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両家顔合わせの段取りについて

レス12
(トピ主 4
041
zhenyi
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両家顔合わせの段取りについて、いくつか質問させて下さい。 5月下旬に両家の顔合わせを料亭で行います。 結納は新婦(私)側から辞退。式・披露宴はしません。 お互いの両親には挨拶が済んでおり、両家親族同士が初対面です。 食事会には、彼・彼両親・彼兄夫婦と子供が二組、私両親、私弟、私が参加します。 1彼母より、彼に支度金は持たせる予定とのこと。お返しはどうしたらいいのでしょうか? 2実質の結納や式披露宴に代わる食事会です。手土産はどうしたらいいのでしょうか? 3食事会の費用は一般的にどちらが負担するものですか?私はせめて、自分を含めた自分側の親族分だけは払うつもりでいるのですが、私母は「新郎側が新婦側をもてなす場なので、新郎側が支払うべきものであって、新婦側は払う必要はない」と言います。 4婚約指輪はありません。結婚指輪は食事会までに仕上がります。彼は仕上がった日からつけたいみたいなのですが、当日もつけていて問題ないでしょうか? 私母は、私父のお父さん(父方祖父)が全てを仕切り一切タッチしなかったらしいので、全然知らない、全部新郎側にやってもらえと、アドバイスをもらえず…。彼も僕はよく分からないと私に丸投げで、どこから手をつけていいのか分かりません。 他にも、しておくべきことがあれば教えて下さい。

トピ内ID:3900880545

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

肝心なのは入籍の日

先輩ヅラ
おめでとうございます。 新しい時代の新しい結婚のあり方に見えて どちらの母も古きを引きずっていらっしゃいますね。 最も重要なのは「入籍」です。 実はこの言葉にも古きを残していまして 「2人が新しい戸籍を作る」です。 更に古きを残していてどちらかの姓を選び同姓にしなければ成り立ちません。 夫側の姓を名乗ったからと言って嫁に「行った」のでも「もらった」のでもないわけです。 だから支度は二人がするのです。 あなたの両親に支度金ではなく新家庭を築く息子にお祝いを贈ります。 お返しではなく娘にもお祝いを贈ります。 100万円の場合もあれば家一軒もあり、 50万円の場合もあれば家具家電一式もあり 気持ちと財力と若い二人の生活スタイル次第です。 結婚指輪はもう一度箱に戻し顔合わせの席で家族に見守られ 指輪交換をしたらいかがでしょうか? お土産は双方お菓子一箱交換しますね。 料理代金は二人で各々の分を負担がスマートです。 ブライダルの本を図書館か本屋で立ち読みして二人のスタイルを決めましょう。 両親も親戚も友人も2倍になります。 今後の通過(人生)儀礼の二人が主役の小さな始まりです。 お幸せに。

トピ内ID:5957362121

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ありがとうございます。

041
zhenyi トピ主
先輩ヅラ様 早速のレスありがとうございます。 支度金の部分について、もう少し詳しく教えて下さい。 金銭的事情があり、私両親からは一銭も出ません。 結納をお断りしたのは、結納返しができないからです。 彼が彼両親から贈られた支度金は、どう判断するべきですか? 私が私両親にお返しを預け、私両親からのフリをして彼両親に渡してもらう? 私両親がもらうわけではないので、入籍後に彼と私連名で何かお返しをする? 彼に確認したところ、まだ支度金の話は具体的には出ていないそうなので、辞退しておいてほしいと伝えています。彼はのほほんとしており特に気にかかってもいないようで(今ですら、結納って何?って言ってるぐらいなので)、「とんでもない額が来たらどうしよう、お返しができない!」と私だけが焦っているみたいです…(苦笑)。 残りの案の、指輪の交換は素敵ですね。 挙式をしないので、そのようなイベント(?)を入れても素敵だと思いました。 手土産の件と併せて話し合ってみます。

トピ内ID:3900880545

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ご結婚おめでとうございます

🐤
かも
トピ文に >実質の結納や式披露宴に代わる食事会 とあります。 色々考え方はあると思いますけれど、本来の結納ならば新郎側が新婦家に赴き、それを新婦家が接待するもの。 これに則ればそもそも今回のお支払いは新婦側。 結納はしなくても新郎側は支度金を用意される、と。 新婦側が支度金をご用意されないのなら、その代わりとして食事代をもたれてもいいかと思います。 それとは別に手土産は必須です。 しかし披露宴と考えるならば、今の時代は一般的に折半もしくは招待客頭割りが王道かと思います。 余程の理由があれば全額新郎側持ちということもあるでしょうが、それでは新婦側の肩身が狭くありませんか? 一番スッキリするのは、お食事代を折半、新婦側も支度金を用意する。 お返しという考え方ではなくて、お互いに出せばいいのではないでしょうか。 結婚指輪について。 まだ入籍なさっていないんですよね? もちろんつけていかれてもいいでしょうが、食事会のイベントとして指輪交換をなさってもいいかなと思います。

