今年の秋に挙式予定です。彼は再婚で私は初婚です。正式な結納はしません。来月に両親の顔合わせとして食事会をやります。彼の御両親が「家族書と親族書くらいは書いた方がいいんじゃないか？」と言っているようなのです。私の両親は「堅苦しいことは無しで会って話せばいいし、食事会のみでいいんじゃないか？」と言っています。彼は「普通は礼儀として書くものなんだけど・・・」と不服のようです。結納無しの方は家族書・親族書は書かれましたか？やはりマナーとして書くべきなのでしょうか？ご意見お待ちしています。

もうすぐ両親の顔合わせです。家族書・親族書は必要ですか？ | 恋愛・結婚

私の場合は・・・

ケロロ

2007年04月25日 16:58

結納はなしでした。６人で顔合わせの食事会をしましたが、食事して話しただけでした。家族書・親族書なんて書きませんでしたよ。

トピ内ID：1477466232

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結納しないんだからマナーとか礼儀とか普通とかだって関係ない

ありあ

2007年04月26日 11:05

と思うんですけど。旧来の形式の通りにすることを「普通は礼儀として」と言いたいなら、結納だってするべきでしょう。（悪い意味に取らないでください。私の結婚の時も結納はしなかったし、家族書も取り交わしていません）ただ、家族書だろうと親族書だろうと、向こうが欲しいと言うのなら渡せばいいと思います。減るモンじゃなし。だいたい顔合わせの席で家族書や親族書を交換しなかったとしても、結局いつかはそういう情報をやり取りすることになるんですよね。結婚式の招待状を手配する時とか、年賀状を準備する時とかに。（出身大学や勤務先や身長体重まで必要か？という気はしますが…そういうことを知りたがる人なら、どうせそのうち口頭で聞いてくるだろうし）向こうのお望み通りに用意して交換すれば、それはそれで便利だろうとは思いますよ。

トピ内ID：2866635118

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書きました

🐧

ももんが

2007年04月26日 11:42

私は結納はしませんでしたが、最初に彼のご両親へ挨拶に伺った時に身上書・家族書を持っていきました。親族書までは書きませんでした。うちは向こうから要望されたわけではなく、両親の強い勧めで書いたんですが、こういうものを取り交わしておくと、結婚した後でも、相手先の住所など確認する時に便利といってました。（お歳暮とかお中元とか）恋愛結婚なら本人たちだけで関係が終結してしまって、親兄弟が何してる人なのかとか、わからない場合もありますしね。彼のご両親に挨拶に行ったあとで、うちの両親に挨拶という流れになったので彼も私の見よう見真似で同じように書いて持って来ました。書いたからといって特別負担になるものでないので（私はシンプルな便箋にボールペンで書きました）向こうからご要望が出てるなら書いてもいいんじゃないかなと思います。結婚式とかでいろいろもめることがあるかもしれませんが、まあ、限度もありますが、堅苦しいほうにあわせておいた方が、後々もめることが少なくなるのでは・・・。

トピ内ID：0294340442

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礼儀・・・と言われれば

🐶

ぴょん

2007年04月26日 12:58

×１、今年秋に二度目の結婚を予定しています。顔合わせも既に終わりました。結納は無し、家族書、親族書の交換はしていません。礼儀・・と言われれば礼儀かも知れませんね。両家が必要ない・・という事であれば無しでも構わないと思いますが、片方が必要・・（それも礼儀）と言われれば、ご用意された方が、後々にまで響かないかと思います。簡素化、省略化されてきていますが、しきたりや礼儀を大切に守られているお家も、もちろんあるかと思います。中には、親族書に名前を連ねないでと記載を拒まれる家があったと話を聞いた事があります。事情がおありの様でしたが・・・。もし、ご用意されること自体に問題が無いのでしたが、ご用意されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6151086689

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極めて簡単

🐶

体温計

2007年04月26日 15:19

結婚する当事者，その家族がみな同意していれば結婚（とその関連行事）の手続について，なんの問題も起こらないでしょう。トピ主さんの場合は，結納しないという点がこれにあたります。だから，ほかのカップルが同意の上で結納をしたかどうか，親族書等を作製したかを聞いても彼らにとっては，双方同意して問題なく進んだというだけで，なんの参考にもなりますまい。トピ主さんの問題は，むしろ，双方で考え方が違っていた場合の対処ではないんでしょうか。そうだとすれば，格別の負担があるなど特別な事情がない限り丁寧な方にあわせるのが知恵です。今回の場合，最初から，「息子の妻も家族も無礼者」なんて思われたらこの先がとても大変でしょう？なにも親族全員そろって面会しないといけないというわけでもなし，トピ主さんが，ご自分で調べて書けば足りることです。結婚なんてものは，価値観の違う人達が近づく一大事業です。手間を惜しむものではありません。簡単な予防策で，リスクを避けることは極めて合理的な気がしますが？

