親が数年前に離婚したことについてです

レス14

（トピ主 0 ）

🙂

さ

2024年06月25日 10:58

ひと

親は5年以上前に離婚しています。当時私は小学3年生で、現在高校生です。私の周りにも親が離婚しているという家庭はあり、なぜ離婚したかなども知っています。ですが、私はなぜ親が離婚したか知りません。知らないのって当たり前なのでしょうか？

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#父親・母親

#離婚

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聞いても・・

🙂

ワデ

2024年06月25日 14:15

・・当たり前かどうかは、私にもわかりませんが、あなたの親御さんが離婚する頃に、毎度、夫婦喧嘩をしていたとか、その会話をあなたが聞いていた記憶はないんですか？あなたが現在どちらの親御さんと一緒にいるかはわかりませんが、聞くことは出来ませんか？それとも聞いても教えてくれないのかしら。

トピ内ID：31232e0b8d9793b3

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知らない方がいいこともある

🙂

あみだばばあ

2024年06月25日 14:15

両親が決めたことなので受け入れるしかありませんし、両親にしかわからないこともあるでしょう。両親にも様々な感情や都合や事情があります。結婚するよりも何十倍も離婚はしんどいらしいですよ。苦しんだかも知れないし今も悩んでるかも知れませんね。あなたも辛かったし悲しかったし今も苦しんでいるのかも知れませんし、知りたい気持ちもわかりますが、知らない方が良いことの方が多いです。高校生までは世界が狭いので、すごく考えると思いますが、父親も母親もあなたも別人格なのでそれぞれに人生があると考えると世界は広いので今悩んでいることは小さなことに感じるようになります。現在は1/3が離婚しますから、周囲にも離婚している家庭も多くありますが、たまたま理由を知っているだけで、みなが知っているかというとそうでもないです。したがって、知らないことは当たり前かも知れないし、当たり前ではないのかもしれません。離婚するのは当たり前ですか？と聞いているようなものです。昔は否ですが、今は1/3は離婚するからなと言って普通かのように言いますが、半分はいってないので普通ではないですね。ようはそんなことどうでもいいんです。離婚理由を知っていることは大事なことではないし、知っていることが当たり前かどうかなんてもっとどうでもいいことなんです。もっと他に大事なことがいくつもあるということです。大事なことを見つけてください。見える世界が変われば人生は変わります。

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私の親も離婚しています

🙂

メッキ

2024年06月25日 14:15

私は理由を知ってるというか、物心ついた頃から暴力的な父親でしたし母もよく家出してましたから嫌でも分かりました(笑) トピ主さんのご両親は離婚するまでずっと仲良しだったんですか？それなら子供には言いたくない何かが突然起きたんじゃないでしょうか。＞当時私は小学3年生ならばどちらに着いていくか選べたのでは？もしかしたら、トピ主さんが選ばなかった方に問題があったのかもしれませんね。気になるなら思いきって聞いてみましょう。ただ、人間というのは自分が可愛いし、子供から責められたい親もいません。だから真実を教えてくれるかどうかは分かりません。単なる性格の不一致で別れる人もいますから、今現在特に問題ないなら気にしない方が良いのかもしれません。

トピ内ID：17a9699150df9adf

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レスします

るるん

2024年06月25日 14:15

>私の周りにも親が離婚しているという家庭はあり、なぜ離婚したかなども知っています。それならば、『知らないのが当たり前』ということにはならないと思います。気になるのなら聞けばいいし、知ったところで何も変わらないので意味はないと思うならこのままでいいと思います。

トピ内ID：b07427cb1d09d96f

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まだ言えないのかな

🙂

カゴ

2024年06月25日 14:15

離婚するのはとても心に傷を負います。親しい関係でも原因はなかなか言えません。まして我が子となると成人するまでは隠しておきたいこともあります。例えば浮気されたとか、金銭的に借金を負わされたとかギャンブル依存症とか、主様の教育方針で意見が分かれたとか、本人が思い出すのも辛いでしょう。 5年じゃまだまだ昔話にもなりません。私は子供に話すのに20年かかりました。子供達が結婚するとき初めて打ち明けることができました。それくらい辛いことだったのです。主様も辛いでしょうが、もう少し心の傷が癒えるまで待ってあげてください。

トピ内ID：d36a5d189d5210a4

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配慮かも

🙂

のこ

2024年06月25日 14:30

相談者さんが大きくなるまで言わないでおこうという配慮かもしれません。私の場合は父親の不倫や借金などが理由で母親に引き取られました。父の悪口等を聞いて育ったのですが、そうなると子供は母親の味方になるしかなくなり父親を嫌うことになります。また、離婚理由が浮気や不倫だったとして、子供の時に聞くのと大人になってから聞くのでは受け取りかたやショック度合いは変わってくるとも思うので。そういったことを避けるためのお父様かお母様の配慮かもしれません。

トピ内ID：fc930461ed8c77ec

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当たり前とかはない

🙂

ふう

2024年06月25日 14:30

デリケートな話ですし、家庭で事情が異なるので「こうするのが当たり前」というものは無いと思いますよ。気になるなら聞いてみては。答えてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：2bd313ed5709a067

