一回り年下の妻の言動について

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（トピ主 0 ）

悩める夫

2007年04月24日 14:00

ひと

30代後半の者です。昨年結婚した妻に関する相談です。最近彼女の言動について気になることがあります。それは食事や品物の値段をかなりの頻度で聞いてくることです。私と二人の時はまだいいのですが、私の家族といる時もその調子です、兄夫婦がここのレストランが美味しかったと言えば「一人いくら位ですか？」父が別荘を購入したら「えー！すごい、別荘っていくらなんですか？」と質問しています。家族の中で妻がずば抜けて若いこともあり（といっても20代後半ですが・・）周りは黙認しており私がやめるように言っても聞きません。妻は一流大学を卒業しきちんと仕事もしておりますので著しく常識が欠如したタイプではないのですが、実家はオープン？で気取りのない感じの家庭です。そのせいか「家族なんだからそれ位聞いたっていいでしょう？あなたの家族気取りすぎだよ！」と言います。私が躾に厳しい家庭に育ったため気にし過ぎなのでしょうか？本は全て図書館で借り、私の着古したおさがりを着る様な天真爛漫で素朴な所が好きになり結婚したのですが、今更ながら育ちの違いに戸惑っています。

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二人きりの時、解説しまくる

りゅうりゅう

2007年04月25日 16:58

トピ主様、初めまして、４０代既婚男性です。モノの値段を聞くのがいかがなものか？どうかは何とも言えません。しかしトピ主様が家族、親族の前で発言を謹んで欲しいと思うのなら、タイトル通りトピ主様が解説しまくるのですっ！「おっと今のマセラティクアトロポルテは税込み１８００万だぜ」「おお～ここの寿司屋のアワビはきっと1貫４０００円だろうな」「この一戸建ては駅近だし４５坪だから９０００万だな」「あのジュエリー思ったより良い石使ってるから１５０万くらいかな」こんな感じでいかがでしょうか？ドライブ中などに連発すれば他人に聞かれる事もないし、いいと思いますが。トピ主様が率先して値段やお金の話をしまくれば奥さんも気付くか、馬鹿らしいと思うかもしれません（単に好奇心旺盛な方のような気もしますが）。どちらにしても結婚は異文化に育った者同士が愛し合い仲良く運命共同体になる事です。可愛く素敵な奥さんと末永く素晴らしいご家庭を築く事を願っております。大変無責任ですみませんが御参考になれば幸いです。

トピ内ID：5782086265

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私の感覚では普通

ネオ

2007年04月25日 17:43

私も育ちがあまり良くないのでトピ主さんの感覚がわかりません。兄夫婦や義父ならそんな質問をしかねません。トピ内容から奥さんの飾らない性格が感じ取れてトピ主さんは本当に若くていい奥さんをゲットされたなあと思いますが。お父さんが別荘を買われるような御家庭ではあまりお金の話をするのははしたないのですか。

トピ内ID：0838242092

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それはいただけませんね

たまご

2007年04月25日 17:43

感覚の違いですから、きっと奥様は何がいけないのかわからないんでしょうね。だからはっきりと「お金の事を聞くのは下品なことだ」と言ったらどうですか？夫であるあなたにだけならば、いいでしょうが、その他の誰に対しても「いくらだったんですか？」はとても下品だと私は思います。どんな教育を受けていて、どんなに美しい人でも、その一言にその人のすべてが出ていると感じて、私は関わりをさけてしまうと思います。今後、子供が出来たりすると交際が広がりますし、お子さんの人間関係にまで影響を及ぼすようになります。値段を尋ねるのだけは、義親に対しても絶対にやめなさいと、今のうちに釘を刺してくださいね。このレスをみせてやるのも、いいと思いますよ。がんばって！

トピ内ID：8445128143

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家族と言えど

清貧

2007年04月26日 12:58

別の家計であるなら、お金の話をしすぎるのはよけいなトラブルの元、と教えて差し上げてください。ご実家にいたときにはご両親の娘としてひとつの家計、とは言わないまでも、ある程度共有されていたのでしょうけれど、結婚して別所帯となった今は、たとえ奥様のご実家とでも、お金の話は控えたほうが、結局は末永く仲良く暮らせるのではないかと思います。あと、○○レストランに行ったよ→いくらですか？　別荘を買ったよ→いくらですか？　では、会話としてもちょっと貧困な感じがします（ごめんなさい）。「星の王子様」で、サンテグジュペリも、そういう、数字（価格ではなかったと思いますが）でしか物事を判断できない大人を揶揄していました。一度奥様とお読みになってはどうでしょう。ゲーム感覚で、今度トピ主さん側のご親族と会うときにはお金の話はなしで会話を楽しむというルール（？）を作ってみたりするのはどうかしら。みごとクリアされたら、素敵なレストランでお食事、とか？