トピ内ID：8073782339

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トピ主です

🐱

そらまめトピ主

2007年04月26日 16:12

ケロロさん、ありがとうございます。友達にも聞いてみたのですが『何それ？書かないよ』って言われちゃいました。彼は一度目の結婚の時は結納をきちんとやったようなので、『普通は書くもんだ』と思ってるのかもしれません。でも、「書かなかった」という方が居て安心しました。

トピ内ID：1270767593

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書くほうが「少ない」と思いますけど

なんかやだなぁ

2007年04月26日 16:59

私は初婚同士で結納しましたが、家族書などは書いてません。話にも出ませんでした。双方の実家は結構田舎にあります。。ただ彼の実家が田舎だったりして、家族書などを用意するのが「多い」のなら、合わせてもいいかもしれませんね。「そちらの親戚ではそれが"多いの"？私の親族や友達では"少ない"けど」と言ってみては？

トピ内ID：1991828198

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あったほうが…

💍

るるる

2007年04月26日 16:59

私も先週末に顔合わせがありました。彼から事前に「家族書とか用意したほうがいいかな？」と聞かれ、いろいろ調べた結果『そんなもの不要』と断わりました。うちは父親が数年前に病死してますし、私も妹も派遣社員。母は病気が原因で専業主婦です。だから「書くことは何もない」と思ったわけです。（相手の家族も同意済みです）顔合わせ自体は、とても和気藹々と終了して良かったのですが、相手のご両親が我が家の事情をほとんどご存知なかったのです。彼は「説明してある」と言っていたし、私が彼の実家にお邪魔したときも聞かれなかったので、ある程度は承知してくれていると思っていました。 …なので、顔合わせの席で父親の不幸について語って涙ぐむことに…。こういう気まずさを回避するためにも、相手が望まれているわけですし家族書を用意したほうが良いと思うのです。せっかくのおめでたい席です。相手方に不満を感じさせてはいけません。「顔合わせ食事会なので、簡単なもので」と事前に了解を得て渡せばきっと円満のうちに終了しますよ。

トピ内ID：6356543451

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トピ主です

🐱

そらまめトピ主

2007年04月26日 16:59

みなさん御意見ありがとうございます。彼は42歳で私は35歳で両親共に高齢でしかも末っ子なので、親戚(伯父・伯母)といっても両家とも他界している人の方が多いし、家族構成や家族の年齢や職業等は挨拶に伺った時に話していますし、私としては「何が知りたいの？」という気持ちです。正式な結納の場合には書くことは調べて分かりましたが、彼の意向(再婚なので金銭的理由)で結納を無しにしたいということで『では堅苦しいのはやめて食事会にしよう』と決まったにもかかわらず間近(顔合わせは来週です)になってそういうことを言い出してきたので私としても不服だったけど、私が常識を知らないだけなのかも・・・と思い皆さんの御意見を伺いたいとトピしました。参考にさせていただきます。

トピ内ID：1270767593

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マナーかどうかは重要ではない

😀

結納経験者

2007年04月26日 19:31

納を我が家でやり、家族書・親族書を取り交わしました。ただ、こういった事は「一般的にはどうか」という基準で決めないほうがよいと思います。常識とは個々の家によって全く違うものです。これから先も、盆暮れの挨拶、子ども夫婦への援助の有無、実家に帰る頻度など双方の家の違いが出てきますよ。家によって考え方が違うのがあたりまえ。世間一般的なマナーか否かではなくて、自分が相手側に合わせられるかどうかを基準に考えたほうがよいとおもいます。家族書・親族書については、「そんな事は絶対にしたくない」という考え方でないならば、「うちはやらなくても別にいいんだけど合わせるよ」と婚約者の方にひとこと言った上で用意したほうが良いのでは。ちなみに、私のときは「どの親族まで書くか、会社名まで書くか、役職は書くか、ワープロか直筆か」など細かいことまで事前にすりあわせました。ここまでする必要はありませんが、どちらか一方が気まずい思いをしないような心遣いが、いい結婚に結びつくと思いますよ。

