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同居で家庭が壊れました。

レス25
（トピ主 2 ）
041
こぶた
ひと
同居８年目です。３９歳同士の夫婦で１人息子は４歳です。
７０代の舅、６０代の姑と玄関と風呂が共同の２世帯同居です。
結婚してすぐ同居しました。「もうすぐ転勤だからその間だけ同居しよう」と
夫に言われ何も疑わず少しの間のつもりで同居しました。
でも、転勤などマレなことだったのです。

私は仕事をしています。息子を保育園に預け、仕事をし、手抜きだけど家事をすべてしています。核家族同様なのに見張られている気がするのです。

舅が口うるさく、風呂の水を４日取り替えるなとか、毎日風呂に入るなとか、
自分の家だと思えません。掃除などもしにくく、観葉植物にカビがはえてたり、玄関マットが臭かったりで耐えがたいです。

夫に別居をお願いしても「財産が欲しいから我慢しろ」と言って話になりません。私の気持ちは完全に旦那から離れました。

育児もイライラして楽しみを見出せません。
死んでしまいたい気持ちが強かったり、周りに人の死を願ったりで、とても辛いのです。
どのように乗り切ればよいのでしょうか。助けてください。

トピ内ID：0580667435

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トピ主さんは財産ほしいですか？

041
ちょうじょ
ご主人は「財産の為に我慢」という意味のことを言ったとか。トピ主さんは財産ほしいですか？その為に今の生活を我慢できますか？ 財産がほしいのなら我慢でしょうし、財産は要らない（きっとこちらだと思います、財産より自由ですよね）なら、その気持ちをご主人に伝えてよく話し合うしかないのでは？ 私の母は、長男の父に嫁いで親と同居。昔だったのと田舎だったので、夫の親と同居は母にとって当たり前で、財産なんて考えてなくて・・・だけど、同居の小姑に「財産めあてでしょ」なんていわれたそうです。完全同居でプライバシーもなく、働かされて、子ども（私と弟です）はとられて、苛められて・・・子どもの私でも分かりました。母は心も体も壊れたし、私も子どもの頃から性格がちょっと複雑な子でした。それでも、父が味方してくれたから、頑張れたのかな？ 性格の悪い義父母（私の場合は義母と義妹でしたが）との同居は家族が壊れます。お子さんにも良くないかもしれません。

トピ内ID：8526270683

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ご主人の方に問題がありますね

❤
かいる
こぶたさん、毎日そんな気持ちでお辛いでしょうね。 でも、同居に賛成してしまった過去の自分にも責任があると思われます。 結婚当初ということは、ご主人は今まで一度も自立して生活したことがないということかな？　 義理の両親にお金の面で負担してあげている訳ではないのですよね？ ご主人はこぶたさんの気持ちよりも、今から金銭的に楽な生活を手放したくないという気持ちの方が強いのでしょう。 義理の両親は２人で生活できているのですよね？　義理の両親にしてみれば、こぶたさん家族を居させてあげてるという気持ちの方が強いと思います。 まず、家族３人で生活したいという意思をご主人にわかってもらわない限り別居は不可能だと思います。 ご主人と義理の両親の関係はどんな感じですか？　お互い親離れ子離れできないような感じだとむずかしいかもしれませんね。 これから先どうなるかは、こぶたさんの断固たる意思と行動にかかっていると思います。 どうか離婚なんてことにならないよう、ご主人をがんばって説得してください。

トピ内ID：6023111864

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同居大戦争

🐱
中古女房
少しの間だけ同居なんて、無防備なまま初戦大敗したのですね。同居は戦争です。きちんと作戦をたてて、自分の力で戦わなければなりません。「助けて」なんて弱音をはいている場合ではありませんよ。ご主人を味方に引き入れ、家庭内の支配権を手に入れられれば、トピ主さんの勝利です。 さて、最初の戦場はお風呂です。どういう作戦でいきますか？　「今は平成で、時代が違うのです」といって、直接対決がいいでしょうか？　「お風呂の水を４日も替えさせてくれないんです。気持ち悪くて…（泣）」と親戚や近所の人に訴えて、同情をひくのがいいでしょうか？　義父母の弱点を探るところから始めてください。 ご主人に失望なさったようですが、もともと期待するのが間違っているのです。彼は味方ではなく、こちら側に寝返りをさせなければならない敵です。時間をかけて、じっくり料理してください。幸い、トピ主さんには、お子さんという最大の味方がいらっしゃいます。かわいがってあげてください。 ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：9872966497