トピ内ID：8049540949

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価値観の相違？

😨

てっちゃん

2007年04月26日 16:59

トピ主さんと同世代の既婚女性です。 >家族なんだからそれ位聞いたっていいでしょう？あなたの家族気取りすぎだよ！気取るとかの問題ではなく、奥さんのご両親の躾の問題かなあと。何でも金銭に換算するというのは、品性を疑います。（失礼）年齢差と学歴は関係なく、育った環境の違いではと。私の子供も「これいくらしたの」とか聞きたがるほうですが、「いくらしたのかなんて聞くものではない」と言って聞かせています。トピ主さんと二人きりの時だけならともかく、ほかの人もいるところで【いくらしたの】とかいう話はＮＧですよ。

トピ内ID：1633870720

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失礼に当たりますよね。

😢

たわー

2007年04月26日 18:28

目上の方にしかもご両親にお金の話って失礼ですよね。別荘購入されたんなら金額でなくて、場所や建物など話がふくらみそうなのに・・・。金額が気になるなら推測したりは個人の自由ですが、直接聞くのは失礼というか無礼ですよね。せめて「お高いでしょう？」お店なんかなら「敷居が高そうですけれどいかがですか？」など間接的に聞くなど、尋ね方を工夫しないと、品がない・教養がないとか、人間性が問われそうです。奥様がどうしても金額を教えてもらわないと、気持ちが悪いとか思われていらっしゃるなら、せめて直接的な言葉でなく間接的な表現で尋ねられるように促してみてはいかがでしょうか？我が家も主人と年の差がありますので、トピ主様のように主人が私に何か不満を持っている可能性があるかもと思っています。

トピ内ID：1384670386

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不愉快だからと

ぽんこ

2007年04月26日 18:15

悩める夫さま値段をいくらか聞くのが下品だとか育ちの違いとかいう次元の話はこの場合は必要ないかと思います結婚は価値観の違いのぶつかり合いの連続です「自分が不愉快だからやめてくれないかな？」とお願いしてみてはいかがでしょう？愛あるお二人の事ですから価値観は違っても大好きな相手が悲しむならそういう言動は控えようかなって思ってくれるのでは？天真爛漫な君の良さは大好きだよって伝えながら

トピ内ID：3801359768

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育ちの違いがあるようです

😨

本は買って読む人

2007年04月26日 19:31

こんにちは。私も夫よりひと回り下ですが、おしゃれが好きだし、ファッションは身だしなみだと思うので、夫のおさがりはあまりありません。本も図書館で借りることもありますが、購入する方が断然多いです。目には見えませんが、知識や教養はやはりお金を払って本を買わなければ身につかないと思います。なんでもケチや節約ばかり言っているとせこい気がする。品性まで節約しているのかな。奥様の行動は単に年下だからというより、育ちの差です。私は物の値段を聞くのは良くないことだと、幼い頃より厳しくしつけられました。夫の家族といるときも、失礼がないように気を遣います。奥様は自分は若くてきれいだから安心しすぎている感じがします。品位のないずーずーしいおばさんになる前にいろいろ教えてあげた方がいいかもです。こんな言い方で失礼しました。でも思ったことを正直に書きました。

トピ内ID：4768363958

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そうなんだ・・・

🙂

こんぷらまん

2007年04月27日 11:38

私は、お金のことを聞くのが下品なことだとは思っていましたが、何でもかんでもそうだ、とまでは思っていませんでした。人の給料、家の資産等については、尋ねるのは文句なしに下品でしょう。でも、家賃、車等になると微妙かな。レストランでの飲食費などに至っては、全く下品とは思いません。要は人の評価につながりかねない金銭価値かどうか、が私の中での「聞いてはいけない」判断基準です。よって、トピ主さんが挙げられている例ですと、別荘の価格を聞くのはなんだかなあぁ、と思いますが、レストランの飲食費を聞くことに関しては、それほど問題視することか？と思うのが正直なところです。（そもそも、味や雰囲気のこと以前に、価格のことが話題に上るあたり、やや解せないですが、それは置いといて。。。）ちなみに、私、「竿竹や」でちょっとブームになった、某資格職についておりますが、日々、あらゆるものを金銭換算しております。仕事でとはいえ、さぞかし下品な人間なのでしょう（笑）でも、金銭換算にはメリットもあります。金銭換算即下品、ってなんだかなあ。

トピ内ID：8323770273

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家でやっている癖は外の世界でも出る

あ～あ

2007年04月27日 11:38

家族間だけなら無邪気でかわいいで、ギリギリで黙認されるかもしれません。でもお子さんが産まれて親同士の付き合いがはじまるとちょっとやっかいですよ。他人の家の収入とかローンの額とか持ち家の値段とか聞いてはいけないことってたくさんあります。暗黙のルールを無視していると小さなコミニュニティーではつまはじきにされます。無邪気で済まされることと済まされないことはきっちりと教えてあげてください。本人のためだけではなく未来のお子さんのためにも。