トピ内ID：3821284738

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老婆心ですが。

😢

なほ

2007年04月26日 19:31

恋愛結婚で形ばかりの結納をしました。元々結納をする予定はなかったのですが、夫の両親の希望でどうしても、というので、形ばかりの結納ということになりました。家族書・親族書は交わしませんでした。夫の両親も納得していたとばかり思っていました。結婚後すぐに、私の叔父が急死しました。そのことを電話で夫の実家（別居です）に伝えたとき、はじめは姑と、次に舅と話したのですが、電話の向こうから姑の声がしました。「だから、親族書交わしたいって言ったのに・・・」大好きだった叔父の突然の死で、涙をこらえながら電話していたのに（姑も分かっていたはず）、姑の一言が本当にショックでした。香典のことなどを考えてのことだとは分かっています。でも、ショックでした。一生忘れられないと思います。トピ主さんのお相手の方々がこのような人たちだとは思いませんが、何が起こるかは分かりませんので、交わしておいたほうが無難だと思います。

トピ内ID：6563723219

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あのですね

Rin

2007年04月26日 19:31

生活の知恵としては、一応簡素なもので良いから出しておいた方が良いと思うのですが・・・「友達も書いたことがないというから、私も書かない！」って結論づけるのはどうかと。優先すべきは、彼がどう思うか、であり、特段に不都合が生じるのでなければせめて家族書くらいはどうでしょう？そのう、「そんな古びた因習にとらわれたくない！」ってまでタンカを切ることじゃないでしょ？それとも、「結納もやらせてくれなかったくせに！」というお考えがトピ主さまあるいはその御両親様にあるから、頑ななんですか？

トピ内ID：3731298358

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望まれたら

☂

沙流

2007年04月26日 19:31

基本的に合わせられない事でない限りは、相手方の希望に合わせます。少しの火種も残さない方が良いですよ。婚約者が書いて欲しいと言ってるということは、相手方のご両親も同じ意見であると考えた方が良いです。私達の時は、私達二人の希望により結納を行いませんでした。その代わりに両家揃っての食事会を行いました。その席では、私の両親の希望により「家族書」を取り交わしましたよ。夫の両親は堅苦しい事は遠慮したい考えでしたが、私の両親が望んだことでしたので、合わせてくださいました。書き入れるのは当事者なので、この時ばかりは書道を習っておいて良かったと思った事を思い出しました。記入事項は、極々簡単に、身上書+家族の生年月日と職業のみでした。その他の親戚は、結婚式で私自身が1人1人紹介しました。就職する時に履歴書を提出するようなものですよ。そんなに嫌がる事でも無いと思うのですが…。

トピ内ID：4905398726

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お相手のご両親が望んでいるのなら

pon

2007年04月27日 13:00

書かれたほうが良いでしょう。トピ主さんは書きたくないのですね。なぜそんなにめんどくさがるのかが、わかりません。しかも彼が「礼儀」とまで言っている。将来「礼儀知らず」とか言われるかもしれませんよ？お互いが必要ないというのなら、いらないと思いますが、向こうのご両親は望んでいるのですよね？紙に連絡先などを残しておけば、冠婚葬祭の時などに役立ちます。

トピ内ID：5949553884

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御意見ありがとうございます。

🐱

そらまめトピ主

2007年04月27日 16:22

トピ主です。誤解があるようなので、一言言わせてください。私も私の両親も家族書を書くのを頑なに拒んでるわけではありません。ましてや「結納もしないくせに」などと思っているわけではあろません。どちらかと言うと彼の御両親は大阪在住のサラリーマン家庭で育ち私は埼玉で父は大工の棟梁(兼業農家)の家庭で育ち、環境の違いがあるのも感じて分かっています。ただ、離婚歴のある男(言い方が悪いかもしれませんが)に娘を嫁がせる私の両親が「家族書・親族書」を交わしたいと言ってるのなら話は違うのですが、彼の両親から言い出してきたことに戸惑いを感じてしまったのも事実(本心)です。かといって「バツイチと結婚してやるのに」などとは決して思っていませんので、誤解なさらないでください。続きます

トピ内ID：1270767593

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続きです。

🐱

そらまめトピ主

2007年04月27日 16:22

もしかしたら、前回の結婚の時は正式な結納も披露宴もやって新婚旅行にも行ったのに(私たちは金銭的理由で披露宴も新婚旅行も無しです) 全て彼側の意向を受け入れなければいけないのか？と躍起になってるだけかもしれません(泣) 私はただ単純に「みなさんは書きましたか？」とたずねたかっただけです。ありがとうございました。

