私に働いてほしい夫

レス107

（トピ主 3 ）

🐴

うま母

2007年04月24日 16:46

恋愛

私は28歳で４ヶ月の息子がいます。結婚して５年。夫は３９歳。私は育児休暇中です。私はもともと仕事をばりばりしたい人ではなかったので、大学卒業後寿退社が普通の会社員になりました。しかし夫は私に一生働いてほしい、しかも正職で、パートはだめといい続けました・・。私は専業主婦かパート勤務の自分しか想像つきませんでした。夫は「女性が外で働かなくていいというのは甘えだ」と。私は育休をとれる会社に試験を受けて転職して、結婚。今の職場で４年目の去年出産。今の仕事は私はすごく苦手な仕事で毎日やめたいと思いながら・・夫のために。。出産前は、やめたいと言っても「僕もいややしやめたい」と言われました。夫も仕事が嫌でやめたいのです。息子も生まれたら、夫もがんばってくれるかと思いきや「もういやや。仕事のことが頭からはなれん。眠れない」と余計欝になっています。夫の会社の経営悪化もあり「中途退職募集したらやめてもいい？」と聞かれ、私は答えられませんでした。私がばりばり働きたい人なら「やめてもいいよ」と言えるけど、私も仕事は嫌。夫は仕事をやめても転職のあてはありません。１０歳も年が離れてるのに・・頼ってこないで～。

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働いてほしいという夫　嫌だな

ゆりか

2007年04月25日 17:43

働きたくないから　結婚した私にとって　働いてほしいといわれるのはかなり苦痛です。だからトピさんの気持ち分かります。。旦那さんは　家事が好きですか？これで　家事も嫌いだったら、トピさんがお勤め始めたら、大変ですよね。。パートで適当に働いて　旦那さんには、正社員と嘘をついとけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：8147090637

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男も女も働かなくちゃだめ！

らぶ

2007年04月25日 17:43

トピ主さんも旦那様も、子供みたいですね。お互いに「働きたくない」って。働きたくない人は、「怠け者」です。これから子育てしていくのに、経済的基盤がしっかりしていなければ満足に教育も与えられません。旦那さんに大して「頼らず、しっかり働いて欲しい」と思うのであれば、トピ主さん、あなたも甘えたこといってないで、しっかり働かなければ駄目です。人に求めてばかりで自分が努力しなければ、経済的に崩壊してしまいますよ。親なんですから、しっかりしてくださいね。

トピ内ID：0664160850

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そのまま言い返したら？

べら

2007年04月25日 16:58

＞女性が外で働かなくていいというのは甘えだというのなら、男の人だって働かないのは甘えなんですから、「中途退職募集したらやめてもいい？」と聞かれたら「次の職があるならね！私に働かないのは甘えだと言ってるのに、まさか自分が休むつもりじゃないでしょうね？！」と私なら答えますね、そんな状況におかれたら。

トピ内ID：8334389774

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目からウロコです

フロリディアン

2007年04月25日 17:43

私の友人たちは仕事が好きな人ばかりなので複数の子供の育児をしながらもいかに夫婦がなるべく多く働けるか常に模索している状態です。でも世の中には当たり前だけど逆でお互いに働きたくない同士っていう夫婦もいるんですよねー。どちらも働きたくないのなら平等に負担するのが公平じゃないですか。例えば二人でパートしながら育児家事半分づつ、仕事半分づつと負担するとか。そうすればお互いにやりたいこと半分、やりたくないこと半分で公平かと。少なくともお互いに「そっちのほうが良い思いして」みたいな不満はなくなるような。そもそも女性に経済を支えて欲しい男性と男性が家計を支えるのが当然と考えている女性の組み合わせって相当行き先困難だと思うのですが・・・。