トピ内ID:3271545231

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レスします。

041
ゆかたん
1. 支度金というのは結納金に代わるものでしょうか。お金のことですから、しっかり先方のご両親に確認を取ることをお勧めします。このとき、彼の言葉のみを鵜呑みにして良いものか、しっかり判断してください。  結納金ということでいえば、半返しのご用意を。 2. 世帯分を用意すれば安心なのでは。 3. 結納の場合は、新婦持ちが習わしですが、折半にするのか、それぞれの家族の分はそれぞれで支払うのかについては、彼と話し合いで決めれば良いでしょう。少なくとも、新郎側が必ず支払うべきものではありませんので、お母上の意見は間違いです。 4. 結婚してからはめましょうよ。

トピ内ID:3431681638

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何事も対等に。

041
バナナ
1.支度金 同額を持参する。 当日持参という意味ではなく、同じ金額を「新生活を始めるための費用」として用意するという事です。 2.手土産 相手側の好みに合わせて、和菓子・洋菓子・日本酒等をお互いに用意する。(交換するような形になります) 3.食事会の費用 それぞれ自分側の費用を支払う。 挙式・披露宴をする場合も、自分側に掛かる費用(式場等の折半・料理等の人数割り・各自の衣装等)を負担するのが一般的だと思いますし、 自分側の費用をきちんと支払うのがスマートだと思います。 トピ主さんのお母様の「新郎側が全て負担」は、有り得ないと思いますよ。 4.指輪 入籍より前に食事会をするなら、食事会の場で(皆様に見守られつつ)お披露目と交換をするのが良いと思います。 食事会の前に入籍を済ませている場合は、そのまま着けていても違和感は無いですね。 後々に揉めたり、相手側に不信感を持たれる事が無いように、対等にするのが良いと思います。 手土産も、一方だけが持参すると、持参しなかった側が恥をかきますので、彼と打ち合わせをしておきましょう。

トピ内ID:2152340004

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皆さんありがとうございます。トピ主です。

041
zhenyi トピ主
皆さんありがとうございます。 1の支度金ですが、結納をお断りしたところ、「まぁ、支度金は持たせるけど」とおっしゃられました。支度金=結納金は、この台詞を受けたことと、どのような形であれお金が動くことになったため、私がそう判断しました。 2の食事会ですが、実際は単なる顔合わせなのですが、正式な結納・挙式披露宴をしないため、それに準ずるものにしたほうがいいのかな…と思ったからです。 お返しですが、全額の1割(関西圏です)をあらかじめ袋に入れて持って行く、でいいのでしょうか? 婚約指輪を買っていないので、彼への記念品は不必要、でいいでしょうか? 重ね重ね何度も質問してしまい、申し訳ありません。

トピ内ID:3900880545

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支度金の意味・・・要確認!!

041
obasn
ご結婚おめでとうございます。 まず、トピ主さんのお母さまのお考えは今後の両家の関係にあまり良い影響を与えないような気がしますよ。 このようなことは、地域性も家庭の考え方の違いがありますので、一方的に決めつけるのが一番間違いのもとです。 結婚式・披露宴ナシが両家共同意のうえだとしたら、両家顔合わせの費用はそれぞれ相応分をご負担されれば宜しいのでは? もちろん、それらの費用は当事者である彼とトピ主さんが出されることです。 ところで、彼母からの「支度金」のことはどなたから聞かれましたか? トピ主さんが彼母から直接聞いたのかしら、それとも又聞き? いずれにしても、入籍後の生活準備に何かと物入りなことは確かでしょう?? 彼母からの支度金で新居の準備をしますので、トピ主は家電製品などを購入します・・・と、顔合わせの席でトピ主の母上が仰れば、とてもスマートなような気がしますが。 トピ主さんが地域の慣習(1割??)にこだわっているような気がしちゃいます。 因みに我が家は、息子とお嫁さんに百万円を、息子だけに五十万円渡しました。 もちろんお返しはナシ!

トピ内ID:3018139822

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ご参考になればと・・・

🙂
関西の母です
関西地方に住んでいます。 今回のトピ主さんのご相談の件について・・・ 支度金の件はobasan様のご意見に同意です。 何事も両家でのバランスが大事。 お母様には、ココはしっかりと『家具等の準備はこちらのほうで・・・』をお食事会の場で、 和やかな感じで述べていただきましょう。 一割返しですが、これは結納をした場合です。 ちなみに我が家は自宅結納(一割返し・記念品・食事接待費・手土産(タイ・赤飯・紅白饅頭)・・・新婦側負担(娘の時) トピ主さんのお食事会の費用は、両家で人数割。 お母様のお考え(新郎家負担)は違います。 人数割 >新婦側負担 >新郎側負担(これはナシ) 支度金を考慮に入れてもこの順序です。 結婚指輪は当日皆様の前で『お披露目』・・・これは想い出にも残り素敵です! 他の方もおっしゃられていますが、両家が平等の精神で行かれることが、 今後の長い結婚生活での両家との良い関係性の秘訣です。 ご結婚おめでとうございます。 末永くお幸せに!

