４０代に未婚のまま突入しました。女性です。仕事を持ち、１人暮らし。自立し、親に迷惑はかけていません。でも、最近親から見放され始めた感を強く感じます。現在まで結婚しなかったことで、大学卒業後の就職活動の事から蒸し返され、それから現在に至る人生さえ全否定されるような発言をされます。苦しいです。ちなみに私はひとりっこです。

結婚しなかったことで、今までの人生を全否定されます。親に。 | 家族・友人・人間関係

親という存在

🐱

独身

2007年04月25日 17:43

親という存在はこうも子供に覆いかぶさってくるんですね。なんで親御さんがトピ主さんの人生を否定しなければいけないんでしょうか。どうしてトピ主さんに苦しみを与えるのでしょうか。親御さんとは距離をおくしかありません。罪悪感を感じないようにしてください。

トピ内ID：4147105804

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親の言う事は気にしないように

❤

mimi

2007年04月25日 17:55

私も一人っ子で、親の思う大学も出ましたし、就職も結婚もして、子供も一人ですが居ます。けど、親はそ・れ・で・も・私に不満言ってますよ（笑）正直言って後１０年です。それまで我慢して下さい、親は頼る相手があなたしか居なくて今度はゴマするように擦り寄って来ますから。すごく意地悪な言い方ですが、それが見えるんです・・・そんな親に対しては私の親も似たようなモノで、期待を勝手に掛け過ぎ、それが叶わないからと、冷たくあたるんですよ（娘が変わらないかしら？との期待こめてね）娘の結婚しない人生に「当てが外れた」と、親は悲しんでるのです。トピ主さんが見放されたのでは無く、ある意味「開放された」と考えるのはどうでしょう？（期間限定あと１０年程ですよ！クヨクヨするのは勿体無い）良い親であっても、悪い親でも、歳は取るのです。そこで一人っ子の悲しさか？私ら一人の実子が、精神的あるいは経済的・老後介護など、嫌でも引き受けなければならないのです。結婚しない人生なら、ガンガン働いてお金貯めましょう！そして人生を謳歌すれば良いのです。トピ主さん頑張れ！

トピ内ID：5365208704

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理想の違いかな？

猫目ユウ

2007年04月26日 16:59

難しいですね。親御さんから見れば、婿をとらないまでも娘さんが結婚して孫の顔を見られて…という将来を期待していたでしょうし。またこのままだと自分たちの墓守はだれが…？という不安もあるのでしょうし。過去を蒸し返して…というのは、親御さんとしてもまだあきらめきれない部分があるからだと思います。同居はしていらっしゃらないようですから、適当に聞き流してはいかがですか？

トピ内ID：8682394302

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まだ自立がたりない

40代独身男

2007年04月26日 19:31

>自立し、親に迷惑はかけていません。 > >でも、最近親から見放され始めた感を >強く感じます。　自立してれば親は関係ないでしょう。　いやなら親に会わなければよい。盆暮れ正月一切合わない。問われたら「五月蝿いことを言うから、あなたたちの顔も見たくない」と言ってやりましょう。　向こうが歳をとって助けを求めてきたら、そのときは今までの倍返しをしてやればよいだけの話です。

トピ内ID：9075354355

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結婚しなかったからじゃなく、文句を言いたいだけでは？

ももち

2007年04月26日 18:51

私はお正月に夫と子どもと実家に帰省した時、人格否定の酷い暴言を両親ともに言われ絶縁されました。うちの親は兄や妹に疎遠にされています。私だけはとずっと優しく気を遣って大事にしてきましたが、言いがかりのような文句を言われ他の兄妹を褒めたたえ、私は兄妹で一番どうしようもない馬鹿だと罵られました。ずっと悔しくて何がいけなかったのかと悩んだんですが、単に親は自分達の不満を誰かのせいにして発散したいだけなんだと気付きました。私が優しくしてきたからこそ、甘えて八つ当たりして良い存在なんだと標的にされたんだなーと納得しました。年を取ると不安や不満が増えて、誰かに当りたくなるのかもしれませんね。だから昔は立場の弱い嫁を虐めたのかもしれませんね。親は電話してきますが、私は着信拒否です。この先親に優しくしても、優しくすればするほど、暴言を吐かれ他の兄妹のほうが偉いと言われ、間違っても感謝はされないでしょう。今でも毎晩、私の悪口を夫婦で言ってるだろうな～（苦笑）親のはけ口になってるだけでも、私って良い娘です＾＾親とは距離を置いて、自信を持ってご自分の人生を楽しんでください！