トピ内ID：7413140816

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うーんと

うんとこどっこいしょ

2007年04月25日 17:43

タイトルに「私に働いて欲しい夫」とありますが「働きたくない私」でもよかったのでは。ご主人の「一生働いて欲しい。しかも正職で、パートは駄目」という言い分も？ですが、そもそもご主人が共働きを希望されるのはご主人ひとりの稼ぎでは大変だからでしょうか、生活を第一に考えてなら、別にパートでも何でもいいと思えます。ただご主人は次のあてはないけれど仕事がつらいから中途退職したい。あなたはあなたで仕事は嫌、というのはお二人とも親という立場にありながら無自覚、無責任と思います。トピ主さんも「私に頼らないで」などと言っていないで、いざとなったらご主人を放り出して母子二人で生きていくくらいの覚悟が欲しいところです。

トピ内ID：0158045848

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話し合いましょう

🐤

みかん

2007年04月25日 17:43

このトピを読んでふと思いましたが、女性は子供が出来るとそれを多少なり働かない（働く量を減らす）理由に出来る分、なんかずるいなぁと思ってしまいました。ちなみに私も女性です。トピ主さんが真っ向から働くのはイヤと言うのであれば、旦那さんの同じ気持ちも受け止めなければならないと思います。でも夫婦両方が働かないわけにはいかないのですから、ふたりが譲り合えるところで働き、子育てしていくしかありませんよ。今の時代働くのや子育てに性別、年齢は関係ありません。旦那さんもちょっと甘ったれな気もしますが、年上の方が稼いでこなきゃダメってこともありませんからね。よく話し合って生計を立てていってください。

トピ内ID：3750786673

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勝手だと思います

働く女

2007年04月25日 17:26

結婚てお互い助け合うものではないですか？何歳離れていようと関係ないと思います。専業主婦になるも良いと思いますが、それは夫婦の合意があってのこと。どうすべきかは夫婦によって千差万別だと思います。そんなにご自分が働くのが嫌なら、同じことを言うご主人の気持ちもわかりませんか？「私も嫌だけどふたりで頑張ろう」とはならないのですか？介護や病気などの理由があるならともかく、単に仕事が嫌だから働かなくてもいいという選択肢がトピ主さんにはあるのに、経営悪化で鬱にまでなっているご主人にその選択肢がないというのは何故ですか？＞夫は「女性が外で働かなくていいというのは甘えだ」と。あなたもここでご主人に対して同じことを言っているではないですか。

トピ内ID：8446918087

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二人とも嫌じゃ生活できませんね・・・

🐱

Mii

2007年04月25日 17:55

仕事、世間一般のすべての人が楽しんでやっていると思いますか？大方の人がイヤな部分は抱えつつもなんとかがんばっているのだと思います。トピ主さん、ダンナ様と話し合うべきは下記の点だと思うのです。・仕事は二人とも続ける（平等でしょ？）・トピ主さんも、ダンナ様も今の仕事は辞めたい（お互い様でしょ？）・トピ主さんが今の仕事をやめた場合、女性＆子持ちなので正社員につける可能性は低くなりパートの可能性が高くなる（就職活動がんばっても無理なら仕方ないよね？）・ダンナ様が中途退職したいならしてもいい。でもすぐに再就職は必須（子どもがいるのだから当たり前でしょ？）・結果、今より二人とも給与が下がって生活水準が下がるかもしれない（でも仕方ないよね？）・・・結果に納得できそうだったら、一歩踏み出して行動すればよいだけです。誰だって、楽して生活したいです。でも実際は楽できない。それでも生きていくしかないじゃないですか。。お互い大事な家族ですもの。ご家族で、お天気の良い日に気分転換に緑の多いところへ散歩でもいかが？

トピ内ID：4800151133

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典型的ダメ男

2007年04月26日 11:42

こういう男性、絶対に捕まえたくありません。どうして最近はこういう頼りない男性が増えたのでしょうね。守るべき子供や家族がありながら「仕事が嫌だ」と余裕をかましていられるのは父親としての自覚が足りないからですよ。こんな男性に子供を持つ資格無いと感じます。　それにトピ主さんも「正社員」で働いてくれないと嫌だ、とか、自分だけ嫌なことを我慢するのはフェアではないから同じ嫌なことをさせたい…、まるで子供みたいなことを言う甘チャンですね。一番守りたいのは自分自身であって、子供の人生や教育のこと、トピ主さんの負担などではないようです。　正直、小さな子供を抱えた女性がフルタイムで働きながら育児、家事もするというのは男性よりはるかに激務ですよ。　トピ主さん、同情します。

