で、通院中ということは病気でもある。なのにせっかくの休みの日に、家事などを全部やって、御夫君は家では何もしない？おかしいよ！トピ主さんはお手伝いさんじゃないんですよ！何でトピ主さんのことを「怠け者」と決めつける人がいるのか、そっちが疑問です。怠け者は御夫君の方です。家事身の周りのことをしない大人のために、苦しむ必要はありません。子どもが生まれようものなら、大きな子どもと小さな子どもとで、より苦しくなってしまいますよ。ちゃんと辛いと言って、家事の分担を求めるべきです。

トピ内ID：4258843225

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うーん

🐷

かなん

2007年05月02日 16:34

共働きですよね？お二人ともお休みの日なのに、朝６時半に起きて朝食の準備ですか？お仕事に行かれるわけじゃないんですよね～？あなたは妻であって母親ではないんですから義母がしていたことと同じことをする必要はない気がします。もちろん、仕事の日は別ですけど。お休みの日の過ごし方をお二人でもう少し相談してみたらいかがですか？

トピ内ID：6101765160

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怠け者じゃないよ

ちっくん

2007年05月02日 16:06

なんでたまにしか帰ってこないからって夫は家事を免除され、妻は怠け者呼ばわりされるんですかね。愛してないの？って言うけど、ご主人にこそトピ主さんへのいたわりが感じられない。今は月１～２回だから我慢できても、こういう人が一緒に暮らすようになったからって分担してくれるとは、とても思えないけど。共働きなら家事分担が基本でいいのでは？その上で、分担の割合が夫：妻＝１：９か、５：５か、はたまた０：１０かは夫婦で話し合って決めればいいのです。生活時間も然り。早起きは悪くないけど、一方的にご主人に合わせるのはおかしいです。まずは話し合うべき。トピ主さんは親から「出しゃばるな」って言われてご主人にあれこれ言いづらいのでしょうけど、夫婦の関係は夫婦で作っていくものですよ。何でもかんでも我慢せず、少しずつ希望を伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：3996359014

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お互いに妥協が必要

お砂糖

2007年05月02日 16:54

結婚生活は、二人で生活していくことなので、お互いの生活を合わせていく必要があると思いますよ。トピ主さんの書き込みだけで判断すると、トピ主さんだけがご主人に合わせていて、ご主人はトピ主さんに合わせている部分が無いように思えます。長い結婚生活が待っているので、一方だけが合わせていたら疲れてしまいます。互いに妥協しあうのがいいと思います。いくら、月に１，２度しか会わないとはいえ、家事も分担してもらうのがいいと思います。会わない日は、トピ主さんは何もしていないわけではないですよね。会わない日は、ご主人もトピ主さんも同じように仕事をし家事もしている（独身寮にいるご主人のほうが家事が少ない可能性も大）。会っている日は、トピ主さんだけ家事をしてご主人は休んでいたら、不公平だと思いますよ。一緒に食べる食事ぐらい、一緒に作ったり、食事作りと片付けを分担したらいかがですか？　朝食だって、早く食べたい人が作ればいいと、私は思います。トピ主さんも我慢ばかりしていると、ご主人と会える日が楽しくなくなってしまうと思います。感情的にならず、ご自分の希望、妥協できるラインを話し合うことが必要だと思います。

トピ内ID：2381386522

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こちらの希望も伝えましょう

はじめ

2007年05月02日 18:05

夫は自分のペースで暮らすことが当然、妻は夫にあわせて、さらに家事は全てやるのが当然。そんなバツゲームみたいな結婚生活は勘弁ですよね。それこそ、今のうちに自分のことくらいできるようになってもらわないと、子どもができたらもっと大変です。いつか夫が察して変わってくる・・・これは理想ですが、たぶん今のご主人はトピ主さんが疲れていることにも気づいてないです。朝ご飯をどうしても作ってほしいなら、夜は早く寝るから片づけはお願い、とか。朝食は簡単なものにするか、ご主人に作ってもらうとか。休日に早起きしろと言われるなら、２回に１回はパスさせてもらうとか。たまにしかいないから、完璧にしようと思って疲れてしまうのではないですか？全部あわせるのはムリなんだ～！とアピールしましょう。共働きだと、生活も時間に追われてなかなか「楽しむ」とこまでいきませんよね。うちもそうです。別々に暮らす結婚前の方が、よほど話す時間がありました。でもこれも「慣れ」みたいです。３年後くらいにはしっくり落ち着いてることを祈りつつ、ゆっくりいきましょう。