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自分の人生ですよ

😠
ヨッシー
妻と娘の3人家族です。同居って言うのは本当に難しいものがありますね。トピを読む限り、同居の件、こぶたさんは夫にうまくしてやられたな・・という感じがします。転勤の話なんてはなからこぶたさんを同居に丸め込める口実だったのでしょうね。 それまでなら我慢もできるかと思いますが、「風呂の水を４日取り替えるなとか、毎日風呂に入るなとか・・」とか、言うに事かいて「財産が欲しいから我慢しろ」？？？到底理解できません。自立心、甲斐性というものがないのでしょうか。情けないの一言。両親の財産目当てで今の生活に耐えられないという妻の辛い気持ちを押さえつけ様とする言動は到底理解し難いものがあります。 義父母の年齢からいってまだまだ生き続けるでしょう。イライラの環境は子供にとっても悪影響。この先描いていた幸せな家庭像が想像できるならいいのですが、できないなら、妻よりも財産を優先するおっとからの離婚も視野にいれるべきと思います。シングルマザーでがんばっている方もいればまだまだ再婚もできる年齢。 深入りする前に英断をした方がこぶたさんとお子さんの為になると感じます。

トピ内ID：7075191383

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？

041
koko
同居で家庭が壊れたんじゃないでしょ。 もうすぐ転勤だなんて嘘をつき、妻が限界を訴えても知らん顔の夫が原因で夫婦が壊れたんでは？ 同居による問題より、旦那さんの思いやりの無さの方が問題だと思います。 まずは心療内科に行き、こんなに切羽詰まってるんだ、と旦那さんに知ってもらいましょうよ。

トピ内ID：0622171465

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本気を見せましょう!

🐱
HD
フルタイムで働いてるのでしたら、奥様とお子さんだけでも一度、家を出て賃貸暮らしをしてみたら良いと思います。そこ迄、舅に干渉されるなら万が一の場合は、離婚理由にもなりますし、ご主人も焦るのではないでしょうか? 精神的に追い詰められてるのが伝わってきます。本気を見せられればご主人も少しは盾になってくれて援護射撃をしてくれる様になるカモです。

トピ内ID：9085709800

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とりあえず別居で

🐶
モーモー牛乳
お仕事をお持ちならば離婚を視野に入れた別居をしても良いと思います。 アパートを借りて、自分の思い通りに住めばきっと気持ちも落ち着くと思います。 しかし、お風呂の水なんて勝手に変えても分からないと思いますが・・・。 玄関マットも・・・。

トピ内ID：9755454984

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キッチンも共用です

🐶
あさこ
私も同居、キッチン・玄関・お風呂も共用です。 トピ主さんの気持ち、わかりますよ。 別居できるといいですが、簡単にはいきませんよね。 死んでしまったらダメですよ。 可愛い子供がいるのですから。 玄関とお風呂以外の場所は、プライバシーが 守られていますか？まず、ホッとできる居場所を 作ることです。お風呂ですが、保育園に預けている息子さんの 衛生面を前面に出して、毎日入れるように 理解してもらえませんか。 私は、この方法で週２から、週７に説得しました。 水、光熱費は８割私達が負担しています。 楽しみですが、ストレスを発散できるような 趣味を一つ作りませんか。もちろんご主人に 理解してもらって、精神衛生のバランスを保って いくのです。同居１１年、そんなに頑張らないで 日々をなるべく楽しく過ごすように しています。

トピ内ID：0734651682

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家出推奨

🐱
乱暴ですが。
お子さんと二人暮しをしてみませんか？ そのまま、ご主人と離婚となってしまうかもしれませんが あなたに収入があるということはとても有利です。 私の夫も同居当然と思っていたようですが私の家出という 困ったことに直面させて初めて真剣に考えてくれました。 あなたの我慢の上に成り立っていることを分かっていません。 夫にとって何も困ったことのない生活を続けさせてあげていては 妻が困っているのだと理解させることは難しいです。 仕事先で知り合った男性と駆け落ち同然に姿を消して その後、親権は夫側で成人するまで面会一切不可という条件で 離婚となった方を知っています。 いっそ、恋をするのも良いかもしれません。 お子さんはご主人のご両親がご立派に育ててくれますよ。 ところで家出や駆け落ちをすると生活レベルは下がりませんか？ 下がらないなら即実行で問題ないかと思います。 現在の生活レベルを維持するために夫やご両親の資産が要るなら 不快感を対価に生活レベルを買っていると割り切るのはどうでしょうか？

