兄が母に冷たすぎます。

レス16

（トピ主 0 ）

😑

相葉ちゃん

2007年04月24日 16:46

ひと

幼いときから息子に愛情を注ぎまくり何くれとなく援助をしてきた母です。その兄は見事医者になるという夢を実現し今はアメリカで活躍しています。兄からの実家への連絡はありません。去年大学病院の事務と結婚し、そちらの実家にすっかりとられてしまったみたいです。今後実家との面倒なかかわりは避けたいとの連絡がありました。実家の面倒は妹の私が。。。と言う意味です。確かに癖のある扱いにくい両親ですが、私はかなり遠方にいるので一緒には暮らせません。がめつい兄なので今後財産とかが心配です。同じような方いませんか？母が可哀想だし、私もどう振舞えば良いのか？　お知恵をください。

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よくわかります。

😣

きりん。

2007年04月25日 17:43

私の母と兄夫婦は二世帯住宅で暮らしてます。実の妹から見ても羨ましいくらい母は兄夫婦、兄嫁を可愛がっておりました。でもある日夫婦喧嘩のとばっちりを喰らい（ちょっとＤＶ気味の兄なので、兄嫁に暴力を振るいます）、ふと兄を母が擁護したせいで兄嫁の機嫌がすっかり悪くなりました。夫婦仲は良くなりましたが、その後兄嫁と母は没交渉です。兄は間に入る事も出来ず兄嫁の顔色を伺って何もしてくれません。兄も小さい頃から可愛がられ甘やかされ育ってきています。金使いも荒く借金を作っては母に泣きついて完済してもらってきました。にも関わらず、このザマです。幸い私は近所で一人暮らしなのでちょくちょく顔を出せるのでまだいいのかなあ・・・。まあ、もう個人的には兄夫婦は去年事故で亡くなった、とか私はずっと一人っ子です、と思って過ごしております。まあ、あの２人だけは今後許す事は無い、とだけ言っておきたいとは思っておりますが。嫁のカタを持つのは結構ですが、なんで喧嘩して泣きつくかなあ。ぶつぶつ。ホント、相葉ちゃん、どうすればいいだろね。

トピ内ID：9458638309

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存在を諦めるしかないと思います。

ちこ

2007年04月26日 11:05

お母様とお兄様との間に過去に何か確執があったのかな、、、と思いますが、それにしても一方的で無責任なお兄さんですよね。納得いかないでしょうが、もう何も期待せずお兄さんの存在は忘れるしかないように思います。お母様の子どもはトピ主さんひとりと思うしか・・・。いくら仲が良い親子だとしても、今の世の中同居するケースは少ないのです。トピ主さんが出来る範囲でお母様をフォローして、ゆくゆくは施設で暮らしてもらうの事はできないのでしょうか？もし、それも納得してもらえないような我が儘なお母様だとしたら、離れていったお兄さんの気持ちも理解できる気もしますね・・・。勿論、お兄さんには、一切の義務を放棄する替わりに、財産分与などの権利も放棄してもらわねばならないですね。ヨコですがきりんさん、、、失礼ながら、ＤＶ夫の肩を持つような義母など私もお断りです。信じられません・・・。

トピ内ID：7521187769

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トピ主さんはどうしたいの？

弱いなぁ

2007年04月26日 12:36

長男だから、アメリカにいても親の面倒は兄がみるべき！私は無理だから兄にお願いしたい。と思ってるんですか？お兄さんが冷たいのは、そういう風に育てたのは母親なので、自業自得だと思います。嫁の実家に取り込まれた可能性は否定できないけど、それ以前に癖のある親から逃げたかったのでは？違うお嫁さんだったら、お兄さんは実親の面倒をみたと思いますか？ >がめつい兄なので今後財産とかが心配です。ご両親が財産持ちなら、しっかり対策さえ立てればなんとかなるのでは？遺言状や成年後見人になる、老人ホームなどに入居させる等。そもそも一方的な連絡だけで、押し付けられそう・・・これもしっかり兄に交渉すればいいんじゃないの？兄と嫁がひどいんです。母と私はかわいそう。私は無理だし、兄が面倒みるべきですよね？・・・そんな風に誘導したい印象を受けて、なんだかなーと思います。。

トピ内ID：1090714486

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トピ主です

😠

相葉ちゃん

2007年04月26日 13:14

きりんさんのお母様もつらい思いをなさっているんですね。でもそばにきりんさんがいらっしゃるから、きっと心強いですね。私も母の顔を見てぐちを聞いてあげられればなぁ。。。お嫁さんは結婚の挨拶に一度うちに来たきり、電話もよこしたことがありません。それでも母は何も言いません。嫌な姑になりたくないし、やはり兄とつながりをもちたいからだとおもいます。兄は結婚するまでは母にべったりでしたから。確かに母は口が悪いところあるけど、年に一度くらいお嫁さんに電話ぐらいさせてもいいのに。夫力不足ですね！私の本音ははまきこまれたくないけど、ずっと母のみかたでいてあげます。でも兄との全面戦争はさけたいな～（汗）。