トピ内ID：5426376984

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寂しいのだと思う

おばちゃん

2007年04月27日 11:38

トピ主さんのご両親は、６０代後半から７０代くらいの方なのでしょうか。その世代の人の考え方は、結婚して子供を持つのが普通でそれからそれるのは好ましくないことなのだと思います。現在は時代が変わっていろいろな生き方を受け入れる社会に変わりつつありますけれど、親の世代にとっては受け入れたくないことなのでしょう。私は４０代半ばですが、小さい頃のホームドラマなんて女性は結婚して子供を持つのが当たり前って感じだったと思います。それと、親にとって自分の子供が結婚せず子供を持たないというのはなんとなく自分の生き方を否定されている気がするんじゃないでしょうか。年寄りに変われと求めても柔軟性がなくなっているのだから無駄だと思います。右から左へ聞き流す技をトピ主さんが身につけたほうがよいでしょう。

トピ内ID：0221788098

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つきなみですが、気にしちゃダメ

🐱

大ねこ

2007年04月27日 10:40

私も未婚の女性です。先月に無事44歳をむかえました。なかなか結婚までに至るご縁に恵まれず、ここまできてしまいました。約10年ほど前までは私も主さんと同じような境遇に立たされ、一時は実家に帰省できない程両親と険悪な関係になりましたが、現在は親も諦めたのか何も言いません。それどころか、親と一緒のお墓に入りたいと思っていると告げた時、なんか嬉しそうでした。主さん、親のことは気にしちゃダメです。現在私はいろいろ趣味を持ち、忙しい日を送り、仕事もプライベートも充実した毎日です。主さんも親の事にかまっていられない位、忙しく充実した日々を過ごしてください。自分は結婚していなくても、こんなに毎日幸せですと親にアピールしてください。娘のそういう姿を見て、親も「まあ、いいか」と思ってくれたらいいんですが。他の方のレスにもありましたね。人生を謳歌しましょう！！

トピ内ID：2109252195

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まあイヤダ

😀

るる

2007年04月27日 13:00

トピ主さんと私、同年代です（アーンド私も独身）。なんだかご両親、ガッカリや不安を通り越してイヤミを言うようになってしまったんでしょうかね。「あなた達を見てたら結婚なんて不幸と思えてね～」「あんまりイヤミ言うなら一生独身でいるわよ」ドギツイ一言ですが、人格まで否定する方達には投げ返しても良いのでは？

トピ内ID：2393187585

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私もです

⚡

blue

2007年04月27日 16:48

始めまして私も結婚していません。親にはそのことで人として否定されつづけています。同居している時は毎晩「いつ孫が見れるの？！努力が足りない。相手なんか誰でも良いからとにかく早く孫を見せて！隣近所に恥ずかしい。なんでそんなに仕事ばっかりするの？！早くとにかく結婚しなさい！私の友達の子供さんは皆結婚しているのに、どうして私だけが孫を見れないの？！」（これはまだマシですねえ・・もっと酷い言葉を浴びせられてます）とこうです。私も兄弟がいません。一人暮らしをしていても電話攻撃。親はとにかく自分の思い通りにならないと私を否定し、攻撃するのでこの前も大喧嘩。口を利かなきゃケンカもしないので今はまったく話しません。私は早く親に見放されたいです。親であっても、親も私も一個人。交じることは一生ないだろうと思っています。

トピ内ID：2433675665

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30代後半独身の会社員

🐤

なな

2007年04月27日 16:48

私は高校卒業後少しお金をためてからずっと一人暮らしをしています。親は自分の考えを子供に押し付けたり、「勉強しなさい」など何かを強要したことは一度もなく、とてもいい親だとよく言っています。でも、実際は私は勉強もそこそこでき、親に何か言わせないように気を使って（顔色を伺って）暮らしていました。そのため、私が親の思い通りになっていたため、特に言う必要がなかっただけです。しかし、結婚させたいのにいつまでも結婚しないため、初めて思いどおりにならないことができ、人格否定発言をしたりするようになりました。「結婚しないのなら（結婚しないと決めているわけではありません）マンションを買いなさい」と二者択一を迫られたりもします。親の電話と実家に行くのはとても憂鬱です。結婚しないのは、そんなにいけないことなのでしょうか？