トピ内ID：7673180129

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わ～～

😭
ミルク
大変ですね。 今の時代にお風呂の水を入れ替えるな、毎日風呂に入るな正直きついです。 財産欲しくないですよね。 又、同居しているからと言って財産もらえるとは限りませんよ。 あなたの心が壊れる前に別居をお勧めします。 私は、完全同居して１０年目に主人を説得して別居することができましたがそれまでは本当に大変でした。 非常識な人と同居していたら子供さんにどんな影響が出てくるかわかりません。是非一考してください。 ご主人にも強く反論されるべきだと思います。

トピ内ID：8883576255

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もし私だったら。。。

🙂
同居よめ。
もし、私がトピ主さんのような状況になったら 舅の言う事はまず無視し お風呂の水は毎日かえて毎日入ります。 玄関マットは自ら進んで洗い替えます。 そして義父母から「出て行け」といわれるように仕向けて 別居します。 そのとき夫はどうするかな～息子はつれて行きますが。 夫には何も気持ちがないなら夫の好きにさせます。 義父母に負けるな～！！！！

トピ内ID：0465100111

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勇気を出して・・・・

🐤
由紀子
トピ主さん大丈夫ですか、心配です。私も姑と二世帯同居です。 でもそんなに酷くはなく、多少の気苦労はあるものの、割と自由はあります。 随分無茶な義理のご両親ですね。 ご主人もトピ主さんの事、全然考えていないし、本当こっちまで、腹立ちます。 思い切って家出たらなんて言ったら、無責任ですが、人生長いんです。 自分とお子さんのために、幸せになってください。 わがままでも何でもありません。人間としてそんな屈辱な生活は私だったら嫌です。 頑張ってください。まだこれからではないですか。

トピ内ID：5576573509

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お風呂も玄関も別にする

🙂
子どもは宝
　ちょっとお金がかかりますが、お風呂も玄関も新しく作ったらどうですか。 　今時お風呂のお湯を取り替えるなとか、毎日入るなとか無理ですから。 　玄関も別にしたら気兼ねなく出入りできるのではないですか。 　それにも反対されるなら、同居しなくてもいいんじゃないですか。財産なんていらないから自由が欲しい。そうでしょ。 　ご主人何もわかってない。 　話し合っても無理なら、お子さんと出てしまったら? お仕事されているなら自立できますよね。

トピ内ID：7283942895

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私も同居です～

🐤
ちおりんまま
こぶたさん、はじめまして。私は同居３年目、４２歳の専業主婦、１つ違いの夫ともうすぐ４歳になる娘がいます。玄関、風呂、台所共同の２世帯同居です。この歳なら同居もうまくやっていけるだろうなんて思っていたのですが、やはり実年齢は関係ないですね。 お風呂のお湯の汚れには閉口しますが、私はお風呂に入る直前に、まず風呂の水の汚れをチェックして、水を抜いて、洗剤で洗って、私と娘が一緒に体を洗っている間に、お湯をいれてと。おかげで風呂に１時間近くかかるときもあります。 子供の育児に関しても口をだされますが、言われても鵜呑みにせず、言われたことを冷静に分析してその場の感情を抑えています。自分の意見は言わないようにしながら、実は自分のやり方を通すことにしてます。見張られている感覚は常にありますね。２階で物音がしないけど…寝てたの？などよく言われます。 どこかの掲示板で江原啓之さんが「同居を選んだ女性は一番大変な学びの場を選んでいる」ってありました…。わたしはつい最近スピリチュアルカウンセリング（電話）を受けました。そのときに私は孤立してなく、孤独ではないことがわかり乗り切りれる確信を持てました。