トピ内ID：9685759401

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できること、できないこと

🙂

ニンジン

2007年04月26日 16:59

できることはする、できないことはしない。この姿勢をきっちり貫くことです。それと介護にかかるお金以外に絶対に執着しないことと、自分がしっかり自立していくことです。実家の面倒はどこまできますか？できないことは、できないとはっきり線引きしてしまいましょう。できる限りのできることをして、絶対にできないことはしないと、トピ主さんがしっかりすることが大事だと思います。

トピ内ID：8326407181

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見せ掛けの優しさならいらないです。

♨

三十路

2007年04月26日 18:04

＞年に一度くらいお嫁さんに電話ぐらいさせてもいいのに。小姑根性が滲み出ていますよ。気をつけましょう。電話するのはお兄さんでしょう。なぜお嫁さんが電話をするのですか。それで何を話するのですか。私はこれを主人と義家から要求されて大変迷惑です。お姑さんがよく話す人なので多少救われていますが、二人とも口下手だったら最悪です。悪意のない拷問みたいです。とはいえ、面倒云々は別問題です。実兄相手で文句を言いやすい立場の相葉さんが羨ましいです。私は義家のそばに住む義弟夫婦に「両親の面倒は頼む」といわれ、義理の両親には「義弟にも財産をわけてもらわないと困る」と言われました。そんな財産いらないから義理の両親もいらない、って言ったら主人に怒られますよね、きっと。面倒見るかどうかなんてそのときの状況次第ですよ。誰にもお約束なんてできません。そのときになってから兄弟(妹？)で考えましょう。母が可哀相なのか、財産が心配なのか、よく考えてみてください。親の面倒みたくないけど、兄と全面対決はイヤっていうのならお兄さんとやっていることは変わりませんね。心配だの可哀相だのって口だけと思われますよ。

トピ内ID：3225970598

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自業自得・・かな

🐷

ぶたです

2007年04月27日 11:23

私もそういう風な息子に育てた、お母さんの自業自得に思えます。過干渉の親の子供って、親を疎んじながら、親から甘い汁だけは吸う。そして自分が一番可愛く、人に気遣いや思いやりを掛けることがない、と言う人多いと思います。でも、お兄さんはお兄さんなりに、親との関係で相当悩まされてきたと思います。私の知人（60代）の女性の息子さんは、3人兄弟の長男。商売やってるその家にとって、待望の跡取り（知人の夫は婿養子）、という大きな期待を長男に掛けて育てましたが、長男さんは、商家の一人娘と恋愛結婚、相手の家の婿養子になりました。失望した知人（母親）に、その長男さんは「男は、家を出てたい、という気持ちを誰でも持ってるんだ。」とはき捨てるように言ったそうです。知人は、素直に順風満帆に育ってきた息子にそういわれたことが、すごくショックだったそうです。お兄さんも「やっと家から抜け出せた」と思ってるのでは。ただ、遺産分与は法律で相続者の権限が規定されてので、親の介護をしなかったから遺産を分けさせないと言うのは理屈として通りません。そもそも、相続についての意思は被相続者に委ねられてるのですから。

トピ内ID：8681075197

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何となくわかる 1

ひめたまち

2007年04月28日 17:08

トピ主さんのお兄さんと私の旦那の立場が似ています。そして旦那もやはり妹（私にとっては義妹）に責められてます。旦那いわく、義母とは昔からそりが合わず、早く家を出たいと思っていた。だから大学や就職も実家から離れたところにしたんだ、と。確かに義母はひとりよがりなところがあり、なんでも自分が一番でなければ気がすまないところがあります。正直私も同居はイヤです。トピ主お兄さんとお母様にも、トピ主さんからは見えない親子の確執があるのでしょう。続きます。

トピ内ID：8029961849

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何となくわかる 2

ひめたまち

2007年04月28日 17:28

実際問題、あなたとお兄さんが納得いく方法を模索しなければいけないことですね。お母様を押し付け合ってる印象がしますが・・・。お兄さんのところはちょっと様子を見つつ、あくまで冷静に話し合うことを心がけてみては。私の義妹はものすごい高圧的に言ってくるので、夫もそこがカンに障ってものすごいケンカになってます。財産のことは詳しい方とご相談の上で管理なさっては？ちなみに私達夫婦もお互いの親のことをいろいろ考えている最中です。

トピ内ID：8029961849

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何となくわかる 2

ひめたまち

2007年04月29日 17:33

とは言え、兄妹でご両親を押し付け合うわけにはいかないですよね。やはりきちんと話し合わなければ。やみくもに、怒り任せに言うのではなく、些細な、実家に関係ない話題から始めて、様子を見ながら冷静に話を切り出してみては？私も遠くにいるからお兄さんが、ではなくて、同じ立場だからこそ二人で協力しながらやっていこうよ、と。私の旦那も、義妹からまるで人でなしのように責められ、ますます頑なに・・・。そうならないように頑張ってください！