トピ内ID：0691379297

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休みの日は

🙂

みかん

2007年05月03日 14:46

まだお子さん居ないので、デートしてください！だって、たまにしかあえないのでしょう？可愛く甘えて、うまく旦那様を転がしてください。「あのね、子供できたらこんなにゆっくり外食できないと思うの！」とか、休みに家事しないでデートなら、少しは楽しめるのでは？それに、結婚前は、そういう忙しいデートでも楽しめたのでしょ？遠距離恋愛の延長だと思って、盛り上がってみては？もしくは、「あなたの作った朝ごはんも食べてみたい！え？料理もできるの？すごーい。こんな風に朝起こしてもらえるなんてうれしー。」とか、せっかくの休みを、いやーな気持ちで終わらせないようなにか二人にとって楽しい策戦を考えてください！怠け者とか、マザコンとか、マイナスに考えるとキリがないですよ！

トピ内ID：2241282124

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トピ主です

ピンコトピ主

2007年05月08日 16:14

　たくさんのご意見有難うございます。　　先日主人が帰ってきた時、私の体調が悪かったので食後の風呂掃除をお願いしてみました。　「わかった。いいよ。」とすぐにしてくれたのですが、戻ってきてからは明らかに不機嫌。　「有難う。大変だったでしょ。助かったよ！」と言ったのですが、「別に。」とだけ。　　体調が悪く本当に有難かったので、一息ついたところで　こうやって手伝ってもらえると助かるなぁと話すと「やれと言われればやる。それが自分の仕事だと思えばいいし。でも料理や洗濯、掃除をお前が今までやってた事に感謝と思った事はない。風呂掃除をやってと言われても、俺の仕事と思うから感謝する必要はない。当たり前の事（自分の役割の仕事）をしてるだけだから。」と。　驚いてしまって、「今まで親が自分の身の回りの事をしてくれた時に有難うって思った事ない？」と聞きましたが、ない　と。　　不機嫌でなく、普通に言っていました。　これから「○○やってちょうだい。」と言えばしてくれるとは思うのですが、、、。　感謝する事って押し付けるものではないとは思いますが、なんか悲しくなってしまいました。

トピ内ID：9396480303

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怠けものではなく、逆に、やりすぎなのでは？

ぼたん

2007年05月09日 13:43

＞でも料理や洗濯、掃除をお前が今までやってた事に感謝と思った事はない。変わった発想ですね。感謝の気持ちがないと、他の人を手伝おうとか、誰かの役に立ちたい、妻を労わりたいなんて考えも浮かばないのでしょうか。でも、「ありがとう」は当然言えるんですよね？休日には体を休めてください。朝食に起きるのがつらかったら、「朝はトーストでも焼いて食べてね」、でいいと思うのです。自分の朝食さえ用意できないような男性なんて、魅力ありますか？　そんなに気兼ねしなければならない生活で、一緒にいる意味って何ですか？「子どもができたら…」、とレスされている方もおられますが、子どもがいない時期だからこそ楽をしていいと思いますよ。ご主人が「してもらって当然」と考えの人で、「お返しにボクも何かをしてあげたい」という基本的な愛情表現さえできない人なのなら、トピ主さんがそれを変えてください。そうでないと、その結婚はもちませんよ。週末くらい寝坊させて、自分で言い出したことはちゃんとやれ…、声を大にして相手に伝えてください。そして相手の言い分も聞きながら、ちゃんとコミュニケーションしましょう。

トピ内ID：3322733682

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