トピ内ID：4380787838

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原因は忙しすぎること・・・かな

🐷
のなたま
　さる事情で２０数年寄り付かなかった実家に戻り、２年ほど実の両親と同居しました。 　父は大甘で、風呂は毎日、必ず私に先に入るように勧めてくれました。 　家は広く、庭とベランダだけで２００平米ほどの余裕の空間。しかし、同居はものすごいフラストレーションとストレスの連続でした。同居開始後１年半ほどで１７～１８ｋｇほど一気に太りました。 　よくよく考えてみてください。家事・育児・フルタイムの仕事・夫婦関係・夫と義父母の板ばさみ、姑と舅の板ばさみ、全部こなして息つく暇がないままでずっと全力疾走しているのがイライラの原因です・・・多分。 　実の親の我儘に比べたら、職場の上司や後輩の口うるささに比べたら、また、マンションなり郊外一戸建てなりで別居した時の近所づきあいの煩わしさと、赤の他人の手前勝手さ冷たさに比べたら、同居の爺婆など、何の煩いの種でもないと思えないでしょうか？ 　風呂は４日に３度、スポーツジムのシャワーやジャグジーを利用し、近所のスーパー銭湯へ行ってリラックスしましょう。家賃も浮いているし、将来、まとまった「財産」が入るんだから、余裕ですよ。 　　

トピ内ID：3451077480

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頑張って！

☀
チョコレート
お気持ちお察し致します。 ご主人が聞く耳持たずでは、さぞかし辛いことでしょう。 可能ならば、しばらくご実家にお子さんを連れて帰られませんか？ それが無理なら、お子さんを連れて別居する準備を始められるとか。 もちろん、シングル・マザーになる覚悟で。ただし、凄く大変だと 思います・・・。 そのような家庭の状況では、育児もイライラされて当然でしょう。 しかしそれでは、お子さんが可哀相です。 本来なら、ご主人と話し合い、義理の両親との同居を解消するのが一番良いのでしょうがね・・・。 頑張ってくださいね。辛いでしょうが、お子さんには、いっぱい愛情をかけてあげてくださいね。

トピ内ID：6774024743

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まずは改革してみる

041
私も同居嫁
トピに書かれている問題点だけなら(多分それだけじゃないでしょうが)改革可能でしょう。 お風呂が嫌だから玄関マットが嫌だから別居では「ちょっと待って」と言いたくなります。 まずは改革努力してみましょうよ。 ゴタゴタが起きるかもしれませんが、同居家族にとってその手のゴタゴタは日常茶飯事なんですから。

トピ内ID：2974969541

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私も絶対ムリ

😝
mika
結婚したばかりですが、アパートにとりあえず住んでいます。 でも長男なのでゆくゆくはどうなるかわかりません。 でも同居だけは絶対嫌なのです。 夫の実家は、トイレが汚く、階段なんかも常に埃が舞ってます。 そしてお風呂もどうやら毎日入っていないみたいなんです（夏も）。 そんなとこに嫁が入って毎日お風呂入れませんよね？ 今から『あたしは絶対同居しない！！』と言い張ってます。 多分同居したら、即実家に帰ることになると思います。

トピ内ID：3249953965

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うーん。別居しかないかな。

041
baron
あの～　ご主人が財産を欲しいようですが・・それには舅・姑が死ななければなりません。７０代と６０代でしょう。後３０年はかかりますよ。トピ主さんもご主人も７０代、その時を待つほど何十億の資産があるのですか？ 　その間に貴方の女盛りは過ぎていきますし、おそらく子供の成長にも口は出されるでしょう。

トピ内ID：4515223483

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トピ主です。

041
こぶた トピ主
貴重な体験談や叱咤激励ありがとうございます。 トピをたてた頃より落ち着きました。感情のままに書き込みしたことを少し反省しています。 じつは、夫は息子が１歳の頃、体を壊したのです。将来は人工透析になるかも知れません。夫の病院代や息子の風邪などで、２人で働いていても２万の貯金が出来ないこともあります。 体調不安があるうえ、会社も業績不振で閉鎖の可能性がある様です。 「財産が欲しい」は夫の発言ですが、築１５，６年の家と土地があるだけで現金などはありません（予想）。 親に光熱費月３万円を渡して、料金は親の通帳から引き落としです。同居当初「こぶたが来てから水道代が３倍になった」と言われました。 私は日々の生活の中でお風呂が一番好きです（笑い）。当初泣いて夫に訴えました。「こぶたの好きにすればいい」とは言うものの、親から文句を言われるのは私です。言い返せない私も悪いのですが。 長々と愚痴ってしまいましたが、私も欠点だらけの人間です。人に意地悪したことも、ずるいことを考えたこともあります。同居がうまくいかないのは、まさしく因果応報ですね。