トピ内ID：8029961849

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ありゃ

ひめたまち

2007年04月29日 17:33

2番目のレスが重なってしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：8029961849

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でもトピ主のお兄様は

🐱

愛子

2007年05月01日 15:07

　でも、お嫁さん側から見れば、トピ主のお兄様ってかなり「理想の夫」ですよね…。　ドクターでアメリカに住んでいて、日本の実家とは疎遠で、私の両親を大事にしてくれるの♪　口うるさい小姑とも縁切ってくれたし、実家の面倒ごとにも「オマエは関わらなくていい、俺からちゃんと言っておくから」って「守って」くれてるの～♪ 　って感じでしょうか？

トピ内ID：2509739680

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お母様を大事にする

🎂

ななこ

2007年05月01日 16:52

お兄様は結婚してアメリカに居住してるんですよね？でしたら、あなたがお母様を大事にされればいいと思います。実際お兄様は海外にいるわけですから、そう簡単に帰ってくるわけにもいきませんよね。いくら遠方にいるとは言っても、あなたは国内にいるのではありませんか？そのあなたが「遠方で無理」と言うのでしたら、お兄様はもっともっと無理なんですが。財産に関してはご両親が元気な内に相談してあなたの納得いくようにする事は可能です。が、ご両親は「まだ死んでもいないのにがめついヤツ」と思われる危険もありますが仕方ないでしょう。背に腹は代えられません。ただし財産を貰いたいならその分尽くさないとダメです。最後に子供に援助したり可愛がったりするのは親として当然の事なので、取り立てていう事ではありません。

トピ内ID：1646418935

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なんだなんだ？

ぴーち

2007年05月01日 17:57

あの、トピ主さんも遠方だから一緒に暮らせないし、お兄さんもアメリカだからできないんでしょ？トピ主さんとお兄さんと何が違うのか、わからないです。面倒なかかわりを避けたいと言ってきたなら、「ならそれ相当のお金を払ってください」と言えばいいのでは？もちろんトピ主さんも払うのでしょうが。そしてお母様が身の回りの世話ができない年齢に達したら、ホームなどを探さなければいけませんから、二人で資金を分け合うべく、しっかりお金を貯めておかないとね。お兄さんがそれらの話し合いや平等な金銭的的援助に応じないのなら、そちらに財産が行かないように遺言書の用意も必要ですね。がめつい兄なので財産が心配と言っても、二人兄弟なら、法律で２等分ですよ？というか、まだ世話の必要が発生していない、ご自分も何もしていない状態なのに、何が惜しいのかわからないんですが、、、

トピ内ID：6286862743

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お兄様、親孝行は既に済んでいると思います

🐱

nekomama

2007年05月02日 10:57

＞幼いときから息子に愛情を注ぎまくり何くれとなく援助をしてきた母です。その兄は見事医者になるという夢を実現し今はアメリカで活躍しています。子育てとは、将来の見返りを求めてするものでも出来るものでもないのです。夢を掛けられる器を持った我が子と一緒に歩めたトピさんの母上は、世の母親から見たらそれだけで十分幸せです。うちの長男も近々アメリカに赴任の予定です。現在交際中の彼女も、見事なくらいに親の神経を逆撫でする条件持ちです。親類からも絶対反対せよと嗾けられる現状です。でもでも、猛反対すれば苦しむのは長男本人です。結婚にまで至るかどうかは不確かですが、結論がどうあれ結局は私が育てた息子を信じて見守ろうと決めています。色色悩みましたが、息子が幸せなら言うことはありませんので。また、ご両親の財産の使い道＆行方はご両親の自由です。万一の時の遺産については等分にされれば良いだけのことで、将来発生するかもしれない介護への貢献度による加減算はその時諮れば良いのです。それよりも母上はお幸せですね。優しい娘さんがお出でで。

トピ内ID：5053693750

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２度目ですが？？

🐷

ぶたです

2007年05月02日 15:08

＞お嫁さんは結婚の挨拶に一度うちに来たきり、電話もよこしたことがありません。＞年に一度くらいお嫁さんに電話ぐらいさせてもいいのに。夫力不足ですね！何でお嫁さんが電話しないといけないの？まず電話を掛けるなり、親の心配をしないといけないのは息子であって、どうしてお嫁さんにまずとばっちりが来るのか理解できないです。前のレスに書ききれなかったので、追加しますが、トピ主さんのレスの書きぶりを読んでたら、お兄さん夫婦がご実家を避けたくなるのが分かるような気がします。・親からの愛情と言う名の重圧・口の悪い義母（自分の親ならひどいと思わなくても、第三者からみたらかなりひどい場合もあると思いますよ）・小うるさい妹お嫁さんの家に「取られてる」のではないと思います。そっちの方が実家より居心地がいいのではないでしょうか。実家にいたり、実家の親にべったりになってると親が正しい、と言う見方にどうしてもなってしまいがちです。家を出て、やっと見える親の問題点とか、実家の問題点と言うのがあるんです。お兄さんは、今それが見える立場にあるのだと思うのです。

トピ内ID：1137221648

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