トピ内ID：0321889712

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夫が甘えてる

ダリル

2007年04月26日 12:22

旦那さんは自分が欝で仕事やめたいから、奥さんに働いて欲しいんじゃありませんか？女性も男性と平等に働くべきって、どれだけの男の人が女性と同等に家事ができるって言うんですか？子供にきめ細かな目配りができるって言うんですか？だいたい欝状態で家事育児奥様に変わってできるんですか？（旦那さん仕事辞めるわけじゃないかもしれませんが・・・）私はトピ主さんの気持ちはよく分かるし、失礼ですがなっさけない男だな～って思いますよ。養うより、養ってもらいたいんでしょうね。夫の母は夫婦共働きで共に公務員。家事の一切は義母一人の肩にのしかかっています。これが現実です。仕事は夫並みにやったって、家事の負担が半分になることなんてこの日本じゃ稀有なケースです。だからって男の人は責められません。そういう生き物なんだらから。選択するのは妻の側。奉仕の愛に酔いたい人にはいいかもね。あ、でもご主人の収入だけでトピ主さんがパートしたとしても生活成り立たないなら話は別ですよ。

トピ内ID：8869046317

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『夫は仕事、妻は家庭』

🎁

ローズマリー

2007年04月26日 12:58

男の甲斐性という言葉がありますね。女房の収入を当てにして「働け」と言う男性は、基本的に『情けない夫』だと思います。たとえば、 ○フルタイムでもパートでも妻がプライドを持って仕事をしていて、とても生き生きとしている。 ○ある分野に秀でていて責任のある仕事を任されている、バリバリのキャリアウーマンである。 ○一生（定年まで）続けたい仕事を持っている。ならば、夫から頼まれるまでもなく、妻は喜んで社会に出て貢献できるのです。＞女性が外で働かなくていいというのは甘えだこれはある意味あっているかもしれません。でも、働きながら子育てをするということは、双方の両親の理解があっても夫の協力なしには成り立たないものなのです。子供がいる既婚女性が外で働く場合には、子育てと家事は切り離せません。一日おきに、夫と妻の役割が交代できる夫ならともかく、女性に負担がかかるのは目に見えています。女性ばかりが忙しい思いをなぜしなくてはならないのでしょうか？夫は外で仕事をする。妻は家庭を守る。古い考えかもしれないけれど、私はこれが一番だと思います。

トピ内ID：5910971031

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え～・・・

おいおい

2007年04月26日 12:58

仕事は生きていく手段だから、本来は男も女も、年上も年下も関係ない。たまたま、「夫が外で稼いで、妻が家を守る」という一つの価値観があるだけで、別にこれが世の中の常識でもないし義務でも権利でもない。その家庭のスタイル、ただそれだけです。夫も妻も働くことを放棄したら、どうやってお金を稼いでくるの？世の中、バリバリ働きたい人だけが働いているわけではないですよ。

トピ内ID：8209010938

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話し合うしかないのでは？

🐤

すみれ

2007年04月26日 12:58

二人揃って働きたくないんですか？お子さんもいるのに大変ですねー。専業か共働きかは、どっちが良い悪いではなく、ご夫婦で話し合って決めるべきなのではないでしょうか？経済的な事情もそれぞれだと思いますし、年がはなれているからとかは関係ない問題だと思います。その上で、トピ主さんが専業やパート程度でいる事のメリットを挙げてご主人を説得してみてください。ただ、働くのがキライだからってのはご主人のような人には無理なのでは？でもご主人の会社も不安定（？）そうだし、労わってあげるのも大事ですよ。