トピ内ID：2121376951

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こういう考え方は？

猫目ユウ

2007年04月27日 11:38

「お金の話題は品がない」という方もいらっしゃるようですが、トピを見る限りお兄さん夫婦やご両親に対して、ですね。「あなたの家族、気取りすぎ」という言葉もあるようですし、もしかしたら奥様は、もっとざっくばらんに話ができる家族にならないかと、努力しているのかもしれませんよ？

トピ内ID：0203249678

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感覚が違うだけでしょうが

A策

2007年04月27日 12:37

「妻は一流大学を卒業しきちんと仕事もしておりますので著しく常識が欠如したタイプではないのです」という、あなたの感覚のほうが、あなたの妻より異常ですね！

トピ内ID：4110409502

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本は買って読もう。別荘の値段は調べよう。

まや

2007年04月27日 16:48

私も、物の値段を知りたいと言う欲望はそれなりにあります。下品と言われても、知りたいんです（笑）。今時、レストランでも別荘でも後で大体のことは調べられますよね。ネットやら本やら電話やらで。それなりに親しい間柄なら、話を盛り上げた後「私もその店に行ってみたい。こんなこと聞いてなんだけど・・・、結構高いんですか？」のように聞くとそんなに露骨な感じもしないんじゃないでしょうか（いや、人によってはＮＧでしょうけど）。奥様の好奇心を止めることは難しいと思うので、そういう技術を年長者として教えてさしあげてはいかがでしょう？それから、「本は全て図書館で借り、・・・」これって素朴ですか？ただケチなだけではないですか？借りるのもいいと思いますが、好きな作品くらい買って読みませんか?作家は、印税で暮らしています。購入と言う形で書き手への感謝を示してはどうでしょう？また、好きな本を手元に置いておくだけで、豊かな気持ちになれるという「素朴な」喜びもあることはご存知ですか？私はそんなに厳しい躾を受けていませんが、そういう喜びやしくみを自然に身につけられる環境に育ったことは誇りに思います。

トピ内ID：6839128254

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そんなに変ですか？

😀

20代後半

2007年04月27日 16:48

トピ主さんの実家がお金持ちで奥様が普通の家庭で育った方だったとしたら仕方がないことではないかと思います。今の20代後半は物心ついた時から景気が悪くてデフレ世代とか言われることもあります働いてもお給料も安いし、普通の家庭で育った女性であればお友達同士で話をしていても「何にいくらくらいかかるか？」という事は聞いていますもちろんお給料がいくらかとか、聞くのがタブーなことは聞きません。一回り離れた方からすれば金銭感覚は全然違うと思います私も一回り年上の方とお付き合いしていますが、彼の若い頃は景気が良かったこともあり、私とは金銭感覚が全く違います。別荘を買う方が身内にいらっしゃったら聞いてみたくもなると思います昨年結婚されたばかりとのことなのでトピ主さんのご実家の経済観念が分からないのではないでしょうか？お金のことを聞いてくるのも今だけだと思います

トピ内ID：9555751593

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そんなに変ですか？２

😀

20代後半

2007年04月27日 16:48

失礼ですが若い女性と結婚して、後から育ちの違いについてお悩みになるのでしたら最初から同じくらいの年齢の女性をお探しになられた方がよかったのではないでしょうか？ 30代後半の女性でしたらさすがにそのようなお話はしないと思います。どうしてもお気に召さなければ離婚されてもいいのではないでしょうか？20代後半ならまだこれからチャンスがあります。私がトピ主さんの奥様だったら、やり直しのできるうちに別れて欲しいと思います。年齢差があるということはジェネレーションギャップがあるのも仕方がないと思います

トピ内ID：9555751593

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文化の違い

🐱

ゆきこ

2007年04月27日 16:22

どちらの文化がいいとは一概には言えません。たとえば、大阪などでは安く買ったことが自慢に値するほど、値段を聞きあう、言い合うのは至極当たり前のことなのです。一見下品なようですがそれも文化のようです。なので、異文化コミュニケーションだと割り切って・・悪いんだけど、うちでは値段を聞くことは失礼だと厳しくしつけられたので、やはり遠慮してほしい、とおっしゃってください。気取ってるといわれたなら、それはそうかもしれないがもはや40年以上の週間なので改めるのは難しいなぁと。ある種の文化である、と。箸の使い方にこだわる家庭、人付き合いにこだわる家庭、色々ですよね。文化の違う者同士、うまく折り合いをつけるのが夫婦のコミュニケーションだと思います。