トピ内ID：1270767593

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Rinさんへ

🐱

そらまめトピ主

2007年04月27日 16:48

「友達も書いたことがないというから、私も書かない！」って結論づけるのはどうかと。＞そんなこと私は一言も言っていないし思っていません(怒) 「そんな古びた因習にとらわれたくない！」ってまでタンカを切ることじゃないでしょ？＞タンカなんて切っていません。勝手な思い込みはやめてください。「結納もやらせてくれなかったくせに！」というお考えがトピ主さまあるいはその御両親様にあるから、頑ななんですか？＞結納をやるやらないの問題ではありません。結納をやらない食事会だけの人たちは、書いたか書かなかったか常識的に必要か不要かを聞いただけです。参考にはさせて頂きますが批判等の意見は求めていません。

トピ内ID：1270767593

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私の場合

✨

馨子

2007年04月27日 17:48

恋愛結婚で去年結婚しました。私たちは20代半ば、50代の両親がおります。結納はどうさせていただきましょう？と夫のご両親から聞いてくださいましたが、結納はせず、料亭での食事会を行い、家族書・親族書を取り交わしました。確かに、私たちの世代では、家族書を取り交わすというのは少ないようです。結果的に、交わしておいてよかったです。結婚式を行い、親戚が集まる中で、名前や職業を覚えておくのはご挨拶差し上げるにも心強いとも思いましたし、幸い言い出しにくい事情を抱えた人間も身内には居りませんので。どのような親戚が居るのか知るというのも、お互い知っておいたほうがいいのかなと思いましたもので。一般的に申し上げますと、家族書・親族書を出せないという回答はなさらない方がよろしいかと思います。出せない理由が何かあるのか、と勘ぐられてしまってはしこりが残ってしまうと思います。

トピ内ID：3655870765

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ponさんへ

🐱

そらまめトピ主

2007年04月27日 18:15

誤解しないでいただきたい。トピ主さんは書きたくないのですね。なぜそんなにめんどくさがるのかが、わかりません。＞書きたくないとは一言も言っていませんし、面倒臭がっているのではありません。(怒) 結納の席以外でも、みんなは書いたのかな？とか書くものなのかな？と聞いてみたかっただけです。ありがとうございました。

トピ内ID：1270767593

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私も食事会のみでしたが

えま

2007年04月27日 19:16

事前に家族書は交換しましたよ。住所、家族構成、生年月日、最終学歴、職業くらいを便箋にまとめたものです。食事会の際、両家の会話のきっかけになりますし、書かれている内容であれば触れてもいいことかなと思いますしね。記述する事柄に関しては夫と相談してお互いに合わせました。後々役に立ったのが、生年月日。誕生日や長寿のお祝いのきっかけがわかりましたので。夫は家族の年齢、誕生日を把握してないので私がお祝いなど手配します。会話の中で一度きいただけでは覚えられないので。親族書は交わしませんでしたが、あった方が親戚関係がわかりやすかったかな？結婚後数年はいまいち把握しきれませんでした。そんな中で冠婚葬祭などで顔を合わせたときの対応がなんとなく不安なんですよね。お相手の方は再婚とのことですので、何かと前の方と比べられるのではありませんか？ただ意地を張っているだけなのでしたら結婚前からマイナスイメージをあえて作らなくても、と思います。こういった物って結婚前の書類審査って意味ではないと思いますよ。

トピ内ID：2824848318

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「なぜ」の疑問が解けるなら

結婚１０ウン年

2007年04月27日 19:16

私は結納なし、当然堅苦しいあいさつなし、家族書などもなし、両家顔合わせの食事会（しかも両親のみ）のみ、で結婚しました。仲人（上司）へのあいさつも私達二人のみ。結婚式の後、初めて夫の実家に行った時、いきなり言われました。「家族書をかけ」と。意味がわかりませんでした。親兄弟のみの、勤め先やら学歴を書かされました。書いた後、その学歴の話になりました。私は、そういう意味では夫にひけを取らない大学を卒業し、同じ会社に同じ待遇で勤務していました。しかし、親は彼の親とは全く異なる学歴でした。それを、指摘されました。親の勤め先、兄弟の学歴並びに勤め先は「それなり」なので、それ以外指摘する部分はなかったのです。「嫁」に対して優位になる材料を探していたのです。結婚前にそういうことのために家族書を出せなどといわれていたら、彼のことは好きでしたが結婚はしませんでした。もしくは、彼に選択を迫りました。そういうケースもあります。なぜ、の疑問が解けるなら、書いてもよいと思いますが。