トピ内ID：0312095260

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なんだかなあー・・。

2007年04月26日 15:19

どっちも嫌では生活できませんよ。だんなさんは仕事辞めてどうするつもりなんでしょうか？あなたに社会と接点を持って、とても魅力ある女性として輝いていてほしいという理由で仕事を希望されるならだんなさんの言ってる事も受け入れても・・とおもうのですが、単に「女が外で働かなくていいのは甘え」というのは「あなたがでしょう？」ですね。実際、子育てをしないと女性は周りから色々言われます。小さいうちは特にです。後お産後の体形も元に戻らず・・ホルモンのバランスも崩れていたり・・かなり体力的にも今無理すると一生引きずらなければならない病気になったりしますよ？産後の不養生はなんとか・・といいますし。お乳も張る時期でしょう。これから２から3年くらいは子どもの側につきっきりで誰かがいないといけない時期です。はしかや・・おたふくなど赤ちゃんも免疫が出来ていない時期でしょう。だんなさんは離乳食や子どもの育て方接し方などを勉強されていますか？産後の母体の危険性などご存知ですか？専業主婦でダラダラするのは同じ女としていいとは思いませんがこの場合は単に自分が逃げたいだけで、やめても何のメリットもありませんね。

トピ内ID：5966564103

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無責任にいわせていただきますが…

猫目ユウ

2007年04月26日 12:36

＞しかし夫は私に一生働いてほしい、しかも正職で、パートはだめといい続けました・・。私は専業主婦かパート勤務の自分しか想像つきませんでした。夫は「女性が外で働かなくていいというのは甘えだ」と。結婚前にこれだけ考え方が違うのに、どうして結婚したのかわかりません。また、経済的な理由であなたが働かなければ生活が成り立たないなら仕方ないでしょうが、そうでない場合の「家事」に対する考え方もどうでしょうかね？　いまは家事労働も、外で働くのと同様に考えられていると思うのですが。それこそ一生働きづめかもしれないし。＞夫の会社の経営悪化もあり「中途退職募集したらやめてもいい？」と聞かれ、私は答えられませんでした。私がばりばり働きたい人なら「やめてもいいよ」と言えるけど、私も仕事は嫌。仕切り直してみたらいかがですか？　仕事を辞めたあとの生活をどう考えているのか、当分はあなたが働いて収入を得ると思っているのか、ということももちろんですけど、考え方の違うふたりがこの先ずっとやって行けるのかどうか考えるいいチャンスかもしれませんよ。

トピ内ID：3989838836

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うちの場合

🐧

頼ってとは言えない

2007年04月26日 12:36

うちの場合・・・・・・パートナーは10歳下です外国人のため、仕事が無い訳ではないですが勤務時間や休みがまっとうな正社員での就職は難しいようですこどもがいます家族の人生が物心ともに豊かであるように夫婦ができる努力をして家事・育児・仕事それぞれの適性に応じた協力すべきだと思いますできない事を望んでも仕方ありませんが相手をパートナーとして選んだ者同士お互いないものねだりをせず尊重すべきです仕事キライな似たもの同士でしたら押し付けあわずに折り合ってくださいトピ主さんの感覚だとうちはパートナーが就職が難しいので待遇の良い仕事がないのは仕方ないし私が経済的な負担を負わないといけないようですが。頼っていいよとは言えません頑張ってもらわないと困ります常々　言っておりますお子さんの行く末は大丈夫ですか？

トピ内ID：2256211238

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無題

あげ

2007年04月26日 12:36

妻は働きたくないから結婚ですか？働きたくないから出産ですか？誰しも生きていくために働くのです。「夫が年上だから」、頼るなということですか？年は関係ないでしょう。 >欝になっています病的な状態ですか？単なる怠けっぽい状態を欝と表現してますか？夫の会社の状況、夫の心の状況を考えると、今こそ奥さんのがんばり時でしょう。仕事が好きでも、会社が立ち行かなくなっては、否が応でも転職せざるを得ません。そんなときでも、あなたは働きたくないといって何もしないのですか？別トピックの「19の男さん」のいう買取制度状態ですね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0128/117107.htm?o=0&p=16