トピ内ID：9503631523

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苦しまないで

haru

2007年04月27日 16:22

トピ主さんには、トピ主さんの人生があるのです。親の顔いろを窺う必要はありませんよ。自分の人生を謳歌していきましょう。親元から離れているのですからなるべく会わないように、話さないように回避することが、できるように思いますが。一人っ子さんとのことで、結婚されて子供がいたとしても、跡取り問題等で親といろいろあったかもしれませんよ。気にしないで、苦しまないで人生を楽しみましょう。

トピ内ID：6519870275

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不安定な年頃

てんちゃん

2007年04月27日 16:48

ご両親が何歳なのかわかりませんが、特にお母様はホルモンのバランスが崩れやすい不安定な年頃だと思います。私は結婚して子供一人いますが、たまに会う母の雲行きが怪しいときは、理不尽なことで当たり散らされますよ。全人格否定なんてしょっちゅうです。以前は冷静な賢い母だったのですが。多分結婚してないとか関係なくどんな立場にあってもそういうときは文句言われると思います。そういうときは、近寄らず、言われたことも気にしないことにしています。不安定なんだなと、労りの気持ちをもって接してあげたらと思います。トピ主さんは立派に自立されているんだから何を言われもどっしりしてればいいんです。

トピ内ID：9376205495

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気にしない

🐴

ミシュー

2007年04月27日 16:48

海外在住です。４０歳での未婚はまだまだ結婚出来る年齢ですよ。なので大丈夫、希望を持って下さい。ただお金は貯めておいた方が将来楽ですよ。私なんか３度結婚しました。２度目と今の夫は外国人です。さすがに親、妹、親戚からは冷たい目で見られ馬鹿にされましたよ。親って未婚でも、離婚でも責めるんですから気にしないことです。こっちの人達も４０代で未婚の女性、男性はたくさん居ますよ。でも皆親から独立していて独身でも彼らなりに人生を楽しんでします。（良い人になかなかめぐり合えない。そうです。）ある意味そう言う生き方もカッコよく見えますよ。私のアメリカ人女性の友達は５０代半ば、でも独身です。「なかなか良い人にめぐり合えないのよ。今更誰でも良いって思えないし、まだまだ女を磨いてがんばっているのよ」って言っています。ご両親の事は気にしないことです。ハンサムウーマンさんは誰にも迷惑をかけずしっかり独立して社会人しているではないですか。結婚は縁ですからあせって変な人を選ばないで下さいね。日本ってまだまだ親が子供の人生を指図したがる傾向があるみたいですね。決して落ち込まないで明るく人生楽しんで下さい！

トピ内ID：4124286738

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親孝行したい時には親はなしともいいます

まな

2007年04月27日 16:48

親の立場になってお考えになったことありますか？子供が１人しかいなくて、その子を一生懸命育ててくれば、そりゃぁ孫の顔も見たいと思うのは人として当然でしょう。愚痴のひとつも出るし、時には当りたくもなるでしょう。どのような状況で何を言われたのか分かりませんが、一般的に考えて、あなたの人生そのものを否定したわけではないと思います。また、あなたは親から見放されたと感じているようですが、それはないです。人間本気になって相手を嫌いになり見放したと思えば、いくら相手がわが子であろうと、付き合いはおろか、口さえもきかなくなります。だからあなたの思っていることは、すべて単なる思い過ごしです。そうは言っても親の愚痴を聞くのは嫌なもので、グチグチ言われる方はたまったものじゃありませんよね。ですが、親孝行したい時には親はなしともいいます。今までは親が自分を守ってくれた。これからは自分が親を守るんだという気構えを持てば、愚痴を聞いてあげるのも子供の義務、親孝行の1つだと思えるような広い心になるのではないですか？わたしはそう思うのですが、いかがですか？