トピ内ID：6722113571

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年齢は関係ないかと・・・

😨

ゆみこ

2007年04月27日 16:22

私は子供の頃「物の値段をいちいち聞いてはいけないよ！」と躾を受けた記憶はありませんが、そういうことが失礼にあたる（特に義理の家族などには）ことは十分にわかっています。親からわざわざ教えられることでもなく、それなりの年齢になれば自然にわかることではないでしょうか？奥様の年齢が一回り下でも、二回り下でも関係ないと思うのですが。結婚後の感覚のずれは、学歴や躾より、それぞれが育った家庭の経済状況の差で出てくるような気がします。そこをトピ主様が悩まれているような気がしてなりません。間違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：9422367935

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「家風」で話をしてはダメ

よるくま

2007年04月27日 16:48

結婚10年の我が夫も、こと「食べる」ことに関して野生児なのか！？　と疑われるほどしつけをうけていませんでした。彼の実家はごくごく常識的な家庭に見えるのに。いただきますを言わないことに始まり、肘をつく、くちゃくちゃ言わす。取り皿を使わずオカズはすべてゴハンの上。一番耐えられないのは、平気で好き嫌いを言い放ち、箸を付けないこと。夫の実家ではおいしいものはお金に糸目をつけず遠方まで買いに走るのに人からのいただきものでも平気でけなし、手をつけないこともしばしば。当然、義妹の子たちも好き嫌いが多く、これしか食べないから、とパンをマーガリンの容器に直接なすりつけ、一口ごとにごっそり塗りたくって食べさせていた姿には正直ぞっとしました。当初は嫌悪感もあらわにして夫へ注意していましたが、「お前の実家はそんなにエライのか！？」と激怒されただけ。試行錯誤の結果、いまでは私の気分はとりあえず置いておき大人としてあなたが外でどう思われるか「心配」だと伝えるようにしています。効果が出てきたのか、先日彼自ら義父母に注意してましたよ（笑）。

トピ内ID：2132721120

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育ちの違いもあるでしょうが

🐶

のの

2007年04月27日 16:48

奥様は空気が読めない人なのでは？ラブラブな時はそれさえも「天真爛漫」に見えてたのかもしれませんね。その場の空気や人の感情や思考を読みとる度合いは経験や訓練も必要ですが、生まれながらの脳の構造も大いに関係ありますので、あまり煩く苦情を言っても、トピ主さんが期待するほど良くなる可能性は低いです。このまま結婚生活を続けるおつもりなら、奥様の良い部分に注目して足りないところはカバーしてあげるor諦めるしかないと思います。

トピ内ID：8857776409

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お互いの価値観を押し付けるのは不毛

お金の話はちょっと

2007年04月27日 17:28

一流大学を出てきちんと仕事ができている人でも、プライベートなこととなると、「場の雰囲気」が読めなくなってしまうのですかね。「あなたの家族気取りすぎだよ」って言われても、こういう価値観は簡単に変わるはずもないので、「そういう家だから、理解してほしい」と根気強く諭すしかないでしょうね。お嫁さんがお舅さんの買った別荘の値段を聞くなんて、「遺産の計算？」と陰口をたたかれるリスクもあるのに。トピ主さんのご家族はそんなことは思っていらっしゃらないようですから、まあ今しばらく静観してあげてはどうでしょう。そのうち、自分が周囲から浮いていることに気づくでしょう。他方、奥様の実家にトピ主さんが行かれたときは、お金に関する質問攻めにあっても辟易とせず、「こんな価値観の家族もあるのだから」と大らかに応じてあげてくださいね。外国人と結婚したので、この手のズレはたくさんあります。でも、自分サイドの価値観が絶対に正しいとは言い張らず、素直に気持ちを伝え、話し合い、双方が譲り合って、「二人ならではの妥協点」を探すことが大切だと思っています。

トピ内ID：2098001068

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遭遇

😑

ほりえ

2007年04月27日 17:28

　人生で一度だけそういう家族に会った事あります。「いいセーター着とるね。　それ　いくら？」「旅行に行ったんだってね。旅行費いくらした？」「あんたの乗っとる車　いくらすんの？」等など　　友人（女性）の家にちょっと顔を出したら、母親と弟に矢継ぎ早に「それ　いくら？」攻撃されました。　だいたいの値段を答えると何だかシックリくるみたいだし、後学のためになったと納得するみたいで・・・。　悪気は無いし、気取りが無いと言えばそうなんでしょうけど、自分の持ち物全てに値札貼られたみたいで嫌でしたね。　節約家とケチは違うし。　ケチである事と、他人様の所有物の値段を聞く感性もまた別だと思います。　そういう家族の中で育っても、その友人は決して値段を聞いたりしませんでしたから、人付き合いに対する本人のセンスの問題でもあるかもしれません。　　奥様を愛していらっしゃるなら、自分の世界では無邪気な行動でも、多くの人を不愉快にさせる事があると指摘し続けましょう。

トピ内ID：9994677443

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