トピ内ID：9040662862

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呆れた怠け者夫婦ですね

ありあ

2007年04月26日 16:59

＞夫も仕事が嫌でやめたいのです＞私がばりばり働きたい人なら「やめてもいいよ」と言えるけど、私も仕事は嫌人間って働きたいから働く以前に、生きるために働かなくてはならないものだと思ってました。。。呆れ果てた怠け者のご夫婦ですね。それなのになんで子供まで作っちゃうかな。ま、働きたくない、家で自分の好きなようにしていたい怠け心はよく理解できますけど。私もそう思うし、私の夫もそう思ってます。そう、うちもあなた方と同じ怠け者夫婦。でもうちがあなた方と違うのは、自分が嫌なことを相手だけにはさせられない、って思ってること。だからうちは怠け者二人とも正社員として働いています。トピ主さんのところは、嫌な仕事を互いに押し付けあってるんですね。愛がないなあ。

トピ内ID：3367564618

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私も働きたくないな

🐤

カオ

2007年04月26日 16:59

結婚しても正社員で働いていたけど、夫の転勤でこの前退職しました。もともと専業主婦になりたかったのでよかったと思いましたが、最近「いいな～俺も専業主夫になりたいなぁ」と毎日言われます。遠回しに働けって言われているのです。でも正社員の時もそうでしたが、平等に働いても家事などは協力してくれないんですよね。全てが平等なら仕方が無いと割り切って働けますが、トピ主様の所も家事・育児も平等に負担して貰えないと納得出来ないですよね。働いた場合の家事・育児については話し合っているのでしょうか？旦那様も家事を完璧に分担すると言っているなら、お互いに協力してお互いを励みに働くのが良いと思いますが・・・

トピ内ID：7353840259

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結婚観・家庭観の不一致

🐤

ありゃん

2007年04月26日 16:59

いろんな価値観の人がいると思います。女性でも、結婚しても、仕事が好きで仕事を続けたい人、家庭に入るより経済的に自立していたい人、男女同様に働くべきだと考えている人、もいますし、結婚したら、家庭を第一に考えたい人、家事育児に専念したい人、内助の功を志す人、もいますよね。同様に男性にも、結婚しても、妻には働いていて欲しい人、家庭的であるより社会人として自立していて欲しい人、男女同様に働くべきだと考えている人、もいれば、結婚したら、妻には家庭に居て欲しい人、会社仕事より家事育児をして欲しい人、キャリアを積むより自分を支えて欲しい人、もいます。考え方や好みの違いであって、何が正しくて間違っている、というものではないです。結婚するなら、兼業主婦か専業主婦か（或いは、家計と家事の分担方法）や、子供について（欲しい欲しくない、何人希望等）や、お互いの両親の老後についての考え方（同居別居、介護等）くらいは価値観が一致している方が望ましいと思いますよ。それでも結婚してしまったのなら、話し合ってすり合わせしていくしかないですね。歩み寄りが大切かも。

トピ内ID：2704835105

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情けない男だ～

🐤

専業主婦

2007年04月26日 16:12

経済的理由により「君も働いてくれ。」って言うならパートだろうと正社員だろうと構わないはずですよね。それを正社員じゃなきゃダメって何ででしょう？何だか自分の苦しさをトピ主さんにも味合わせたいって風に聞こえますが。そもそもトピ主さんが正社員になったとしてご主人は家事を手伝えますか？子供の送り迎えから、朝晩の食事の担当分担など出来るのか話し合いも必要でしょう。ちなみに私は妻に共働きを強要する男性は価値観が違うので好きになれません。歳は5つも下ですが仕事大好きで家事は嫌いな今の主人と結婚してよかったと夫婦共に感じております。前に「もし私が働いたら会社帰りの夕食の買い物・食事作りの分担してよ。」と言うと「それだけは勘弁してくれ、お金なら稼いでくるから。仕事で疲れて帰ってきて電気のついていない暗い部屋に帰るのは嫌なんだ。」と懇願され「私が独身時代に働いていた月給分今より多く稼いで」と条件を出したら約束通り稼いでくるようになりました。それからは年2回の海外旅行、昼は友人とランチ、ジムに通うなど気楽に過ごしてます。トピ主さん、お子さんの為にもよく話し合って下さい。