トピ内ID：0740546871

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それは貴方のコンプレックス

❤

私も一人っ子

2007年04月27日 17:28

私は４０歳目前で結婚した一人娘です。似たような状況だったので振り返るに、貴方自身が未婚でいることにコンプレックスを感じ、将来に不安があるからこそ、親御さんの態度や言葉にいちいち反応してしまうのでしょうね。親御さんは貴方のことが心配なんですよ。私の両親もそうでした。独身時代は「貴方が１人で働いて食べていけるように充分な教育もしてきたし、しっかり者だから心配ない」と言っていたし、結婚の挨拶に来た夫に対し「娘は結婚しなくても良いと思ってる」とまで発言しましたが、やっぱり自分達が死んだ後、家族がなく孤独かもしれない娘のことが心配だったみたいです。貴方に結婚して欲しかった（もちろんまだ可能性充分ですよ！）と親御さんが思うのは、それは親御さん自身が結婚して貴方と言う子供に恵まれて幸せだったからこそであって、貴方をとても愛しているからです。表現の仕方が拙いかもしれないけれど、判ってあげましょうよ。せっかく素敵なご両親の一人娘として生まれてきたんですから。

トピ内ID：7027896853

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無視無視無視！

😡

piyopiyo

2007年04月27日 17:28

そんなの無視しとけばいいんじゃないですか？あなたの人生なんで親に結婚とかとやかく言われる筋合いはありません。だいたい，今は女性もバリバリ働く時代なんやし，女は結婚せなあかんっちゅう考え方が古いと思いますね。結婚しないことに誰に迷惑かけた？って言うといたらどうですかね。

トピ内ID：3994638737

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結婚しなかったから？

🐤

たまご

2007年04月27日 17:28

ご両親は寂しいのではないですか？孫がいたらさみしくないな～とか。私は二人姉妹で、どちらも結婚をして親とは離れたところで暮らしてますが、母は父に「さみしいな～」と言ってるみたいです。そばに暮らしたいみたいですが、物理的に無理ですし、成人した子供に迷惑をかけたくないと思ってるので、私たちには言うことはないみたいです。ですが、たまにメールや電話もしますし母の日は母と私たち姉妹だけの（女だけの旅行）をしますよ。母はす～っごく喜んでました。トピ主さんが見放されたのではなくて、ご両親が見捨てないで～と思ってるとこもあるのではないでしょうか？少しトピずれでごめんなさい。

トピ内ID：3549792293

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なんというか

😢

リラK

2007年04月27日 17:28

何をもって常識とするかは人それぞれの価値観だと理解しますがやはり自分の子供の花嫁姿は見たいと思うのが親心では？娘を嫁に出してやっと親の責任（役目？）も終了。そういう気持ちになるもんだ。と私の両親は言っていました。そして当たり前のように孫の顔を見る。トピ主さんの気持ちもわかるけれどお母様の寂しい気持ちが痛いほどわかります。自分がいけなかったのではないか。育て方が間違ったのではないか。と多少なりとも感じているのかも？（その世代ならきっとこう感じる？というだけで私自身の考えでは無いですよ）年を取るとどうしても、文句や愚痴は出てしまいがちですよ。きっと複雑なんだと思います。何も反論することせず自分なりの親孝行の仕方でいいのでは？

トピ内ID：7369060713

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ご両親がかわいそう

🙂

ひとり

2007年04月27日 18:02

ひとりっこで子供もいないとなると、本当にお家の血が途絶えてしまいますね・・・トピ主さんとしては、「知ったこっちゃない。自分さえ自立して、好きかってやればいい」かもしれませんが、大変な思いをして子育てをして、社会にでた子供が、それで独り身で孤独死なんて結末だと、さぞ無念だろうなと思います。少しでも、ご両親の考えを思いやった発言をすれば、いくばくか気が休まるのではないでしょうか。今はいいけど、将来誰にも構われないまま孤独になるという不安も、かかえていらっしゃるんではないでしょうか。

トピ内ID：1410474456

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生きかた全てを否定する権利は誰にもない。

n

2007年05月01日 11:06

娘の将来を心配してという気持ちもあるんでしょうが、ご両親の場合、それだけではなさそうですね。自分たちの思い通りにならないあなたに苛立ちを感じているのだと思います。自分たちの思い通りにならないからと言って、子供の生き方を全否定するなんて、変な話です。自分の子供が結婚して、子供を産む。というのは、一般的な親の願いの一つではあるのでしょうが、だからと言って、それを押し付けるのはおかしい。親は、子供の適性を伸ばしてあげられるように導くことが役目だと思います。そして、子供にとっての（自分たちにとってのではなく）幸せを考えてやることが役目だと思います。子供は、自分たちの物ではなく、神様から預かった存在です。自分の子供に、これだけしてやってんだから、私達の希望を叶えてくれて当然でしょ？というのは、おかしくないですか。結婚や子供を産むことは、結果として一つの親孝行となるのであって、親孝行のために結婚したり子供を産んだりしなければいけないわけではありません。親孝行の形は他にもあります。