トピ内ID：0580667435

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銭湯は？

041
m
お仕事の帰りに銭湯に行っちゃうっていうのはどうですか？ ストレスだらけの毎日の生活の中、週に何回か大きな湯船のなかで手足を伸ばして、は～ビバノンノンって歌っちゃえ。 月に数千円になるかも知れないけど、「お風呂が一番好き」とおっしゃる くらいなんだから、心の健康を保つためだと思ったら安いもんですよ。

トピ内ID：1857653675

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因果応報なんかじゃないよ。

⛄
ボモロゴ
対処としてすぐに出来ない事がたくさんありますよね。 でもお風呂好きは解決できそうじゃないですか。 水道代が・・・って言わせないように、風呂代だけ別途お支払いしてお風呂楽しんだらどうでしょう？ 私は凄くお風呂好きというタイプではありませんが、夫とケンカしたり（笑）悲しいことがあったり、疲れたりすると「そうだ風呂に入ろう！」と思うんですよ。不思議ですね、落ち着くみたいです。 だから同居で縮こまってしまった気持ちを癒してくれる風呂だけは誰にも文句言わせないで入りましょうよ。 自分を必要以上に責めたりせず、元気出してくださいね。

トピ内ID：2600094421

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ほんとに同居は大変です

🐤
ちおりんまま
＞私も欠点だらけの人間です。人に意地悪したことも、ずるいことを考えたこともあります。同居がうまくいかないのは、まさしく因果応報ですね。 そんなことないですよ。わたしも同居しはじめてから、他人の不幸を願ったりすることがあって自己嫌悪になりそうでした。でも、現実をうけいれる・現実を否定しませんと言い聞かせて、自分にもよく頑張っているよと激励をし、思いっきり泣くことで少しづつ、少しづつ生活の流れもかわりつつあります。逃げたいときは逃げ、自分を否定しないように自分をいたわってあげるように心のケアを自分でしてあげるようにしてます。不思議とよく泣けますよ。最後に自分にありがとう、頑張ってくれてといいます。

トピ内ID：4380787838

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同居が。。。というより、自分の人選ミスでしょ

🐤
まご
うわー。 お風呂の水を毎日変えない家って存在するんですね。 というか、そんな両親に育てられた息子じゃ そんなお馬鹿さんでもしょうがないような気も。。。 是非、お子さんと一緒に家を出て、離婚されることをお勧めします。 同居で家が壊れたというより、たぶん同居してなくても そのご主人ならどのみち家庭は壊れてたんじゃないですかね。 『財産が欲しい』って。。。（呆） どんだけ親のお金をアテにしてるんでしょう。 離婚です、離婚。 完璧な人選ミスです。 それに同居は大変とおっしゃる方が多く見られますが。 私も含め、私の周りの友達でも同居しているお嫁さんはたくさんいますが、 みんな快適に過ごしてますよ。 義父母の文句や陰口はほとんど聞いたことないです。 同居といっても、結婚前に恋愛に溺れることなく、 相手と相手の家を冷静に見ることができれば 同居はこの上ない快適生活です。 ぜひ、今度は自分に合った相手を冷静に見つけましょう。

トピ内ID：3065061699

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トピ主です。

041
こぶた トピ主
いろいろなご意見ありがとうございました。まごさんの人選ミスは痛いとこ、つかれました～。私モテなかったです。付き合った過去の人の中では１番良い人です。付き合ってる時、親のことなんて眼中になかったな。 お風呂のことは、私なりに努力し、息子が生まれる前は銭湯も行ったし、寒い日は電気ストーブでシャワーのみ、ベビーバスに入ったこともあります。 電気は今までに何度もブレーカーが落ちて怒鳴られた。 夫とも今まで継続的に話し合ってきました。夫は「この家で一番偉いのは俺」だそうで、「だから本当はこぶたが一番偉い。これからはもっと俺も気をつけるから」との意見に私も同意しました。 前に水道代がどうの、電気代がどうの言われた時、「もう少し金額を増やす」と言ったのに「お金はもう十分もらってるから」と言われたけど、今度は 「お父さんやお母さんの節約生活に協力したいけど、仕事もしているしお風呂は毎日入りたい。夏はエアコンも（夫が）使うし、もう少し光熱費増やします！」と断言することにしました。 今までの私の生き方も反省し、頑張っていこうと思います。 皆様ありがとうございまた。

トピ内ID：0580667435

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