トピ内ID：4111920282

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あきれたよ

😡

チョコＢＡ

2007年04月26日 18:28

仕事が出来ない男にいったい何が出来るんだ！こう一喝してバイバイしちゃいそうだわ。夫がこんなんじゃなくてよかった。（暴言はいてすみません）もし、専業主夫になっても、思いっきり手抜きされそうだもん。トピ主さん、自分が続けられそうな仕事を探して、離婚に備えた方がいいんじゃないですか。離婚は最終手段ですよ。お母さんなんだから、お子さんのためにもしっかりしましょう。

トピ内ID：2887458058

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どっちもどっちではないかと。

まつもと

2007年04月26日 19:31

仕事を辞めたいから、妻に働いて欲しいという夫。専業主婦か働いてもパート程度で、働きたくはない妻。今さらですが、ご主人は”働くのが当然”と思う妻と結婚するべきでしたし、トピ主さんは”家にいて欲しい”と希望する相手と結婚するべきだったのでしょう。何が正しい、ではなくて価値観でしょうね。結婚する前にしっかり話し合わなかったしわ寄せが今来ているのかなと。実際、そういう価値観が合わなくて、長く付き合っていたけれど別れたことがありました。相手は、稼ぎが良くはないのに”家にいて欲しい”。私自身に関していえば、生活に何不自由ない稼ぎがあれば専業主婦してもよいですが、そうでないなら、家事を手伝って協力してくれるパートナーと共働きがよいです。互いに「嫌」「嫌」と言っているばかりでは進歩がありません。しっかり話し合って、互いに譲歩しなくてはいけないでしょうね。働くなら、家事その他はちゃんと分担してね、などなど。子供さんもいて生きていかなくてはいけないのですから。

トピ内ID：1155212529

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分かってたのに・・

😑

すもも

2007年04月27日 11:38

結婚する前からご主人が共働き希望なのは分かってたんですよね？それに納得して結婚したんじゃないんですか？ご主人が仕事を辞めたい、というのは、ただ単にグチのように言ったわけではないのですか？誰だって仕事に嫌気が差したり、もう辞めたいと思うこと、あるんじゃないでしょうか。もっとも、仮に今の会社を中途退職しても再就職を考えないような人だとしたら問題でしょうけど・・。それにしても、トピ主さんの働きたくない理由が子育てに専念したいからとか、居心地のいい家にしたいから、とかではなく仕事が嫌だから、という理由なのが、なんだかなぁ。怠け者と書いてる方もいますが、そう思われてもしょうがないと思いますよ。

トピ内ID：3000239219

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働かなくてどうするのよ！

😠

ウーマン

2007年04月27日 10:40

女だから働かなくて良いとか、男性が養うべきとか一体いつの時代の話？？女もきちんと定職を持って働くほうがいざという時自立していけますよ。そもそも働かざる者食うべからず、ですよ。仕事なんて皆楽しくやってるわけじゃないんだよ。それなりに苦労をしながら頑張ってる。トピ主のは単なるぐうたら病だね。

トピ内ID：0333699655

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ボタンの賭け違いですね

☂

通行人

2007年04月27日 12:37

お互い様というのが、率直な感想です。また、お互いに相手に対する思いやり、愛情が感じられません。結婚前に、ご主人の考え方はわかっていたのでしょう。大半の人は、自分が生活を支えなくてはと思うと仕事は楽しいことばかりでなく、つらいこと、嫌になることもあります。しかし、それは責任を感じるから我慢して疲れるのです。突然、ご主人が、耐えられない状況になったのなら、夫婦ですから、男というだけの理由ではなくお互い助け合うのが当然じゃないですか。まだ、日本では、男性のほうが収入が多いことが普通だと思いますが、最初から貴女の稼ぎを当てにしていたのなら、もっと稼げる人と結婚すべきでしょう。貴女もご主人の甘さに目をつぶってしまったということではないですか。これは、さすがに、よほどどちらかが人生観を変えないと、結婚生活を続けられないでしょう。ただ、貴女も離婚すれば自分で生活を作ることになります。男はおだてて、ちゃんと働いてもらいましょう。