トピ内ID：1316093719

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トピ主です。

ハンサムウーマン

2007年05月01日 12:42

色々とご意見ありがとうございました。そうですね。親というのは、娘がこうだから、これで良しというものでもないようですね。精神的にもう、切り捨ててしまえというようなご意見もありましたが、それは私には無理です。だからそれが自立してない証拠と言われようと、配偶者も子供もいない私には、親との良好な関係は生きるうえでの大事なベースでもあるからです。家族とぎくしゃくしていると、他人との関係もうまく築けないような気がするからです。お墓を守る人がいなくなるよ、とのご意見。確かに私は代々続いた本家の跡取娘でもあるので、このまんまでは家は絶えてしまいます。そんなプレッシャーもありますが、気の進まない人との結婚はやはり出来ません。恋愛も人並みにしてきました。が、いざ結婚となると、親がこの人を気に入るだろうか、この人とこの人どちらが親は喜んでくれるだろう、と常に親の顔がよぎってしまう、ということもありました。ご指摘の通り、自立できていないのかもしれませんね。

トピ内ID：5962370359

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無視するしかないでしょうね

🎶

はるる

2007年05月01日 16:35

　親御さんは自分が不安なのでそれを、上から目線で言える唯一の他人であるトピ主さんにそれをぶちまけているだけです。　まず自分の娘がうまくいっていないと思い込んでいて自分にも責任があると思っている上に、孫や家庭の話題でもりあがる周囲との距離感が痛くてしょうがない。さらに離れて暮らしているので頼りにならないと思っている。などなどの要因が加わって、それらを一気に解決してくれるのが例えば結婚だと信じてたりするのです。その正解が一つ、これさえしてくれれば全てOK的な思考が問題。　でも不安ぶちまけ型の人は、トピ主さんが結婚してても、子供がいても、永遠に自分を中心にした見方から気がついた不安を言い続けますよ。例えば「婿が頭がよすぎて冷たすぎる」とか「孫が男の子ばっかりで嫌だ」とか「稼いだ金を全然こっちに回さない」とかね。どんなよいことにも不安を見つけます。つまり内容につきあっちゃだめ。その「空虚な不安」をケアしてあげだすとどんどん自分の欲と本音が出てきて手がつけられなくなります。　これが正解というわけではないですが、そういうお年寄りには友達が必要なのかもしれません。

トピ内ID：7479478293

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トピ主です

ハンサムウーマン

2007年05月07日 16:02

ＧＷ後半、実家に取りにいくものがあって宿泊しました。夜ＴＶを見ていたら、「いつまでもお客様気取りで遅くまでテレビなんか見ているんじゃない！、そんな（体力に）余力があるなら、日中庭の草むしりでもしろ！！」と怒鳴られました。結婚して子供を持った女はそれほどご立派で、私のように仕事を持ち、一人で生きている女は未熟で哀れなのでしょうか？少なくとも私の親の価値観はそのようです。

トピ内ID：5962370359

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実家に取りにいくもの？

😨

さわ

2007年05月08日 12:45

私は両親と不和なもので、実家に取りに行くものがないように、全部もって遠くに就職しました。

トピ内ID：0200209358

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トピ主さん考えすぎ

❤

私も一人っ子

2007年05月08日 16:14

２度目です。トピ主さんのレスを読んだのですが＞「いつまでもお客様気取りで遅くまでテレビなんか見ているんじゃない！、そんな（体力に）余力があるなら、日中庭の草むしりでもしろ！」という親御さんの発言が、なぜ＞結婚して子供を持った女はそれほどご立派で、私のように仕事を持ち、一人で生きている女は未熟で哀れなのでしょうか？に結びつくのか、私には全く理解できません。誰もそんなこと言ってないじゃないですか。貴方は今もご両親の娘。独立してようがしてまいが貴方は娘。未婚だからご両親にとって、娘という意識が強いという側面はあるかもしれない。でも、娘だから、家族の一員だから「夜中までテレビを見てないで手伝ってよ」って言っているだけじゃないですか。たまには庭の草むしり、してあげたらどうですか？「一緒にしようよ」と言ってあげたらどうですか？ご両親はどんどん老いていき、子供のようにわがままになっていきます。貴方が大人にならないと。貴方が支えてあげないと。ご両親を大切にしてくださいね。