トピ内ID：3194684664

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書きました

ぴこ

2007年04月27日 19:42

私の場合、堅苦しい結納はしたくなかったので両家で食事会をしました。私は身上書という存在すら知らなかったのですが主人が｢ぜひ、ぴこの両親に身上書を渡したい｣というので食事会の前に、お互いの両親に会いに行ったときに身上書を渡しました。主人が自分の親にそうするように言われたのかは分かりませんが私は主人がそこまできちんと考えてくれたことに、素直に嬉しかったですけどね。ちなみに、書いた内容は自分の名前、生年月日、住所、身長、体重(私は省略)、学歴、職歴、性格家族の名前、生年月日、学歴、職歴です。前もって身上書を渡してあったことで、食事会の時に話が進めやすかったのはよかったなと思っています。私も友達に身上書のことを話したら、｢何それ？何でそんなに堅苦しいことしたの？｣って言われました。でも、マナーとか常識とかではなくて、自分たちのやり方でいいと思います。ぜひ、ご参考に。

トピ内ID：4902200772

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馨子さん・・・

あーもう！

2007年04月27日 19:42

結婚式に参列してくれた親族へのあいさつ時に、職業を知る必要がある人もまだいるんですね。名前だって、それ以前の席次表で十分わかるのに、それは単なる言い訳ですよね。結局は、＞幸い言い出しにくい事情を抱えた人間も身内には居りませんので。とか、＞出せない理由が何かあるのか、と勘ぐられてしまってはしこりが残ってしまうと思います。ここ、なんでしょうね。こういう考えでかつそれを掲示板とはいえ人目にさらすことに何の抵抗もない人が、まだ若い２０代にもいるという事実は、トピ主さんにとっては有意義な情報でしょう。しかし、「一般的に教養のある人間にとっては」非常に不愉快かつ、無教養に感じられるレスです。

トピ内ID：3194684664

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頑なにならずにお相手にあわせましょう！

💍

ゆい

2007年04月27日 19:42

ご婚約おめでとうございます。トピ主さんは「提出しない」という事が、今時の常識の主流と思われていて、その意見が多い方を好まれているのかな？と感じられます。これから夫婦となり家族となられるお相手の方が、「提出する」事を望まれているのなら、そちらに合わされた方が宜しいかと思います。私は１年半前位に、結納はせずにお互いの両親を呼んで顔合わせ会を行いました。その際、家族書と身上書を交換しました。（正確には顔合わせの前に渡していました）理由は、主人だけは「必要あるの？」という感じでしたが、お互いの両親及び私が合った方が良いと考えたからです。結婚の基本は、本人達の結婚したいという思いですが、これから家族となる人の大まかな事を何も知らないというのも、どうかと思います。会って話せば分かるとも仰いますが、もちろんお人柄等はそれで分かりますが、お互い初対面同士の親はその場で多少の緊張もするかもしれません。後から「あれ？兄弟っていたんだっけ？」とか「漢字のお名前はどうなんだろう？」とかいう事も出てくるのでは？そんな時に、お手元にデータがあればお付き合いし易いのではないでしょうか？

トピ内ID：0621390385

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追加です

💍

ゆい

2007年04月27日 19:42

あと、トピ主さん、そんなに怒らないで下さいね。レスに（怒）が頻繁に登場したので、ちょっと気になりました。せっかく結婚という晴れの舞台を控えているのですから、おおらかな気持ちで！また怒られちゃうかもしれませんが、ニッコリ笑顔でいてくださいね。トピからずれて＆余計なお世話で失礼致しました。

トピ内ID：0621390385

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まあ落ちついて

Rin

2007年04月27日 19:57

確かに言っていません。でもトピ主さんはもう一度、御自分がお書きになった文章を全て御覧になってみてください。言外に不満が噴出しています。そしてあちらが望まれるならお出しになった方が、という意見が結構出ていても、まれに出てくる、「いらない」という意見を重用して、また御自分の友達もいらないと言った、としてレスを返している。で、結論としてじゃあ、提出してみますとは決して言わない。おそらくこのトピでもっと「いらない」というレスがいっぱいでてくるのを期待していたんじゃないのですか？んで、その原因も御自分で示しておられる。「なんで前の奥さんの時には全部したくせに、私にはしてくれないの？」「私の家族の側がいうならともかくも、バツイチの旦那の家族が言うとは何様のつもり？」同情はします。不満があるなら思いっ切り旦那にぶつけてみるのもありだと思いますよ。