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聞けば

🙂

花＊花

2024年06月25日 14:30

親は貴方が離婚理由知りたがってるなんて、思ってもいないよ。聞かれればちゃんと答えてくれるんじゃないですか。てか、こんなところで聞いてないで親に聞けつーの。

トピ内ID：a2b9fa6f4928c178

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どちらか

🙂

怪獣たちのいるところ

2024年06月25日 14:20

離婚の内容でも変わるし、今どちらと一緒に住んでいるかとかでも変わる。例えば、どちらかの不貞なら？された方は子供に言いたいか言わないほうがいいかで変わると思うし、した方は絶対にいいたくないよね。小学生なら尚更。あとは性格の不一致でお互いに離れたいと思っていたら、どちらも悪くないから説明しないかもしれないし。借金とかなら？親族の異様な付き合いとかなら？と色々考えると、そのときにあなたにとって良い方法で、離婚を進めて、理由を話さなかったのでは？お別れするときはどちらからどういう話がありましたか？お父さんとお母さんは離れて暮らすことになったよってその時にどんな顔でどういう状況か。今、もう大人になったから聞いてみるのもありかもよ？言いたくなければ言わないかもしれないけど… でも理由聞いて、有責の人に対して見る目が変わるかもってなるならもう少し待ったほうがいいかも。

トピ内ID：a62cc69be59a7fd4

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はい？

🙂

あ

2024年06月25日 14:20

いや聞けば？としか思わんわ。

トピ内ID：7f72fecdf584dce0

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状況による

ねこ

2024年06月25日 14:20

普通かどうか判断するのは統計でもとらないとできませんが、離婚理由を伏せたいと思う状況があるのは想像にかたくありません。幼い子に聞かせるには適切ではない、と思うような理由もありますよ。たとえば、片方の親に別の家庭と子どもができてしまった、とか、極端な例だと、犯罪に手を染めて収監されてしまった、とか。あとは借金だったりですかね。すごく仲がいい夫婦が離婚することは基本的になく、なんらかの悪感情をもって離婚するケースが多いと思います。その場合、トピ主さんを引き取った側の親は離婚理由を説明しようとすると、どうしても去っていった方の親を悪く言うようなかたちになってしまい、それを避けたい、ということも考えられます。夫婦は別れたら他人同士ですが、子どもにとっては親は親ですからね。去っていった親を悪く言ったら子どもが傷つくと思い、言えないこともあるでしょう。でも、トピ主さんには知る権利があると思います。離婚直後は幼い子だったでしょうが今はもう高校生。親に訊ねてみてもいいのでは？

トピ内ID：ccda85e908a27064

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細かくは言ってないです

🙂

下の上

2024年06月25日 14:20

こどもが入園前に離婚しています。こどもは大体察していると思いますが、改めて説明したことはありません。理由は一つではなく積み重ねなので、これ。と言えるものはないです。ギャンブルで借金や浮気ならそう言えるのですが。ちょっとずつなら我慢できることの積み重ねが多すぎて耐えられなくなった。というところです。あまり父親の悪口を言いたくはなかったので細かくは言っていません。普通かはわかりませんが、よくあることだと思います。

トピ内ID：9c8503995fdb3d45

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知ってても知らなくてもあまり差はないかも

🙂

ひつじ雲

2024年06月26日 11:39

どこから見てもだれから見ても明確な離婚理由なら子供も普通知ってるでしょう。親がアルコール依存だったとかね。でも実際離婚理由で一番多いのは「性格の不一致」。それ以下の理由でも多いのは人間関係。だったら離婚理由は皆自分に都合の良いことを言うので鵜呑みにして良いかどうかもわからない。特に未成年の子供には自分に都合の悪いことは隠すし。もしトピ主さんが本当のことを知りたいなら。もっと大人になってから、できたら結婚して子育てを経験してから父と母と両方の言い分を別々に聞いて、更に父と母をよく知ってる人の言い分も聞いて、兄弟がいるなら兄弟の言い分も聞いて、その上で判断すれば真実に近い答えが見つかるでしょう。今はまだ知らなくても構わないと思います。ちなみに私も父母の別離を経験してますが、子供のころは適当な離婚理由を聞かされてました。大人になってから聞いた父側と母側の言い分がまったく違うので唖然としました。どちらも「私は被害者」だと信じていて、すでに離婚当時の親の年齢を超えていた私にはこの結婚がうまく行かなかった理由がわかった気がしました。贅沢好きな極楽とんぼの父とストイックな環境で厳しくしつけられた母。そりゃうまく行くはずないわと思いました。

トピ内ID：53db51dbc7a2ccac

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言いたくない

いも栗南京

2024年06月27日 10:02

子供には関係ない理由で離婚しました。ただの別居だと思ってほしくて、離婚後も姓を変えなくていい法律の成立を待って、離婚届を出しました。近所の人も別居してるだけと思ってました。小学生だった子供も聞かないでいてくれました。離婚はおしゃべりな誰かから聞いたみたいですが、私には聞きませんでした。３０年過ぎましたが、理由を聞いてきた事はありません。積もり積もったものは、私にしかわからないのです。妊娠中からの長い話を聞きたいですか？子供に甘い父親は人として最低だったと言って信じますか？理由を説明して、否定されたら、離婚以上にさらに傷つくと解って聞きますか？

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