トピ内ID：5199696582

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トピ主です

うま母トピ主

2007年04月27日 13:00

皆様、たくさんのご意見、アドバイスをありがとうございました。皆様のメッセージを読み、がんばらないといけないと思いました。私が今の夫を選んだ時、価値観の大きな違いに苦しみ、でもやはり私にとって夫が大切な人だと思ったので結婚を決めました。そこがまず私の人生の岐路でした。専業主婦になりたかったけれどその価値観をかえることにしたのです。苦手な金融機関だったけれど正職員だったのでしがみつき、かなり嫌だったけど夫の希望で私の会社の社宅に入りました（私がやめたら社宅も出ないといけません）。保育園に0歳児を預けて仕事復帰（秋の予定です）なんて私自身想像もできなかったのにそうしなければいけない状況。価値観をかえるなんて簡単にできることではなかったようです。時々かえたはずの私の古い価値観がむくむくと心に浮かびます。そんな頃、安定している今の仕事をやめたいとうつ状態になった夫。呪いのように毎日「やめたい」「もういやや」と。私はますます仕事をやめられない・・追い込まれている気分でした。夫にも嫌悪といらだちを覚えました。そんな中書き込みさせていただきました。つづきます

トピ内ID：3834032121

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トピ主です

うま母トピ主

2007年04月27日 13:00

つづきです。皆様のレスを読んで考えさせられました。夫は苦手ながら家事は半分はしてくれました。妊娠中は仕事が忙しくなり全然でした。忙しい日々が続いているので私が復帰後も無理でしょう。私は生来怠け者なので（夫も）、はっきりいって働きたくはないです。変えたはずの私の古い価値観が、時々甲斐性ない夫を心の中で非難します（同情してくださった方、励まされました・・・）。しかしそんな夫と結婚することを選んだのは私なので、やはり、がんばるしかないのだなぁと・・・。夫に「中途退職してもいい」と伝えました。「でも二年以内に就職先をすぐ探して」と（二年は今の職場でがんばれそうだから・・・）。「私自身は働き続けるつもりだけど、今の職場ではないかもしれない。パートになるかもしれない」とも伝えました。自分も相手も嫌なら、半々・・そうだなと思います。年令関係ない・・か・・・。やめてもいいと伝えてから、夫は欝症状から抜け出しました。それはよしとして・・・夫がやめたあとの我が家がなんとかなるように・・子供のためにしっかりしなくてはと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3834032121

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ヨコですが

しのぶ

2007年04月27日 12:37

＜専業主婦＞さんの「情けない男だ～」には同じ主婦として不快です。＞昼は友人とランチ、ジムに通うなど気楽に過ごしてます。ってどういうことなんでしょうか。夫と言うのは妻にお気楽生活をさせるために働いているのでしょうか。妻の仕事はお気楽生活の対価としての家事なんでしょうか。いろいろ事情はあると思うのですが、＜専業主婦＞さんの書き方には何かしら私を物凄く不快に感じさせるものがあります。

トピ内ID：0570427473

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２人とも勝手

みん

2007年04月27日 12:37

夫婦って２人で働いて２人で家事育児をするものだと思います。旦那さんがトピ主さんに働いてもらいたい理由は自分が仕事をやめたいからなんでしょうか？家事育児は平等なんでしょうか？旦那さん男らしくないなぁ・・・トピ主さんは働きたくないから結婚した？もし旦那さんが事故や病気で仕事ができなくなったら離婚でもするんでしょうか。お互い勝手すぎる。でも子どもが小さいとフルタイムって仕事を見つけるのも働くのも大変なのでトピ主さんの気持ちはわかります。

トピ内ID：7130020784

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