トピ内ID：3731298358

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あーもう！さま

✨

馨子

2007年04月28日 12:07

誤解なさっている部分を訂正いたします。お相手が家族書の交換を申し出られた場合は、拒否されない方がいいと申し上げたまでです。親戚付き合いにおいて、お相手に合わせるというのも一つだと考えております。そのような場で、一般的に教養のある人間あーもう！さまは、非常に不愉快かつ無教養に感じると率直に仰るのかしら？それにしても、ご自分で教養がおありと仰るってたいそう自信がおありなのね・・。すばらしいと思いますわ。

トピ内ID：3655870765

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書いていましたよ

🙂

独身37

2007年04月28日 12:35

　私は未婚なので、兄と弟ですが。　両親は古いタイプの日本人です。お付き合いの礼儀を損ねて、肩身の狭い思いをさせたくない、と思ったとのことです。　彼のご両親も、そう思っているのかも知れません。　再婚の息子です。大切なお嫁さんに、肩身の狭い思いはさせたくない。結婚して幸せそうだと、ご実家のご両親を安心させてあげたい。だから、お付き合いで粗相があってはならない。　ご親戚から結婚式などで声をかけられたら、ちゃんと会話が出来るように話題だって考えておきたい。結婚式でテーブルを回ったときに、戸惑うことのないように、親族の関係や名前くらいは覚えておきたい。　私の母は、そのように思ったようです。そして、その通りに兄と弟に伝え、家族書を取り交わすこととしました。ただ、内容はけっこうラフなものだったようです。（私は見ていない）　それほど悪いものでも無かったようですよ。　結婚してすぐに、おばあさまが入院しましたが、聞いただけで何処にお住まいなのかも解りましたので、お見舞いに行く義妹に少しだけ大目の交通費を（兄が…です）渡すことも出来たと言っていました。

トピ内ID：7074567388

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私も嫌でしたが・・・

panko

2007年04月28日 12:46

結納や顔合わせ、両家との関係に関しては、一般的な答えを出すのは難しいですね。全国(世界?)各地から書き込みのある小町で意見が分かれるのはもちろんのこと、友達と話していても感覚の差があることは多いです。私は、結納なんて死んでも嫌！顔合わせ、結婚式も我々の主催、という｢古きを排除したやり方」を好みましたが、そこまで頑な！な人は友人にもあまりいなかったりして、保守的な日本女子を感じたりしました。そんな思想信条かつ秘密主義な私に夫側は｢家系図」を要求。「えぇ！？」と思いましたが、たいした家でもないし、結局、3親等程度の名前と年齢を書いて交換。それに合わせて、両方の父親が職業等を説明。和やかなトークのネタとなりました。家系図とか家族書とか、こっちが調べられているみたいに最初は感じましたが、何のことはない、うちの場合は、夫側の｢知ってほしい！」願望から来たことのようで、家族の写真から義父の出版物まで、出るわ出るわ(笑)。家族書といっても、出したくない情報を出す必要はないし、逆に知ってもらいたいこともあるし、自分たちのスタイルの家族書を作ってしまえばいいのでは？

トピ内ID：2317095737

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何もしなかった（汗）

🎁

お答えしましょう

2007年04月28日 12:46

結婚して５年になります。社内結婚でどちらも３０代でした。結納はしませんでした。顔合わせ会の食事会すらしませんでした。双方の両親が会ったのは結婚式の当日の控え室が初めてです。家族書・親族書なんて書くことすら思いつきもしませんでしたし、どちらの親からも指摘はありませんでした。でも特別無礼な一家ではないつもりです。そもそも社内結婚なのでお互いの素性はバレバレですし、大手の企業なので入社時点でのスクリーニングもあるので、それ以上何か知る必要もない、という状況ではありました。でも双方の親兄弟の年齢と学歴程度は事前に口頭で伝えたと思います。ただ思い返すに、うちの両親は義母の大学名なんて覚えているのかしら？たぶん関心がないと思います。義父母も同じでしょう。食事会をするようならば、事前の情報があったほうが話がはずむと思うし、紙の方が記憶にとどめやすいので、あってもいいのかな～という気がします。

トピ内ID：6088133279

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もうすぐ両親の顔合わせです。家族書・親族書は必要ですか？

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