トピ内ID：7027896853

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ごめんなさい

🙂

まな

2007年05月08日 15:09

申し訳ないのですが、５月６日のトピ主さんのレスを見て、思わず吹き出して大笑いしてしまいました。本当にごめんなさい。わたしには親御さんのセリフから子を思う親の愛情がものすごく伝わって来るのですが・・・。それで？結局トピ主さんはみなさんに助言を求めたいのですか？それとも単にグチをこぼしたいだけなのですか？どちらなのでしょう？

トピ内ID：0740546871

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生き方・暮らし方

🐧

40歳

2007年05月08日 16:48

親との良好な人間関係をベースにしたいということ自体が無理だと思いますだって、生き方違うじゃないですが。それに、ご両親がトピ主様と同じだけの時間を生きていかれるでしょうか・・・・・配偶者や子供じゃなくてもあなたの人生のベースとなる人間関係があれば、ご両親も心配しないと思います。跡取り娘という自覚をもたれているのならそれなりの手当と生き方をされるべきです。まあ　親気持ちどうこうより先にご自身の生き方・暮らし方を確立されたほうがいいですよ自分のスタイルが決まればおのずと取捨選択ができます実家へ両親の様子を見に、顔を出しにいっても自分がのんびりすることはないですねたまに顔をだした時位　のんびりさせてあげたいです

トピ内ID：1341136869

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やっぱり甘えている気がします

😑

たまこ

2007年05月09日 11:45

トピ主さんが、です。２度目のレスを読んでそう思いました。私は実家に帰るときは、他人の家に泊まるくらい気をつかいます。自分の家より気をつかっています。掃除したりおいしいもの作って帰ります。実家なのにくつろげないではいけないの？と思っているのかもしれませんね。でも４０も過ぎているなら、むしろ両親にラクさせてあげなきゃくらいの気持ちになってほしいです。４０代になっても娘気分で実家に甘えているように感じました。一般的には３０歳以降からは親との関係性も変わってくるものです。その辺がもし分かってないなら、年齢の割には幼いなと思います。確かにご両親がズケズケ言うのは良くないですが、トピ主さんの考え方はどうなんでしょう・・・？ちょっと疑問に思いました。

トピ内ID：7671569550

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幸せですか？

🐴

さち

2007年05月09日 11:16

私も30代後半　独身です。結婚する意志も子供も産む意志もありません。ですが、ご両親がご心配なさる気持ちも大変よくわかります。ハンサムウーマンさんが迷っているのでそのようにご両親は言うのかもしれませんし、確かにその方が安定人生に見えるかもしれません結婚するのはご両親ではありません。生活をするのもご両親ではありません今から多分ご両親より長い年月を生きて行くのはハンサムウーマンさんです結婚や人生に責任を取ってくれるのは誰でもなくて自分自身だけですだから結婚したくなればすればいいと思いますよ。知っている人でも 40代後半になってからされた人も多々いますしね。子供がひとりだから家が絶えるとかお墓の問題があるとか発言されている人もいましたが、その家の繁栄と代々に家族を残す事が目的で結婚を責められるならば子供は1人ではなく不安とか目的のために兄弟を大勢つくられておくべきでしょうそれを言われるならば昔はそのためにも大勢兄弟がいましたからね結婚だけがご両親を安心させることではないと思います。ご自身が幸せそうならば無理に言ってくることも少なくなると思います

トピ内ID：9421570495

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レスを読んで

傍観者

2007年05月10日 10:51

ちょっぴりご両親の肩を持ちたくなってしまいました。トピ主さんが４０代なら、ご両親は７０代？８０代？体力も気力も急降下する年齢、この先は長くない(ごめんなさい) もう娘の支えになれない。それなのに、当のトピ主さんは若いころの意識のまま。本当ならトピ主さんがご両親を支える年齢ですよ？見放されたなんて言ってないで、トピ主さんがご両親を守るべきなのに。ちなみに、私も４０代です。若いころは家の断絶を懸念する年寄りをせせら笑ってました。最近は次第に考えが変わりました。「家」だの「墓」だのが大切なのではなくて、命の連鎖が大切なのです。命の連鎖を意識的に途絶えさせるって、どれほど重いことかわかりますか。

トピ内ID：7253735806

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結婚しなかったことで、今までの人生を全否定されます。親に。

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