トピ内ID:5681828163

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レスありがとうございます。トピ主です。

041
zhenyi トピ主
obasn様 支度金という言葉は、最初、彼と彼母、私と私母で会った際、結納はどうするか聞かれお断りしたときに、彼母がおっしゃっていました。私が直接聞いています。 ただ、サラッと、「まぁ、○○(彼の名前)に支度金は持たせるけど」とおっしゃったので…。 お返しの件は、「内容はどうあれ、頂いたらお返しを」ときっちりしておきたいため、調べていくうちに、地方により違うとの記述があったので…勘違いでしょうか? お返しにこだわりすぎということでしょうか? 私親からは本当に何もないので、彼親からだけ、が申し訳なくて。 新生活の準備ですが、私も彼もひとり暮らしであり、お互いの家具家電で容量が大きかったり使い勝手がいい品を持ち寄って新居をすでに構えているので、家電をそろえます…の手は使えません。 私母の考えを鵜呑みにするつもりはありません。一番身近な既婚者なので、アドバイスを…と思ったのですが、あまりの内容だったので…。 彼は彼で、遠方から来る兄弟のお車代すら念頭になかったようで、前途多難です…。

トピ内ID:3900880545

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2014年4月22日 22:11トピ主さんのレスを拝見して

041
obasn
お若いカップルなのでしょうか? 彼母の支度金云々発言でしたら、あくまでも想像ですがトピ主家側にもそれなりの援助のようなものを求めてらっしゃるような・・・ 家電製品購入という方法は出来ないということですので 1 新婚旅行のご予定がおありでしたら、その費用はトピ主家側が負担する。 2 顔合わせ当日のかかる費用をトピ主家側が全額負担する。 上記のいずれかを、トピ主さんから予め彼母にお伺いをして、その反応次第で、さらに顔合わせ当日に実母(実父)さんからも 「頂戴しました支度金には到底及びませんが、私どもでは1or2を負担させていただこうと思っておりますす」とお話をされれればどうでしょうか? 彼母の用意された支度金の金額にもよりますが。 もちろん、お土産はお相手の世帯数は用意しましょうね。 トピ文を読む限り、彼側はお兄様で結婚を経験され、トピ主家は初めてのこと。 経験者優先ということではありませんが、顔合わせの大切さをご存じかもしれません。 因みに、トピ主側の出費はご本人のみの負担でも良いのですよ。 彼とよーく話し合ってください!

トピ内ID:3018139822

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2014年4月22日 22:11トピ主さんのレスを拝見して2

041
obasn
少しばかり補足します。 トピ主さんのご両親からの結婚への援助は期待できないとのことですが、 いろんなご家庭がありますから、ご両親への無理な期待は止めましょう。 ただ、最低限の体裁というものはあると思うのですよね・・・ お金は出さないが、必要なら頭を下げることってありますよね。 また、トピ主さんと彼は夫婦になるのですよね。 夫婦って、長年連れ添うと血の繋がった親より強い絆が生まれるものです。 両家の初顔合わせという大事なこと、トピ主さんと彼の協力タッグで楽しい思い出の一日にするために精一杯頑張っていただきたいです。 実母さんにはもちろん、彼母さんにも素直に相談する気持ちが大切ですよ。 ただ、くれぐれも彼と相談したうえで、必ず「彼と相談した結果、私たちとしては・・・・・したら良いかと思うんですけど・・・」なんて具合になさったらいかがかしら? 今回の費用云々の問題も、彼と助け合ってうまく乗り切ることも出来るんじゃないかしら? 但し、トピ主と彼が親に何でも話しすぎるのは絶対ダメですよ! 相談するのは良いけど手の内を見せちゃダメ! 頑張って!

トピ内ID:3018139822

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レスありがとうございます。トピ主です。

041
zhenyi トピ主
obasn様 丁寧なレスありがとうございます。 私親が援助できない事情というのは、彼両親もご存知です。 その上での彼母の発言だったので、お返しお返しと固執してしまいました。 私母の考えも時代錯誤で参考にはならず、皆様のおっしゃる通り、新郎側におんぶにだっこで、体裁すら整わないので、トピを立てました。 彼に確認したところ、お金ではなく真珠を持たせようかとおっしゃっていたそうです。 本当に真珠なのか、もしくは本当に支度金としてお金をと考えていらっしゃるのか、いくらぐらいなのか、それとなく確認しておいてほしいと頼んでいます。 皆様のレスを踏まえて、私の案としては、 1食事会の費用を全額負担し、彼にスーツをプレゼントする 2フォトウエディングは行う予定なので、その費用を全額負担 3新婚旅行の費用を全額負担 のいずれかをと考えているのですが、いかがでしょうか? (一応、新婦側からと銘打って、私が出します) 彼と相談し、手土産はなしで、お車代の額は決まりました!

トピ内ID:3900880545

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